Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек. Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни. Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться. Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во, сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!! Зрители валялись в проходах и между креслами. Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!
Встречная история для Кадета Биглера: Произошла эта история в 1986 году. Помните наверное - брожение в умах, перестройка, жутко красноречивый генсека, толкающий любые речухи без бумажки. В общем мы с тремя коллегами ехали с Южного полигона на новой бронемашине с противотанковыми ракетами на борту. Это так называемые испытания новой установки возкой. Мы должны были пройти почти 3 тык по мерзейшим проселочным дорогом через какие-то полусгнившие деревушки и прочие глухосранские дыры. Как помните по тем временам, еда с перестройкой как-то не срослась. К исходу вторых суток нашего рейса жратва совершенно закончилась, но горючее (не для машины, понятно) еще было. Мы докончили горючее, чтобы добро не пропадало, и в очень веселом настроении поехали дальше. Впереди показались домики селения дворов эдак на 30. Само собой имелась в сей дырище и Столовая, которая по причине позднего времени (а был уже пятый час пополудни) готовилась к закрытию. Мы остановились с задней стороны заведения и я с Сашкой(как сохранившие наиболее благообразный вид) пошли договариваться насчет похавать. Благообразный вид не помог. Дама народного габарита подробно объяснила нам, куда мы можем пойти с далеко идущими целями разнообразных половых извращений. Нас с Сашкой, как людей интеллигентных, такое обращение возмутило. Мы с ним рванули в машину, я залез на место оператора, он - за рычаги. Теперь представьте себе картину: период раннего пересроя, тихое село Нижние говнищи и вдруг из-за угла мирной деревенской столовой с ревом вылетает огромный бронированный монстр с задраенными по-боевому люками, лихо разворачивается с пылью и скрежетом носом к дверям заведения общественного питания, с военным клацанием бронированного железа на крыше отрываются люки и в боевую позицию в положение готовности на пусковую (и на прямую наводку на ПОП) вылезают две ракеты охуенного калибра и спокойный деловитый голос Сашки через громкую наружку спрашивает: "Ну что, бляди тупорылые, будем защитников отечества кормить, или уебать вас нахуй?!" Понятное дело еда нашлась, нашлось для зашитников отечества и к закуске. И так все это хорошо пошло, что заторчали мы в этих Нижних говнищах аж на 3 дня. И девчонки, офигевшие без нормальных мужиков (а местные - кто на кладбище на почве пьянки, а кто просто уже "просто лось" на почве того же) так были нам рады, что просто грех было смываться не попрощавшись. Понятно, по возвращению был составлен подробный акт о героическом труде группы инженеров-испытателей на морозе (дело было в июле) под проливным дождем (стояла просто тропическая жарища) по замене трех траков в полевых условиях. Правда шеф, приняв акт, сказал, что если кто нибудь из нас в результате героической замены траков не дай бог триппер поймал или еще чего похуже, то с работы вылетит со свистом и поджопником. Что и говорить, знал жизнь Виктор Палыч! Впрочем, в тот раз все обошлось.
Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: "Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".
Надоело мне два месяца без денег шляться и устроился я на работу. В компьютерный клуб. Админом и охранником. На две зарплаты. Благо физические данные (бывший морпех) и умственные способности (красный диплом и пару лет в инете) позволяют. Работаю по ночным сменам. Сова я. Сегодня шеф решил нас всех слегка "приколоть". Дал каждому по 300 (а мне - 600), гривен, двадцатками (примерно 500 и 1000р, соответственно) и сказал, что это - получка. А сам уехал. Мы, как неглупые и не совсем слепые люди, сразу определили, что денежки отпечатаны не монетным двором, а на HP DeskJet 930C. На нашем же, клубном. Высказали все, что о шефе думаем и разошлись по домам. А я остался работать. Примерно в 22.00 пришли ко мне друзья из "Беркута". Один из них купил себе мобилу и попросил скачать из инета к ней инструкцию на русском языке. Я им намекнул, что без пива пусть они сами ее скачивают откуда хотят. Ребятки - юморные, сразу меня браслетами к столу и ствол к голове (разряженный и на предохранителе). Я упираюсь рогом и говорю, куда им этот ствол засунуть, а инструкцию я - специально для них - скачаю на китайском. Ребятки-то свои. С кем вместе в школе учился, с кем тренировался, с кем в армии служил. Посетители клуба видят, что мы просто фигней страдаем и все продолжают заниматься своими делами. Сбив начальную цену с пяти литров до двух, один из беркутят направляется к выходу из клуба и бросает через плечо: Вы его подержите, чтоб не сбежал, а я щас вернусь! (естессна, подразумевая, что вернется с пивом). В это время заходит шеф и наблюдает картинку: пятеро амбалов, в форме "Беркута"; я прикован наручниками к столу; на меня направлен ствол; на столе лежит только что распакованная мобила. Должен вам сказать, что я уже давно всех предупредил, что с первой же зарплаты куплю себе трубу, а пейджер отдам маме или сестре. Он сразу вспоминает про "получку" и делает все полагающиеся выводы. По его лицу было видно, что срок командировки в места не столь отдаленные он уже просчитал и эта цифра его не радует. Беркутята обернулись и посмотрели на него. Странный чувак - стоит в дверях и не проходит в зал. Шеф решил сделать вид, что он тут вообще не при чем. Подходит к мне и спрашивает почем у нас инет. Я - добрейшей души человек - улыбаюсь ему и говорю, что по 20 гривен за час (он у нас, на самом деле стоит от 5-ти до 3-х гривен за час). Шеф достает бумажник и протягивает мне 20-ку. Тут до него доходит, что купюра оттуда, откуда и те, которыми он нас разыгрывал. Резко отдергивает руку и начинает шарить в бумажнике. А нормальных гривен-то у него там нету! Есть только вполне настоящие доллары. Дает мне 5$. Я говорю, что сдачи нету. Он говорит, что сдачи не надо. Я улыбаюсь еще шире и сердечно благодарю. Он тоже улыбается и садится к свободной тачке. Полазив по своему почтовому ящику минут 15, смотрит на часы и кричит, что уже опаздывает, что стрела очень важная и что деньги я могу оставить себе - сдачи не надо. Я ему говорю, чтобы заходил еще и он шустро уходит. Через полчаса, выпроводив довольных распечатанной инструкцией беркутят, я отослал ему текстовое собщение на трубу. Ответа пока еще не было. А 5$ я ему не отдам!
ВованСидорыч (chat. skif. net)
ЗЫ: По вполне известным причинам город и название клуба я не указываю. Люди в погонах шутить не умеют.
В начале 2001 года в Новосибирске сгорел ЦУМ - одна из достопримечательностей нашего города. Достопримечательностью он был настолько, что его изображение даже красуется на обертке конфет Новосибирской шоколадной фабрики. Правда, название конфет, в связи с пожаром, звучит теперь как-то издевательски... "Огни Новосибирска":)
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беремены.
Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть - ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где наша не пропадала! И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая. Тут как назло нарисовывается дойч из среднего начальства, и останавливается аккурат пред Гошины очи, в кои и заглядывает пристально и с подозрением, после чего изрекает: - Пил! Гоша холодеет, но держится молодцом, вида не подает, думая, откуда ж проклятый бундес пронюхал? Продолжает работу. Пил, конечно, но более-менее символически, значит какая-то падла стуканула… Тут бундес извлекает из своего скудного русского лексикона следующую фразу: - Много пил! Гоша в душе возмущается, как это много - пару рюмок всего. Но поди ты объясни это бундесу. Но делать нечего, нужно сдаваться, а то расстреляют без выходного пособия. Разворачивается он к немцу с видом кающейся Марии Магдалины, а тот, отряхивая костюм от всякого табачного мусора приговаривает: - Отшень, отшень много пил, нужно включить витьяжку, а то все грьйязное! Тут - то у Гоши от сердца и отлягло, пыль видишь бундесу не нравится! Что и говорить, после смены Гоша добрал свое, напившись вдрызг. Оно и правильно - стресс снимать надо вовремя!
У меня мафон и телек иногда ловят ментовские радиопереговоры. Видимо, когда их пепелац проезжает под нашими окнами. Или серая парочка прогулочным шагом проплывает под балконом..
Последний случай: я уже почти сплю, мафон не выключен и иногда пощелкивает в ответ на жизненный цикл холодильника. Тишина.. Вдруг из колонок сквозь помехи недобрый голос с командирскими интонациями рявкает:
После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно изрекает: - Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую мысль - не знаю!
Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время хотелось, по его выражению, "взбляднуть", но он боялся. После долгих расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул, причем "намотал на винт" триппер. Поскольку командировка его заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он схлопотал на учитильнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе несовместны, ну, как гений и злодейство. Когда маски, так сказать, были сорваны, наш план созрел. Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а, во-вторых, просто не прочь. Утром Коля заявился в гостиницу, сияя улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название "Венерические болезни и их проявления". После изучения этого плаката у любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса. Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом спросил: - А что же делать? Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили: - Надо спровоцировать! Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким образом "выращивает триппер". Мы, придя со службы, развлекали его, пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже запаслись у начмеда. Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика: - Мужики! У меня! Все! Нормально! , на что мой коллега недовольно пробормотал: - Ну и что, у сифилиса-то инкубационный период месяц... Спи пока!
Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?". Раз хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на автомате, наверное): "Двести!". Вот как оказывается легко в Москве увековечится ;-) А вы говорите...
Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь, кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает: "А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко становилось...
- Что тебе, мальчик? - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. - Прикажите подождать?
Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы..... Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю (ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло автомата и за ним лицо милицейской национальности. - Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум. Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину. - Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности пойдет? :))) - Нет, пожалуйста, паспорт. Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном, как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ). А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так спрашивает: - А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места вашего проживания??? Я растерялся.... Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))).
Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу. На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума сойдешь!!" Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад, то пиво. Рождается множество стратегий. На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в продаже нет...
Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001 "В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке."
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис". О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный сервис.
Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.
Чем отличается Минздрав от КГБ? Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая, а второй - наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.
Борис Ельцин, Президент РФ (97 г.): - Мы подписали мирный договор, которому предначертано историческое значение, поскольку ставится точка 400-летней давности. В это время шла какая-то война, и целый народ испытывал неуверенность.
Выпуск новостей канала ОРТ, освещающий встречу "шанхайской пятерки" (Узбекистан пока в статусе наблюдателя): "В скором времени ожидается превращение "пятерки" в "шестерку".
Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища (Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю как есть):
1."Объяснительная Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином, принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и еще несколько человек, сидевшие рядом"
2. "Объяснительная Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня и я ему ответил"
3. "Объяснительная Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их разнял"
4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем) "Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е...., с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и убедились, что перелома нет"
Вчера (13 июня) по НТВ в связи с поездкой Путина в Китай выступал Сергей Лузягин. Привожу по памяти его титул: заместитель руководителя научного центра "Китай" Института Сибири и Дальнего Востока РАН. Первые слова его были: - Здравствуйте, уважаемые телозрители...
У городского Икаруса задний ряд сидений расположен против хода движения, лицом к задней площадке Дорога с работы. На одном таком сидении сидит солидный мужик в белой рубашке, при галстуке и читает газету. Некоторое количество людей на задней площадке. Едем. Остановка. Входит молодая 16-18 лет девушка с дамской сумочкой в руках. Симпатичная, все обратили внимание. Очень жарко, девушка достает из сумочки беленький, с кружевами по краям платочек и хочет промакнут себе лобик. Платочек выскальзывает из руки, по дороге раскрывается, планирует и падает мужику на брюки в районе ширинки. Мужик из-за газеты ничего не видит. Девушка сделала движение забрать платочек, но потом вдруг осеклась и руку отдернула. Легкий оживляж по салону. Мужик поднимает от газеты глаза и видит, что все на задней площадке смотрят на него с радостно-ухмыляющимися лицами Солидный мужик начинает скосив глаза, типа незаметно, себя осматривать, голова, сканируя, поворачивается слева направо, медленно, еще.. , еще.. , О! , заметил, торчит что-то белое И ВОТ МУЖИК БЕРЕТ И НАЧИНАЕТ, ГЛЯДЯ В ОКНО, ТИПА НЕЗАМЕТНО, МИЗИНЧИКОМ ЗАПИХИВАТЬ ПЛАТОЧЕК СЕБЕ В ШИРИНКУ!!! Девушка с ужасом смотрит как исчезает ее платочек Народ в тихой коме и в конвульсиях Завершив процесс, мужик опять углубляется в чтение
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!
Есть у меня в друзьях отличная семья, муж в которой летчик. И чот рассказывал он как-то историю, произошедшую с его знакомыми. Рейс в Сингапур. Один из первых их рейсов за рубеж. Все летчики в кайфе. Отвезли, отдохнули, да и домой пора. Только вот видать настроение так сильно у всех поднялось из-за рейса заморского, что решили летчики над их коллегой злую шутку сыграть и подсунули ему в карман пиджака презерватив. Приходит бедняга домой, а жена, ясное дело, шпионскими движениями по карманам шарит. И вытаскивает тот самый заветный презик... Крики, рев... - Ты, как ты посмел? - Чего посмел-то? - По заграничным рейсам летал, баб кадрил, да? Жену ни во что не ставишь, да? И тычет ему в лицо презервативом... - Ээээ, дык это... нуу.... аааа! Ну нам эта, сказали, что в Сингапуре опасная ситуация по СПИДу и выдали боекомплект в размере одного презерватива. Видишь, свой я не использовал. Сразу успокоившаяся жена бежит к телефону извонит подружке: - Слышишь, а нашим-то оказывается давали презервативы во время рейса в Сингапур. У моего остался, он его не использовал, а твой?...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через некоторое время снова: - Чья же эта попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Эта история произошла, когда мы уже прожили с женой лет 5-6. Полночь. Жена уже легла спать, а я тоже собираюсь после интернета на боковую. Вдруг - телефонный звонок. Я скорее хватаю трубку, чтобы прекратить мерзкие трели. - Алло. - Ты кто? - Вам кого? - Таню. - Она уже спит. - Ах, б... , только я в ночное, опять она кого-то привела, сейчас я приеду и обоим рога пообломаю. Я собирался сказать, что он, вероятно, ошибся номером, но со страшными ругательствами он бросил трубку. Надо ли говорить, что к нам он не приехал. А я сейчас думаю: а к кому-то ведь он приехал...
Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька, мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль, что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя - напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!". Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь и долга не могла ничего понять:)
У меня есть друг который работал в автобусном парке, от него я и слышал эту историю. Дело было вечером и пригородный автобус выполнял один из своих последних рейсов. Лето, белые ночи, вокруг автобуса необъятные поля нашей Родины, кроме него на дороге никого нет. В общем красота. Только водителю приспичело отойти по большому, а так как сделать это некуда (кругом поля) он решается на следующий шаг. Останавливает автобус у обочины, объявляет пассажирам остановку по тех. причинам и спокойно идет к корме автобуса. Усевшись спиной к бамперу начинает расслабляться и почитывать прихваченную газетку. От размышлений его оторвал дикий хохот со стороны автобуса. Так как дорога была немного под уклон, автобус откатился на такое расстояние, что водитель стал виден всем пассажирам. Как он бежал за автобусом и успел ли он подтереться история умалчивает, но то что он перевелся на городские рейсы это известно точно.
