Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из истории журналистики. На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера, хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :))) После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда. Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))
1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно старые и головки засирались быстро.
Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...
Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском.
И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами.
Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу - жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот - как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме - костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие - пролетарские инстинкты.
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища. Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится. Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет). С: - Тамара, здравствуй!!! Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!! С: - Как дела? Как семья? Работа? Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :) С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами. Вот тут и ребята молодые!!! Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить. С: - Ну счастливо!!! Мужу привет! Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!! Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу. Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя. С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!! Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!
История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно, все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же. А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться. Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная, заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам, для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный - ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига! Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома, а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким испугом.
После окончания университета в 1999 году, я неожиданно для всех, и для себя тоже, пошел в армию и отслужил там ровно год самым обычным солдатом в одной из частей 28 АК в городе Гродно. Ну не самым, конечно, обычным, а солдатом в очках. Подъемы-отбои, стометровки-подтягивания, туалеты-сортиры-толчки-очки и мой словарный запас пополнился множеством интересных словосочетаний, многие из которых опустим по причине покраснения меня самого когда я их произношу. Нет, я не стеснительный, но "Мне-то конечно до пи.. ды, хотя если там е.. твою мать, то лучше ну его на х.." заставляет задуматься. И все же я любил старшину. Однажды (раз в 100 лет) над Беларусью было полное солнечное затмение. Мы построились на плацу и смотрим, щурясь, в небо. Вышел товарищ прапорщик, посмотрел на нас, на практически полностью закрытый солнечный диск и "Что за хуйня неуставная? ШАГОМ МАРШ!!!"
В Москве девять часов утра понедельника. На Ленинградке в сторону центра вялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительной несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости порядка 150.
Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.
Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически - несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое содействие.
К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос "И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.
Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:
- Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а я как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включенными мигалками до белорусского вокзала?
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились."
В общем так! Служил я в Славном 100-ом Никельском Погранотряде на 23 ПогЗ (заставе). На этой заставе была очень хорошая байка про г**но и отпуск. Ну, слушайте. Звонок дежурному по заставе, с вышки часового, так и так, в двух километрах от КПП остановилась фура, человек скрылся в лесу по направлению к КСП (Контрольная Следовая Полоса). Тревожная группа в ружье! Все как положено, начальник (впереди :)) кинолог с собакой, связист, системщик, еще двое бегут. По дороге перехватывают ту самую фуру, берут под охрану, остаются те самые двое и подоспевший прапорщик, а остальная братья идет по следам нарушителя с помощью собаки. Каждый из срочников подумал о десятидневном отпуске за пойманного нарушителя, но вот незадача - собака привела к свежей кучке дерьма, оставленной водителем-засранцем финном.
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.
Со слов коллеги героини истории. Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее домашнем аквариуме плавает целое состояние. Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными. Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем рынке! Но как? Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя спасаются далеко не все. Вот такая грустная история.
"Бесплатно на борту предоставляется: Пользование тремя комплектами снаряжения для дайвинга (без аренды балонов и закачки воздухом) Услуга предоставляется только при наличии сертификата"
Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года). Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там видны ноги парня и девушки. Идем дальше. Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку. Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.
Сейчас сижу, слушаю радио. Идет стол заказов и DJ объявляет: мама и папа поздравляют своего сына Филипова Женю с днем рождения много чего желают и просят поставить для него песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты". Ну у них и фишка. P.S. А пару дней назад какая мамашка для дочки заказывала А. Б. Пугачеву с песней "Девочка секонд хэнд"
История такая. Сам я с Украины, если точнее из Закарпатья. У нас природа - просто класс. Горы, леса, полонины (поляны такие большие). Зверья особого нет, но свиньи дикие попадаются. Не дай бог с секачом встретиться. Но в общем здорово. Я со своими тремя друзьями в очередной раз пошел за грибами, конкретно за опятами. Собирали мы их на склоне горы на вырубке. Порос этот склон пока только березками. Невысокими, но пушистыми, вобщем в двух шагах ничего не видно. Разбрелись мы. Сашка (друг мой) вообще по лени своей на верхушке сидит, ну а мы бродим по склону. И вот лезу я вниз, с трудом лезу. Через скользкие стволы еле перебираюсь, да еще и корзина не легкая. И только спустился на более-менее ровное место, вдруг где-то совсем рядом характерное такое хрюканье, треск и, самое главное, вроде ко мне приближаются. В общем взлететь наверх горы (не кинув корзинку и ни разу не упав) я успел минуты за полторы (спускался, не спеша правда, минут тридцать). И там вижу я Сашку, который от смеха аж с пенька немаленького сверзился. Я к нему, типа - свиньи, а он только рукой смог показать вниз. Я гляжу - а внизу среди березок два моих приятеля ржут. Посмеялся я с ним и сижу. А дружки-то наши все грибы ищут. И вот то один то другой начинает ломиться и хрюкать, а второй-то не видит, станет так, чтоб в случае чего когти рвать и кричит "Витька, ты? Витька, дрыном офигачу!!!" Вобщем я и над собой посмеялся и спектакль бесплатный посмотрел.
Все знают, что Ява не Микрософтовский язык. Всем известно, как трепетно Микрософт относится к самому себе, и как он "любит" своих конкурентов.
Недавно я нашел забавный пример на эту тему.
Мне нужно было составить лицензионное соглашение и я по этому поводу начал просматривать "классику".
Цитирую то, что вы, как законопослушные пользователи, должны были прочесть при установке MS Office в лицензионных соглашениях:
8. О ПОДДЕРЖКЕ ЯЗЫКА "JAVA". ДАННОЕ ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ МОЖЕТ ВКЛЮЧАТЬ ПОДДЕРЖКУ ПРОГРАММ, НАПИСАННЫХ НА ЯЗЫКЕ "JAVA". ТЕХНОЛОГИЯ "JAVA" НЕ ГАРАНТИРУЕТ БЕЗУПРЕЧНОЙ РАБОТЫ И НЕ РАЗРАБАТЫВАЛАСЬ, НЕ ПРОИЗВОДИЛАСЬ И НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ИЛИ ПРОДАЖИ С ЦЕЛЬЮ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В РЕЖИМЕ РЕАЛЬНОГО ВРЕМЕНИ ДЛЯ УПРАВЛЕНИЯ ОПАСНЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ, НАПРИМЕР СИСТЕМАМИ УПРАВЛЕНИЯ ЯДЕРНЫМИ УСТАНОВКАМИ, РАДИОНАВИГАЦИОННЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ ИЛИ СИСТЕМАМИ СВЯЗИ, АВИАДИСПЕТЧЕРСКИМ ОБОРУДОВАНИЕМ, МЕДИЦИНСКИМИ СИСТЕМАМИ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ ИЛИ ВОЕННЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ, А ТАКЖЕ ДРУГИМ ОБОРУДОВАНИЕМ ИЛИ СИСТЕМАМИ, ДЛЯ КОТОРЫХ ОТКАЗ В РАБОТЕ ТЕХНОЛОГИИ "JAVA" МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ГИБЕЛИ ЛЮДЕЙ, ТРАВМАМ, АВАРИЯМ ИЛИ ПОВРЕЖДЕНИЯМ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.
Так что, встретив программное обеспечения на языке "Java", спасайтесь: смертельно опасно для жизни и окружающей среды!
На тему рекламы... (1-ый) -Смотрите, вон Нинка идет... (2-ой) -Клевая... (3-ий) -Клевая... (1-ый) -А вы ей письмо напишите! Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...
Приходит женшина к зубному врачу и говорит: я у вас неделю назад была, зуб лечила, так после этого лечения и сам зуб выпал и все остальные тоже, вы ж меня в инвалида своим лечением превратили, даже хлеб с водой есть не могу.. Врач: зубы то я лечу, но не для того что бы вы хлеб есть могли, а что бы мне было что кушать...
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей, наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!
