Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора...
Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Р: Домашняя? Как это? М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Р: Ерунда! Рыба не может такого делать! М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну? М: Что ну? Р: Когда ты их позовешь назад? М: Позову кого? Р: Рыб! М: Каких рыб???
Приходит мужик (М) к сексопатологу (ДОК) и говорит: (М) доктор Я –ГЕЙ (док) вы наверное художник ? (М) не док (док) значит артист ? (М) не док (док) значит поэт ? (М) не док (док) ну кто же вы? (М) я сантехник (док) ну какой же вы гей ВЫ ЖЕ ПИДОР!!!!!
Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр и говорит - вот две дороги - на право - это в рай, на лево - в ад, куда поедешь? - А можно мне тут на перекресточке постоять?
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили: - "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?" - "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"
Два симметричных анекдота о мужчинах и женщинах. *** М: Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков. Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом - женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем, очень близком острове. Их реакция в зависимости от возраста: 20-летний: “Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли, а? ” - и поплыл. 30-летний: “Погоди, давай хоть плот сделаем, далековато вплавь-то…” 40-летний: “Да не суетитесь вы, вот увидите - они сами приплывут. ” 50-летний: “Ну вот, накаркали! Уже плывут!.. ” 60-летний: “Эх, молодежь, все неймется им… Вот у меня бинокль уцелел - чего еще надо? ” *** Ж: Как реагирует женщина на высказывание “Вами интересуется некий мужчина”? 20-летняя: “А какой он? ” 30-летняя: “А кто он? ” 40-летняя: “А ГДЕ ОН??!!.. ” 50-летняя: “А пошел он…” 60-летняя: “А сколько он берет?.. ”
Сидит наркоман на крыше девятиэтажки и курит шмаль. Вдруг его неожиданно вставляет и он падает с крыши на асфальт. Вокруг собирается куча народа, все галдят, шумят. Наркоман поднимается отряхиваясь, к нему подбегает какая то женщина и спрашивает: - Вы не знаете, что произошло? Почему все стоят? - Не-а, не знаю. Я сам только подошел.
Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости. Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона отъебать!" Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит отъебу" - и едет дальше. Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака расстрелять. Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так: "Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого расстрелять"…
В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!" Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него амазонки бегут и орут - Все суши весла мужик пиздец тебе пришел! Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает - А как вы это делаете? - По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем. Тут мужик упал и начал дико ржать. - Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались. - Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!
Обдвиганый торчок заходит в парихмахерскую, слушая плеер и вяленько пританцовывая, обращаеться к парихмахерше: - Слышь подстриги… Только плеер не трожь, а то прибью… Парихмахерша аккуратненько его стрижет, и случайно локтем зацепила наушники, наркоман с перекошеной мордой кидается к перепуганной парихмахерше, хватает ее и с пеной у рта падает на пол. Перепугання парихмахерша в растерянности, что делать, проверила пульс, дахание… Ни того ни другого не оказалось… Она в шоке поднимает наушники, слушает, а там монотонный голос: «ВДОХ…ВЫДОХ… ВДОХ…ВЫДОХ…»
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала Windows.
Приходит Винипух к Питаяку и говорит:"Слыш Пяочок пойдем на болото лягуше ебать". Пришли на болото Винипух и говорит:"Ты подавай, а я их буду ебать"ю - Пяточок "Ладно". Дает ему одну лягушку та КВА Вторую лягушку та КВА Третью та тоже КВА Следующая ВИ, Извени Пяточок нехотел.
Пьяный мужик приходит вечером домой. Его встречает злая жена: - Ты где был? - Пиво пил. Вон рядом с домом новый бар открыли. - Ты что совсем? Это ж бар для голубых!!! - А мужики-то не знают...
Слушается в суде дело об убийстве. Приличный, интеллигентный мужчина насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья спрашивает: - Подсудимый, объясните суду свою реакцию, неадекватную происходившему. Все-таки женщина, безоружная - никакой серьезной угрозы ни жизни, ни здоровью вашему не представляла. - Гражданин судья! Судите сами: я - гинеколог. Работаю в роддоме и еще в консультации, чтоб свести концы с концами. Возвращаюсь поздно домой - скольких пересмотрел-перескоблил-перечистил, роды сложные были… Еле ноги переставляю от усталости. И вдруг из-за угла эта синюха: “М-жжик! Дай чирик - п.. ду покажу! ”
В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек? - Двадцать девять, как всегда.
Мрачно пьяный поручик Ржевский рассказывает анеклот: "Господа, представте себе пустыню: песок от края до края, сколько видит глаз одни барханы да дюны. И представте себе караван, полностью загруженный дерьмом". В этот момент поручик падает лицом в салат и засыпает. Гусары расталкивают его и спрашивают: "Поручик, в чем же соль?". Ржевский поднимает голову:"Никакой соли, господа. Только дерьмо и песок!"
Разговаривают три женщины о сексе, как которой больше нравится... Одна говорит, вот мне, мол, нравится когда мужчина сверху - чувствуешь его силуб нежностью Вторая: а мне нравится сбокуб вот нравится и все. А третья сидит и так тихонечко говорит: а вот мне нравится секс-родео. Те две невпонятках: енто еще как? Третья: я залезая на мужика, выкрикиваю: У меня СПИД!!! А потом главное удержаться одну минуту.
Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:
На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился такой диалог "слово-за-слово": - Будьте здоровы, дедушка!!! - Спасибо!! - Пожалуйста! - Не умничай. - Пошел на х..
Останавливает гаишник (Г) "бомбу", просит документы у братка(Б), который там сидит: М: Так... Машина не ваша! Б: Пожалуйста, дверенность... М: (заглядывает в салон и видит на заднем сиденье несколько АКМ)?!!! Б: Пожалуйста, разрешение на оружие... М: (открывает багажник и видит труп)???!!!!!! Б: Пожалуйста, разрешение от родственников на захоронение... М: А почему у него паяльник в заднице?!!!!!! Б: Читайте завещание...
Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге. Тащится - скорость не соблюдает. Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром. Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д. Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет право на все, оказывать содействие и все такое... А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец. Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит: - Мыкола, подь сюды. Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию автомобиля БеЛАЗ. - Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его вези и там отъ#би его в жопу. Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки... Мент ох#ел, говорит: - Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня... - Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит - Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста! - Не-е, приказ есть прика-аз... - Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а? - Не-а... И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили. Шеф говорит: - Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту посадку и расстрелять. Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и едет по полю. Все сидят, сжались, молчат... Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит: - Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.
В школе у Вовочки: Урок истории. Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и дедушках? Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков. Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов. Вова: А у меня дедушка электрик. М. И. Вова это как ? Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.
Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают: - Мужик(2) а что ты делаешь? (2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!! (1)- а что у тебя за машина? (2)- ЗИЛ (1)- а не подвезешь? (2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!! Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут (2) останавливается и говорит: - вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!!! (1) - ну ладно?! Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге подходят к менту(3) и спрашивают: - товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит что он ездит на машине!!! (3)- Да?! А какая у него машина? (1)- ЗИЛ?! (3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один в коляску!!!!!!!!!!! Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит: - ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!! (1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!! (3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В ЗИЛе НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С РУЛЯ!!! Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!
Эту мысль высказал один знакомыый автомеханник Андрюха: "Есть предложение", сказал он "занести словосочетание "гарантиийный авторемонт" в разряд нецензурных.
Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.
Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему - Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!
Уезжают Чапай с Фурмановым за бугор квалификацию повышать, чтобы к Анке никто не лез повесил Фурманов на нее пояс верности с отверстием в "оном" месте. Чапай спрашивает - А как работает-то. Фурманов сунул палку в дыру - там хлясть - гильотина - палку укоротила. Успокоился Чапай, уехали. Приезжают через неделю. Чапай строит отряд - всем снять штаны. Глядь все хрены укорочены кроме Петьки. Чапай: "Ну, Петька, - дружбан! Думал не удержишься, полезешь! Пошли дерябнем за такое событие!" Петька: "АА-А-А-О-Ф-УИ"
На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил: - Вы играете Шопена? - (хрипло) Да так, хуярю потихоньку.
Анекдот скачан со странички Playgirl и переложен на нашу действительность. *** Шоссе в горах, с крутыми поворотами и серпантинами. Навстречу друг другу на приличной скорости движутся два автомобиля. За рулем одного из них женщина, за рулем другого - мужчина. Разъезжаются, и в этот момент она кричит ему: “Козел! ” Он тут же отвечает ей соответственно: “С-сука! ”. Не сбавляя скорости заходит на поворот… А там и вправду козел - бородой дорожку мел.
Возвращается девушка(Д) с тусы, датая, глаза друг друга посылают. Темно, ничего не видно, ни звука, ни одной живой души, только какая-то мужская фигура(М) за ней идет. Девушку по пьяне пребило, что это маньяк какой-нить. Значит бежит она к подъезду, мужик за ней, а в подъезде как на зло свет не горит, мужик за ней, она бегом в лифт, ну и мужик соответственно за ней в лифт забежал, а в лифте темно как у негра в жо.... кхе.. кхе.... ну вообщем нихрена не видно. У бедной девушке от страха все волосы на жопе дыбом встали. И тут она не выдержала и закричала: -Мужчина, только не насилуйте меня, давайте я вам лучше минет намучу. Ну мужик охренел от таких слов, грех ведь отказаться. Девушка закончила и говорит: -Простите, а у вас сигаретки не будет? Он ей дал сигарету. Вдруг в лифте включили свет: М. -Маша!! Д. -ПАПА!!!!! М. -Ты куришь??!??!
Известный анекдот, но, извините, с самого начала. *** Приходит женщина к богу - вся драная, избитая, утирает кровавую сопатку, подтирает кровавую задницу… - Господи! И зачем ты сотворил меня такой слабой?! - А это чтобы тебе удобнее было вынашивать и рожать детей, женщина. - Что ж, Господи, неужели иначе никак? - Никак нельзя, женщина, иначе на 9-м месяце тебе придется встать на четвереньки. - Раз так, Господи, сделай уж меня заодно красивой и глупой. - А зачем тебе быть красивой? - Чтобы нравиться мужчине. - А глупой зачем?? - А это чтобы мужчина мне нравился!
Мужик заходит в овощной магазин и спрашивает у продавца - «Морква есть? » Продавец-« Че такое? » - Ну морковь есть или нет? - Да, стоит столько-то. - Свешай две штуки! Продавец взвесила две морковки, мужик рассчитался, вставил в уши морковки и ушел. Заходит через некоторое время и снова спрашивает - «Морква есть? » - Да - Свешайте две штуки. Рассчитывается, вставляет их в уши и уходит. Заходит через полчаса и снова спрашивает - «Морква есть? » - Нет закончилась. - А что есть? - Свекла! - Давай две штуки Рассчитался и вставляет их в уши, свекла все время вываливается а продавец спрашивает - «Мужик, а зачем ты всякую херню в уши вставляешь? » - А что морква есть? ….. Матафон.
Медведь идет по лесу - видит лежит заец, порванный как тряпка. - Зайка что случилось?? - Да вот Миша Лось изнасиловиловал... ((.. Но вежливый же гад. Идет дальше - Лисица лежит - порваная как газета. - Лисичка, что случилось?? - Да вот Миша - Лось надругался невыносимо!!! Но вежливый же какой!! Дальше идет - волк - порваный вообще на дереве висит - Вова. что такое случилось?? - Ой Миша - Лось трахал и плакать не давал, но вежливый как я не знаю кто.. Медведь перепугался побежал к себе в берлогу закрыл дверь в попу чепик всунул, сидит. Тут скрип двери, чепик вылетает - чпок! - Добрый вечер, Миша......
Встречаются два клитора -)))). - Как дела подружка? А че такая грустная? - Да надоело мне все, куда ни пойдешь везде говорят, что что мы вонючие, гадкие, склизкие... - Да ладно тебе подружка - это все злые языки!
Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна, джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост, а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит в кабинет… а там - гинекологическое кресло! - Не понял?.. - Но Вы же заказывали художественное бритье!
Идет пьяница по улице. Уже где-то 9 часов вечера. Идет пьяница из угла в угол и натыкается на надпись "пей водку". Ему же будучи пьяному показалось, что там написано "бей в глотку". Проходит сбоку мужик один, пьяница как дал ему в глотку и пошел дальше. Позже натыкается на надпись "пей пиво". Ему же показалось "бей в рыло". Ну проходит мимо мужик, пьяница как заехал мужику в рыло и пошел дальше. Проходит мимо стройки и видит табличку с надписью "Посторонним вход запрещен". Ему же показалось "Посторонних бить кирпичем". Проходит сбоку одна тетенька. Мужик берет сбоку кирпич и кидает в нее этим кирпичем. Она кричит: "Мама". Ему показалось: "Мне мало". Дал ее еще кирпичем. Тут прибегает "Мама". Она кричит: "Боже!". А ему показалось: "мне тоже"...