Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет Дэбил по лесу - грибы собирает. Ищет: "Грыбочек, грыбочек, грЫбооочек". Тут видит стоит гриб: шляпка как сомбреро, ножка как у столетнего дуба (вообщем - большой грыбочек). "О! , грЫбочек". Тянется, хочет сорвать гриб. И тут человеческим голосом гриб молвит: "Не ещь меня! Любые три желания твои исполню". Дэбил - "О! , хочу стать нормальным. ...... Вау!!! Обоссаться...... Ебануться...... Грыбочек, грЫбочек.
Решил Доктор Ватсон отучить Холмса курить. Взял его трубку с курительного столика, засунул ее в анал и положил на место. Холмс, ничего не зная, закуривает трубку и возмущается - какой-то хреновый табак сегодня. Ватсон ему поддакивает - надо сменить табачную лавку. Холмс меняет табачную лавку, но на следующий день ситуация повторяется, Холмс опять меняет табачную лавку, а Ватсон проделывает анальную процедуру. В результате через месяц Холмс так и не бросил курить, а Доктор Ватсон к трубочке привык.
Идет дибил по лесу, видит грибочек растет, решил его сорвать. Агрибочек ему говорит - не рви меня выполню три твоих желания. - хочу быть умным - ебануться - о грибочек
Екатеpина Втоpая выходит на кpыльцо своего двоpца, pоняет платок, нагибается... и чувствует, что сзади кто-то ее... и так хоpошо :) не повоpачивая головы, спpашивает: ты кто таков? ответ: Двоpник Мефодий, Ваше Импеpатоpское Высочество! Екатеpина: Пpодолжайте, Гpаф Мефодий!
Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"? А я ему и скажу, что ветром надуло. Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо ветром надуло"? "НЕТ ОБКУРИЛСЯ"
Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо-всех сил, но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит: "Мама, я же Вас просил - сидите дома".
Некий раввин заметил, что один из его прихожан чрезмерно ревностен в отправлении обрядов. День проводит в синагоге в усердных молениях, другой, третий. На четвертый день раввин не выдерживает: - Сын мой, почему я так часто вижу тебя в доме Давидовом. У тебя какая-то беда? - Ребе, у меня страшное горе, сын отвратился от праведной религии и стал христианином. Ребе, ты ближе нас к Богу, спроси его, что мне делать теперь... Спросишь? - Спрошу, спрошу, сын мой. На следующий день. - Ребе, говорил ли ты с Богом? - Говорил, говорил, сын мой. - И что... - А. У него те же проблемы.
Маленькая девочка(МД)подходит к маме(М) и спрашивает: Мама а кто такая блядь? Мама опешила. МД: это страшнее чем крокодил? М: да доченька, страшнее. МД: это страшнее чем носорог? М: да доченька, страшнее. МД: это страшнее чем диназавр? М: да доченька, страшнее. МД после этого разговора подходит к папе и, поднимая руки, чтобы напугать его кричит: папа, я блядь!!!
Шла как-то Красная Шапочка по лесу, и вдруг остановилась и села на пенек. Посмотрела - между ног кровищи немерено, менструация первый раз, а она и не слыхала о таком. Ну заплакала разумеется громко, а тут недалеко Серый волк проходил. Подошел он поинтересоваться в чем дело. Красная Шапочка: "Так мол и так, кажется я умираю, кровь между ног хлещет, больно, страшно". Волк посмотрел туда - е#аный в рот, и правда х#йня творится. Почесал репу, и говорит: "Ну Красная Шапочка, я конечно в ваших женских делах не специалист, но по-моему тебе х#й оторвали!!!"
Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный фокус - отпустим" Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т. д. Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и представить не могли.... Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и спрашивает - Ну типа что этот придумал? ему отвечают - Невероятно, в это нельзя поверить..... - Ну и что он сотворил? - Один сломал, другой потерял!!!
Звонок в дверь… Хозяин открывает дверь, перед ним стоит мужик с очень большим барабаном. -Здравствуйте! Похороны, у вас? … - Да, нет! Вы что, нам доктор сказал, что еже три дня… -Ой извините, что так вышло…Видно, что то напутал… Через минуту опять звонок. И опять мужик с барабаном. -Ну, что Вам еще надо?! Я вам уже все сказал! … -А можно я у вас барабан оставлю?
ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю. Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал. Среда.-Зарезал соседский поцан. Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал. Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан. Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал. Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.
Как-то раз в Петербурге выходят из театра Пушкин под руку с Гончаровой, проезжающая по луже рядом с ними телега тремя каплями обрызгивает платье Гончаровой, это видят прохожие. Через час: рассказывает один другому - выходят Пушкин с Гончаровой из театра проезжает мимо телега и забрызгивает ей платье. Через два: рассказывает шестой - седьмому - гуляет Пушкин по бульвару с подругой, проезжает мимо телега с навозом, отваливается у телеги борт и обоих поуши дермом уделывает. На следующий день: восемьдесят седьмой - восемьдесят восьмому - иду я как-то по лесу вижу на полянке пенек, а на пеньке сидит Гоголь и дрочит.
Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы втроем. Ну думают, что делать? Жена: - Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший. Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все перепробовали. Вдруг сосед говорит: - Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот беру.
Заяц приходит в лесной магазин и говорит Волку: - Волк, взвесь мне киллограм соли А Волк и отвечает: - Ты знаешь Заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю кило соли Заяц выбигает из магазина и кричит: "НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ СОБАКА БЕШЕННАЯ!
В зоомагазин заходит покупатель: - М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая? - Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь товар.
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Маленький мальчик гуляет во дворе, на балкон выходит мама и кричит: - Иди домой, обедать... - Мам, а можно я еще погуляю? - Ну ладно, погуляй. Такая-же ситуация повторяется несколько раз. Наконец сын приходит домой и спрашивает маму: - Мам, а почему ты меня обедать не зовешь? - Так содись и обедай. - Мам, а можно я еще погуляю?
Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает кней бобер: - Черепаха, че делаешь? - Косяк курю. - Это как? - А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег. Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит, балдеет. Подплывает к бобру бегемот: - Бобер, ты где так обкурился? - А вон черепаха угостила. Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет: - БОБЕР! ТЫ ЧЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!
Психиатр спрашивает пацента: - Итак, из-за чего у вас началась депрессиия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Приходит мужик в публичный дом. - Я хочу удовлетвориться, но у меня только 10 рублей. Желание клиента - закон. Приносят ему доску сороковку. Мужик ее повертел в руках и говорит: - А что в ней даже дырки нет? - А она еще целка.
Тетка заходит в набитый троллейбус и просит передать мелочь на билет. Рядом стоящий мужик ей отвечает: "Не могу, обе руки заняты. Попросите вот молодого человека, он передаст". Тот оборачивается: "Кто передаст? Я - передаст? Да ты сам передаст!!!"
ВАСИЛИЙ(В) ИВАНЫЧ И ПЕТЬКА(П) БЕГУТ ОТ БЕЛЫХ, С"ЕБАТСЯ НЕ МОГУТ.(В)ЗАРЫВАЕТСЯ В ПЕСОК, А (П) НАТЯГИВАЕТ СОБАЧЬЮ ШКУРУ, БЕЛЫЕ ПРИХОДЯТ, ВИДЯТ СОБАКА, ДАЮТ ЕЙ ШОКОЛАДКУ, СОБАКА ЕЕ СЪЕЛА, А ОНИ СМЕЮТСЯ, ДАЮТ ЕЩЕ ОДНУ ОНА ЕЕ СЪЕДАЕТ, ОНИ СНОВА СМЕЮТСЯ,(П) СПРАШИВАЕТ ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ: А ЧЕ ОНИ СМЕЮТОСЯ .(в)ОТВЕЧАЕТ: А ТЫ Х"ЛИ ШКУКРУ ЗАДОМ НА ПЕРЕД ОДЕЛ
Олимпиада по плаванию среди инвалидов. На 1 дорощке мущик бес ноги. На 2 бес руки. А на 3 только голова тортсчит. Старцигнал. Все поплили а на 3 дорощке голова тонет. Виловили еЕ и спрашивают: “Ты тщо плавать не умеещ?" А голова ответщает: “7 лет ущами грести утщился а тут какойто косЕл щапотщку одел!"
Приходит семейная пара на прием к сексопотологу. Так и эдак, ну ничего не получается. Врач и говорит:"У меня уже консультируется одна такая же пара и никакого результата. Может поменяетесь партнерами?"Через полгода доктор встречает одного из пациентов:"Как дела?" А мужик отвечает:"Доктор! Вы просто гений! Так прекрасно живем! И в сексе все отлично!" " Ну, а другая как пара?" "Девченки? Да ну их нафиг!"
Во время сеанса в крутом кинотеатре одному мужику сильно захотелось пернуть, но он не хотел привлеч к себе внимание, но тут по ходу фильма на экране идет сцена прибытия поезда, ну мужик под грохот этого поезда проперделся до талго и сидит довольный, через минуту его бъет по плечу зритель с заднего ряда: - Молодой человек, вам не кажется что в последних двух вагонах дерьмо везли?
Идет англичанин по пустыне. Жара неимоверная. На нем плавки и солнечные очки, на шее - полотенце. Видит - на песке бедуин сидит. - Скажите, далеко еще до моря? - До моря???!!!? Еще тысячи, тысячи миль! - (изумленно) Ну ни фига себе пляжик отгрохали!!
Засеял медведь поле коноплей. Пришло время ее собирать. Начал медведь ее косить. А поле большое, да и солнце печет. Устал сильно. Тут мимо лиса бежит. Медведь ей говорит: - Хочешь лиса половину конопли отдам, а ты покоси немного. Лиса согласилась, а медведь под кустом спать лег. Скоро и лисе тяжело стало. Видит мимо ежик бежит. Лиса ему: - Слышь ежик! Хочешь четвертую часть конопли отдам, а ты поле докоси. Ежик согласился, а лиса в лесок. А ежик думает: "Чо просто так косить. Забью косячок, попробую". Короче косит, пыхтит. В это время просыпается медведь. Смотрит лисы нет, а ежик его коноплю ворует. Берет здоровенный дрын, подкрадывается к ежику и хрясь ему по затылку. Ежик падает, сразу вскакивает и с еще большим рвением косить. Медведь еще раз хрясь. Ежик опять падает, вскакивает и косить. Третий раз бьет. Ежик падает, вскакивает, и пыхнув косяком, говорит: - Хорошая конопля аж с ног валит, да нечего неподелаешь косить то надо!
С дикого бодуна просыпается Стенька Разин: - Федька! - Здесь я, Степан Тимофеич! - Что вчера было-то? - Обычно... княжну утопил. - Хрен с ней, с княжной. Еще что? - Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал! - Пустяшное дело... Ишшо чего? - Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил! - Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего? - Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить изволил... - А это, Федька, плохо, ой, плохо! - Что так? - Перед коллективом неудобно!
Россия, XIX век. Почтенное семейство собирается принимать гостей. Хозяйка беседует с нянькой. - Феклуша, если с Васенькой какая-нибудь неприятность случится, ты уж при гостях, по-аккуратнее скажи, обиняком. Поняла? - Поняла, барыня, чего уж. Так обиняком и скажу.
... прием гостей в самом разгаре, все пьют чай, общая беседа, тут входит нянька: - Ба-а-арыня! А обиняк-то ваш обосралси!!!
Могильщики на кладбище расслабляются, водку пьют... - Вот вчера подфортило, - хвастается один, - одного нового русского хоронили. Он завещал похоронить себя в 600-м мерседесе.. копали мы такую здоровенную яму... денег загребли!.. - Это все ерунда, - говорит другой, - давеча налогового инспектора хоронили... так мы его восемь раз на бис закапывали...
В камере сидят три рецедивиста... открыватся дверь, заходит мужик с видеокамерой, ставит видеокамеру на триногу и включает. Затем снимает штаны и поворачивается к зэкам задом... Зэки немного недоумевают... Затем один из них подходит к мужику и робко делает свое нехорошее дело... После него подходит второй и делает это же дело более уверенно... Третий тр.. ет мужика уже в наглую... Когда все заканчивается мужик поворачивает голову и спрашивает: - Все? - Все, - отвечают зэки. Затем мужик засовывает голову в камеру и произносит: - А ВАМ СЛАБО?!..
Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит: "У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же "запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет. Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР зовет: - Эй, друг. - Что? - Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь время. - И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет. - Учитель? Голос (спокойно): - Слушаю тебя. - Учитель, я пришел к вам за советом. - Ну, заходи. - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то.
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик? - Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…" Громкий шепот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход...
Приходит дряхлый старик в банк спермы, подходит к регистратуре и говорит: "Я хотел бы сдать свою сперму". Удивленная девушка протягивает ему баночку и говорит: "Пожалуйста, проходите в кабинку, там есть все, что вам может понадобиться. Когда закончите, баночку отдадите мне." Старик прихрамывая проходит в кабинку и закрывается. Через минуту оттуда начинают доносится его стоны: "УУУУеееф.... АААААыыууф... ЕЕЕеоооуу". Еще через минуту дверь кабинки распахивается, выходит старик, подходит к регистратуре и говорит: "Девушка, помогите мне баночку открыть...".
Выпили как-то доблестные русские пограничники Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович лишнего и попали всонном состоянии в плен к злым ордынцам. На утро начался суд скорый да неправый: Выходит главнй ордынец (Хан) и заявляет: - Попали вы ребята конкретно, и поскольку своими прежними подвигами достали вы нас со страшной силой - не будет вам пощады, поимеем мы вас всей Ордой. Но есть у нас старый обычай: коль докажете, что вы настоящие богатыри, отпустим подобру-поздорову. А доказательство простое, если на троих у вас в сумме длина мужского главного органа достигнет 1 метра - вы богатыри. Ну делать нечего - стали производить замер. Заголил Илюша свое мужское достоинство, ордынцы рулетку приложили и попадали - 55 см намеряли. Следом Добрыня - замер - 40 см. Ну у Алеши уже для проформы -... 5 см. Просуммировали - как ни крути 1 м ровно. Хан, скрепя сердце вынужден был их отпустить. Едут богатыри наши, смурные, похмелье мучит, злобушка душит. Илья возьми да и заори: - Да кабы у меня встал-то, я б им показал - 65 см как не фиг! Добрыня туда же орет: - А кабы у меня встал, дык 50 см, как факт было б! И только Алешенька буянов увещивает: - Помалкивали уж, братки, что-ли, вот кабы у меня НЕ ВСТАЛ!!! Дык отсасывали бы сейчас у всей Орды!
В цирке представление. Конфераньсье объявляет: А сейчас на арене клоуны! Голос из зала: П%дорасы! Они губы красят! Клоуны выступили. Конфераньсье: А сейчас под куполом цирка воздушные гимнасты! Голос из зала: П%дорасы! Они женские колготки носят! Воздушные гимнасты выступили. Конфераньсье: А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки! Голос из зала: П%дорасы! Куда вы меня тащите!? Тино.
Камера полная зеков. Входит чел и с порога ставит штатив и камеру. Поворачиваеться к братве, те не в понятках. Он им: " Ну чего? Кто первый меня переть будет?" Ну тут же очередь... Мужик идет по кругу... Все заканчиваеться, еле живой доползает до видеокамеры и в объектив:" А вам СЛАБО?"
Пришел пастерь, доктор и инженер играть в гольф. Прождав окола часа пока закончит ну очень медленая компания они решили спросить у смотрителя за полем в чем проблема, и почему та компания так долго и медлено играет. На что он ответил, это слепые пожарники которые в прошлом году ослепли тушив наше клубное здание, теперь мы им даем играт бесплатно и в любое время. Как печально! - воскликнул пастор - я буду молиться за них Я знаю одного очень чудесного врача, говорит доктор, которые просто творит чуде с человечискими глазами, он вылечит кого угодно! А почему бы им не играть ночью спросил инженер?
Приходит мужик к доктору. "Доктор помогите мне. У меня все плохо" "Что-же у вас батенька плохого?" "Жена спит с кем попало, сын - пьяница, сам -мочусь в постели" "Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик" Через неделю. "Доктор спасибо Вам У меня все хорошо!" "Что-же у вас батенька хорошего?" "Жена спит с кем попало-но не блядь же, сын - пьяница но не алкоголик, сам я мочусь в постели - но ведь к утру просыхаю!"
Решил как – то Бог, посмотреть, на жизнь студентов, ну и послал в один ВУЗ с морской специлизацией, своего верного помощника – Архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Б. - ну как там дела, после первой проверки?! А. – Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где – то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
Б. - ну как там дела, есть изменения А. – Судоводы взялись, понимаешь за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время…………
За шесть часов до экзамена:
Б. - ну как там новое поколение…….. А. – судоводы 24 часа в сутки «зубрят»…….
Б. – а холодильщики?.............. А. – Бог, ты не поверишь – тебе молятся ………….
Значит, приходит молодой интелегентный человек в гости к родителям своей будуюшей невесты! Садится за стол там все как положенно цевильно сидит общяется кушает и вдруг, ему захотелось ужасно пукнуть, он сидел держался, крипился и вдруг мать его невесты просит: - Ванечка, подай пожалуйсто хлебушка!!! Васенька весь в злости прокленая мать невсты тянется за хлебом и тут происходит непедсказуемая вешь: Разадается страшный звук и его им сразу же овладевают мысли -все конец спалился как мог! но мать невесты поднимает скатерть и кричит на кота: Васька, Васька фу, а ну брысь от сюда!!! Ваня сразу подумал фу пронесло, через 1 час ситуация точно так же повторяется и все подозрения ложатся на кота! Спустя некоторое время Ванечка подхмелел и стал подпускатьпердяжи через каждую минуту, мать невесты не выдержав поднимает скатерть и на повышенном тоне говорит: Васька, Васька, а ну-ка брысь отсюда,!! а то эта скотина тебя щас обосрет!!!!!!!-)
Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидев мужика, который продавал шашлыки, бомж стал вертеть хлеб над огнем, что бы тот прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, мужик потребовал его заплатить за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом шашлычника. - Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.
Мента (очевидно, в наказание) поставили на какую-то Богом забытую проселочную дорогу. Он стоит, скучно, обидно, и вдруг глянь - Мерс шестисотовый. Мент тут же его останавливает, просит у нового русского права. Права неожиданно есть... - А бардачок откройте, пожалуйста. Там стопка валюты. Новый русский с готовностью протягивает налоговую декларацию и разрешение на вывоз. - Вот, смотрите. - ... А что на заднем сиденье? - Ах, это... Это базука. Вот разрешение на хранение оружия. - А под сиденьем? - Это наркотики. Везу сдавать. Вот справка из милиции, просто пока не довез до больницы. - А в багажнике у Вас что? - Труп моего друга. Я везу его хоронить. Вот справка из морга. - А ПОЧЕМУ У НЕГО ПАЯЛЬНИК В ЗАДНИЦЕ????? - Вот, пожалуйста... Это последняя воля усопшего...
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Приходит мужик с видеокамерой к начальнику тюрьмы и спрашивает: - Нет ли камеры человек на сорок? - Не вопрос, сделаем! Ну, заходит он в камеру,(в камере сорок голодных мужиков), ставит треногу, устанавливает видеокамеру, снимает портки и встает раком. Гробовая тишина и тут все скопом на него набрасываются. Через десять минут мужик утираясь и зажимая рукой разорванное дупло поворачивается к камере: - А вам слабо??? Nelson
Украинское село: - Хлопцi, куди це ви йдете? - Та москалiв бити.. А шо? - О.. А якщо(если) вони вас поб`ють, а? (пауза.. в недоумении...) - Тю.. А нас-то за що(за что)?
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: - Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? - Это не резинка, это - эспандер.
Женская фракция Госдумы выступила против путинского варианта "Закона о партиях" в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.
Пастор говорит своему приятелю-раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры... Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через некоторое время снова: - Чья же эта попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Стоит очередь в продуктовом магазине. Жарко, очередь большая, все изнывают. В очереди стоит мама с ребенком ле 6 - 7. Мама молодая, интересная, интеллигентного вида. Ребенок ноет:"Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу... Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу." И так минут 10. Стоящий сзади мужик не выдерживает и говорит: "Женщина, купите вы ребенку арбуз! Он поест, заодно и попьет". Мама поворачивается к нему и отвечает:"Мужик, а ты подрочи вприсядку. Потанцуешь, заодно и пое#ешься!"
Препод валит студента, а тот все знает. Ну просто все. Тогда препод сдается: - Ну, молодой человек, вот Вам последний вопрос - ответите, поставлю зачет: Назовите половой орган из шести букв? Студент: Фаллос! Препод: А из пяти? С: Пенис! П: из четырех? С Член! П: из трех? С: Хер! П: а из двух? С: Во! (показывает руку по локоть в недвусмысленном жесте) П: ну а из одной??? С: О! (преподу в лицо упирается средний палец).....
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Подходит медведь к зайцу, говорит: (М)-Заяц, хошь тебе вертолет покажу Заяц обрадовался, типа давай! Ну медведь завязал уши зайцу в штопор, отпустил ну и заяц взлетел выше деревьев. (З) Ну медведь, падла, отомщу! Подходит к медведю, говорит, хошь тебе вертолет покажу.(М) подумал, что мне (З) сделает-то, типа давай показывай. Ну заяц как охуячет дубиной медведей. Ну медведь чисто офигел, спрашивает у зайца - Шо это было? А заяц говорит - НЕ ХУЙ ПОД ЛОПОСТЯМИ СТОЯТЬ, дятел. П. С. Вертолеты, это души умерших танков!
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее? - Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать машину.
Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - ВАсь, а зачем ты его трясешь? - А чтобы рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - что, руки отсохнут?
поспорили как то русская, немка и англичанка у кого пи%да шире. поставили стол. происходило все публично. - первая выходит немка. в руках у нее яблоко. кладет яблоко на стол затем разбегается и прыгает на яблоко. результат:-яблоко в пи%де, сама в отключке, публика в восторге. - вторая выходит англичанка. выносит арбуз и кладет его на стол. так же разбегается. результат:-арбуз в пи%де, сама в отключке, публика в восторге. - третей выходит русская. кладет на стол вишенку. разгоняется и прыгает. результат:-стол в пи%де, сама в отключке, вишенка во рту, публика в востроге. о как!
Идет лось по лесу, выходит на большую светлую полянку и видит, что по полянке бегает ежик, резвится, веселится и хохочет. Ну лось спрашивает ежика : - Ежик, чего ты хохочешь так? Ежик не отвечает, а все бегает и смеется!! Потом подбегает к лосю и говорит: - Давай лось со мной бегай, тебя щас так пропрет, супер!! Ну лосю тоже захотелось повелится и стал он по полянке бегать! Бегает, бегает и ничего, вообще не смешно. Бред какой-то! Он кричит ежику: - Слышь еж, мне чего-то вообще не прет! Что типа за бред? А еж бегает ухахатывается и кричит лосю: - Типа, лось ты еще побегай, ща точно пропрет вот уверяю пропрет! И дальше бегает и веселится! Ну лось послушался ежика и дальше стал бегать! Бегает, бегает, а никакого эффекта. А еж там заливается хохочет! Лосю надоело останавливает ежа: - Слушай еж достал, да не прет меня, чего ты ухохатывешься? Ежик останавливается и так недоуменно спрашивает: - А тебе что, травка яйца не щекочет?
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!
Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю пилот говорит:"хватит разврата", и застрелил стюардессу Проходит еще неделя Пилот говорит:"хватит разврата", и закопал стюардессу Проходит еще неделя Пилот говорит:"хватит разврата", и откопал стюардессу
Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк. Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй. Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео. А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.
Приходит один новый русский к Пугачевой и говорит: - Поананируй меня, Алла, хорошо заплачу. - Да ты что, да за кого ты меня принимаешь?! - 500 000 баксов. - Ни за что! - Миллион. Задумалась Алла: деньги дурные в руки плывут, на клип хватит, внуку останется и т. п. Ну вообщем согласилась. Через несколько дней на ладонях стали расти волосы. Она их и брила и мазями, и кремами, и эпиляция - ничего не помогает. По клиникам разным моталась - никто помочь не может, только один профессор посоветовал к одной знахарке обратиться - она сможет. Та ей и говорит: - Ничем не выведешь, но есть одно единственное средство: в Казахстане есть такое место - Чуйская долина. Там много веков растет дикая конопля и посреди долины есть бессточное озеро, которое всем этим конопляным наркотическим духом пропиталось - езжай туда и прополощи руки и все пройдет. Алла в личный самолет и в Казахстан. нашла это озерцо и сидит и руки полощет. а в это время на противоположном берегу сидят два местных наркомана и курят. один другому и говорит: - Смотри Алла Пугачева руки моет на другом берегу... - Да ну тебя в задницу. Вечно обкуришься и всякое тебе мерещится: то Иванушки - зады моют, то нанайцы горло полоскают...
Заваливается пьяный в дюбель мужик в автобус и орет: - Все бабы кто сидит слева бляди, а кто справа дуры! Тут одна, кто сидела слева, вскакивает и кричит: - Неправда я никогда мужу не изменяла! - Ну тогда тебе направо!
Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! - Нет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Не факт! - Факт! - Не факт! ... - Факт! - Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
Болезни бывают 3-х видов: 1. Приятные 2. Неприятные 3. Сюрпризные Прииятные - это чесотка - чем больше чешешься тем больше хочется Неприятные - это геморой - сам не посмотришь, другим не покажешь а Сюрпризные - это понос - кажется, что пукнул а на самом деле обосрался!!
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... - Ты бы пивом лучше стала...
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие...