Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й
Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
У крестьянина было много куриц, и ему надо было купить нового петуха, а старый пошел на суп, так как со своим делом не справлялся. Пошел он на базар, и купил самого активного петуха во всей округе по имени Петя. Как только его выпустили к курочкам, Петя оприходовал каждую раза по три, но на этом не успокоился, а переключился на остальную живность, как заводной стал трахать всех уток, овец, лошадей, итп. Крестьянин ему говорит, Петя, мол отдохни дорогой, не сдохни от переутомления, но Пете все пофигу он продолжает гоняться за скотиной и трахаться без перерыва. Утром мужик просыпается, смотрит Петя лежит на дворе, лапками вверх и стервятник над ним кружится. Крестьянин горестно запричитал: "говорил же тебе Петя, побереги себя, я ты не слушал", на что Петя отвечает: "эй мужик, потише, стервятника не спугни".
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться: - Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!! - А что, давка в автобусе еще не началась?!
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Заходит мужик в аптеку и громким голосом говорит аптекарше : Дайте мне ГАНДОН ! аптекарша покраснев: А что за языком уже следить не надо ? М: Точно дайте мне два
Два чукчи от скуки играют в загадки. Один загадал "олений хуй", а второй пытается угадать и задает наводящие вопросы: 2й - Ты загадал что-то съедобное? 1й - Ну... можно сказать, что съедобное... 2й - Олений хуй?
Отец наставляет своего сына: - Послушай, мне не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Но, папа, это же мода! - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я чтоо-то не вижу...
В род-доме медсестра (М) спрашивает у роженицы (Р): (М) - Как дочку хотите назвать? (Р) - Глафира, очень мне уж нравится это имя. (М) - А у вас еще дети есть? (Р) - Да, у меня еще пять дочерей. (М) - А как их зовут? (Р) - Да всех Глафирами зовут. Очень удобно, к примеру я кричу: "Глафира, ужинать!" и все пятеро идут мыть руки. (М) - Ну а как же тогда их отличать, например вам надо одну конкретную дочку позвать, как же вы тогда ее одну позовете, чтобы она себя отличила от остальных? (Р) - А, ну тогда по отчеству!
Мужик выиграл в лотерею 1000000 баксов и окрыленный бежит домой. Звонит в дверь. Открывает жена, почему-то одетая в черное. Он весело кричит: - Дорогая я кучу денег выиграл! Будем в роскоши всю жисть купаться! Она ему отвечает: - Тише, милый, тише, сегодня умерла моя мама, я в трауре. Мужик замолкает, снимает туфли и идет в ванную. Включает душ на полную мощность, голову под воду, руками дергает и не слышно шипит: - ВО ПРУХА!!! ВО ПРУХА!!! И все в один день :))
Встречаются два мужика, у одного все лицо грязное, в полосах черных, замурзаное.......... Второй ему говорит: " Слышишь, а че у тебя такое лицо грязное?", а первый отвечает: " Да тещу на вокзал провожал"........ Второй ему говорит: "Ну все понимаю.. тещу провожал, туда сюда, а почему лицо грязное?"....... он отвечает:" Да рельсы за поездом целовал"......
Встречаются три мышонка и начинают спорить кто из них круче. Первый говорит:"У меня дома хозяева расставили кучу ловушек, а я расхаживаю по квартире и сыром обжираюсь" Второй говорит:"Это ерунда, у меня хозяева дорогу к норке отравой посыпали, а я спокойно хожу и раскумариваюсь" Третьий мышонок посмотрел на 2 других и собрался уходить, а они ему кричат:"Постой, ты думаешь, что мы слишком крутые друзья для тебя?", а он отвечает:"Да нет, я просто домой иду, кота ебать"
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
Приходит наркоман к девушке в гости, а она моется в ванной (туалет смежный) и тут ему преспичило, просит девушку побыстрее выйти, а она продолжает мыться. Ну думает не стерплю, дай покурю, но и это не помогло. Взял насрал посередине комнаты и собаке жопу говном вымазал. Девушка выходит с ванны и спрашивает: - Кто насрал? - Сабака! - Как? Она же плюшевая!
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама (вздыхая): - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Заика звонит в милицию: - Л-л-лош-ш-адь м-м-мертв-вая - На какой улице? - На Г-г-г-г.. - На Грибоедова? - Н-нет - На Гоголя? - Н-нет - Когда узнаете - тогда и позвоните! На следующий день все повторяется: - Л-л-лош-ш-адь м-м-мертв-вая - На какой улице? - На Г-г-г-г.. - На Грибоедова? - Н-нет - На Гоголя? - Н-нет - Когда узнаете - тогда и позвоните! на третий день весь измученный: - Л-л-лош-ш-адь м-м-мертв-вая - На какой улице? - На Г-г-г-г.. - На Грибоедова? - Д-да, я ее туда перетащил!
Едет мужик на машине и видит голосующего. Остановился, договорились о цене и поехали. Через некоторое время пассажир просит: - Слушай друг, дай порулить, а? - Ты чего, это же моя машина, я этим на хлеб зарабатываю, нет не дам. - Ну пожалуйста, хоть пару километров. - Нет, не дам и все тут. Пассажир достает из чемодана руль и начинает тоже рулить. В это время их начинает справа обгонять другой мужик. Пассажир резко выворачивает свой руль вправо и офигевающий мужик улетает в кювет. Видя это, водитель, выпучив глаза спрашивает: - Ты чего это, а!? - Да так, на до мной точно так же вчера прикольнулись.
Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка (день рожденья, новый год - кому как нравится) вобщем, все как у людей. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. Вобщем, препод (П) и так, и сяк... В конце уже решает залать самый простой вопрос, чтобы студент(С) хоть что-нибудь ответил. П: - Каковы симптомы беременности? С: - ну, эта... как его... ммм... Тут с задней парты (ЗП) подсказывают: ЗП: - Кривые ноги! С: - Кривые ноги... ЗП: - Выпадение волос! С: - Выпадение волос... ЗП: - Большой живот! С: - Точно! Большой живот!.. П: - Подойдете ко мне после экзамена. В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет - тот его встречает голым. П: - Вот видите - у меня кривые ноги? Видите - лысина? Видите - большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!
Приходит Новый Русский к селекционеру животных и говорит: - Слушай, ты, типа, это, можешь чисто конкретно скрестить мондавошек и светлячков. Я тебе, типа, Сто штук баксов дам! - Ну. в принципе конечно могу, только если не секрет зачем? - А, типа, прийду я к своей бабе, сниму штаны, а там - ЛАС-ВЕГАС!!!!
Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому, открывает, смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками опять в дом. В очередной ее поход, он ее спрашивает: "чегой-то ты почту так часто проверяешь?" А она ему говорит: "да это все мой компьютер идиотский: "У вас новая почта, у вас новая почта!"
Тюрьма, вечер.... Сидят зеки. Вдруг один встает и начинает:"Коля любит МАмбу, Толя любит МАмбу, Вася любит МАмбу.". С нар доносится:"И Сержа тоже!". Из угла негр:"Зато МАмба вас всех ненавидит.".
Поймали иноплонетяне Руского, Француза и Немца Иноплонетянен - Ну что ребята попали вы. Вот вам два титановых шара и кто с ними придумает чтонить интереснее другого того и оставим в живых . Ну посадили их в камеры без окон без дверей . Прошел месяц. Иноплонетяни заходят к Немцу . Иноплонетянен - Ну что друг показывай чему научился . Ну немец не сплоховал и прожанглировал шариками ну иноплонетянину понравилось... Иноплонетянен - Молодец какой а может ты останешся жив . Заходят к французу . Иноплонетянен - Ну что давай показывай... Ну тот не сплоховал вообще там и через ноги и головой и руками жанглировал ну и ногами . Иноплонетянен - Во молодец какой ну что может тебя оставим в живых. Пойдем еще к русскому зайдем. Приходят через полчаса назад и говорят простите ребята но мы вас убъем. Ну француз не выдержал и сквозь слезы спрашивает . Француз - А что там руский то придумал а ? Иноплонетянен - Да нечего особеного. Просто этот му.. да.. к один шарик сломал так ето еще ерунда он другой шар умудрился потерять.
Армянское радио спрашивают: - Какой самый красивый город в Закавказье? - Канэчна Ереван! Отвечает армянское радио. - А одной атомной бомбы хватит, чтоб Ереван стереть с лица земли? - Что Вы! Тбилиси тоже красивый город!
Представьте себе: "Бутырка", камера. В камере сидят человек 70 зеков. Открывается дверь. Заходит чувак с видеокамерой в руках. Дверь закрывается, чувак начинает снимать. Прошелся по хате. По кругу всех запечатлел. Братва притихла... Подходит к крайней у двери шконке... херак ногой кенту по башке! Тот со шконки долой на пол свалился. Братва безмолвствует, не поймет: в чем подвох... Чувачок аккуратненько пристраивает включенную видеокамеру на краешек шконки, отходит в дальний угол хаты, так, чтобы перед объективом оказаться, снимает штаны и становится раком... Тишину прерывает вопль: "Братва, да нам пидора подослали!!!" Тут вся хата как по команде срывается и начинает этого чувака харить и в хвост и в гриву... Через какое-то время, братва, устав пидорасить чувака, рассаживается обратно по шконкам. Чувак спрашивает: "Ну чо - все? Никто больше не будет?" Братва:"Не-е-е-т, хорош с тебя!" Чувак надевает штаны, подходит к видеокамере, встает перед ней, так, чтобы было видно лицо, и говорит в объектив:"А ВАМ - СЛАБО?"
Приехал наш турист в Гондурас.. решил пройтись по магазинам. Подходит к продавцу и говорит: "Почем у вас этот кошелечек? " Продавец ему в ответ:" Это портмоне из кожи крокодила!!...500$"... - А вот этот? - А этот из кожи ЧЛЕНА крокодила...2000$!! - ни хрена себе, а чем он лучше?? - А тем что если его нежно потереть, он превратится в ЧЕМОДАН!!! уахахи!!
Плывут навстречу друг другу две подводные лодки - американская и русская. У русской подлодки отказал рулевой механизм и она мчится на полной скорости в сторону американцев. Взволнованный капитан выбегает на палубу, делает судорожные движения руками в сторону и кричит: - Сворачивай, сворачивай! Со стороны американцев ноль внимания. Капитан, видя, что его не понимают, дает команду найти кого-нибудь, кто знает английский. Через минуту на палубу вылезает пьяный механик и кричит: - Ду ю спик инглиш? - Ес, ес! - Ну так сворачивай, сворачивай!
Девочка сидит в песочнице. Нос на щеке, пол уха оторвано, рот в крови, один глаз на лбу, другого вообще нет. Мужик подходит: - Ой, девочка, что с тобой? Та достает зеркало, смотрится: - Ну, блядь, чихнула!
Отец - маленькому сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Идет медвеженок по лесу. Вдрег слышит:-"давайте встанем вкруг". Медвеженок насторожился и прошел на звук несколько шагов. Вдруг опять, более отчетливо:-"давайте встанем вкруг". Медвеженок приблизился еще чуть-чуть к тому месту от куда доносились слова. И опять слова повторились уже совсем рядом, от куда-то из кустов. Медвеженок раздвинул кусты лапами и увидел огромную колонну ежиков, трахающих друг-друга. А передний ежик говорит:-"давайте встанем вкруг".
Царь зверей лев собрал всех и сказал - Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того буду бить х... у... е... м по лбу. Лев сидит и видит заец морковку несет . - Ну что заец видимо тебе не повезло . Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет. - Ты что заец ржеш то а ? заец - Да там ежик вишенку несет .
Сидят компьютерщики, пиво пьют, анекдоты рассказывают. А один сидит и ничего не рассказывает. Друзья не выдерживают: - Ты чего молчишь-то, не рассказываешь? - Да вот, мне уже неделю рассылка анекдот.ру не ходит... 8~(((
У жителей ряда городов нашей страны снова появилась возможность приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года ежемесячно получаете его по деталям.
Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты разбирают. Подходит стюард к спецназовцу: - Возьмите жилет. Тот гордо: - Не надо, у меня свой!
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа Ростова спрашивает. - Порутчик Ржевский, угадайте, какого цвета трусы я надела на бал. Немного подумав и оглядев ее с верху вниз порутчик ответил:"Вы пришли на бал сегодня без трусов". Изумленная Наташа Ростова тут же спрашивает: "Но как... Как, Вы, узнали. Это на возможно"... На что порутчик ответил: "Мадам у Вас перхоть на туфлях"
Идет передача "О счастливчик!" Путин отвечает на вопросы. Вопрос: когда Россия рассчитается с долгами за газ? Варианты: А I квартал В II квартал С III квартал D IV квартал. Путин просит звонок другу. Звонок: - Леонид Данилович, когда Украина рассчитается наконец с долгами за газ? Вот такие варианты A, B, C, D. Кучма: ну, ... вы розумиете... Путин: Леонид Данилович! У нас сорок секунд. отвечайте. Кучма: Говорите варианты ABCD? А варинта "ХЭ" там нет?
Приходит мужик на зону и видит, что из стены торчит задница. Он спрашивает сокамерника: - Слушай, а эту жопу можно выебать? - Ну конечно, о чем розговор - А через неделю можно будет? - Да 100% - А через две? - Да, обязательно - A через 3? - Да, сто пудов - Ну а через месяц? - А, нет, через месяц там твоя будет.
Немецкий концлагерь захватывают советские войска. Командир части собирает весь народ на главной площади в лагере. Выходят все голодные ободраные люди, команир залезает на танк и говорит: - Так... Всем спасибо. Все свободны.
Мама у дочери спрашивает: - Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это что правда? - Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной длины - чтобы точно до земли доставали.
Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется, мол замолви словечко перед Лениным. Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего... - Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять ! - Как расстрелять ? - Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !
Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене пристает. Устала та от недосыпания. - Давай его проучим, - предлагает теща. Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит - тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню. - Что, приставал? Теща (сжимая в руках скалку): - Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу уже на подоконнике.
Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд: - Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там. Та в растерянности: - Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
Встречаются как-то два голубых приятеля. Поговорили чуть-чуть о том, чуть-чуть об этом, заговорили о партнерах. Тут один из них: - Ты знаешь, я давно с Вовой разошелся... :( - А почему? - Да у него входящие дорогие.
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили, да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.
Заходит врач в послеродовую палату и держа за ногу ребенка крутит его над головой. Одна из пациенток узнала своего киндера и типа "Что Вы делаете". В ответ врач говорит "да не ссы ты, он мертвый родился"
Идет гриб на приколе(накуренный) по лесу: Вдруг видит что-то непонятное, светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество? Ему отвеч. : Нет. Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел? Ему отвеч. : Нет. Гриб ну а кто ты? ------РОМАШКА--------- Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой. Вася ему плачется на жизнь: - Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось. Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит: - Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.