Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла со мной в период моей жизни в общаге. Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе" дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее ломать. Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат, невозможно. Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К. промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой, после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему наши соображения по поводу кривизны его рук. Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал даже от пьяных шоферов. Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз. Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на веревке.
Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать - не показал.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше. И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит: - Насыаналнаст хто? Я пожал плечами. - Еврей, - говорю. Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос: - Насыаналнаст хто? Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю: - Негр, мля! И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет... Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил: - ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР? Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться. - Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл. На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор. - Дрыл? - спросил он. - А что это, а? - Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! - Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки. - А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством. - Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец. - Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит! Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось... А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!! Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)
Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и... ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть. Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для меня... Ну и отлучися я по делам на весь день. На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки - Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас один Тима... эх, служба...
После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".
Из сообщений в СМИ: "В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках".
В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСі ПУТіМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".
Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер. "Егоров" - подумал Борман. "Кантария" - подумал Мюллер.
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная :-о - Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу. - Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную! - Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос. - Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! да где же эти прокладки!? - Мама, представляешь, сразу две! %{~}
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...
- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим, аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу (про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ расползается от смеха кто куда...
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная аборигенка и интересуется: - Вы с Украины, ребята? - Да. С неподдельным интересом: - И как там у вас на Украине погода? Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.
Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин (желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся. Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит, здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120 км в час..." - Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от удовольствия заранее потирая руки. - Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик. - Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.
Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку и говорит: - Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж. Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо, он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..." - Эх, да что они понимают в кино!
Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще и со смайликом в конце :-)
В Саратове есть остановка "первая дачная". Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет: "Слещая остановка пердачная"
Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом. Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно, вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья - муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд. Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке". - Ну, что бывает бесплатным в мышеловке? Сынишка, подумав с минуту, выдает: - САЛО! Занавес.
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все… Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной лужайкой. Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут, после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной площадки. Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них, устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник, включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать) минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот так... спиной...
Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой. Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит "Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог зайти в автобус.
Разговор происходит в офисе, по телефону между моим другом(Д) и его подругой(П): П: Тут концерт Стинга будет, билет стоит 1600р. Д: Да ты чего охуела, я за 1600 у этого Стинга отсосу. П: Ну давай ты отсосешь, а я на концерт схожу.
А в 1997 едy по Можайке к жене на дачy. По пpоселкy мне напеpеpез чеpез поле движется "шестисотый" и над кpышей y него какая-то непонятная загогyлина. Пpиглядываюсь, но pазобpать что это не могy. Похоже, какая-то антенна спyтникового телефона. И только когда мы пеpесеклись на пеpекpестке, я yвидел, что y Меpина отвинчено пpавое стекло и оттyда тоpчит... коса! Обыкновенная коса, котоpой тpавкy косят. Коpовке. Или козочке. А если вспомнить, что в то вpемя на подобных машинах ездила сключительно бpатва, то каpтинка наpисовалась пpосто идиллическая: типа, бpатан к стаpyшке-маме пpиезжал, чиста покосить ей сенца для Бypенки... :)
"...Абрамович, его партнер по "Русскому алюминию" Олег Дереписка да их общий друг Мамут уверенно возглавляют сегодняшний список приобретателей наиболее ценных промышленных и сырьевых активов."
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных? - Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный вариант): "Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик. Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"... Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на "чужой". С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.
Что такое Кремль? Это Путин. Путин над фигеющей страною. В Думе отжираются наши депутаты, И до нас с тобою им нет дела. В унитаз спускаются пенсии, зарплаты, А свобода слова, это небыль.
Кремль. На флоте гниют корабли. Кремль. Дать ему бы п..ды. Беня в водке топит печаль, Путин подлая тварь...
Что такое Кремль? Это бабки Которых не увидим мы с тобою. Куранты напомнили Путину о главном, То что он еще не ел сегодня.
Кремль. Сверху ср..т на людей. Кремль. Дать ему б пиз..лей. Там где снизу дохнет народ, Кремль п..ды огребет...
Что такое Кремль? Это Горби, Правда его вышибли оттудова пинками. Кремль, доползем ли, доживем ли до ответа, Хули так они горбят над нами?
Тает стаей Кремль во мгле. Кремль, что я знал о тебе То что тебе нас...ть на меня, Путька вечна права...
Случилась эта история зимой 2000 года, что не суть важно. Пошел я на радио-рынок продавать свою Voodoo-2 PCI. А там, (на радио-рынке) надо сказать, есть такая будочка, в которой размещается человек, вещающий объавления за деньги на всю продающе-покупающую публику. Ну, чтоб торговля лучше шла, я и написал этому персонажу на бумажке текст следующего содержания: "Продам три дэ эф икс Вуду два PCI в полной комплектации". Причем PCI написал машинально по-английски, не учтя, что объявляющий не очень хорошо читает на инстранном. И вот я слышу, доносится из громкоговорителя: "Продам три дэ эф икс Вуду два"... -и тут читающий запинается, пытаясь корректно выговорить "PCI", на что я мгновенно реагирую и подсказываю: "Пи Си Ай", а он, видимо, плюнув на это слово читает уже про полную комплектацию и в рупор передается: "... ПОЛНЫЙ ПИ СИ АЙ...". Вот так родилось еще одно крылатое выражение... :)
Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому, изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом "провожу лекцию": - Вот это "мамка", вот это... - А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на плотносплетенный пучок проводов :)))
История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет, что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву. Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно, наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним... Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую. Похоже после этого "талант" и прорезелся.
Мне 35 лет. У меня двоЕ сыновей 10 и 14 лет. Оба родились уже в Нью Йорк. С сексуальным образованиЕм у них все в порядке. ВсЕ прекрасно знают и понимают. Но знания, слава богу, только теоретические. Так вот недавно из разговора с ними я поняла что они пребывают в полной уверенности, что секс я имела только два раза в жизни - с целью их зачатия. Мне долго прешлось их переубеждать, что даже родители могут делать “это” просто так для удовольствия.
движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением "сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться " идущие рядом сидеть в жопе". ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!! КАКА-БЯКА
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
Идет начинающий хакер после бессонной ночи, пошатывается, глаза красные. Навстречу его наставник, прикид по фирме - только с Деф Сон 7 приехал: - Ты че, паря, такой неколбасный? - Да вот, в Виндах диалог OK-Cancel поменял на Пофиг-Нафиг. Путаюсь, терь, все время.
Фраза из экскурсии по музею восковых фигур в Питере: "Она родила ему порядка 30-ти детей... (пауза)... искончалась!" (в смысле, ".. и скончалась", но как это звучало!)
Дочка подходит к папе на кануне 9 мая: - Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по десятке. После того, как дочка вернулась из школы: - Ну, как сходили? - Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку шампанского. - А потом? - Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.
По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.
продолжая тему фамилий... что там упомянутая Самкотрясов... вчера видел в журнале запись - Барбинягра... фамилии то давно "раздавали" - негры уже были, а вот Барби...
Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре. Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе. На днях получаю заказ. Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем. С пятидесятилетием. Заказчице – от силы двадцать… Или девятнадцать. Не важно. Папа ее любит… Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток… Короче, любовь – морковь. Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом. Песней. Собственного исполнения.
- Можете? - Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего удовольствия.
Вникаю в детали, задаю вопросы. Вырисовывается замысел. Штрихую сюжет подробностями.
- Как назовем песню? - Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ! - !!!!???? - Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.
…Игорек! Крутой ты наш! Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости… Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.
Это было в те далекие времена когда была жива дивная страна ГДР и мне пришлось служить в доблестной без кавычек Нойтименской бригаде ВДВ(привет однополчанам)в честь 9мая проходили прыжки кидали с АН-12. погрузились летим и получилось что первым должен прыгать молодой боец. открылась рампа. СИРЕНА!!!(от звука которой хочется побыстрее свалить)но молодой сделав 2 шага падает на колени плачет у него ступор сзади напираютна передних орут, а ничего не понятно и прыгать надо все пристегнуты к одному тросу стабилизациями (как у троллейбусов)и не могут двигаться и тогда выпускающий срезав стабилизацию у салабонапростоее расправил(когда нибудь раскрывали зонт на сильном ветре)ПРАВИЛЬНО бойца как &#м сдуло и остальные благополучно прыгнули вот так вот. с ПРАЗДНИКОМ!
Я(17-ЛЕТНЯЯ)подхожу к отцу и приколом говорю(мы были в огороде): - па! морковь как сажать, морковками что-ли? на что он мне отвечает: - ага! и хлеб буханками! я решила больше ничего не спрашивать....
Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот в магию цифр может и не верить.
Живу я в Швеции и занимаюсь тут проффесиональным плаванием и есть у разных клубой свои приколы. Так вот, есть клуб в городе інщепинг и так повелась традиции у пловцов ссать на друг друга в душах. Это уже само по себу не хило, представьте это со стороны людей, которые там моются и ничего не подозревают об этой традиции. Дальше больше, переросло это в то, что если кто-то начнет ссать на человека, до того как тот заметит, что он это собирается сделать то должен он купить ему упаковку снюса (некий продукт, который засовывается под губу, содержит никотин и продается только в Швеции). Это преамбула, теперь сама история: Заходит один пацан в душ и видит, на его взгляд, знакомую фигуру. Подходит он сзади, достает свой прибор и начинает вовсю справлять свою нужду не него. Все бы ничего, да ошибся паренек, переплавал видно до этого, а человек оказался лет 30-ти и совсем не знакомый Занавес
Два друга разговаривают: - Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между ног... а там - ЧЛЕН... - Нихрена себе! как это? - Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...
Абсолютно обалдевший мужик делает заключение: - Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к другим никак невозможно подобрать рифму!
Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки, две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями… Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела… Верка – минетчица и Танька – интернетчица… Пятый и первый курс соответственно. Видимо, очень продвинутые пользователи…
Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не выражайтесь!"... Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!
Сын спрашивает у матери: - Мам, что у нас сегодня на ужин. - Извини, Жень, но у нас сегодня ничего нет. - С маслом. - Нет у нас ничего!!! - С маслом "Крестьянка". - НЕТ НИЧЕГО!!! - Побольшемасла, мам.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
