Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин. Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж "контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют "доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают, если она за рулем в белом халате. Итак, истории:
1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!), дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче, нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он и развязывает. Претензий у пациентов не было.
2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу. Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он, значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться, значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте, мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное, старею..."
3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение, сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло - пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа: - И часто с ней такое будет? Есть женщины не только в русских селеньях.
Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного очень дотошного препа: "... ну, я , конечно, сразу к ней, после упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас - и геометрия (книжка) выпадает..."
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать, мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?" Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда пошли за мороженым."
Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Сегодня довелось услышать перл. Учусь я на романо-германском факультете, но даже среди нас встречаются этакие "специалисты", которые вместо того, чтобы лишний раз заглянуть в словарь, переводят "сходу". Причем их совершенно не смущает то, что получается. Например, английская пословица "Like cures like" примерно соответствует русскому эквиваленту "Клин клином вышибают". Но поскольку первое значение слова "like" - "нравиться, любить", то благодаря этому родился новый перевод, поистине достойный стать девизом-плакатом в какой-нибудь соответствующей больнице. А звучал он таким образом: "Любить, лечиться, и снова любить!" ;-)) ЗЫ. Из под парт мы наблюдали как плакаль препод...
Зашел как-то к другу на работу,а работает он в компутерном клубе, и увидел прикольную вещь. Сидит накуреный тип и в монитор вяло кивает и время от времени повторяет одно и то же слово: -ДА...ДА..ДА.......ДА.. Ну на десятый раз самим стало интересно и подходим к нему и видим такую картину. Этот тип пустил игрушку и ждал пока она загрузится..... ну а как обычно грузятся? На черном экране большими белыми буквами красуется надпись....ГРУЗИТ!!!!!????:)) Р.S. Вот так вот тип накурился и общался с компутером!!!:)))) Сухарь
Вышел я на улицу И был я очень рад: В ларьке попался мне Мой любимый шоколад. Намажу что не надо, К девченке подойду. И ее довольную За угол заведу. Будет все окей И будет все отлично Я, как джентельмен, Веду себя прилично. Сначала познакомлюсь, Потом уж приглашу. Скажу, что я крутой, Навешаю лапшу. Если не поверит... что ж, набью ебало. Будет она знать, Не будет ей блять мало. Ешьте дети шоколад И будет все окей. И девченки нарожают Кучу блять детей. Воспрянет блять Россия, И сучка скажет "дай!" Догоним мы Европу, Догоним мы Китай... Спасибо тоесть тем, кто придумал шоколад. Каждый его купит, Каждый будет рад!
Proslezilas' na dosuge, Tol'ko radi interesa I ne to, chto by ot skuki Prosto vyiti by iz lesa... Probrodila celyi den' ya Ot nachala do nachala... Ne mogu skazat', chto zria.. Ne nashla togo prichala Iz babmbukovyh derev'ev Ludi mogut sozdavat'.. Ya mogu na nih zaprygnut'- I ottuda sozercat'...
Muzh, ja i nasha 3letnya dochka v mashine. Rebenok stal kapriznichat' i chtob ee uspokoit' ja naxodu stala pridumivat' istoriyu. V eto vremya proezhali v prigorode mimo nebolshogo lesa. Ja ey govoryu, vot ja zdes' na dnyax proezhala, vibezhal iz lesa volk i xotel s'est' malenkogo olenenka i ego mamu. No v etot moment viskachil iz lesa bolshoy silniy olen' papa i ottolknul volka rogami. Dochka sprashivaet, a pochemu mama ne mogla. Ja ey ob'yasnyayu: "ponimaesh ni u mami olenya, ni u olenenka net rogov. Oni tol'ko u papi olenya.". Dochka zadumalas' na kakoe-to mgnovenie i govorit: "Nu togda pochemu net rogov u nashego papi?" V mashine vocorilos' molchanie, na chto ja potom so smexom otvetila: "Navernoe mama ochen' prilichnaya"
Есть у нас два отдела. Один занимается оптовой продажей комплектации. Другой контрактными поставками готовой техники. Вот выборка из диалога продавца оптового отдела (Stepa) и закупщика интеграторов (Sanja). Без комментариев: -------------------------------------- ICQ History Log For: Started on Thu May 31 15:44:28 2001 -------------------------------------- Sanja 12:45 по чем отдашь 667-е селероны? Stepa 12:46 сколько штук? Sanja 12:46 штук 70 Stepa 12:51 57.5 Sanja 13:36 давай по 55 Stepa 13:49 ну ты.......нет слов.......заднее слово 57 Sanja 14:04 56 Stepa 14:04 не а.......не дам Sanja 14:05 да ладно тебе! давай-давай Stepa 14:06 последние.......жалко Sanja 14:06 а кому легко? давай, отгружай Stepa 14:07 57 Sanja 14:07 56 Stepa 14:07 57 Sanja 14:07 56 Stepa 14:08 57 Sanja 14:08 56 Stepa 14:09 иди подумай Sanja 14:10 хватит думать, давай отгружать Stepa 14:11 не отвлекайся.........торгуйся Sanja 14:16 ладно, беру по косту! Stepa 14:19 по нашему?.........57 Sanja 14:33 56 Stepa 14:39 отстань.......... Sanja 14:39 56 Stepa 14:43 не дам............56.75 Sanja 14:45 56.00000000000000001 Stepa 15:12 товарисц, здесь вам не базар. Цену видите? {57} не устраивает,.....отойдите и не мешайте другим покупать. Sanja 15:13 хорош торгаваться, пора отдавать! Stepa 15:14 сломался ,....голубчик Sanja 15:14 ща приду и сломаю Stepa 15:15 но-но........ без рук Sanja 15:15 так без рук же -- ногами Stepa 15:16 ушла на склад. Просьба не беспокоить Sanja 15:17 так я уже спускаюсь на склад Stepa 15:18 57 Sanja 15:18 56 Stepa 15:18 57 Sanja 15:19 а с извращениями? Stepa 15:19 56.75 Sanja 15:20 с элементами extrema? Stepa 15:24 56.74 Sanja 15:24 56.00 Stepa 15:27 ты офигел............может сразу даром? Sanja 15:27 что даром? extreem Stepa 15:29 ты на кост не смотри,...........еще доставку прибовляй Sanja 15:30 в жопу!!!!!!!! нормальный ценник!
20.55 Передача по телеку... Фамилия "Голицын" происходит от слова "голица". Оно обозначало тяжелую жесткую перчатку, которую принято было носить у военачальников. (Барабанная дробь в студию!) Видимо, дрочливый был нрав у прародителя рода!" Когда я побежал к компьютеры, родители мою натужную улыбку не поняли.. :-)
Мой племянник 5 лет от роду по имени Митяй (на Диму мы не отзываемся) необыкновенной сообразительности мылыш. И частенько выдает что-нибудь эдакое. ...Рядом с домом, где этот "клоп" живет с мамочкой и папочкой есть рынок. И вот любимое занятие Мити ходить с мамой за продуктами. Его там уже все продавцы знают. Т.к. покупать, например, зелень - святая обязанность, которая к тому же приносит удовольствие. Собственно сама история: (на тот момент Мите было около 4-х лет) У главного входа на рынок часто стоят нищие и обездоленные и, ессно, просят подаяние. И вот как-то стояла одна бабуля-божий одуванчик с протянутой рукой...Митяй подошел к ней, посмотрел внимательно... и грустно так выдал: - Бог тебе подаст, бабушка.
истории мои коротки. Прелюдия:Живу и работаю я в Японии (занесла судьба). История 1:тут пошел как-то с женой в больницу. У жены обыкновенная простуда, температура высокая, скорую здесь не вызывают - сами ползут в больницу . Отпросился с работы (что уже проблема). Прождали этого долбанного терапевта !!!3 часа !!! (уже должен огрести пиз..лей на работе). В приемной дофига еще народа. Тут я не выдерживаю (будучи человеком вспыльчивым, но вообще то добрым ) и выдаю (не очень громко, но "добро") : "Б.я , эти пид..сы, совсем ох..ли,человек тут с температурой сидит,му..ки,...(продолжение в том же духе)" Народ затих! Я офигел! Жена покраснела еще больше(она и так уже пылала). Я, надеюсь, что моя интонация меня выдала(не могли же они все 25 челов меня понять. Я же ведь сказал на нашем специальном слэнге). Но через минуту подбежала медсестра и нам не пришлось ждать нашего порядкового номера. Во, блин! "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, ты один мне опора - О великий , могучий и правдивый - РУССКИЙ ЯЗЫК " (по моему И.С.Тургенев.)
История 2: пришел как то сам к доктору(типа он может номана лечить и еще по англ. гутарит при этом- пизд..бол короче). Говорю ему: "Болит это"(типа желудок) Д: -думу думает- Я: Может у меня это ... Д: Скорее всего да Я: А если учитывать этот признак, то может быть вот это... Д: Да.Да. скорее всего это .. Я: (прикола ради) А может у меня типа СИФИЛИС. Д: ДА. Скорее всего вы правы. Я: ПИСЕЦ ! (Да их тут спасать всех надо. Вымрут все японцы как мамонты. На фига нам еще ихние острова и тех что есть хватит). "НАШЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ - САМОЕ ЗДРАВООХРАНЯЮЩЕЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ В МИРЕ!"
История 3:Есть у меня напарник по работе- японец.(тут кто то говорил, что кто-то там матом не ругается , он(этот кто то ) на нем разговаривает). Так вот, этот япончик знает теперь русский языкс теперь "в основе своей". Так вот, ОН НА НЕМ РАЗГОВАРИВАЕТ!!!. Год назад он мог выпить только литр пива , а потом заночевать у друга(не мог добраться сам до дома). Теперь он выпивает литр ВОДКИ и катит велосипед до дома САМ. (До меня ему еще далеко- я, после этого свободно рассекаю на велосипеде без проблем - наши господа на бибикомобилях еще в более худшем состоянии наяривают). И тут его посылают со мной в командировку в Питер(Россия), был банкет - НАШИ ОХ..ЛИ! ВСі. Если пондравилось, то в запасниках уже много чего интересного.
На территории московского Кремля открылось общественное кафе. Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную сосиску и крутое яйцо.
Приходит кореш к своему другу и спрашивает: -Хуль ты ,МУДОБЛЯДСКОЕ ПИЗДАПРОЕБИЩЕ,вчера на "работу" не пришел!? :( Тот в судорогах прижавшись в угол: -Да,температура у меня была 40 градусов. Кореш: -Не врешь? Его друг с ухмылкой протягивая бутылку самогонки: -Не вериш ,попробуй:)
Объявление: "ввиду жесткой политики президента Буша в отношении Росссии, спецслужбы России проводят набор сотрудниц для работы по специальности "практикантка в белом доме"
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением, смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары (потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще, после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться, но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР". Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот оно в чем дело: "АНАЛ ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо мной неправильный кернинг. Serge
