Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.
70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем. Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.
Историю рассказал мой сотоварищ по работе Вовка. Божится на два передних зуба, что история ни на грамм не выдуманная. Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо! Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса??? Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий! Все!
Опять про армию. Незабываемые курсантские годы. Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище. Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик - подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к. забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений. Приведу парочку. Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные: - Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно. Говорят, после этого пробовали звонить. Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно, построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть сзади - замполит. Старостин: - Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка, никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях. И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут. Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы на кроватях, из горлышка... После этого в канцеляриях пропали стаканы. Клянусь, ничего не придумал.
Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я... Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места в туалетах. Достать их было не так легко. И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена - минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб, но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар. Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя... Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это объяснили и подняли на смех!...
P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек, удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск. На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не видели... :-)))
Вышли сейчас с другом покурить в сортир. Ну а потом, дружно развернувшись к писсуарам, решили отлить... пардон. Надо отметить, что у нас в сортире на работе есть окно (закрашенное!!!), выходящее на стройплощадку. Ну и только мы предались изливаниям, как из-за окна доносится: - Мужики, еб вашу... , вы чего, б.. дь делаете?!!! Выше шланги держите!!! На крышу лейте бляди!!! Если сегодня не зальете я вас выебу!!! Ну рабо-о-о-о-тнички!!! ... мы от спазмов чуть себе на голову не отлили.
Тенденция однако… Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??" А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий «стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой - импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса - переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная), посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в этой области деятельности. Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память, а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий. И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек". Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист. Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей: - Фамилия, жалобы. А та ей: - Пержу. Врач ей опять: - Фамилия? А она свое: - Пержу. Врач, конечно, офигела, говорит: - Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к хирургу. А женщина отвечает: - Да это у меня фамилия такая - Пержу. Врач жутко смутилась.
Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений".
Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны, среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков, ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды". Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье летно-технического состава. Кадет Биглер
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Вчера вечером ложимся с подругой спать. Пока она в душе, я, чтобы ночью не зажрали комары брызгаю занавески и одеяло специальным спреем от насекомых. На флаконе с аэрозолью написано "распространяет приятный запах". Запах действительно ничего и спать не мешает. Я ложусь. Подруга выходит из душа и ложится рядом. Я: - Ты запах чувствуешь? Она: прижимается ко мне и вкушает запах моей кожи (который очень любит) Я (уже со смехом): да не мой... Она: ?!!! и еще тщательнее начинает принюхиваться ко мне.... Истерика.
В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали. В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п. Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15. Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат. Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо. Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются пойти, куда ходили. Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня выводит следующая фраза классной: - Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь: театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы. - Простите,- говорю я - а это какой класс? - 5"Б" - говорит классуха. - А где 11"Б"? - вопрошаю я. Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!
По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях. Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из “Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно, играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко, хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли, звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед, т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает соответствующий звук... Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть - так есть. И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было, начали на 15 минут позже. А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти одним и выйти другим. И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису, которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю, все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне. Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого – стоя я играть не умею. Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты, сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть. Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко! И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно, как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп. Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий цирковой номер! Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...
Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по студенческому нещастию :) с которым это и произошло. Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню). И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и посему уставший Андрей приехал к своей девушке. После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от усталости тянет Андрюшу в сон. А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может успокоиться, ласкается, еще любви просит. Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала приставать к более эрогенным местам. На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает: - Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)
Случай произошел не со мной, но мне рассказали его довольно подробно, так что слушайте и запоминайте. Для того, чтобы подъезды жилых домов не посещали разные подозрительные личности с неменее подозрительными намерениями, уже довольно давно стали использовать такое чудо техники (к которой бабульки и дедульки очень долго привыкали) как, домофон. Разновидностей этой штуковины было видимо невидимо, однако предпочтение отдалось висящей у входной двери трубки, очень похожей на телефон. Вот об этом и будет мое повествование. Знакомая моей подруги как-то решила прогуляться до... не знаю до куда, но это не суть важно. Так вот летним погожим деньком она вышла на улицу и уже собралась было с песнями пойти по своим делам, но закрывая дверь подъезда вспомнила что ключ от нее родимой забыла дома. Но это ее не огорчило и не испортило ее прекрасного настроения, она знала, что дома находиться мама, которая минуты 2 назад закрыла за ней дверь и есть домофон по которому она и позвонила. Диалог был следующим. знакомая: - Мама это я! После чего взволнованный голос любящей мамы с тревогой спрашивает: - Ты где? От куда ты звонишь? Знакомая не смогла на это ответить она просто сползла вниз. В конце концов мама нажала нужную кнопку и впустила ее домой, но после этого она долго думает подходя к телефону что говорить АЛО или КТО ТАМ?
Сотрудница на работе рассказала случай, произошедший с ее Подругой (П).
(П) - дама средних лет, опосля долгих мучений сдала на права и приобрела себе чудо автомобильной техники - ВАЗ-2105. Обклеила чайниками и восклицательными знаками, и начала тихо обкатывать ТС в небольших переулочках около своего дома. В одну из эаких замечательных поездок, она слышит свист тормозов, и ощущает резкий удар сзади. Включает аварийку, выходит и с ужасом видит как в ее АВТОМОБИЛЬ въехало другое средство передвижения марки ВАЗ-2106. Дама в шоке, но из шестерки выкакивает очень интеллигентного вида молодой человек. И начинает каятся - дескать как же это я так неаккуратно, простите меня грешного, торопился очень. После чего говорит - я мол виноват очень, посему, чтоб не доставлять Вам еще Больших хлопот - посидите в машине ( аварийку не выключайте!!), а я быстро за сотрудниками ГИБДД съезжу, дабы они назначили мне заслуженное наказание, кое я готов нести по все строгости :). Дама, очарованная столь вежливым молодым человеком есс-но садится в машину, а парень (так же есс-но) сел в свою машину и был таков.
P.S. Дама просидела в машине часа 3, пока заподозрила подвох. P.P.S. Вера ее в молодое поколение упала на порядок :)
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
Мой знакомый, служивший в десантной части, дембельнулся и едет домой. Добрался до вокзала - настроение приподнятое, градус повышен :-) Ну, нашел он свой поезд и стал неподалеку - курит, сумка у ног. Проходит время и по "матюгальнику" по белорусски (мы же в Витебске)объявляют, что "цягнik" (поезд) такой-то отправляется с ДРУГОГО пути ДРУГОЙ платформы. Женька обалдевает и пристает к народу - не знает ли кто с какого именно ДРУГОГО пути уходит поезд? Трезвый народ, знающий язык (другi - второй), балдеет с Женьки...
История произошла прошлым летом у станции метро "Горьковская". Стоим мы с другом у хлебного ларька (решили к пыву бубликов прикупить). Подходит к нам бабушка-Божий одуванчик и заводит:"Молодые люди, помогите бабушке на хлеб" и т. д. (обратите внимание - именно на хлеб!!!). Ну, я, ессно, говорю - мол, нищие студенты, денег нет и т. д. А друга торкнуло, он и говорит: "Давай, дескать, купим бабушке бублик, пусть поест на старости лет". Отстояли очередь, купили бублик, протягиваем его бабушке. И тут бабушка выдает фразу: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ?!!". Вот с тех пор и не любим благотворительность...
Идем как-то с подружкой по Невскому, надо было перейти на другую сторону, нам то уже красный загорелся, но решили проскочить все-таки, к переходу подъезжает джип, красивый такой (БМВ вроде) ну типа круто у них это считается… Сзади из местных дворов выходят два явно не трезвых юмориста. Вдруг один (самый пьяный) хватает свою банку из-под пива и швыряет ее в машину. Из машины, вдруг, выскакиваю парнишки, причем весьма интелегентного вида (профессорская бородка, очки на носах и т. д.) и падают все на землю лицом вниз ногами от машины…, один из них даже пытался нас на землю тоже завалить… - вывернулась… А юмористы эти, что банку швыряли, во дворы убежали. Пока мы в недоумении стояли и смотрели на этих профессоров, один из них предложил с ними познакомиться, что, мол, это у них такой новый способ знакомиться. Интересно нам стало, мы как последние дуры познакомились, потом на дачу к ним поехали (страшная халупа оказалась), но ребята ничего оказались. Моя подружка даже с одним домой потом поехала, сидят там сейчас у него… пишут что-то…
Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита. Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили - просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были). Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!) раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются ни разу не надеванные.
позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну, у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные. однако-ж мы долго смеялись, хе-хе. Наилучшие пожелания Про :)
Дело было в одном униыерситете в Москве где я собственно и учусь, началась летняя сессия и у меня были уже завалы, вот значит прихожу я пересдавать экзамен по Экономико-математическому моделированию, сижу здаю и препод вызывает еще одного человека (моего знакомого, и надо сказать что он все экзамены завалил), мой знакомый протягивает листок с выполненым заданием(явно списаным), ну препод не дурак его не проведешь и задает вопросы от которых даже меня в дрожь бросило, мой приятель вообще побелел и говорит что незнает ответа, тогда препод задает ему еще вопрос(такой же по крутизне что и первый), мой приятель хватаеться за сердце и говорит что незнат ответа, ну что ж, сказал профессор, тогда мы с вами увидимся в следующий раз, и тут приятель мой отмочил такую фразу что ее помнит препод до сих пор, в отчаеном порыве с серьезным видом он сказал: Почему вы так жестоки?!!! У препода очки упали, я еле сдерживаю рот что не заржать, препод не в понятках что происходит и как бы виноватым голосом спросил его еще раз по тем вопросам что задавал, на что ему опять ответили: Ну почему вы так жестоки, поставте 3 плизз!!! Ну тут препод с таким веским аргументом не мог спорить и поставил 3:)
История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам (заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5 лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло... дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше, увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике) ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в 4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру там начинаются отдельные дознания... А этому золотому мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему. Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!) Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Пошел я вчера в бассейн. Наплавался, значит, пошел в сауну. Сижу, млею... Кроме меня там был только мужик с пацаном лет пяти. И краем уха улавливаю, как мужик говорит сыну: "Не надо было плавать в этой хлорке, вон глаза красные, КАК У РАКА". Минутное молчание. Вдруг парнишка начинает тихонечко, с подвыванием, плакать. Папаша всполошился: - А что такое, Гриша? - Я с тобой больше вообще разговаривать не буду никогда!!! - Да почему? - Но я же не ДУРА-А-К!!!
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2) талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила. Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы, рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил, что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды, положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим. Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего `клиента`!
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
Рассказал товарищ. "... Работали мы как-то стройотрядом в колхозе, фундамент заливали. Ну и бегаем с носилками бетона с утра до вечера. А местное население смотрит. День смотрит, второй. На третий от соседнего дома отделяется сердобольльная старушка, несет в руке трехлитровую банку молока, подходит к нам, ставит на землю и ласково говорит: - Ну, делайте-то ладом, ССО ебаное!..."
В настоящее время вдоль эскалатора на станции метро Тургеневская весит замечательная реклама одной, хм-м-м, клиники, которая помимо прочих услуг предлагает дословно следующее "профилактика случайных связей". Как им это удается???
По поводу истории нумер 10... Есть у меня кореш Мума. Любитель экзотики. Поехали мы с ним как-то в область по делу. Ну, как водится вдоль дороги стоят СОСКИ. Ну, а Мума взял с собой фотоаппарат, хотел сделать несколько экзотических кадров этих т. н. девиц в голом виде. Ну он типа и грит: - Давай, тормознем, я сними познакомлюсь, поговорю "за жизнь", ну и раскручу на фото. Ну тормозим. Он высовывает репу, начинает знакомиться (а девиц там 4 штуки): - Привет, девченки, как дела, что делаете? Ответ: - Хуй сосем, ебемся...... Вот и познакомились :))))
С давних времен на Руси сказывают сказку об уникальной посуде... "Кинул как-то мужик в кастрюльку топор и сварил... кашу!? " =8( ) Вот так до сих пор и дурят народ умельцы из Цептер.
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался. - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. - А что? Почему ты спрашиваешь? - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
- Алло это секс-шоп? - Да! - Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в размере? - Ой простите пожалуйста, а что случилось? - Да вот хирурга вызывать придется! - Девушка, Вам нужна операция? - Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!
Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской (центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:
Г Е Й
??? Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин "Гейзер".
Навеяно вчерашней историей про рекламу на общественном транспорте. В Иркутске (а может и в других городах) ходят битком набитые трамваи и троллейбусы, покрашенный в желтый цвет. На них нарисованы орехи и большими буквами написано `НАТС` (по-английски). (натс - в переводе с английского также обозначает "психи"). Анатолий
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Мама спрашивает у сына: - Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"? - Потому что у нее большая жопа! - А причем здесь "Красная шапочка"? - Пирожков объелась!
Приходит девушка к прорицательнице и говорит: - Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое колечко падает в раковину. Что это значит? Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не выйдешь!
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? - Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? - Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!
- Кто такие олигархи? - Посмотрите негритянское порно, тогда поймете! - В каком смысле? - Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете кто из них главный герой!
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться. Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и давай лося драть! Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый? Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь глистов погоняем?
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: - В гостиной тебя ждет гость. - Но я никого не приглашал, - удивился муж. - Зато я пригласила его к тебе! - А зачем? - Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? - Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит. - Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене: - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... - Какую? - Что она выйдет за него замуж!
- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Сидорова. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
Заранее сообщу вам, если с грамматикой у меня не получилось, извиняюсь. У меня на глазах в Париже,94 году, если вы побывались в Париже, то знаете, вокзал Норд. В том году побывался на напелеонские планы-заработки -брелки. Вместе со собой поехал неграмотный израильятин. Объясняю вам, если не имеете опыта или информаюции в брелках. На вокзалах глухонемые распространяют брелки в вагонах на 5-10 минутах перед отъездом поезда. И вот мой болван перепутался с расписанием отправления поезда. И около в 6 часов вечера он сел в другой поезд распространить брелки. А поезд через 2 минут поехал, болван вынужден оставиться, там в поезде контролер поимал его штрафовать за бесплатный билет, но болван мычит 30 минут и контролер его опустит, как еб его мать. И болван захотел выскочить на первой остановке. Но поезд ехал 3 часа без остановки. Он наконец выскочился на красивом вокзале и спешил накормиться и пить, но он смотрел на расценку и испугался ведь между Парижем и красивым вокзалом цена выростилась почти в 3- 5 раза, я не помню уточнить и он захотел срочно вернуться в Париж, но на ночний поезд на Париж нет поезд. Болван сначала кричал и люди подходили к нему и посоветовали ему зайти на бензонколонку и нанести на груди огромную картину с надписами ПАРИЖ и наити тремп до Парижа. И через 2-3 часа грузовик подобрал его в Париж и наконец под утра вернулся на квартиру и показал мне названия по буквам его противный город И ГОРОД ОКАЗЫВАЕТСЯ БРЮССЕЛЬ-БЕЛЬГИЯ
Издательство "Советская Энциклопедия" готовит к выпуску новое издание популярного словаря. Примечательно, что на его содержание заметно повлияло развитие интернет, и email в частности. Так, среди новых слов, таких как "маздай", "ламер" и "щитскейп", было официально признано популярное приветствие "рТЙЧЕФ!".
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: - Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! - Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела!
Разговор двух абитуриентов в мединституте: - Ты решил на какую специальность пойдешь? - Да, стомотологом буду... - Фу... это же противно копаться в чужих ртах... - А ты-то куда идешь?
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы. Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги. В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги. Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка. Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня. Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый. И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку: - Откуда здесь потомок викингов? Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
Всем привет!!! Рфсскажу я вам про это, Как соседку я ибал. Трахал я ее в какашку, Кожа треснула на лбу Лодно похер так сайдет, И ебу ее я дальше, Тяшко било ведь новерное еще, Не еблась она дева, Вдруг моя залупа, В ее дьрочке осталась, Пришлось лесть рукой глубоко. Пишера была глубока. Было мне тогда 15. В это время мой напарник, Все на камеру снимал. Я потом смотрел два раза. Все подробности ведны.
это произошло вчера.... я со своим сотрудником из-за сильной жары, пошли купить холодненькой водички. т. к. он только недавно устроился в отдел, он естественно не знает где что находится... купив воды, мы с довольным видом пошли в курилку, но чтобы в нее попасть надо было пройти ужасно низкий проход. и вот подходя к нему я его предупреждаю, чтобы он был оккуратнее, но только я ему это сказала, как услышала сильный грохот:) это Саша проходя одно препятствие попал на другое и лысиной врезался об потолок! так главное он сразу, как побежал держась за голову, я от смеха чуть не умерла! теперь у него шишка на пол головы:) и он все время повторял, у меня аж глаза в этот момент разъехались:) так что будьте оккуратнее!
Вчера на работе просоичло. Работаю сыс админ и тутторм в то же время. Мои помочник устроился на втотую работу и не висипаетсай. В этот день было делать нечего и он прикорнул головой на столе. Увидив спячего человека я почувствал что надо что сделать. А тут напротив бумажка на сервере наклеена с над писию типа не влесай убиет(PRINT SERVER Dont touch). Не долго думай я наклеол бумажку ему на спину. Он проходил вес день с атой бумажкой на спине не понимай почему народ совет его печатать сервер.
кто не знает: Толоконский - губернатор Новосибирской области, Городецкий - мэр г. Новосибирска, Драчевский - пом.пред Президента. Пришли люди жаловаться к Толоконскому - и толклись что-то у него, толклись... Не помогло. Тогда пошли люди к Городецкому и городили что-то у него, городили.... Не помогло. Пошли тогда люди к Драчевскому...
