Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака, разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится. Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать. Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю: - Ребята, потихонечку закругляйтесь... А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет на весь класс: - Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу... Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать, барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе невинный, но в контексте... : - Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет. И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и спрашивать: - Алексей Степанович, вы сейчас свободны... - Да, конечно... - Помогите Костику, а то у него проблемы.
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!!! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал!!! Тот уже в конец обалдевший спрашивает: - Я что, и вас уволил??? - Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!
Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов. Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно, катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем, пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой 190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит: - Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем! И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу", под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный транспорт...
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась! Тебе наливать? В ответ - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело - предвыпускная сессия, экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6 курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки, маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2 стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит: - Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! … Занавес :-)
Мой друг, широкой души системщик, всего несколько месяцев работает по контракту в Германии. Будучи одним из немногих, кто оторвался от реалий нашей постсоветской жизни в первый раз только сейчас, пишет удивительно отрадные, дышащие свежестью впечатления письма. Почти цитирую отрывок из последнего: "Немцы. Впечатление как обычно противоречивое... Я тут по дороге в Вену в Штутгарте посеял мобилу. Дык ее подобрали, позвонили, чтоб я ее забрал. Я поехал и забрал. А специально купленные конфеты - не взяли!... Да, баечка о разнице менталитетов. Мы когда договаривались о встрече с нашедшим мою мобилу, решили, мол, перед вокзалом у стоянки такси. «Я» -- говорит - «буду в синем гольфе». «Окей»-- отвечаю - «а я буду в зеленой куртке и очках». Все чудно, стою - жду. И точно! Подъезжает в синем «Фольксваген-гольфе», гад!"
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление следующего содержания: "Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам." Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...
Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху - Мишк, а мы друзья? - Друзья! - А на друзей ведь не писают? Мальчишка снимая штаны - Еще как ПИСАЮТ!
Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком "Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его отбуксировали... Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!! Дедок бежит к нем, улыбается... Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает: - Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен? Протянул визитку и уехал... Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках....
Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере: - Слушай, подари мне свою финку! - На фиг тебе? - Ну, память о тебе будет! - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал! - Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет! - Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...
О детском восприятии... Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог: Я: Твоя кукла? П: Моя.... Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли? П: Да, ее Дола (собака) загрызла.... Выходит, похоронила. Wizard
В один из не самых светлых периодов моей жизни я приторговывал кассетами в подземном переходе. В ассортименте были самые разные записи - от классики до металла, от русского шансона до сугубо ереванского "рабиса" (кто был в Армении или в армянском ресторане в любой стране - знает что это за музыка). Впрочем клиентура была еще та. За что я часто над ней прикалывался. Например я продавал кассеты с надписями "Very Best of Mozart", "Greatest Hits of Vivaldi", "Paganini`s Unreleased Tracks", "Shubert Singles Collection" и даже "L. Kogan - Unplugged on MTV". И, кстати, торговля шла весьма бойко. Типичный случай: подходит к прилавку амбал 2х2, вертит в руках кассету с наклейкой "Иоган Себастьян Бах 1999" и спрашивает: - Это последний альбом? - Да, говорю. - Но есть и прошлогодний. - Беру оба. Но апофеозом стал следующий случай: подходит парень с огромным даже по кавказским меркам носом и меланхолично говорит: - Слушай, у тебя есть ТА САМАЯ песня? - Да,- говорю и врубаю самую популярную на тот день песенку (кажется, что-то из российской попсы). - Нет, это не ТА САМАЯ песня. - А какая? Хотя бы напой, я сразу найду ее. - Не умею я петь... - Ну хоть слова скажи, разберемся. - Не помню... А, вспомнил... Там один пидор сидит, а над ним баба по небу ходит. - Борис Моисеев?! - Нет. - Странно. А песня хоть на русском или на английском? - Да не знаю я... - Слушай, парень, давай-ка я тебе со скидкой продам Буланову, и уе*ывай отсюда. - Да не наезжай ты... Может моя девушка просила, а я обещал... Еще не легче... Короче, через 20 минут беспрецентного умственного труда и консультации с ребятами с соседнего лотка (там продавцом - кандидат наук, музыковед, редкий эрудит), мы вычислили ТУ САМУЮ песню. Ею оказался Crash Boom Bang группы Roxette. А причем тут пидор, спрашивается? Так парень пытался пересказать видеоклип этой песни, причем из 5-минутного клипа запомнил один 3-секундный фрагмент, наименее типичный для всего клипа... Вот так я и научился раным чудесам... Дабы не завершать историю "стандартным" "я плакаль" или "занавес", пишу просто: искренне ваш, Хачик Мартиросян.
Как ЗИЛ-130 ты красива, Как шина грудь твоя полна, Как диск сцеплений проворна, Ты хороша как радиатор Поверь мне, девичья краса, Как новый мой аккумулятор Без подзарядки хороша, С тобой мы связаны карданом, И если что-нибудь с тобой, Клянусь колесами, бортами, Клянся ручкой заводной, Клянусь катушкой зажиганья, Что на край света я с тобой. А если клятву я нарушу, Пусть коренные заедят, Пусть вал коленчатый согнется, И поршни в воздух улетят.
Как и многие папаши хожу на молочную кухню. Обычно молоко выдают в бутылочках, но иногда государство раскошеливается на коробочную (тетрапаковскую) упаковку. Очень удобно, Самое главное бутылки носить не нужно. Только вот заранее никогда не известно в какой таре будет молоко. Ес-но все ленивые папашки рано утром начинают звонить на "молочку" и спрашивать, бутылки брать мол или не брать? Короче звоню уже ближе к концу раздачи, задрюканый голос, не дожидаясь вопроса, с печалью вещает:"в пакетиках". Я на полном автомате: "Спасибо, здравствуйте, досвидания."
Сегодня иду себе не спеша по улице. Передо мной - два пацана, класс седьмой-восьмой. Краем уха слышу их разговор. Один распространяется на тему, как хорошо на каникулах, и как здорово, что по геометрии он четверку все-таки получил, и что до школы еще три месяца... Второй: - Да-а-а, каникулы. А я уже четвертый день все из шкафа ранец достаю - уроки делать...
Вот пришло сейчас по корпоративному интранету: "За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."
Месяц назад мы побывали в Париже. Как дикари, больше всего прикалывались над автоматами в метро, торгующими разными продуктами: от банок с кока-колой до шоколадок. И вот стоим на платформе в ожидании поезда. От нечего делать Петрович решил купить ментос. Бросил 6 франков в автомат и то ли что-то случилось с автоматом, то ли он (Петрович) руку в лоток выдачи товара сунул раньше, чем это было нужно... Короче, крышечка захлопнулась, а товар он не получил, и очень обиделся. Ну зачем добру пропадать? Достает еще 6 франков, бросает в автомат... На этот раз все получилось. Достал одну пачку ментоса, вторую... и ТРЕТЬЮ! Призовая игра, блин... Ну как такое получилось?
Историей № 3 от 29.05.2001 навеяло. У нас в школе был парень, ну, мягко говоря, не от мира сего. И каждый желающий мог над ним поприкалываться - хорошее настроение на весь оставшийся день было гарантировано. И вот заканчивает он 9 класс... Одноклассник спрашивает его, подкалывая: - Ты куда после школы пойдешь, на ферму? (имея в виду, конечно, что в лучшем случае ему удастся устроится свино- или коровопасом). Тот (делая круглые глаза имбицела - мол, вы че, дураки?): - Домой...
записки админов В КНИГЕ УЧЕТОВ СБОЕВ В РАБОТЕ. 1. Вылетали videoкарты, при проверки немного протолкнув их, они вставлялись, после этого машины все заработали. 2. МАКС (сайт заливать будем?) 3. странные щелчки в системном блоке
Вижу я, что любят тут истории с преамбулами. Так вот, эта самая: Не знаю как у Вас, но в славном городе Киеве любят бабушки перед подъездом посидеть на лавочках да кости всем соседям перемыть. Эт когда погода подходящая, а вот после дождя активность этих самых бабушек увеличивается пропорционально количеству мм осадков и продолжительности плохой погоды. Телефоны ведь не у всех.
Теперь сама история: приехали мы в Торонто, которое на Канадийщине, и, как положено одной из первых покупок был телевизор. Привезли, распаковали, включили. И что Вы думаете он начал показывать: вход в подъезд, т.к. телевидение у них кабельное и без специальных проводков не показывает (это так нам сказало местное население). Мы, конечно, еще совсем не успели отупеть и верить всякой лапше, и уже через 10 минут смотрели это все посредством медного провода. История, вообще-то о другом. Посмотрев на изображение подъезда, мой братец глубокомысленно изрек: "Я теперь понял, почему у них перед подъездом лавочек с бабульками и лавочек как таковых нет. У них же у всех есть этот канал и телефоны" Яська
История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину: афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две, как думаете какие? Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...
Компания "Гранд" пополнила ряд своих "чайных" принцесс. Теперь наряду с "принцессой Нури" продаются такие марки, как "принцесса ДУРИ" (чай с травами) и "принцесса УРИ" (чай-мочай)
Звонок Пуликовского в Кремль: - Владимир Владимирович, нам срочно необходимо помимо мазута и угля для Приморья, эшелон туалетной бумаги! - ?????... - Мой первый зам. Опоносился!
После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф, при этом сказав: - Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч. В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю материнскую платформу партии.
