Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Встретились два братана. - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка: - Ой, я отойду на 5 минут. Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет: - Посрала - смой!
В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и Путин. Буш первый спросил: - Господи, когда в США всем будет хорошо? - Через 40 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Буш и заплакал. Следующий был Блэр: - Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо? - Через 60 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал. Последним спросил Путин: - Господи, а когда в России всем будет хорошо? - Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.
Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете? - Пизда!!! Не задумываясь ответел он - Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору. Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д. (Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете? а он говорит ПИЗДА. (Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил. (Директор)-Что? Вон отсюда. Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку. (Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать, как устроен половой член. - Ну, мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной... - Насчет кости - это вам действительно только показалось, а насчет длины - просто повезло!
Заспорили русский, француз и грузин: с чем, дескать, можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"... Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай!"
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут. Мужик так и сделал. лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит - тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай, хозяйн! Мы те пожрать принесли!"
Короче, собрал Лев зверей, и приказал им построить невъебенной высоты башню. А как они ее построили, издал указ: кто с той башни спрыгнет и живым останется, пусть берет Львицу на ночь. И вот забрались, кто посмелее, наверх, а Лев под башней сидит, ждет. День ждет, неделю... Никто не прыгает. Наконец к вечеру восьмого дня в небе появляется черная точка. Растет, растет, растет... Вдруг ХУЯК!!! - удар, туча пыли... Пыль осела, Лев смотрит - охуевший Медведь сидит, моргает. Вдруг встает - и опять на башню лезет. Лев (тоже охуевший): - Медведь, ты куда?! Иди Львицу ебать! А Медведь ему через плечо: - Сначала я отъебу того, кто меня оттуда скинул!!!
Словарь для идущих на свидание. СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете. ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины. ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди. ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса. БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит". РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни. НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может. ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.
Профессор-астроном заходит в аудиторию и печальным голосом сообщает: - У меня сегодня в обсерватории остановились часы, которые исправно шли более трех веков. Это конец света! Из аудитории раздаются смешки: - Смените батарейки... - Купите Роллекс... Вы бы не станете так вселиться, говорит профессор, когда узнаете, что часы-солнечные...
Самое несправидливое в жизни - это то как она заканчивается. Я имею ввиду - жизнь трудна. Это занимает кучу времени и нервов. И что вы получаете в конце? Смерть! Это что - своебразный подарок за долгие годы?
Жизнь должна идти в обратном направлении.
- Для начала вы умираете - Потом вы живете в доме престарелых - Вы оттуда уходит, потому что вы слишком молоды - Вы получаете в подарок золотые часы - Вы идете на работу - Вы работаете 40 лет - Потом вы напраполую пьете, курите, развлекаетесь, и получаете удовольствие - Вы учитесь в школе - Вы становитесь ребенком, ничего не делаете, не имеет ответсвенности, играете целыми днями - Вы превращаетесь в счастливого младенца - Вы возращаетесь откуда собственно дети берутся - 9 месяцев вы плаваете
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну." Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
-Представляешь, мой кот раньше все время пропадал на улице в поисках любви, и мне посоветовали его кастрировать. - Ну и что? - Бесполезно, теперь он опять проводит все время на крышах с другими котами, но уже в качестве консультанта.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: - У меня сын - молодец! По моим стопам пошел - недвижимостью занялся. Дела хорошо идут и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. Представляете? Второй: - У меня тоже сын - молодец! Автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно... Третий: - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут заходит чеивертый новый русский: - О чем говорите? - Да о детях. - А мой сын - гомосек, блин! но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как ему это удается?..
Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том, кому как лучше сексом нравится заниматься. Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает". Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски" А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!" Все: "Да ты что, это как!?" Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой, садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать, у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))
Абитуриентка собирается ехать поступать в Москву. (М)ама ей - дочка, ты там смотри, мальчиками не увлекайся. (Д)- Как можно, мама. (М)- как можно я тебе вчера рассказывала, но все равно не увлекайся.
Ну как обычно врезается запор в мерс. Мужичонка из запора перепугался весь, выходит из машины, стучится в тонированное стекло мерса: - Слыш, мужик, у меня денег нет, но, пожалуйста, не убивай меня я квартиру продам, отдам тебе... - ...... (В ответ тишина) Тот еще больше перепугался. - Ну мужик, не убивай меня, я работать на тебя буду, бесплатно, сколько скажешь, и жена моя, красавица, работать на тебя будет, и тещу заставлю полы тебе мыть... ,а? - ....... Тот вообще на измену сел. - Мужик, ну пооожаааалууууйстаааа, я все продам, всю жизнь на тебя горбатиться буду, ну мужик..... - ........ Тот в недоумении отходит, садится в свой запор, и уезжает. Через некоторое время стекло у мерса опускается и оттуда доносится: - Мля, из-за этой подушки безопасности такого лоха про@бал.
Приходит сантехник унитаз чинить - засорился. Походил вокруг него, потрогал, постучал, залез в него рукой, поковырялся там, вытаскивает кусок говна и восклицает: "Да вы что, туда срете, что ли?"
- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма. - Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы. - Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы. - Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие. - Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться. - Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль. - Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать. - Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах. - Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги. - Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья. - На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался. - Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.
На приеме у врача. - Принесли анализы мочи и кала? - Да Врач берет баночку, смотрит на свет, отпивает чуть-чуть, полощет рот и выплевывает. - Моча вроде нормальная. - ?! %: Потом берет спичечый коробок ;-), надкусывает, выплевывает. - Ну кал тоже в норме. Больной: - Да ты че, вооще охренел???!!! - А вот нервишки пошаливают...
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п@д@растом. И уехал.
Утро. Новый русский собирается в спешке на работу - одной рукой пьет кофе, другой завязывает галстук и т. п. А в сосепдней комнате жена занимается аэробикеой. Ну, одну кривую ногу подняла, другую... Думает "Что б еще такого сделать?! А! Точно! Давно я на шпагат не садилась!" И начинает потихоньку расставлять ноги. Вдруг на скользком паркете ка-а-ак подскользнется! Ну и самым тем местом к паркету и присосалась... Орет: - Федя-а!!! НР вбегает: - Чего случилось? - Вот чего! Делай что-нибудь!!! - Слыш, эта... У меня ж работа - там партнеры, дела! Извини, я убег! - Ты охренел?!! Я что, должна весь день так сидеть?!!! Делай что-нибудь!!! Ну НР сам попробовал - никак не получается жену отодрать. Звонит в диспетчерскую: - У меня тут с женой проблема! Пришлите мне блин... Да хоть плотника какого-нить, что-ли.. Минут через 10 приходит старикашка такой с набором инструментов. Посмотрел на это дело и говорит: - Все поянтно. Берет маленькую ручную дрель и идет к двери. НР: - Ты куда?! - Да я на этаж ниже. Щас там маленькую дырочку просверлю, воздух попадет и отлипнет жена ваша. - Ты охренел?!! Ты знаешь что там за паркет?! Да он такой супернавороченый! Одна паркетина три штуки баксов стоит!!! Иди думай чего-нить по-другому сделать... Сам НР выходит на кухню, бере мобильник, начинает звонить, извиняться за опоздание перед братвой. Потом кладет мобильник и заходит в комнату... Короче, сцена: сиджит на корточках этот старикан и крутит сиськи у жены НР в нразные стороны как гайки! НР: - Ты чо?!! - Да ничего особенного.. Я ща сиськи ей натру - смазка появится. Я ее тогда до кухни доталкаю - а там паркет подешевле...
Приходит мужик в филармонию и говорит, мол, возмите меня, я могу любую эстрадную песню пропукать. Не поверили ему, предложили пропукать Киркорова. Мужик -- раз! -- и пропукал. Предложили пропукать "Руки вверх" -- мужик снова пропукал, не слажал ни разу. - - А из Витаса можно попросить что-нибудь изобразить? -- спрашивают его. А мужик и отвечает: - - Неет, Витаса не могу -- в середине песни там и обосраться недолго!
Оффис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты. За ними вносят компьютер. Менеджер: - Что случилось, какие у Вас проблемы? Мент: - Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас ЛОХИ мы теперь и разберемся...
Заходит маленький мальчик в бар: - Налейте мне водки! Бармен: - Какая тебе водка, маленький еще. Мальчик: - Ладно, нелейте, у меня сегодня папа умер. Бармен наливает и спрашивает: - Что случилось? Мальчик (грустно) - Пришел папа с работы усталый, поел, посмотрел телевизор, решил прилеч, закурил сигарету и заснул. Бармен: - Что сгорел? Мальчик: - Да нет, почему сгорел. Сигарета упала, загорелся ковер. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Потом загорелись шторы, а за ними мебель? (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Приехали пожарные, натянули тент, папа выпрыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Выпрыгнул, попал на тент и отпрыгнул обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Пожарные натянули опять тент, он опять прыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Прыгнул, попал на тент и обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. (Б): - А что случилось-то? (М): - Да задолбал он нас, пристрелили мы его.
Из разговора двух сетевых вирусов: - Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф! - А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало :-(
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно построили: все высокие, крупные новобранцы - впереди, а маленькие, плюгавенькие оказались сзади? - Извините, сэр, - отвечает сержант. - Дело в том, что я на гражданке держал фруктовый ларек.
Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил: - Кто съел мое сало? Все молчат. Он снова: - Я вас спрашиваю: кто съел мое сало? - Я съел, - признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: - Ну как же ты, без хлеба?
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит? Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!? Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Офицеры хвастают своими подвигами: - Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней! - А я - залез на 16-летнюю! - Ерунда, господа, - вмешался поручик Ржевский. - Я вот вчера залез на трехлетнюю! - Это как же? - Как, как... Распряг и залез.
Приходит один сэр к другому: (1) Это Вы- сэр Джонс? (2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я! (1) Вы отдыхали на Мальдивах? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот, Мальдивы - отдыхал. (1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю. (1) А Вы с ней спали? (2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал! (1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!! (2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...
Поезд дальнего следования. В купе - восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику: - Тебя звать-то как, малец? - Алкаша... - Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то? - Из лагеря, - пищит мальчик. - Во дает! И я - из лагеря! А к кому едешь-то? - К бабе. - Ну и ну! - удивляется уголовник. - Так ведь я тоже - к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка: - Слышь Толян, как ты тут оказался? - Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка "Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял. - А как в участке оказался? - Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо прошел вперед, мимо веселого заведения. - Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов. - Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик! И возвратился назад - к пивной.
Идет заседание ЦК КПСС, доклад читает Сталин. В зале гробовая тишина. В это время кто в зале чихает. Сталин: "Будте здаровы товарищ....". В зале тишина. Сталин: "Тов. Берия разбэритесь по данному вапросу" Берия: "Первый ряд встать-кто чихнул". В зале тишина. Берия:"Увести и растрелять" И так до десятого ряда. Доходит очередь до ряда откуда чихали. Из зала тихий голос: "Это я чихнул, тов. Сталин" Сталин:"Будте здаровы, прадолжим засэдание товарищи"
Идет поп по улице. Видит-девочка с собачкой гуляет. Девочка хорошенькая-хорошенькая: платьице розовенькое, волосики беленькие, глазки голубенькие... Собачка-болоночка, кучерявенткая-кучерявенькая... П:-Ай, какая девочка! Как же тебя зовут, миленькая?. Д: - Розочка! П: -Ай, какое имя замечательное! Кто же тебя так назвал, девочка? Д: -А когда мама ходила беременная, ей на животик упала розочка, и она решила-родиться девочка-назову Розочкой... П: -Ой, какая романтическая история... А собачку твою как зовут, Розочка? Д: -Да Боров! П: - Почему?!!! Д: - Да свиней трахает-падла!
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем "КЛИЕМФИРНЕСТРА"? - Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.
Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Гм... наверное, это для велосипедистов.
Идет девушка поздно вечером по парку. Вдруг слышит приближающиеся шаги. Она пошла быстрее, а шаги все приближались... Зашли в подъезд, там темно, зашли в лифт, там тоже темно. Д(девушка): "Мужчина не насилуйте меня, пожалуйста, я вам минет сделаю!" Мужчина согласился. Она закончила. Д:"Извините у вас сигаретки не будет?" М:"Будет." Тут включают свет!!!!!! Д: "ПАПА!!!!" М: "МАША!!!!! , ты куришь?"
Деваха в КВД сдает анализы, кровь, мазки и прочее. Врач говорит - зайдите через пару дней. Два дня проходит, три, неделя - нет ее. Наконец через месяц появляется, врач в ужасе: - Ты где была? - Пиво пила. - Так у тебя же сифилис! - А мужики-то не знают!
Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила: - Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел? - Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял за дверью?
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене: - Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил: - Мама, я сегодня из школы Машу проводил! Мама испуганно уточняет: - Это очень далеко? Через дорогу? - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать акушером. В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и говорит: - Ну пойди взвесь и т. д. Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови: - Два двести, без костей...
Два представителя сексуальных меньшинств занимаются любовью. Один другого в попу трахает. Тот кого трахают обсерается.. Первый ему и говорит ты что охринел что ли? От вет: Ну я же не виноват что первый кончил!!!
Приходит новый руский к адвокату. - Хочу развестись с женой, сколько мне это будет стоить ? - Ну, учитывая, раздел имущества, судебные издержки и мой гонорар, получится приблизительно тридцать штук баксов. - Ты че паришь! Мне ее за пятьсот гринов обещали грохнуть ! Лойер.
На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается. - Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. - Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и протягивает ему пачку купюр. - Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что" давай сюда!
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания: "Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски. Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
Сидит американец в московской милиции и дает показания: Американец: Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли. Следователь: А почему Вы решили, что это священник? Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их известна по всему миру! Следователь: Какая секта? Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что "Американских лохов" он любит особенно!
На военных учениях разведчику дают секретное задание. Планируется прыгнуть с парашутом в тылу врага. Парашют после прыжка необходимо уничтожить каким-либо способом, чтобы сокрыть следы. Самолет взлетает, летит по заданному курсу, разведчик прыгает и разбивается. Идет расследование смерти, которое выявляет причину - оказывается парашют был очень старый, а кроме того еще и дырявый. К ответу призывают заведующего складом, который выдавал парашют. Его спрашивают, как он мог выдать разведчику такой парашют? Ответ: - Зачем было выдавать новый, он же его после высадки уничтожил бы.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя перевернулся на другой бок и говорит: - Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал. - Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист? - Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось целую неделю проплавать верхом на бочке.
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк: "Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли благословение". В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"* "Французских", - отвечает сын. "Благословляю", - телеграфирует отец.
Два друга встретились после долгой разлуки. - Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один. - Да, после операции я потерял 10 кило. - Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали? - Удалили одну почку. - Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!
Приходит мальчик домой со школы. Отец: - Ну че там нового? Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей? Отец: - Ну и что ты ответил? Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2! Отец: - А хорошая? Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их юмористического журнала!
Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска. Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается, Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит = Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет. ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски. Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына. - У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, - со слезами на глазах говорит она. - Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь. Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства. - Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу. - Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач. - А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, - отвечает мать.
Едут в купе поезда хохол и таджик. Стало им скучно, таджик и говорит: - Хохол, давай в слова синонимы играть. - Давай... - Дыня. - Груди. - Почему груди? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни! - Ну ладно... Слива. - Груди. - Почему груди??? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни, а соски як слывы! - Ну ладно... Часы. Хохол репу почесал и говорит: - Груди!!! - ??? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни, соски як слывы и Ты между ними - "чмок" "чмок - "чмок" "чмок"...
- Покажите язык, пожалуйста. - Но язык у меня не болит. - Зато с него все и начинается. - Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал: - Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой. - Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!
- Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! - обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача. - Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач: - Кто эти больные, ти откуда? Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом - доставлен прямо со стройки. Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли? Медсестра: - А этот сам пришел! Врач: - Как сам, кто он? Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами. Врач: - А что случилось? Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты тоопалоещшомсощвпыыпо....