Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем, у вполне уважаемых людей.
Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский. Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна из его "фирменных" проделок.
Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту МХАТ Михаилу Яншину: - Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне! - Что такое, что случилось? - Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию, его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!
Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин! На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет: - Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай, тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.
С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню. Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся... потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.
Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром обороны был Устинов.
Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель". (все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем"). Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий, званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд... техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда", все спокойны и благодушны... Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами, обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится. Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни). И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных... Министр обороны удивленно: - А что в ведрах? Командир экипажа: - Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет... Министр: - Как это? На транспортнике же есть? (А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76) Командир: - Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали... Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том, чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП... Министр обороны (оооооччччень тихим голосом): - Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли... Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись и, ессно, не подписав акт...
Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...
Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос. премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми, кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране. Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам. На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил поискать документы на свою фамилию. А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов". И ему выдало документик содержащий: Осень настала Не стало листов Унылые ?ляди Глядят из кустов Вот такой первый опыт общения с инетом...
Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее акселератками. Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом. Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие времена и не знала, как и откуда появляются дети. Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми, южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить, брали с собой. Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный красавец и приглашает меня на танец. Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста, т.е. я, резко вскакивает со словами: - Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ! Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был ровно на голову ниже меня.
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства - хоть отбавляй. И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову-Щедрину: - Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя: - У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк! И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: - А ты еще кто такой?! - А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел "клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ). Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать и что он придет через неделю. Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент 1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить, все оказалось очень просто, рассуждения полковника: в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с вероятностью 5 процентов.
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки. Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой... - Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь? - Как не был.. я был! - А если был, почему не подошел ко мне??? - Как не подошел? Вы со мной урок провели... - Как так??? - Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ, или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи. Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает. Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в салон, улыбается: - Мужчина, вам ничего не надо? Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку: - Ну если только машину помыть... Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ! и отбегает от машины....
История вторая.
Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается. Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания. Мужик, по жизни приколист: - А минет? - Делаю. - Хорошо делаешь? - Ну,.. хорошо. Мужик протягивает средний палец руки: - Покажи!!!
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......
Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает: - Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит? Трахать можно?
От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типакруто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара: - Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж? - А он со своим четвероногим другом. - А мы и не знали, что вы собаку завели! - Какую собаку? Мы новый диван купили!
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую фразу выдал: "Фильм ну просто замечательный. Так и хочется онанизмом заниматься."
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает: "Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет, да и Интернет есть опять же..."
Сообщение в СМИ: "Российскими военными началась спецоперация по завоеванию доверия у местного чеченского населения. В ходе спецоперации зачищено 25 сел, доверие завоевано без потерь со стороны федеральных сил.."
Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.
История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина программистов, половина художников. В последнее время, художники все чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в основном маяться другими менее интересными игрушками...
Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!) и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры, хакеры...
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
Рассказывала кассир Сбербанка.. Пришел азербайджанец снять деньги с книжки. Ему дали заполнить маленький листочек, в котором надо указать сумму цифрой и прописью. Через некоторое время клиент протягивает бумажку, на которой написано:"...50 (пиписят)рублей..." Кассир, сдерживая улыбку, просит переписать, проговаривая вслух:" пять-де-сят" Азербайджанец долго пыхтит, сопит, портит несколько бланков, наконец выдает следующий текст: "...50(пиздисят) рублей..." Тут уже все сотрудницы банка бросили работу, все еще сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. Одна сердобольная кассирша на чистом листке печатными буквами написала как правильно. Клиент отправил в корзину еще несколько бланков, весь покраснел от напряжения, наконец решительным шагом направился к окошку. На листке было написано:"Прошу выдать 100 (сто) рублей"
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Эту историю я услышал от одного очень преуспевающего бизенес-мэна. Дело было в середине 90х. Этот мужик поехал по делам в ангию, решать вопросы бизнеса. Одним из вопросов была толи покупка, толи фрахт большого судна. С этим вопрсом юыли проблемы, поэтому он обратиля к знакомому известному в Англии юристу. Тот организовал эму встречу с каким то специалистом по морскому праву. Ну значит приходит он на эту встречу в какой то элитарный лондонский клуб юристов. (там все в бабочках а он один ка дурак с галстуком, нудаладно). Перетер он с этим чуваком, тот все ему рассказал что надо, помог ненашутку, да еще и дал книгу полезную по морскому праву почитать. Ну а наш бизнесмен не растерялся и говорит, пойдем мол к нам работать, будешь много заробатывать, нам тут еще одно судно покупать надо.... и так далее.. Все это время его знакомый юрист ногами под сталом пытается дать ему понять, что такого говорить не стоит.... но тот никого не слушает, и предлагает короче чуваку умному работу. Тот улыбнулся, взял книгу которую подарил нашему предпринимателю и написал в ней: такому то такому то от того то того то, предсидателя комиссии по морским перевозкам, пожизненого Лорда, члена Палаты Лордов!!! вот так то... но на этом приключения не заканчиваются, а только начинаются!!! Этот Лорд говорит, ты кто мол по профессии. Наш бизнесмен оказался гинекологом по образованию. Тогда Лорд ему говорит, мол, я знаю тоже одного гениколога, он такой же шутник ка ты. Ну наш решил познакомится с этим геникологом. Приехал к нему в поместье, сидят разговаривают, прикалываются по своему, по геникологически..... ту этот англичанин говорит, что к нему пришла пациэнтка, и что он скоро вернется. и уходит. наш подождал около пол часа, потом тот вовращается и говорит, чтоб наш одевал халат, маску и заходил в кабинет. Зашел наш значит в кабинет, там уже кто то сидит на кресле, ноги раздвинув. Ну они по приколу покапались там в гениталиях с умным видом, а потом этот англичанин ему говорит: знай, ты копался в пи@де у ПРИНЦЕСЫ ДИАНЫ!!!!
Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда не врал.
Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"
У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб. Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!" Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."
Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а зачем встречатся, если у них кроссворды разные." Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
Однажды мои друзья, находясь еще в "старшем школьном возрасте" (класс 9-й вроде) решили радикально подготовиться к отъезду в лагерь. То есть закупить на всю братию гондонов. Ну подгребли к киоску, скинули деньги и долго рещали, кто же будет сам процесс покупки осуществлять - стремаются то все. Наконец выбрали самого безбашенного парня - Дениса, всунули ему в руки бабки, подтолкнули к киоску, а сами отошли и ждут. Стоит Дениска у киоска в очереди(а очередь большая) и чем ближе к окошку - тем ему страшнее. И вот, только подходит он к самому окошку и раскрывает рот, как вдруг очень нагло, без очереди, подкатывает к окошку девушка. Чикса - красоты неописуемой, высокая, ноги от ушей и почти ничем не прикрыты( так, чисто символически ), в общем у всех парней челюсти попадали и резко пропал дар речи. А эта падла эротичным таким голоском говорит продавцу:" Презервативы. Упаковочки три" - дает деньги, забирает товар, мило улыбается охуевшему Денису и уходит. Денис же продолжает стоять как истукан у окошка и смотреть ей вслед. Продавцу наконец надоедает ждать и он спрашивает:" Что тебе мальчик?" На что мееедленно поворачивающийся Денис запинаясь отвечает:" А-а-а... эта... ну... КЕТЧУПА бутылочку дайте..." Смеху потом было на месяц...
На! Держи стакан и пей, Не раздумывая влей. Хоть попробуй, пригуби, Дерни, отхлебни, глотни, Потяни-ка, вмаж, прийми, Дербалызни, сербани, Опрокинь и насади, Отдуплись, лакни, глотни. От зари и до зари, Вот такая се-ля-ви!
Едем с женой в автобусе. И я ей рассказываю про то, как заполнял договор с банком на обслуживание по пластиковой карточке. Говорю: - Представляешь, так такой пунктик есть - "Девичья фамилия матери" Она в недоумении: - А это еще зачем ? Я, в глубоком раздумии: - Не знаю..... , главное почему-то девичья фамилия именно матери, а не отца.... Жена, тоже в раздумии: - Да.... , странно. Секунд через пятнадцать мы дружно смотрим друг на друга и начинается дикий хохот на весь автобус.
Дело было в начале 90-х, в Киеве. Я провожал свою сестру в Махачкалу с железнодорожного вокзала. Зашли мы в купе поезда Киев-Махачкала, присели на дорожку.. тут заходят два доблестных работника дорожной милиции. А стоить отметить что недавно я отростил бороду и был похож я на субьекта кавказкой национальности. Ну значит заходят они и просят предьявить документы. Один работник(Р) забрал паспорт а другой смотрит так подозрительно и спрашивает меня(Я): (Р)-Куда едешь? (Я)-В Киев,-отвечаю я (ну думаю паспорт то посмотрят и поймут.) (Р)-Я тебя русским языком спрашиваю! Куда едешь?-меняясь в лице зло спрашивает меня. (Я)-В Киев,-хладнокровно отвечаю я. (Р)-(Опуская руку в кобур)Я тебя последний раз спрашиваю, куда едешь????!!!!-совсем побагровел роботничек. Тут уже другой работник проверив паспорт трогает за плечо первого и говорит: - Слышь, Вась, да местный он. Занавес.
Навеяло историей N7... Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот, едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и Паша, и каждый пытается пропустить другого... Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять будешь вечно.
Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит, терминологии поднабрался. Недавно зовет меня: - Папа! У нас REN TV завис! - Где?!?!?! - На телевизоре. Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что они дико извиняются. Вот так, не только маздай виснет :)
Странно... Пятница 13-е только завтра, а чертовщинка началась уже сегодня. Приходит ко мне перед обедом тетка и грит, что фигня какая-то с машиной у нее в бухгалтерии (центровой ихний сервачок-с), ну и есссно, остальные коллеги потянулись косяками с тем же грузом... А надо заметить, что обеспечение жизнедеятельности нашей бухгалтерии в плане ПО и проч. и есть моя наисвятейшая программерская обязанность в этой конторе. Пара-тройка моих замысловатых пассов по клавиатуре, и я выясняю, что на диске С как бы напрочь отсутствует папка Виндувс. Что делали, куда дели? Ответ обычный - мы ниче не трогали, она сама. Пытаюсь проинтуичить логику: как одна булгактерша могла быстро и незаметно избавить тачку от операционки? Пральна! Переместив пресловутую папку Виндувс в какое-нить непотребное место. Так оно и вышло... в Темпе нашла...
Приговор конституционного суда: Все нормальные мужские особи России приговариваются к лишению свободы сроком на два года и принудительным работам с отбыванием срока в специально оборудованных местах заключения.
В общем, произошла история в Северной Америке на одной из заправочных станций. В тот день у моего напарника по смене было скверное настроение. Да еще ети покупатели "газолина" нервы трепали. Стоим мы в будке. К нам заходит афроамериканец (впервые видим) за папиросами. Напарник недолго думая говорит ему по-русски - Привет, П*дар! На что афрофмериканец очень удивилса и проговорил - Откуда ты знаешь мое имя? Оказывается его звали Питар(по-русски-Петя)
Был я как-то в Германии, в городе Ахен( самый запад сраны). жил я там у брата(он там учился). Город маленький, всего 250 тыс. населения. Если вы когда-нибудь были в германии, то я думаю, что вы знаете что велосипедисов там больше чем машин... и вот както в один день гулял я себе по Ахену, никого не трогую, смотрю по сторонам... ну вообщем гуляю... И вот еще: шел я по старому городу и дарога соответственно тоже сарая ( выложенная из камней) и очень "опасная"... Ну вот иду я иду, смотрю на немок, на ветрины и т. д. И тут так получилось что я спотыкаюсь и в эту секунду проносится ( в сантисмерах 10 -15 ) немец... ну я неудержавшись на ногах от испуга и дороги падаю... Про эого немца я уже вспомнил весь мой матный словарный запас, ну ладно, думаю, бывает... Встаю значит со "свальта" и слышу визг тормозов и через секунды 2-3 женский молодой голос выдает теже самые слова ( которые я подумал про немца) только вслух и на всю улицу.... Ну я опять упал, но только уже от смеха.... :-))) Русскую лексику знают 40% земного шара,( эта девушка была Испанкой ):))
Друг меня сегодня порадовал. Разговариваем сегодня о том как трудно, геморрно и долго дозваниваться до операторов МТС-а и БиллайнА. Он возмущается мол: "вот, блин, сегодня 15 минут ждал пока трубку подняли".... Ну я ему посочувствовал и добавил, что конечно, было бы не плохо увеличить количество операторов. Тут он выдал: "Действительно, не одну, а хотя бы нескольких посадили, - было бы быстрей".... Я прикинул если бы на самом деле на всю Москву за МТС-ом сидела одна операторша, что бы она отвечала под вечер: Клиент: - Здравствуйте, у меня не работает кнопышка, где нарисована зеленая трубка. Что мне делать? Оператор: - Идти на.. й!
Стремление насолить людям - привело к изобретению сольницы. На вкус и цвет товарища нет. Однако голубые думают иначе. Футболиста как и волка, ноги кормят.
Родители, имеющие детенышей в возрастной категории от 0 до половозрения поймут мою тихую ненависть и труднопрекращаемую дрожь при словах "Телепузики" и "Покемоны"! Так как парню моему уже 9 лет, то Телепузики это для лохов, а вот Покемоны - лучший друг человека! Это присказка... Отдыхали мы тут на днях в замечательном городе Геленджик. Местные умельцы для нас - их кормильцев делают много вкусных вещей. Особо нам пришелся по вкусу сделанный из сливы и названный в честь нее соус "ткемали". Если б предки, сочинившие сей кулинарный изыск только могли себе представить, что в 21 веке их соус будет зваться "Покемали"! Причем несмотря на усилия родителей вернуть историческое название на свое место ребенок упорствовал весь отпуск!
История короткая, и вообще, это даже и не история, а так, наблудение. Смотру вчера новости (американские, Нью Йорксие). Корреспондентка интервьюирует теенагеров на тему того, что сексом они теперь не занимаются в полном смысле этого слова, а предпочитают более “безопасный” оральный секс, причем в жутко раннем возрасте, начиная с 11-12 лет. Теперь самое интересное: фамиля корреспондентки - СОСАКИ.
Прямо как в песенке из мультфильма"от улыбки станет всем светлей..."
Возвращалась я как-то после очередной сесии к папе в село счастливая: лето, сесию сдала удачно, в поезде весело время провела... с поезда меня встречал папа и добиралась до села на машине. дорога занимала час, и где-то посередке нашего пути находится пост ГАИ(ДАИ)укр. проезжать надо было медленно и при этом сотрудник ДАИ тщательно рассматривает машину, как бы решает останавливать или нет.. А т. к. у моего отца иномарка, то есть все шансы что нас остановят на предмет аптечки, например.. А настроение у меня было хорошее не хотелось его портить и стала я этому ме.. ,пардон, работнику ДАИ улыбатся.. улыбнулась я ему -он мне в ответ улыбнулся, улыбнулась шире- он еще шире улыбается.... вот только папа мой понять ничего не может, ме.. , тоесть работник ДАИ пропускает его, да еще и радостно улыбается... папа заметался "чего это он лыбится?!" "чего это он лыбится?!" а потом и меня спрашивает:"чего это он лыбится?!" на что я ему честно ответила: "незнаю" причина папиного удивления стала мне понятна немного позже- не думаю что за все его 27 лет вождения, со своего поста ему радостно улыбался милиционер....
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P". - Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!