Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать). И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор, начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя такое дело, спрашивает: - Ну, и чего в тумбочке??? Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и т.д.), правдиво говорит: - Да так, говно всякое... Майор открывает тумбочку... ... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения, наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас). Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон), стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте, консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале, отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п. В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом». Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить. Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными решительности, подходит ко мне: - Здравствуйте, вы - генеральный директор? - Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный, отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне обошелся мой пиджачок. Ответ был совершенно искренним: - Ну…, вы же ничего не делаете...
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
Студенческая практика. Стройка. Перекур. Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего, собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой диалог: Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой? Д: Я СУ-1. Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.
Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра. Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны. Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни, если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец. Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь, высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит. Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:
- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву… И ребенок беззаботно бежит дальше.
Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….
Сидим в прошлые выходные у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваим, закусываем, вообщем все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушонность и праведность, вопщем девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Прижевальского (кажись так пишется))), но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было: "Прикинь ТАКОЙ *далее жест из рассказа рыбаков* да еще и в неэрогированном состоянии!!! На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она: нет же. И далее минуты 3 он: да, она нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу: "И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или я???" Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по душам")))
P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори)))
Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...
Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей". Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.
Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям. Рассказывает наша подруга Валентина:
`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.
Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь. Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый. Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый ньюфаундленд.
"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... , чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу дела".
Читаю бумагу: -------------------------------------------------------------------- Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.
Уважаемый Степан Степаныч!
Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего сведения, что сил моих нет больше! Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не успокоились! Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но изматывающие и не дающие уснуть. Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до полного выселения.
Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей плохо стало... Осень. Обострение."
Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?" Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу дубасить".
А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"
Участковый: "А это что такое?"
И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня глазами.
Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф простудил уши.
Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая немаленькими ушами при этом об пол.
Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый подхватил и пошел к выходу.
Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания... И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"
Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом. Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом, сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что, на его взгляд, лучше всего подходило к моменту: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт.
Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены, такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой, довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже, садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40 даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ». Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй! Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».
Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше. Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит светскую беседу: - Я по гороскопу Змея, а ты? - А я Обезьяна. - Я по знаку зодиака - Козерог, а ты? - А я Рыба. - А моя мама - Близнецы, а твоя? - А моя Овен. И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.). Надо отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами. Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает: - А папа твой кто? - Мой Стрелец, а твой? - Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел.
Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я да….. Дальше шли до цирка пешком, причем молча.
Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта рвет к остановке, и... ... недобегая пару метров роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в столбняке, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...
Вспомнилась незабвенная медкомиссия в военкомате (кто был, тот знает). Во время прохождения оной требовалось последовательно пройти дерматовенеролога и хирурга, причем именно в такой последовательности. Заходим к венерологу. - Пальцы покажи, все остальное покажи, а теперь поверниь задом, наклонись и раздвинь ягодицы... Заходим к хирургу. - Ничего не болит, ничего не ломал, а теперь повернись задом, наклонись и раздвинь ягодицы... - Доктор, ведь в соседнем кабинете только что смотрели!!! - Кто, венеролог? А у нас с ним общая сфера интересов!!!
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой (отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит довольно интеллигентного вида женщина и интересуется : - Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус. Я на автомате отвечаю : - Весной. - Когда???!!! - Весной. В апреле наверное.
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче. Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла. Очередь: - Ну как водка, холодная? Алкаш: - Не-е! Очередь (разочарованно): - Теплая? Алкаш: - Не-е-е! Очередь (пораженно): - А какая же? Алкаш (блаженно): - Приятная!!! SS
История эта случилась со мной пару лет назад... Стою я на остановке, опаздываю в родной универ. С транспортом в нужном мне направлении полный облом - вообще ничего нет. Зато навстречу - все что угодно. Я смотрю на эту картину и грустно думаю: "Что за невезение такое? Вот встречного транспорта завались - автобус, троллейбус, трамвай... Что?!? ТРАМВАЙ???". А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я проморгался, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята и почти касается троллейбусных проводов... Начинаю тихо сходить с ума, тем более, что рельсов для трамвая я не наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась: оказалось, что обычные тележки трамвая заменены на тележки с обычными резиновыми колесиками-дутышами, а сам трамвай едет на буксире за идущим впереди него КАМАЗ`ом. В общем, свинство жуткое, но ведь так и психом стать не долго :)
Стоят у нас возле входа в парк "крутые пацаны" - покуривают. К ним подходит, видимо, какая-то их знакомая с вопросом: "О! Привет, вы что тут делаете". Один из "пацанов" отвечает с "достоинством": "Мы не что, мы - КТО!" На что следует отрадное: "Ну ладно... Вы КТО тут делаете?"
Отдыхали мы недавно в Геленджике. Четыре парня, большая квартира - соответственно куча девчонок. Одна комната была отведена для занятия любовью, а в другой спали без девушек. Эта так, предисловие, а вот сама история.
Обычно на ночь дверь мы не закрывали, чтобы загулявшие могли просто зайти домой, но в этот раз, то ли по пьяни, то ли на автомате, дверь мы закрыли. И самый последний, не сумев достучаться до нас, полез через окно, где обычно кувыркался народ. Пока он лез - он создал достаточно шума, чтобы парень лежавший оторвался от девушки и отреагировал на это. А парень - боксер, весом около 80 килограмм. А отреагировал он просто: встал в боксерскую стойку, в чем был, а был он только в презервативе, и стал ждать. И вот парень лезет в окно, открывает штору и видит его в боксерской стойке, с поднятым членом в презервативе… как он сказал, ужас его был неописуем, перед его глазами прошли сразу несколько вариантов развития события. Что его отимеют сразу, либо стукнут и потом и потом… Так что будете осторожней, когда лезете в комнату. Вот такая вот история.
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
(Тихий час в детском саду) Мяч не скачет по дорожке, У качелей ни души... В спальне,свесив с коек ножки сладко дремлют малыши. А в котельной дверь открыта- Там царит души полет- Истопник детсада Петя воспитательниц е#ет. Он и раком,он и в #раку, В рот и в нос...Со всех сторон! Прет и просит:"Тише,мрази! Не спугнуть бы детский сон!"
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Прошло 30 лет со дня выпуска первого ВАЗ-2101. Но и в преклонном возрасте "копейки" колесят по дорогах, вызывая восхищение своей неприхотливостью, надежностью, выносливостью.
Навеяло историями от 4-го (Путин и Бородин) и от 8-го (Орудие любви)... Услышал от моей жены, в то время она была студенткой славного 1-го Меда им. Сеченова, году этак в 86-м. Итак...)) Май, жара, душная аудитория, 17-я группа готовится к зачету по какому-то там предмету (я не врач, сие мне не известно...), перемена между парами. В аудитории либо самые стойкие, либо самые ленивые. И те и другие гадают кроссворд. Вопрос: - Крах всех надежд. Слово из шести букв, вторая - "и"!..))) По всем параметрам получается - "пИ. д. ц". Дружный хохот... Но в клеточки не заносят. Решают выяснить у входящих, может кто и подскажет, что нить более благопристойное. Ан нет, получается, что слов благопристойней в русском языке придумано не было...))) Отвечают поголовно, не раздумывая и одно и то-же. ... И была в группе девочка, ну такая прям, ителлигентная, что зуб иной раз сводило. Ни слов бранных, ни поведения вызывающего, смущавшаяся всего чуждого, воспитанием не привитого. При том - девчушка видная и очень не глупая... И вот... на пороге аудитории возникает Она, о чем-то о своем задумавшись, шествует к своему месту. Мгновенная тишина повисла над помещением, в предвкушении греховного падения российской интеллигенции все затаили дыхание... Осторожно повторяется вопрос, и... ответ Она выдает не задержав ни на секунду, даже не выходя из состояния легкой задумчивости, в коем и прибывала: - "фиаско"... Продолжая шествовать в гробовой тишине к своему месту..))) Минуты через две, молчание нарушил вошедший преподаватель... Вот так. Жива еще русская речь в устах народных...)))) Зы. А бранных слов я от нее не слышал ни разу, за всю нашу совместную жизнь, поскольку Она и есть моя жена..))) - Я обожаю тебя, Солнце мое! Сергей.
Петька с Василием Ивановичем открыли больницу, но не хорошие люди решили им все дело испортить. Заслали человека. Он говорит - я вкуса не чувствую! - Петька, препорат №6... ешьте. - так это же говно - так и запишим вкусовые ощущения восстановлены Тогда зыслали его второй раз: - Я не помню, говорит, ничего! - Петька, препорат №6 - Так это же говно - так и запишим память восстановлена. В третий раз человек пришел и говорит: - Вы понимаете, у меня не встает никогда, ни на что! - Петька, припорат №6... - Слушайте, е*%л я вас с вашем говном... - Так и запишем потенция востановлена.
Дело происходит в Брайтоне: - Мама, я таки хочу жениться. - Слава Богу, наконец-то. - Но она черная. - В смысле? - Она негритянка. - Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная. - Но у нее трое детей. - Хорошо. Она нарожает тебе еще троих. - Еще она безработная. - Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей. - Так я приведу ее к нам вечером? - Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в комнате, а отец - на кухне. - Мама, а где ляжете вы? - А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!
Женщина спрашивает врача (в) как сделать ее мужа более любвеобильным. (в) Ну попробуйте Виагру. (ж) Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит! (в) Ну тогда киньте одну таблетку в чашечку с кофе, ваш муж ничего не почувствует... А через недельку придите и расскажите как все прошло. Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах. (ж) Доктор это было ужасно!!! Я все сделала как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе! (в) Так что же вам не нравится, милочка? Разве секс был плох? (ж) Да нет, секс был превосходным, только как мне теперь в МакДональдсе показываться?! Илюша
У нас на продовольственном рынке есть кондитерский отдел, а так как это городской рынок, то зимой в нем не намного теплее чем на улице и естественно продавцы часто простужаутся. И вот однажды подходит покупательница и осипшим голосом, почти шепотом просит: - Мне бы карамели 200 грамм... А в ответ наша продавщица таким же осипшим шепотом переспрашивает: - Вам какой карамели надо ? Покупательница шепотом : - Да Вы меня не передразнивайте, это я простудилась. Продавец тоже шепотом : - Да я не передразниваю. Я тоже простудилась... Дальше еще немного диалог, но кто был свидетелем потом еще долго вспоминали.
Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям. А Вовочка в это время с отцом щи ел. Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!" Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу. Ложка и сломалась. Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать будешь?!"
Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта: - Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ? - Это, аспирин, что-ли? - Да, да аспирин. Все время забываю это название.
Эта история случилась прошлым летом. Есть у меня собака по кличке Руслан - псина здоровенная (восточно европейская овчарка). Зовем его ласково Русик. И очень любит этот Русик лизать наши мокрые волосы после того, как мы их вымоем шампунем. А еще Русик любит плавать в протоке между Островом тодыха и правым берегом реки Енисей (живем мы в городе Красноярске). Плаваем мы на перегонки, кто дальше заплывет. Итак, заплыла я довольно далеко от берега. Руслан догнал меня, проплыл мимо и уже повернул назад. И тут как раз между нами и берегом проплывал мужчина лет 35. Русик подплывая к нему учуял запах шампуня. Не прошло и 30 секунд, как мой хулиган подплыл к мужчине вплотную, залез на него всеми четырьмя лапами, обхватил его передними за шею, задними за спину и принялся лизать волосы. Глубина реки в этом месте была весьма приличная. Мужчина орет дурным голосом: "Помогите!! Уберите этого і.. ного кобеля!!!" и пытается плыть к берегу, а руки и ноги с перепугу не слушаются. Так и барахтались они пока я не догнала их и не сняла Руську за ошейник со спины. Весь берег смотрит и хохочет, а один мальчишка крикнул: "Смотрите, собачка на мужике катается!!!".
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
