Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Дpайзеpом. - А это что, вpоде штапеля чтоль? Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает: - Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит, что Дpайзеp вpоде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене: - А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля ничего не читал.
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!! - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...
Прапорщик выстраивает солдат: - Сегодня идем разгружать зерно. Голос из строя - Опять вилами? - Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.
Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы выгнали. Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад: совершенный отморозок, нам с ним не справится. Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь. Таже история... Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное... Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним случилось. - Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с одним евгеем сделали! :-) Алексис
Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить. Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила! Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а кроме того фосфор от которого умней становятся. Х: - Давай меняться? Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом. Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!
Стоит гpyзин и тоpгyет мелкими апельсинами. К немy подходит интеллигентного вида женщина. Пpезpительно оглядывает пpилавок. Затем начинает бpезгливо ощyпывать каждый апельсин. Гpyзин ей: - Что ты щyпаешь, что щyпаешь. Это тэбэ нэ хуй - болше нэ станэт!"
Идет урок в школе. Вдруг стук в дверь, Вовочка просовывает гшолову в класс и спрашивает: - Марья Петровна, извините, можно войти... - Вовочка, а где ж ты был, урок уже 20 минут идет. - Картошку жарил... - Ну ладно, проходи, садись... Вовочка сел на место, урок продолжается... стук в дверь.. - Ну Картошкина, а ты где была?????
Мама приходит домой, а сын ей говорит: - Ты знаеш что когда тебя не было Папа привел тетю Машу и они... - Молчи Сын, молчи. И начинает собирать вещи. Когда приходит домой муж жена уже сидит на чемоданах, а сын тасуется рядом. Мужик просто в трансе и спрашивает: - Что здесь происходит? Жена отвечает с иронией: - Сынок РАССКАЗЫВАЙ!!!!! - Ну значит так, когда Мамаы небыло Папа привел тетю Машу и они стали делать то, что ты мама делала с дядей Колей когда папа был на работе.
Timon Едет дрезина. Встречает ее мужик. Ну этот мужик и спрашивает: До Таллина далеко? Тот на дрезине отвечает: Нет не далеко. Мужик сел на дрезину, ну и едут они вместе. Час едут, второй едут. Мужик невыдирживает и задает снова вопрос: До Таллина далеко? Другой ему отвечает: Уже далеко!!!
Едет толпа монголо-татар на Русь - грабить. Видят - сидят трое. Притормозили, стали выяснять. - Вы кто? - Мы богатыри - Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. А вы кто? - Мы монголо-татары, едем Русь грабить. - Тогда биться будем. - Биться лень, давайте так договоримся. Договорились на том, что если хуи у богатырей в сумме будут полметра - монголо-татары отваливают назад, если нет - сначала богатырей всей ордой трахают, а потом едут Русь грабить. Стали мерять. У Ильи - 30см, у Добрыни - 15 см, у Алеши - 5 см. Согласно договоренности, отвалили монголо-татары назад. Богатыри обсуждают. Илья: Если б у меня встал, метр бы был, без базара... Добрыня: Если б у меня встал, полметра бы было, тоже достаточно... Алеша: А если б у меня не встал, вас бы сейчас вся орда трахала...
На берегу лежит крокодил Гена и курит траву. Подходит чебурашка: - Ген, дай покурить! - Нельзя, маленький еще. - Ой, Ген, милиция! Крокодил все бросил и в воду. Через десять минут выныривает и видит- на берегу лежит чебурашка и курит: - Я балдею, зеленый, когда ты ныряешь!
- Все-таки я самое несчастное существо на свете, - грустил Колобок, - ну, кто еще вынужден каждый раз совать голову в унитаз, справляя туда естественную нужду.
Светк, а Светк, а тебе какое пиво больше нравиться - светлое или темное? - Ей темное нравиться! - Да нет, ей светлое нравиться, я точно знаю! - Мне, мальчики нравиться водка, но вам этого не понять!
Волк укачивает волчонка: - Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.... Ну, заяц, погоди!!
Встречаются две заики, оба заикаются на букву "С" и "К". Как то раз один говорит другому: - Ссссслушай, давай поссссспорим что я ссссейчас ккккуплю ссссигарету и ниссссколечко не заиккккнусь - Ссспорим!!! Заходит первый в магазин и говорит: - Дайте пачку "L&M" Продавщица: - Вам какой: красный или синий?
Русский гостит в Грузий.. Ну пригласили его дома... Накрыли стол, все что душа желает, а он чем-то недаволен... Пригласили в ресторан, а он все еще не доволен... То и дело зовет оффицианта и: - Пожолуйста, принесите что-то острое, национальное.. В конце концов, оффициант не стерпел: - Может быть кинжал в ж*пу?
Зашумели как-то женщины - почему везде публичные дома для мужчин, а для женщин - нет. Нашелся один предприимчивый. Отгрохал аж пятиэтажный особняк, рекламу сделал, баннеров накидал. Короче - презентация нового заведения. Толпа женщин у входа. Разрезается ленточка, бросились женщины по помещениям. Первый этаж - че-то народу коротковаты хуи кажутся. Толпа ринулась на второй. И тут чегой-то не хватат. Третий, четвертый, пятый... Народ ринулся на крышу, а там огромный плакат: "Ну какого еще хуя вам здесь надо?!!!"
Поручик Ржевский собирается на бал. Требует у деньщика принести одеколону, тот приносит. Поручик берет флакон и начинает намазывать им головку #уя. Денщик в непонятках: - А это зачем, ваше благородие? - А это, Прохор, на всякий случай. Потом, подумав начинает мазать одеколоном задницу. Денщик в ауте. - А это-то зачем??! - А случай, Прохор, он всякий бывает....
На улице стоит негр и писает в бутылку. Потом выпивает содержимое этой бутылки и снова в нее писает, а потом опять выпивает. Пейте без остановки напитки из "черноговки".
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.