Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД, ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды. Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве. Если кто забыл - ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три. На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал… Нож-то я отнял… Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение. Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте. Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у замминистра. - И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец… Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной форме! Вопросы? - Никак нет! - Кругом и шагом марш!
Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку. Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. іжики такие мохнатые зеленые - киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые! А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные. Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые. А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином! А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно, посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин… Ребята… А? А может… - Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо! - Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на карманные расходы! - А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?! - Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой! - Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!! И опять тренировки. Тренировки. И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный банкет.
…если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать, что этот человек ничего не потерял. Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть. Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись. Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот: - М-да. Посидели, называется. - Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!? - М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше. Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком отлакировали. Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам» пройтись… не вспомнили. Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что … на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие! И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да! Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал. Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была. Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим Машкам-Наташкам… Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались. А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки! Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание». Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса. Потом вроде бы еще посылали… За пивком.
То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну стекло разбили… Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась… В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными… Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли. И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили, блин, убежала за подмогой. Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек. Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота». Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются…
…помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки». Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой. И говорит такой примерно текст: - Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал.
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником. Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались "постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано "Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя". Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает: - Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы к ней, что ли. Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал. Видать, для мужика это была не первая под";&ка...
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был там счастлив! Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю, поворачиваюсь, говорю: - Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как).... Паническая тишина.... Мужской голос: - А ты че, не спишь?..... Я: - Нет..... Пауза.... Мужской голос: - А как ты там сказал?!!....
Как мужик масло менял. У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им навстречу выходит сантехник. Интересуется: - Чего это у вас? - Икебана іпт... - раздалось в ответ.
Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит: - Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка. Я тогда заявляю: - Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка. Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи, тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек: - А я - русская еврейка. Мы с Лали удивленно спрашиваем: - Диана, а кто у тебя русский-то? Диана немного подумала и вдруг уверенно так: - А вон, Тузик, он русский.
Начнем с того, что я большой поклонник КСП (Клуб Самодеятельной Песни), и регулярно фестивалю на Олхе (речка такая, горная). Вот и в этом году ездил (с 15 по 18 июня). Съезжаются туды попеть и попить разные барды и простые смертные. Среди них есть широко известный в узких кругах Володя Ступин. Итак, история:
Сидим мы ночью у костра, пьем, поем и т.д. Неожиданно прибегает с соседнего стойбища Володина жена Лена и говорит: "Помогите, у Вовки колено разболелось до жути, стонет, встать не может..." - в общем, брат Вовка помирает, ухи просит. Нога у него не то простуженная, не то выбитая, не то и то и другое вместе, да еще застудил ночью. Я хватаю у жинки баночку с менавозином (мазь такая прогревающая) и скачу к нему, растираю ногу мазью и иду пить и петь дальше.
Утро. Похмелье. Приходит Вовка с неизвестной девочкой лет 17-ти, и говорит: "Флагман, подержи у нее руку на животе! У нее живот болит." Я ему, ты что, мол, сдурел, старый? Нашел целителя! А он: "Я знаю, ты руками лечить можешь! Вчера вот голыми руками по ноге поводил, и все прошло!" Он спьяну мазь-то и не заметил... Пришлось для виду у девочки на животе руку подержать, а когда Вовка отвернулся, скормить ей 4 таблетки акт.угля и таблетку "Темпалгина". Вот.
На следующий фестиваль ехать боюсь. Вовка небось всем расскажет, что у Флагмана руки целителя, и потянутся ко мне толпы увечных...
Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре) фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа.. Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая.. и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним поднялось еще человек 5! ЗЫ. Но полезли все равно другие =)
Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи дополнительный колорит. Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям, которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом. ... В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в которые у него было желание узреть стены родного института, а затем по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик прошел наверх, удивляясь царящей тишине... ... Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый, для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный... Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные - студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось чье-то хриплое прокуренное покашливание... Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков, наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно поинтересовался: - Э... э... экзамен?!
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве есть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работала там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж так. Преподавала она историю государственного управления в России (а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало: - А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы. Ну и т.д. И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки, а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел черед расплаты. Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается вопрос, повергающий в ступор: - А кто был председателем Совнаркома в таком-то году? Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс, пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания элементарных вещей и удивляется: - Ну ведь это же знают даже дети! Как же: "Это что за большевик Лезет к нам на броневик? Он большую кепку носит, букву "р" не произносит", - и, подняв брови, ждет моего инсайда! Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета вообще и этого в частности. И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН. И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком. И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой: - Ведь можете, когда хотите...
Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова), смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите, вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша, поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере (учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем - И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности). Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В. своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам, долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь, как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение. Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же, наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е. за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В. и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот, мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка, еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток (сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо, они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали. Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км. от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и прочими нехорошими вещами побаловаться. Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть, обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались, выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты, с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить решили). Налили мне водки, потом еще и еще... Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха. PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы. PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать автомобилю.
Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа нашего . Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб трезвеньким ходить. Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез по интернету информироваться. Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют, заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно? Значит тоже поражены "русским " вирусом. Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня? Рабочий - должон пить. Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а наезжаем на пьющих :))
Композитор проснулся Протер Глазунова Одел Шаляпина Затем Шуберта И вышел во Дворжак По дороге зашел в Кабалевского Там он съел Хренникова со Сметанниковым И выпил Чайковского И тут он почувствовал Пучине Потом Погонини Композитор выбежал во Дворжак И сел на Глинку напротив Мусорского Дунаевский - Дунаевский Бах - Гуно Композитор сорвал Листа и Сделал Скрябина по Шопену!
Ехали мы ехали, в зоопарк приехали. Смотрите, дети, это утка - она большая прости......... те дети это слон. Он физически силен. У него, как у китайца, отросли большие я....... ша, Яша не балуй - оторву тебе я ху..... лиган ты Яша. где твоя мамаша? - Моя мамаша шла по льду и отморозила пи...... ликала гармошка, играл аккордион. А маленький Антошка натягавал га....... ландская синица - морозов не боится. и может на виду показать свою пи........ ратики пиратики - ночные акробатики. Днем они дерутся, а вечером е....... хали мы ехали и домой приехали.
Как хороша любовь в кровати, В твоей, в моей, не в этом соль. А после всех твоих стонаний Я тощим становлюсь, как моль. И после этого мы ляжем, И вновь зальем в себя вина И снова ляжем на кровать мы, И снова будет не до сна. И снова будем мы метаться, И снова стану я как моль. Как хороша любовь в кровати, В твоей, в моей, не в этом соль!!!
Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не видел). И тут дружбан выдает, причем громко: - Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу Я думаю, все, хана.. И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за "поддержку" рожами) и начинают ржать... Палыч
Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего. Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Самолет. Много тысяч метров над землей. Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два проводка, которые он очень бережно тянет за собой. Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему проводки. Пассажир: - Что это?! Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.
К вопросу ответов по телефону. Лично я на абсолютно идиотский первый же вопрос звонящего:"Кто это?", отвечаю "в тему" - "Это я!". Следующих вопросов обычно не бывает.
Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики. Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с асфальтовой дороги в лес. Диалог. Мама: - Лиля, идем на травку? Сестра уверенно мычит "нет" мама: Почему? сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...
Трагическое зрелище... На окне одной очень престижной и навороченной парикмахерской нашего города я сегодня заметила рекламный плакат про какое-то средство для лечения волос. Так оно называется aqua-oleum. А если кто не знает, то олеум- это вообще-то серная кислота. И впрямь, забот с волосами после этого уже совсем никаких....
Преамбула. Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах "аварийное". После чего студиозов выдворили из кап. строения. Собственно история. Картина 1-я, общий план. Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа". Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера. Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги. Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации. Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван появлением Батона. Картина 2-я, рассказанная Батоном. "Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка -это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?. Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки. Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться. Ну-ка, а если погромче?" P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился единственный человек в здании когда рухнула стена.
Еще одна история про нелепость вывесок. Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"
навеяло рекламой ("Напитки из черноголовки") в пормежутке между фильмом от Playboy-я: "Напитки их члена головки" (нужно произносить нараспев женским голосом - как по телеку)
- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда. - Минуточку, к вам направляется официант. - Благодарим. Но мы не каннибалы.
Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное мычание первого(П):
П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!
Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.
П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу и т. п
Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...
На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно желание. :)
Вычитала этакий перл в газете с объявлениями о знакомствах - ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ДЛЯ ИНТИМНЫХ ТВОРЧЕСКИХ ВСТРЕЧ. Что они делать будут, интересно...
Прочитала тут историю про "опердень" и вспомнила свою. Пришла я одну фирму работать, она только открывалась и только кассовые аппараты установили. И на каждом кассовом опарате было написано "ФUСК" два дня я не обращала на эту надпись внимания, потом обратила. Долго я думала, почему на всех аппаратах написано " фак" пока не поняла, что "Ф" все таки русская, а "ФИСК" от слова "фискальный".
Как сообщает газета "Жимень жибао", китайскими учеными выведен новый сорт лопуха, способный заменить туалетную бумагу. После этого сообщения, тираж газеты увеличился вдвое.
Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу! У водилы включено в салон радио - Европа +. По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи анекдот Трахтенбергу..". Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа Трахтенберга!!!.
Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"
Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать аборигенам другого континента Или: ... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...
Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая палка. 2. К ней посередине привязывается веревка. 3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца. 4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает через нее, палка застревает... Теперь стал добрейший толстый котяра.
Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - НУ как? - Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
Живу в Минске (Беларусь). Как и многие езжу на работу каждое утро. И вот как-то стою на остановке и от нечего делать разглядываю витрину ларька. Ничего примечательного, на первый взгляд нет. Но вот в месте где окошечко общения продавца и покупателя (на стороне продавца) стоит 2-х литровая бутылка с надписью на этикетке: "КВАС" (надпись на фоне усатого довольного жизнью мужика). А ниже буквами чуть поменьше "с хреном"!!! Вот думаю сейчас, а может надо было поробовать? Мужик на этикетке был такой довольный....
История произошла со мной. Еду я со своей мамулей в автобусе. Он у нас практически всегда забит. Мы стоим, рядом с нами сидит мальчонка лет 17-ти и перед нашей остановкой начинает делать судорожные движения в сторону двери, чем ес-с-но беспокоит нас с мамой. И тут моя мама, женщина уже бальзаковского возраста говорит с каменным лицом - Мальчик, не кипишуй. Мальчонка затих и спокойно вышел на нашей остановке, в отличие от меня - я из автобуса выползала.
Ответ разработчика игры Millennium Digger участливому и изобретательному пользователю :) ================================
"Тяжело такие исправления делать, придется уменьшить внутренний объем диггера, это потребует очень больших финансов, так как материал из которого он посторен практически несжимаем, а если он лопнет в процессе исправления? , тогда Вам придется компенсировать все затраты на создание новой игры :-). Еще сейчас digger представляет собой практически простой механизм, а то что Вы предлагаете сделать предполагает такую модернизацию, что диггер практически превращается в живое существо, придется вводить системы пищеварения, и вывода (ему еще придется какать), практически его придется наверно выращивать, а это долгий процесс, многие пользователи будут недовольны если им придется ждать несколько недель до того как начать играть..." Не какать Диггеру :( .
Посмотрел трансляцию карнавала на Тверской. Впереди всех шло "крылатое выражение" - КОЗЕЛ. Интересно, у нас всегда так будет получаться, ведь и в Питере тоже была "румба под военный оркестр". Может климат у нас не тот, или еще что...?
Получил с утра "мыло" из польши. Настроение поднялось. Привожу без изменений:
Уважаемй Господин Д... , Большое спосибо за Ваше письмо . В приложении передаем наши прейскуранты. Просим передать информации, которые продукты Вас интересуют больше, тогда першлем подробные фотографии. По поводу Вашего заказа будем информировать завтра. Ожидая Вашего ответа остаемся с уважением, От имени Т... Р... - П... Н...
Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке: ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе... Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче, а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом. С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит в руках: - Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает нахваливать сей диковинный предмет. Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее). Звучит чей-то зачарованный голос: - Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?! Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.
Склеенные одной пачкой. Избранные места из инструкции по наклеиванию обоев "Монмарт" словацкого производства: "Все ПОПОСЫ равномерно и по отдельности смазать клеем... Избегайте трения в местах СООДИПОПИЙ". Комментарий: Про всякие извращения доводилось слышать, но чтоб вот так - попосы клеем мазать... Если речь идет об изощренной групповухе ("соодипопии" - явно по звучанию что-то сочлененное, приставленное друг к другу), то почему прислоняться можно, а тереться нет? Это что же будет за согбенная скульптурная группа, вымазанная обойным клеем, слепившаяся друг с другом задницами в молчаливом экстазе? Веселенький, однако, получится ремонт, если следовать советам словацких друзей!
Сегодня еду с другом по Волоколамскому шоссе. На душе птички поют, настроение отличное, но вот что-то неспокойно слегка. Вижу справа грузовик ЗИЛ стоит перпендикулярно дороге. На борту красуется надпись ОГРОМНЫМИ буквами "МЕНТ - ДОСТАВКА!" =8-0 Подъезжаю ближе, смотрю - мужик дверь ЗИЛка закрывает, видно "ЦЕМЕНТ - ДОСТАВКА!" :-) Все в порядке. А я уж, грешным делом, подумал и вправду ДОСТАВЛЯЮТ! :)
