Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...
Сижу. Играю на рояле... Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Повторяю - не получается. Злюсь! Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо! Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора: - Да ебни ты как следует! Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль: - Сильнее! Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль: - Еще! Повторяю. Идеально. Вопль. - Еще! Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть. Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют. Спасибо, народ. Помогли! Все занятия в чем-то схожи!
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать. Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать не в казарме, а дома (час езды от части). Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил дислокацию с казармы на садовый участок капитана. Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь поднадоела. Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали. За два дня до гос. экзамена. Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не будет!". Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет... Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне нужно в город. На последней электричке. Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью. Звонит на КПП. Далее диалог: "Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?" Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным. "Тогда жми сюда." Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети личного состава - спят (ночь же!). Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком. части, но не ручаюсь). Они поют... Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова. И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии... Это что - когда майоры с курсантами квасят???"
P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..." Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.
Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы, барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается. Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего: Наташа: - Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием заниматься… - Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей что, сиськи взвешивать? Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле, а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень нравится, особенно вечером, когда подсветку включают: ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких иномарок у подъезда. На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно) и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы: 1-... Кто? 2- Да его брат! 1- Да, ну что ты говоришь? 2- Да точно, это родной брат Шумахера! 3- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной Барбаре" и не снился...
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй про иноземцев на нашей родине. Я тоже не удержусь. Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился. Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку. Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он действительно неплохо наловчился. После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше. Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос: - Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево купить, где дорого продать! Я москвитч! Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем. И тут один из наших не выдержал: - Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК! Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел, злобно моргая глазками. Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся. И уехал.
Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?
Ответ президента Беларуси Лукашенко врачам, которые поставили ему диагноз "мозаичная психопатия":
Давайте вот третьего июля кто в кроссовки оденется, кто в лыжи, кто в коньки... побежим от площади Победы до площади Независимости, и народ будет видеть, кто больной, а кто здоровый".
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!
Вычитал тут недавно в нашей Троицкой газете объявление: __________________________ | ПОМОГУ ПОВТОРИТЬ ИСТОРИЮ!| | студентам, абитуриентам | | тел. xxxxxxxxx | -------------------------- Повелитель Времени, наверное!
Рекламный аудиоролик ковров от фирмы "Вестерн Карпетс" на музыку Бетховена (5-я симфония, "так судьба стучится в дверь")
Дорогие жители нашей столицы, срок службы ваших панельных домов - двадцать пять лет, а срок службы ковров от фирмы "Вестерн Карпетс" - тридцать лет. Сделайте правильный выбор, и через тридцать лет под обломками ваших домов останутся наши ковры!
В его мечтах губы ее нежные, В его молитвах ее сладкий поцелуй, Он ей хотел сказать что-нибудь красивое, А получилось только слово "хуй". В его устах комплименты робкие, В его глазах ею зажженная звезда, И он опять хотел сказать что-нибудь хорошее, Но робко выдавил из себя "пизда". В его руках клавиши рояля, В его желаньях спеть ей под ноту си, Исполнить он решил ей что-нибудь любовное, И прохрипел сквозь пузыри: "соси".
1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из студентов. Водка была закуплена в расчете на определенное количество приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт! Решили оставить пару бутылок на опохмел, а остальное употребить по прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было. Один из гостей решил остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки. Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в детстве по телевизору насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как дома, он натянул одеяло на голову и мирно уснул. Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до двери, бедняга с ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ? А хрен его знает, где этот ключ лежит! Будить кого-то и просить открыть дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при условии, что он никого беспокоить не станет... А организм все сильнее требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то банку. Пошарил руками и действительно нешел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело и решил проснуться утром раньше всех, чтобы вынести ее из комнаты. С тем и лег спать дальше. Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем крыша поехала - банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки. Картинка маслом: возле двери стоит трехлитровая банка, сантиметров на 7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то травинки. Возле стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и СТОЯ на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами... Всю ночь стояли, бедненькие... По-горло в субстанции...
ВованСидорыч (chat.skif.net)
ЗЫ: История абсолютно реальна. Нашего "героя" звать Романом. Сейчас он живет в Мариуполе. Я его знаю лично. Вот так вот...
При проезде через Октябрьский вантовый мост мы обратили внимание на социальную рекламу на фонарных столбах, которые находились на самой середине моста: СПАСИ СВОЕГО БЛИЖНЕГО Далее, при съезде с моста на фонарных столбах красовалось другое объявление: НЕ ДАЙ ЕМУ ЕХАТЬ В СОСТОЯНИИ ОПЬЯНЕНИЯ
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
Приятель моей дочери учится в университете на биолого-почвенном факультете, он и рассказал эту историю. На занятиях по ботанике молодой ассистент, ведущий практику, "похвастал", что по семечку/зернышку/плоду ЛЮБОГО растения сможет определить, что это за растение. Студенты отреагировали естественно: принесли ему для определения засушенный глаз кильки. Ассистент, поразглядывав сей "плод", сказал, что сразу определть не может: надо посмотреть справочники, порыться в определителях, может быть, посоветоваться с более другими товарисчами. Через некоторое время он на очередном семинаре сообщил веселящейся публике, что определить выданное ему семячко не сумел и решил его ПРОРАСТИТЬ (уже смешно...), чтобы посмотреть, что же вырастет. Когда же господа остроумцы полезли под столы, со словами "... и вот, что у меня выросло" поставил на стол горшочек с торчащим из него ХВОСТОМ СЕЛЕДКИ...
идет лиса по лесу и встречает зайца - ты че заяц тут делаешь? - да дипломную защищаю на тему как зайцы питаются лисами - ????? - зайди за кусты там наглядные пособии есть лиса заходит и пропадает Потом идет волк и встречает зайца - косой че тут стоишь? - дипломная у меня как зайцы питаются лисами и закусывают волками - не понял? - а ты зайди за кусты и посмотри на пособия Следом идет медведь - косой че тут стоишь? - да дипломную защищаю - какая тема? - как зайцы питаются лисами, закусывают волками, но иногда не брезгуют медведями - не понял??? - а ты зайди за кусты и убедись сам заходит медведь за кусты, а там сидит лев на груде костей и говорит - ну ты че старый, и ты попался туда же? Главное ведь не тот кто защищается, а главное научный руководитель!!!
"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про то, как бывают необходимы плохие бабы!.. Давайте как у Тургенева!" (В. Ерофеев, "Москва-Петушки")
Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только не бывает... Вот такая, например, грустная история.
Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях - - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки. Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть т_а_к только собаки способны.
Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру -- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим тоном: - - Ты слышал?! - - О чем? - - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?! - - Не-а. - - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая.. - - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь. - - Дык, в дурке она! - - ? - - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...
Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.
Звонок в офис. Секретарша снимает трубку. Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!? Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...
Еще про школьные знания и не только... Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года" Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий - "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"
Лет... цать назад, когда я еще учился в очень средней очень общеобразовательной школе №158 г. Москвы, на уроке физической географии нам рассказывали про Антарктиду. Про то, как русские мореплаватели ее открыли, про то, какие жуткие там стояли холода и про трагическую участь полярной экспедиции Скотта, опоздавшей на три дня к Южному полюсу и замерзшей на обратной дороге. И про то, что на месте, где были найдены останки мужественных полярников, поставлен огромный памятный деревянный крест. После чего преподавательница дала проверочную работу. Один из моих одноклассников, всегда слушавший в пол-уха, получил вопрос как раз по Антарктиде. И вот что у него вышло.
"Холода в Антарктиде стояли страшные. Но русские скот туда все-таки привезли! Правда, он у них там весь передох, и на этом месте теперь стоит большой деревянный крест..."
Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра. Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки презервативов".
Группа парашютистов (в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"
Случилось это в Минске, в техникуме легкой промышленности. Значит, был там один пацан Владик-хороший друг, веселый человек, но вот с академией у него хромало, наверно, еще с первого класса. Так как он был сыном Нового Русского, то в институт его определили по блату, и пятерки у него стояли, ну вы сами понимаете где взятые. Так вот, однажды пришла в этот ВУЗ комиссия с областного центра образования, или что-то там, на урок высшей математики. Инспектору урок, в-общем понравился, но он взял у лектора список студентов, решил сам проверить. Видит-напротив Владикового имени стоят пятерки за семестр, вот его к доске и вызвал. Задал решить несложную задачу про косинус. А он, естественно, ни бе-бе. Лектор ему подсказывает: “Косинус а..." Через минуту инспектор глянул на доску и чуть не упал. Класс-в лежку. А с лекторшей вообще чуть инфаркт не случился. Оказалось, Владик написал на доске РУССКИМИ буквами “КОСЕНУСь А”-и формула, естественно, неправильная. Когда инспектор отошел, он сказал лекторше: “Ну если это у вас отличники, я не знаю, какие у вас двоечники”. А Владика больше в этом техникуме не видели.
Собрать бы все вместе истории по вас, доблестные защитники родины. И получился бы отдельный героический народный эпос. Витязь отдыхает на тигровой шкуре. Эту историю рассказала мне моя бабушка. Было это давненько, в советские времена, когда был жив дедушка-полковник, я значилась в проекте, а бабуля - цветущая тогда дама слегка за сорок - отдыхала на курортах (без дедушки). Раз случилось у нее знакомство, ухаживал за ней на курорте некий капитан. Ну, любила она слегка пофлиртовать, розы, грезы, рестораны и проч. За бутылочкой винца, слово за слово, да и зашел у них разговор про нелегкую воинскую службу. - Ах, - сказала бабуля, - надо же, у меня муж военный, и зять тоже служит. Своих лет и положения она никогда не скрывала, даже наоборот, гордилась. Выяснилось, что капитан служит в городе Н-ске, в такой-то области. - Что вы говорите, - удивилась бабушка, - а мой зять служит там же. А в какой части? - В такой-то. Выяснилось, что и мой папик там же. - А как же его фамилия? - полюбопытствовал капитан. - А вот Змеевский, - честно сказала бабушка. И тогда ее ухажер покраснел, вскочил, и стал топать ногами, и пускать гневные пузыри, и ругаться плохими словами. А дело было вот в чем. Папик был младшим офицером, так как призвали его уже не со школьной скамьи, а после окончания универа. Он был физик, ученый, умница. А офицер из него был - просто из рук вон. Ну не военный он человек, и все тут. Кто больше всех получал взысканий за нечищенную бляху, оторванные пуговицы, пятна на гимнастерке и прочий внешний вид? Змеевский. Кто дремал на посту и читал книжки после отбоя? Он же. И будучи непосредственным подчиненным упомянутого капитана, доставлял ему головной боли больше, чем все рядовые, вместе взятые. А один раз папик, держа в руке тарелку, потянулся за хлебом через голову капитана. Тарелка почему-то накренилась, и ГОРЯЧАЯ манная каша вылилась на эту самую голову.
Несмотря на этот печальный случай, папу через какое-то время назначили комроты. Командиром РАСКАДРОВАННОЙ роты. Без единого солдата. И он свободно читал книжки после отбоя, и загорал на ближайшей речке.
