Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: - Папа, а я съел тесто... Отец: - Ну съел и х.. с ним. Сидят дальше, через час: - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: Папа а я съел бутербродики... Отец: - Ну съел и ладно. Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
Новые книги, брошюры, учебные пособия. 1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары. 2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси". На англ., франц., немецком языках. 3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса. 4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока". 5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики": 6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации врача-диетолога. 12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во "Интим". Серия "Тебе, импотент".
Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
Воскресенье пустынная трасса дождик. Стоит гаишник в депресси- ни копейки не заработал. Вдруг вдалеке появляется навороченнейший затонированный джип да еще едет с большим превышением скорости. Подарок судьбы. Останавливает его подходит потирает руки улыбается. Открывается окно а там - начальник управления ГИБДД. Стойка смирно отдает честь- - тов. полковник разрешите доложить? Полковник достает из кармана портмоне раскрывает: - докладывайте...
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Тщедушный такой мужичок приходит в бригаду лесорубов устраиваться на работу. Дают ему задание - топором срубить сосну. И уходят. Час его нет, два, пошли проверить. А там - просека до горизонта! Побежали они за ним: - Мужик! Стой! Стой! Где ты лес так научился валить?! - Да в Сахаре... - Так там же пустыня, леса нет?! - И здесь не будет...
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Лежит обнаженная Василиса Прекрасная на крыше небоскреба с закрытыми глазами, а половые губы у нее шевелятся. Летел мимо Бетмен, увидел ее и решил засадить с разлета. Разлетелся, и как засадил!!! Охуела Василиса Прекрасная, охуел и Бетмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.....
Едет эстонец на дрезине по рельсам. Его останавливает другой эстонец и спрашивает: "Ян то Таллинна талеко?" Эстонец на дрезине отвечает: "Неэт неэ талеко!" "Так потвесии!" "Ну сатись!" - говорит эст. на дрезине. В общем едут они час, едут другой. Проходят сутки, Тутэстонец, которого подвозят, не выдерживает и раздраженно говорит: "Ян, ну ты скасал - то Таллинна неэ далеко!" "Теперь талеко!" - удовлетворенно отвечает ему Ян!
Отправляет мужчина жену и любовницу на один курорт отдыхать... Прошло время и женщины вернулись довольные, счастливые и загорелые. Мужчина пришел к любовнице в гости, та стала ему показывать фотографии. - Извини, я тут немного развлекалась без тебя. На одной из фотографий мужчина замечает свою жену с другим мужчиной - А эта то же развлекалась? - Нет, что ты! Она такая примерная. С мужем приехала, с мужем и уехала.
Июль 2001 года, Москва. В опорном пункте сидит разомлевший участковый и дремлет после обеда. Забегает тетка и орет: - Товарищ участковый, там драка на улице, парни дерутся и гадости кричат. Старлей не открывая глаз кивает головой. Та продолжает голосить, но видя что эффекта не получается - добавляет, - Они и про вас гадости говорят, мол что вы дурак. Кивки головой продолжаются. В запале тетка заявляет - а они кричат, что вас в жопу вчера е@али. Приоткрывается один глаз и участковый с изумлением говорит: О-как!?!
- Сегодня мы будем составлять ответ на ноту протеста, направленную, например, Буркина-Фасо в наш адрес, по поводу того, что их рыбацкая шхуна была потоплена нашей подводнй лодкой.
Все студенты начинают писать. В конце семинара профессор собрал работы, проверил и говорит:
- Все справились. Хотелось бы указать на некоторые ошибки, которые все еще допускают студенты. Например, выражение "не ебет" пишется раздельно, а слово "черножопые" - через "о".
Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке: - Растегни блузку. Девушка растегнула. Горилла немного заинтиресовалась. - Сними бюзгалтер. Девушка сняла. Горилла начинает бурно реагировать. - Подними юбку. Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку и бросает ее в клетку к горилле и кричит ей. - А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.
У нового русского на ногах ногти отросли - длинные и кривые. Приходит он в салон красоты, объясняет проблему. Ему говорят, щас подойдет специалист. Выходит парень: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский: - Ну, педик, ты Юра или не педик, но с ногтями надо что-то делать.
Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй - маленький, серенький. Продаются толь в комплекте. Подходит покупатель: Пок. : Почем попугайчики? Прод. : Этот пестрый - 100 баксов. Пок. : А что он умеет делать? Разговаривает хоть? Прод. : Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии! Пок. : Вау! А этот серенький почем? Прод. : А этот 1000 баксов. Пок. : Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.? Прод. : Да нет, он ничего этого не умеет. Пок. : Ну, хоть разговаривает? Прод. : Да, иногда. Только редко и мало. Пок. : Я чего-то не понял - одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему??? Прод. : Понимаете, этот серенький - его режиссер...
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его: - Вы наверное не курите? - Да по пачке в день уходит! - Тогда наверное не пьете? - Да я не просыхаю! - А как у вас с женщинами? - Постоянно и регулярно! - Да как вы дожили до таких лет??? - До каких? До 35?!?!?!?!
Сидит заяц на пне и что-то пишет. Подходит лиса. Л:-Заяц, а заяц, что пишешь? З:-Научную работу! Л:-А тема какая? З:-Тема "Поеданеи лис зайцам"! Ну лиса в осадок, офигела прямо на месте. Л:- Не верю! З:-Пошли, покажу! Идут по дороге проходят мимо волка. Лиса волку рассказывает что к чему, волк офигевает и решив удоволетворить свое любопытсво присоединяется к лисе и зайцу. Заходят в кусты. Там лису и волка друг о дружку удараяет лев, и съедает. Насытившись, лев выходит погляживая пузо: - Слыщь, Косой! Не важно какая у тебя тема! Важно кто у тебя руководитель!
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует. Останавливается такси. Панк: "Шеф свободен". Таксист: "Свободен". Панк: "Потанцуем"?
Сын приходит из школы и спрашивает у отца:"Пап, мы сегодня проходили что-то там про перспективу и факт- поясни!". Отец зовет дочь и спрашивает у нее: "Переспишь с первым встречным за 200 баксов?". "Нет, конечно!". "А за 2000?". Дочь задумалась. Зовет жену. Происходит тоже самое. Зовет деда, спрашивает: "Отдашься мужчине за 200 баксов?". Тот крутит у виска. "А за 2000?". Дед чешет голову. "Смотри, сынок. В перспективе мы имеем 6000 зеленых, а по факту- двух проституток и педика!"
Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из BMW выходит водила и интересуется: - Братело, чего встали?! - Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от греха подальше!!
Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости. Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона отъебать!" Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит отъебу" - и едет дальше. Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака расстрелять. Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так: "Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого расстрелять"…
Едет мужик в автобусе. В одной руке мешок с чем-то, в другой сетка с сосисками... Вдруг мешок начинает дрыгаться, возится, издавать сопение и звуки. Мужик отрывает одну сосиску и с осторожностью бросает в мешок. Из мешка раздается радостный всхлип, сопение, довольное урчание и чавкание. Мешок затихает. Ненадолго. Минут через пять опять мешок подымает возню, сопение, дрыгание и издавание звуков. Мужик опять отрывает сосиску и бросает в мешок. ... Так несколько раз. Сосиски потихоньку кончаются. В конце концов попутчики наблюдающие эту сцену и снедаемые любопытством спрашивают: -" Мужик! А кто у тебя там, в мешке?". Мужик, радостно: -" Не знаю! Но СТРАСТЬ как сосиски любит!!!"
Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк.... Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни, битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ, КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))
Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане. По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу. Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!
Учительница (У) в школе после войны спрашивает детей о том, как они помогали во время войны: Машенька: Я, Марья Ивановна, раненым помогала, бинтовала и т. д. (У): Молодец Машенька. Коля: А я на кухне помогал!!! Встает Вовочка... А я... Марья Ивановна снаряды на фронт подносил, в пушку заряжал и все такое... :-O (У): Дык ты Вовочка герой, тебя наверное благодарили!!! (B): Да, Марья Ивановна, почти каждый говорил:"Ya, ya sehr gut Valdemar!"
В провинциальном цирке - аншлаг, приехала труппа артистов из самой Москвы. Полный зал народу набился, все в предвкушении. Клоуны, собачки, акробаты, народ в офигении, все на высшем уровне. И тут коронный номер: семья-династия крокодилов под куполом цирка! Ну, зрители вообще в прострации, глазам не верят. А крокодилы под куполом летают, пируеты выделывают, кувыркаются... Зрители в тихом шоке. И тут крокодильчик-сын медленно спускается вниз, бредет к трибунам, скромно садится к девочке на колени и тихо так говорит: "Если б вы знали, как нас тут п#$&ят!
Падает самолет. Из него выползает первый пилот и говорит: Это я виноват, неправильно заходил на посадку, вот и упали. Следом выползает борт-инженер: Нет, говорит, - это я виноват, неправильно проверил показания приборов, вот и упали. Следом выползает механик: Да нет - это я виноват, не проверил правильность работы приборов, они отказали, вот мы и упали. Последним выползает второй пилот: Вот ведь гады, чуть не убили.
Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают: - Мужик(2) а что ты делаешь? (2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!! (1)- а что у тебя за машина? (2)- ЗИЛ (1)- а не подвезешь? (2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!! Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут (2) останавливается и говорит: - вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!!! (1) - ну ладно?! Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге подходят к менту(3) и спрашивают: - товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит что он ездит на машине!!! (3)- Да?! А какая у него машина? (1)- ЗИЛ?! (3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один в коляску!!!!!!!!!!! Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит: - ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!! (1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!! (3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В КУЗОВЕ НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Летят заяц, волк и хомяк в Китай. Заяц: - Интересно, как нас в Китае называть будут? Волк: - Меня вуй. Заяц: - Тогда меня-зуй. Хомяк: Ну а я тогда вообще не поеду! TERMINATOR#$
Два наркомана варят молоко себе, целую кастрюлю. Тут один и говорит: - Слышь, Васек, а если я все это в одну харю всосу, че со мной будет? - А у тебя кровь из носа пойдет... - А че так торкнет сильно? - Да нет, Колян, просто я тебе суке все еблище за это отштампую!
война. Все в окопах сидят. И вдруг крик над всем фронтом: "Санитарка дает!!". Все сразу оружие побросали и в очередь. Подбегает один: - А что, правда дает? - Дает! - А что, и раком дает? - И раком!! - А что, и боком дает? - Дает!!! - А минет делает? - Нет. - А почему? - Голову оторвало.
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа, что такое "виртуальная реальность"? Папа подумал и говорит: - Во что, сынок. Подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у каждого из них, пререспали бы они с грязным, вонючим бомжом за 5000$? А после расскажешь мне. Подходит мальчик к маме и спрашивает: - Мама, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом? Мама: - Ну что ты, сынок! У меня же папа есть! - А за 5000$? Мама задумалась: "В доме ремонт не мешало бы сделать, да и от новой шубы я не отказалась бы..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы. Подходит мальчик к бабушке: - Бабушка, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом? - Ну что ты, внучек! У меня же дедушка есть! - А за 5000$? Задумалась бабушка: "Здоровье поправить бы, мир посмотреть, хоть на старости лет пожить по-человечески..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы. Подходит мальчик к дедушке: - Дедушка, а ты переспал бы с грязным, вонючим бомжом? - Ну что ты, внучек! У меня же бабушка есть! - А за 5000$? Задумался дедушка: "Здоровье поправить бы, машину не мешало бы сменить..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласился бы. Пошел мальчик к папе и все это ему рассказал, а папа и отвечает: - Так вот, сынок. Виртуально мы имеем 15000$, а реально - двух проституток и одного "голубого".
Дyбль ј1: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь? - Да... я не пьющий... Дyбль ј2: - Так что, по пивy, и офоpмим сделкy? - Hy, сбегай что-ли... Дyбль ј3: - Hy что, по пивy, и потом по бабам? - А как же договоp? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дyбль ј4: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? - ... ??? ... ??? ... ?!. - Да... пеpепил ты, Фаyст... Дyбль ј... : - Hет, Фаyст, только не на договоp!.. - ...
У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил:
- Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?
Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской матерью, если бы не спросила: - Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок, эта девочка хотя бы еврейка? - Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз! - И как же ее зовут? - Моника Левински. …………………………………………………………… - Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, - с которым ты встречался до сих пор?
Водят его по всяким местам и достопримечательностям. Природу показывают. Все ему нравится. Пальмы высокие, на пальмах плоды всякие вкусные растут. Верблюды красивые. Попугаи на ветках. Все хорошо, все прекрасно. ... - "А" - спрашивает иностранец аборигенов -" как вы достаете с таких высоченных пальм эти вкуснющие плоды?" Аборигены ему (с нескрываемой национальной гордостью): -" Зачем - достаете? Их ветер сбрасывает..." Неуемный иностранец опять :-" А что вы делаете когда прекращается ветер?" Аборигены (с тоской - стихия, мол) -" Когда кончается ветер - у нас наступает долгий общенациональный голод..."
Пассажир познакомися с девченкой, повел ее в кафе. Мутит ее, а она девственница. Ну, думает надо ее напоить. Напоил и сам напился. Просыпается утром, смотрит на руки, а они в крови, ну, думает: убил девченку. Смотрит в зеркало: и рот в крови, значит и съел.
Фигак - на anekdot.ru закончились новые анкедоты. Все одно старье люди шлют. Что делать? Нет новых анекдотов - народ не ходит на страницу - нет прибыли от рекламодателей. Ну Дима Вернер решил фишку ломать: поехал на дальний Север, в далекую глушь, может, оленеводы знают что-то новенькое? Заехал в глухую-глухую тундру, видит - стоит юрта. Заходит внутрь - а там Кадет Биглер сидит!
Едут все вожди КПСС на поезде в светлое будущее. Вдруг завал. Выбегает Ленин: - Товарищи все на субботник! Сейчас все расчистим. Все выходят и расчищают. Едут дальше. Вдруг опять завал. Выходит Сталин, организовывает 2 концлагеря. Зэки все расчищают. Едут дальше. Опять завал. Выходит Хрущев: - Товарищи комсомольцы, Родина и Партия ждут от вас подвига! Комсомольцы организуются и все расчищают. Едут дальше. Нет, это рок какой-то! Опять завал. Выходит Брежнев, останавливает поезд, все садятся за обсуждение сложившейся обстановки. Андропов выглянул посмотреть что там впереди и умер. Черненко решил посмотреть что там впереди и умер. А потом пришел Горбачев и разобрал поезд. P.S. Пришел Ельцин отхватил паровоз, и все поехали обратно. P.P.S. Пришел Путин, собрал всех в сортире, и замочил. Конец!
А вы знаете что: 1. Наши пестициды самые пестицидные пестициды в мире и никакие другие пестициды не перепестицидят по пестицидности наши самые пестицидные пестициды в мире!
2. Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие другие поезда не перепоездят по поездатости наши самые поездатые поезда в мире!
- Ну что кого пошлем за пивом? - Конечьно же самого умного. Приходит через пять минут с пивом Holsten - Ты что принес? - Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)
Зона. Тюремная камера для особо опасных преступников. Открывается дверь... В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись. Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди мужика пялят. Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"
Петька говорит Василию Ивановичу: - Василий! У меня носки сломались! - Так я же тебе говорил что бы ты их хоть когда-нибуть постирал. Ну ладно... Хочешь я тебе свои дам? Вон они там в углу стоят.
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому: - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.