Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж! Вот такие студенческие байки!!!
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!
Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.
Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!
Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!
О том как вредно плохо знать несколько языков :-) Заранее прошу прощения за ненормативную лексику. Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово. Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать. В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет "иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся, прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю "ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))... Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю "иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу. Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон, "п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда письма, и среди прочего там было и такое:
... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо, что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я стал кататься со смеху: - Она не только водолаз, но и порядочная сука!
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными... Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку: - Ваши яблоки сладкие или кислые? Продавец с издевочкой в голосе: - Кисло-сладкие... Интеллигентик начинает вые-ться: - Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или..... Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу: - АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная. Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)
Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно, жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко. Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами. Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю, приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин, из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец" начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока. А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту, но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое ощущение, что заново родился.
Продаю. Люберцы. Две комнаты, 2 мин/п от ст. , ул. Смирновская, д.16/179, 76.2/10+16 кв. м, смеж. , свободны, кухня 6.7, 5/5-эт. кирп. дома, в 4-комн. кв-ре, соседи - пенсионеры, перспективны, в соб-сти, ж/б перекр. , продаю
Я думаю, очень цинично звучит: соседи-пенсионеры, перспективны.
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: - Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? - Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
газета СМ-сегодня, Рига,15 июня 2001 г: "Японская строительная компания ТОМОЯМА Лтд. собирается воздвигнуть (на Луне, к 2007 году) в одном из лунных кратеров парк развлечений... Спектр услуг парка будет несколько шире, нежели в простом диснейленде. К примеру, туристам с Земли будет предложено полетать на планерах - из-за абсолютно безоблачного неба и слабого притяжения спутника Земли"
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик? - Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…" Громкий шепот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход...
История случилась при мне на первой презентации продуктов Borland в России (год эдак 1991-1992). Народу набилось в зал - немеряно. По большущему блату доставали пригласительные.... Borland же был основной инструмент для программистов тогда. И один из основателей (не Филип Кан, а другой кто-то) рассказывал, как они писали Turbo Pascal. И говорит (по-английски) примерно следующее: - Ну, мы тогда были молодые, и работали вчетвером без отдыха, на энтузиазме... А по ночам, когда очень хотелось есть, ели холдную пиццу с кока-колой... Уж не знаю, что там пришло в голову молоденькой переводчице, только она текст "адаптировала" так: - ... ели холодные пирожки с чаем... Говорить по-английски народ тогда стеснялся, и говорил плохо, но понимали - почти все и без перевода. Поэтому по залу прокатился легкий шумок удивления :-))))) Мужик же удивился такой реакции, и говорит: - А чего вы хотите? По ночам тогда все было закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и питались холодной пиццей и кока-колой... Переводчица опять за свое: - А чего вы хотите? По ночам все закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и ели холодные пирожки с чаем... Шум в зале еще силнее. Мужик, совершенно сбитый с толку, говорит: - Чего тут смешного, тут не до жиру, ели то, что под руку попадется - пиццу холодную, и кока-колой запивали.... Переводчица (уже поняв, почему смех, но идя на принцип): - А чего тут смешного, тут не разбежишься... ели все, что под руку попадется - пирожки холодные, и чаем запивали.... В зале - дикий ржач, народ сползает под кресла, на мужика - так просто жалко смотреть... Переводчица - пунцовая, как помидор... Когда все более-менее отсмеялись, кто-то из ребят встал, и на неблестящем английском объяснил мужику, в чем дело. Тут уж смеялся мужик, да так, что зал опять хохотал от души...
Мы сообщаем вам о вопиющем факте: Hа беpегах Амypа, сpеди pодных полей Подвеpгся миpный наш, пpостой советский тpактоp Обстpелy шестеpых китайских батаpей.
Услышав дикий peв китайского десанта, Hаш миpный тpактоpист (по званию стаpлей) Ответил на огонь таким могyчим залпом, Что yничтожил шесть китайских батаpей.
А после, слив бензин и запyстив pеактоp, Он быстpо допахал гpечихy и овeс. Поднялся в небо наш пpостой советский тpактоp И yлетел обpатно в свой pодной колхоз.
А в интеpвью со спецсотpyдником pедакции Hаш бpигадиp сказал, как бyдто невзначай, Что в слyчае, мол, дpyгой подобной пpовокации Hа поле вместо тpактоpа мы выпyстим комбайн.
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет. - Учитель? Голос (спокойно): - Слушаю тебя. - Учитель, я пришел к вам за советом. - Ну, заходи. - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то.
Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус: - А, вали на меня всеравно пьяный!
Приключилась история эта в то далекое время, когда я дружил с одной замечательнейшей девушкой. Как то на фоне сердечных переживаний она изрядно приболела и стали ей добрые доктора колоть какую-то наркоту. Причем происходило все следующим образом: провожаю до больницы, доза, провожаю домой. Ессно на обратном пути у нее начинается приход. Послушать было чего! Особенно запомнилось следующее: Конец осени, первый снег, прогулка с удолбаной девицей :) Красота! Впереди семенит бабулька в зеленом пальто. Она: -Ты знаешь, что снег на самом деле, это трупики белых мух, замерзших на верху, и падающих вниз. Я: 8-O Она: - И все человечество идет по трупам (горько так). И даже бабушка из Гринписа тоже по трупам идет! Я: - Все так, но с чего ты решила что бабка из Гринписа? Она: - Что сам не видишь? Пальто у нее ЗЕЛЕНОЕ!
Около станции Ясенево есть небольшой продуктовый рынок. И вот надпись над одной из полаток (девушек она приводит в дикий восторг, а сильную половину человечества в холодящей душу ужас). Так вот, на ярко зеленой картонке огромными красными буквами было написано бессмертное творение:"ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ":)А вы думали что они все время с вами?
Два весенних выходных дня ударного труда на даче кончились! Вечер воскресенья, уже поставил машину в гараж, иду пешком до дому. Устал, даже вид у меня, наверное, усталый - плечи опущены, ноги тяжелые - короче, устал. И вот, возле самого дома, встречаю девчонку, которую я вот уже месяца три кадрю-обхаживаю каждый день, и кажется, уже близок к успеху (она в банке работает, а я в моей фирме в банк каждый день платежки отвожу и выписки по счету забираю). Заметия я ее почти перед собой, поэтому времени на принятие решения было ноль. Ну, конечно, заулыбался, плечи назад, грудь вперед, голова вверх (осанка настоящего мужчины!), и тут меня заклинило (я пол-года как из армии вернулся, вот привычка и автоматизм дали себя знать) - головы поднял, плечи назад, грудь вперед (а девушка уже рядом), рука автоматически потянулась к виску, честь отдать, но я без головного убора, весна ведь, я руки по швам, чеканя шаг и держа равнение на нее, иду мимо. Красиво иду, армия научила, спасибо старшине. Какая у нее улыбка! Увидев меня, она ослепительно улыбнулась и, чуть смущаясь от моего "приветствия", спросила: "Я должан тебе честь отдать?" На что я незамедлительно поучительным тоном выдал фразу, что секунду назад пульсировала у меня в мозгу: "Нет, что ты, мы же без головных уборов!" Занавес. ------------------------------------------------------- Только через минуту до меня дошел комизм ситуации, но девушка уже прошла мимо, и на следующий день, на мой вопрос "Ты поняла весь юмор нашей встречи?" она ответила "И я, и идущие за тобой" Игорь Ш.
