Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
Мужик проходит ночью через кладбище. Темно, страшно... вдруг из одной могилы что-то белое вытекает, поднимается... Мужик в шоке, заикаясь: - т-т-ты к-кто?! - Я БЕЛОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО. Мужик перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь! Уебище исчезает. Мужик весь дрожит, но идет дальше. вдруг из другой могилы прямо перед мужиком что-то черное вытекает, поднимается... Мужик в большем шоке: - т-т-ты к-кто?!! - Я ЧіРНОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО. Мужик опять перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь! Уебище исчезает. Мужик сразу посмелел - средство найдено! - идет дальше ну и при самом выходе из кладбища... опять! - что-то синее поевляется... Мужик, дерзко: - A знаю, знаю, ты синее кладбищеское уебище... Строгий голос: - Гражданин, пройдемте со мной в отделение! C. А.
1999 год. Кремль. Ельцин сидит в своем рабочем кабинете и думает, кто станет его приемником. Входит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Виктор Степанович, отгадайте каким будет имя и отчество у нового президента и премьер-министра? - Виктор Степанович и Анатолий Борисович! - А почему например, не Степан Викторович и Борис Анатольевич? - Не знаю. - Ну идите Виктор Степанович. Входит Примаков. - Евгений Максимович, отгадайте как будут звать нового президента и премьер-министра? - Евгений Максимович и Юрий Михайлович! - А почему например, ни Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? - Не знаю. - Ну идите Евгений Макисимович. Входит Путин. Ельцин не поднимая головы спрашивает: - Как будут звать нового президента и премьер-министра? - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему например ни..... А, это вы товарищ Путин.
Муж с женой смотрят по телевизору фигурное катание. На льду выступает фигуристая фигуристка. Муж (мечтательно): "Эх, я бы с ней такую произвольную программу откатал..." Жена (мрачно): "Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь."
Сидит мужик телевизорсмотрит а там экстренное обьявление: "Внимание граждане из зоопарка сбежала горила если вы ее увидите не предпринимайте ни каких мер, позвоните нам и к месту приедит специалист" Мужик послушал и пошел на балкон покурить Смотрит на дереве горила сидит, ну он сразу звонить спецам Через 5 минут приходит маленький чувачек с маленькой собачькой и ружьем. Говорит - мужик значт так бери ружье а я полезу на дерево скидываю горилу, Альбертик(собачка)хватает ее за яйца и тащит в зоопарк. Понял? - понял но зачем ружье? - Это если с дерева упаду я, ты стреляеш в Альбертика.
Посещая Англию, Джорж Буш был приглашен на чай с Королевой. Он спросил ее: "Ваше Высочество, какой у Вас главный жизненный принцип?" Королева ответила: "Окружать себя умными людьми". Буш спросил ее: "А откуда Вы знаете, что они умные?" Королева ответила: "Я задаю им нужные вопросы." И, видя замешательство Буша, добавила "Позвольте мне Вам это продемонстрировать". Королева звонит Тони Блеру и говорит: "Господин Премьер Министр, ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос". - Блер: "С удовольствием, моя Королева". - Королева: "У Вашей матери есть ребенок. И у Вашего отца есть ребенок. Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть Ваша сестра. Кто же тогда этот ребенок?" - Тони Блер отвечает "Это я, мадам". - Королева: "Правильно. Хорошего Вам дня". Королева вешает трубку и спрашивает у Буша: "Вы поняли, господин Президент?" - Буш: "Да, мадам. Большое спасибо. Я определенно этим воспользуюсь". По возвращению в Вашингтон, Буш решает проверить Председателя Комитета по Международным отношениям в Сенате США. Он вызывает этого сенатора Хелмса, известного своими негативные высказываниями о России и Путине, в Белый дом и спрашивает его: "Сенатар, могу ли я задать Вам один вопрос?" - Хелмс "Конечно, господин Президент" Буш задает ему вопрос Королевы - "У Вашей матери есть ребенок. И у Вашего отца есть ребенок. Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть Ваша сестра. Кто же тогда этот ребенок?" - Хелмс отвечает "Господин Президент Вы же знаете, такие вопросы быстро не решаются. Дайте мне время до завтра. Я подумаю". Президент - "Хорошо, Сенатор. Завтра я Вас жду у себя" Сенатор Хелмс тут же созывает встречу с другими сенаторами-республиканцами под совершенно другим предлогом и как бы невзначай задает им вопрос Королевы. Сенаторы обсуждают вопрос в течение нескольких часов, потом спор переходит в заимные обвинения друг друга и так ничего и не решив сенаторы разъезжаются по домам. В конце концов уже поздно ночью сенатор звонит и будит госсекретаря Колин Повелл, объясняет ей свою проблему - так и так, можешь ответить на один вопрос?" - Колин, зевая, "Спрашивайте, Сенатор" Хелмс задает ей вопрос Королевы "... Кто же этот ребенок?" Колин с ходу отвечает "Конечно же это я. И ради этой глупости Вы меня подняли с постели?" Хелмс благодарит ее и на утро радостный входит в кабинет Буша и говорит "Господин президент, я знаю ответ на Ваш вопрос. Этот ребенок - КОЛИН ПОВЕЛЛ" - Буш "Нет, Сенатор, Вы ошибаетесь" - Хелмс "Кто же тогда этот ребенок?" - Буш "Это ТОНИ БЛЕР!"
Встречаются два приятеля. - Почему вы расстались с Наташкой? - Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Но ведь она же не курит! - Вот и я о том же!
Письмо Кашпировскому. "Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня рассосалась жена... Раньше сосала только у меня, а теперь - у всего дома.
Пожилая американская пара. Он ей: - Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не изменяла? Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза. Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не пересплю с врачом ты не выживешь. Он: Так ты спасла мне жизнь.
Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все деньги. Он: Так ты спасла наш капитал.
Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр.
Привет из Чернушки, мы хотим рассказать вам анекдот. Муж с женой ложаться спать. Муж спрашивает жену:"Как на счет этого?" Жена отвечает:"Лучше не надо, мне завтра к гинекологу, я должна быть чистой". Муж полежал, подумал и спросил:"А к стоматологу тебе не надо?"
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Идет мужик по лесу, и видит огромная огромная яма. Ни фига, думает, интересно какая у нее глубина? Нашел камешек, и бросил его в яму. Слушает, как камушек на дно упадет, и он глубину определит. Нет никакого звука. Поискал мужик рядом с ямой, нашел булыжник, и вниз его. Ничего. Поискал в округе, нашел огромный валун, кое-как его к краю плечем дотолкал, и вниз. Нет звука. Не знает, что делать. Пошел еще поискал, видит, кусок рельсы лежит. Обрадовался, думает сейчас брошу вниз, хоть звякнет, железка все таки. Кинул: ничего. Сел на краю ямы пригорюнился. Вдруг видит, коза ни с того ни с сего разбегается и со всего размаху в яму! Слушает, ну может упадет, ноги переломает, хоть блеять будет. Нет звука. Сидит, совсем опечаленный. Тут выходит другой мужик из леса и спрашивает: - слушай, ты козу здесь не видел? - видел, только она ни с того ни с сего разбежалась и в яму прыгнула. - странно, а была к рельсе привязана.
В цирке объявляют: “А теперь мы покажем вам невероятный номер, а именно: лошадь которая говорит». На верхушку купола поднимают старую лошадь и сбрасывают ее вниз. Через несколько минут она встает и говорит: «Блин, когда же я наконец-то сдохну»
В трамвае едут: бабушка, наркоман, матрос. Бабушка просит наркомана:"Сынок, передай, пожалуйста на компостер." Наркоман:"Эй, солдат, передай там на компостер, а!" - Я не солдат, я-матрос. - Ну ладно, солдат, передай на компостер. (Взбешенный матрос)-Я не солдат, я - матрос. Наркоман поворачивается к бабушке:"Бабуль, отстань, мы на корабле."
Один известный писатель решил написать книгу о жизни подводников. Попав на подводную лодку он начал писать о всем, что ему попадалось наглаза, написав практически обо всем он спросил у капитана: - Я все понимаю, вы выносливые, сильные парни; но как вы обходитесь в длительных походах без женщин? - "Да есть у нас Иван Иваныч, всех удовлетворяет; если хотите можно организовать"- говорит капитан - "Я не против, но нехочеться портить свою репутацию, ведь я же извесный человек"-говор. пис. - Кап. : да об этом будем знать только ты, я да Иван Иваныч, ну еще четверо. - Пис. : А четверо, КТО? - Кап. : Да те, что Иван Иваныча держать будут; уж очень он не любитэтим заниматься.
Чем занимаются непрограммисты, когда жены уезжают? Приводят в дом баб. А программисты собираются вместе и программируют, программируют, программируют...
Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?". Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать письмо." Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать. С: - Не могу у меня месячный отчет. М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет. Секретарша немного подумав заходит в его кабинет. С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом. М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.
Гоночная трасса. Диктор: - Вот появился французкий спортсмен, он подьезжает к повороту, скорость 170 км\ч, сбрасывает до 130 и проходит поворот. - А сейчас появился немецкий спортсмен, скорость 210, сбрасывает до 160 и еле-еле входит в поворот. - Вот выехал русский спортсмен, скорость 250, на повороте добовляет до 300 и с криком А ХЕРА ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ прокладывает новую трассу.
Пассажир авиалайнера просит стюардессу пояснить аббревиатуру на борту самолета «ТУ - 154 б». Несколько жеманничая, та поясняет: - Ну, «ТУ» - это конструктор Туполев, «154» - это количество пассажиров. Пассажир: - А «б»... ? Стюардесса краснея: - А б... - это мы с Маринкой.
Поймали как-то аборигены на каком-то диком острове еврея, русского и чукчу. Ну думают, что с ними делать - вроде все у них есть, жратвы много, взять-то с них и нечего. - Ну ладно, говорят, давайте так. Жрать мы вас пока не будем, все у нас есть, тока скучно. Вот вам там-там, давайте, мол, сыграйте на нем кто что может. Если понравится - отпустим, нет - съедим.
Ну ладно, берет значит этот барабан еврей. Блин, страшно, играть ни хрена не умеет. Ну, пыжился, пыжился, раз, "семь сорок" сыграл кое-как. - Ну вобщем ничо, говорят, давай, свободен. Следующий! Ну русский начинает. Тоже ни хрена не умеет. Ну кое-как "калинку-малинку" сбацал, - О, ничо! Понравилось, свободен. Освободили значит его. Последний чукча. Ну все уже руки радостно потирают, вот мол щас чукчу то уж точно съедим, этот то уж точно ни хрена путевого не сыграет. Чукча берет тамтам, и РАЗ - ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО Чайковского БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАПИНКИ, ИДЕАЛЬНО!!! все просто в шоке. - Во бля ты даешь, чукча. Ну это ваще... Офигенно!!! В общем отпустили его, еще и наградили вдобавок. Ну значит возвращается вся наша компания домой, довольные. И короче русский с евреем чукчу спрашивают, ну мол, как это ты так смог, как это ты так сыграл на этом чертовом барабане? - Это не барабана играла, однако... Это очко играла!
Программер получает по почте повестку в военкомат. Его действия:
1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!" кидает ее в почтовый ящик.
2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке. Кидает ее в почтовый ящик.
3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту, имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.
4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.
5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает переписку. Меняет почтового провайдера.
Встречаються два друга. 1-й - Чего ты такой довольный? 2-й - Открылся сезон охоты! 1-й - А у тебя ружье есть? 2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!
Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача: - Где я? - Вы находитесь в реанимационном отделении. - Что со мной произошло? - Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой. - Вам пришлось ампутировать обе ноги. - О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая? - В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за ваши ботинки.
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот опирается на костыли. - Автомобильная катастрофа. - Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей? - Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит: - У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что вы не можете иметь детей. - А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй, Буратино, Робокоп, идите сюда!
Муж возвращаетсмя домой в 2 часа ночи, в дрысь пьяный. Жена ему говорит: - Ты где был??? Муж: - Пиво пил. Жена: - Какое на фиг пиво в 2 часа ночи. Муж: - Да вон два квартала от нас бар новый открылс. Жена: - Так он же для п... сов!!! Муж: - Опс...!!! , а мужики то и не знают!!!!!
Идут по пустыне Василий Ианович, Петька и Анка. Петьке захотелось трахнутся, но не знает как это сделать. Говорит: "Здесь в пустыне летают злобные птицы, называются мозгоклюи, они находят жертву и выклевывают все мозги. Когда они прилетят я вам крикну и вы прячте голову в песок, останетесь с мозгами." Прошло минут пять, Петька как гаркнет: "Мозгоклюи". Василий Иванович и Анка спрятали голову в песок, остались торчать одни задницы в одинаковых кожаных штанах. Петька и не знает какую задницу трахать. Выбрал первую попавшуюся. Стоит трахает. А в это время Василий Иванович думает: "Клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанеш."
Стоят две лсбиянки на остановке мимо них проходит красивая девушка, одна из "лиз" с открытым ртом провожает ее взглядом, а другая ей и говорит: - закрой рот она уже прошла; - немоху, яжик вштал!
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек. Женщина вздохнула. - Что с вами? - спросил молодой человек. - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
Девушка воевала на войне и в живот ей попало 2 пули. Врачи сказали, что они сами выйдут. Уже став женщиной, она родила 2-х детей, мальчика и девочку. Детям уже исполнилось по 16 лет и однажды к маме приходит дочка и говорит: - Мама, мне надо с тобой очень серьезно поговорить: когда я была в туалете, у меня из пиз%ы выскочила пуля. Мать ей говорит: - Да, доченька, так получилось, что ( и рассказала ей всю историю) На следующий день к маме приходит сын: - Мама, мне надо с тобой очень серьезно поговорить... - Что сынок, когда ты ссал, у тебя из х%я выскочила пуля? - Нет, мама, когда я дрочил, я застрелил дедушку...
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Жена: - Что означает выражение "носить дрова в лес"? Муж: - Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой. Жена: - Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример. - Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь разговаривать".
дав мужик пяных в дюпель Стоят на крыше 9 зтажки оди говорить "давай поспорим я шас прыгну с крыше и обратно запрыгну судаже" "ну тот говорит давай а на что спорить будим " тот подумал "на то что если я запрыгну то ты тоже самое сделаешь" ну натом и поришили Мужик пригнул с крыше через 3сек запрыгнул "да это херня"(второй говорит) и тоже прыгнул "как вы демаетеи" разбился! мужик которы накрыше стоял спускается в бар который находился на первом этаже а иму бармен говорит "Бетмен ты такой дурак когда напешься"
Боксер на тренеровке говорит своему тренеру: - Ну вот я всех побил, когдаже с Майком Тайсоном буду на ринге боксировать? - Идиот, ты и есть Майк Тайсон.
Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами. - А вам откуда это известно? - Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. - Откуда ты это взял? - Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?
В беседе со знакомым один известный врач сказал: - Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов - любовь. - Ну, а если она не помогает? - Удвойте дозу.
Дочка спрашивает подвыпившего отца: - Папа, а что было вначале: яйцо или курица? - Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими яйцами!!!
Прилетает в Петербург губернатор(Г), а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает - на встречу важную опаздывает. Делать нечего - ловит такси. Ему останавливает какой-то водила(В). Г: - Я, - грит, - сколько скажешь заплачу, только мне через 15 минут нужно быть в Смольном. Я, - грит, - понимаю, что за 15 доехать нереально, но, мол, потарайся - озолочу и все такое. В: - Садись, поехали! И везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному... В: - 14 минут, еще минута - как раз до кабинета дойти. Губернатор от души благодарит водилу, действительно щедро расплачивается - дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает: - Слушай, все дорово, выручил ты меня, но скажи - что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись! В: - Э-э, нет! Тебе скажи - ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
P.S. : Говорят, когда этот анекдот рассказали Владимиру Анатольевичу, он начал смеяться после первого предложения - "Пилетает в Петербург губернатор, а его никто в аэропорту не встречает". :)
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.
Штабной офицер жалуется: - Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
Сел как-то ламер за комп. Посмотрел налево: "c:\" посмотрел направо: тоже "c:\"... Он взял, и отформатировал один из них. Ну действительно, зачем ему два "c:\"...
Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется: - У меня просто адская боль! Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит: - Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес подобную операцию. - Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!
Мужик просыпается с жуткого бодуна :(( Колбасит его не по-детски. Долго смотрит он на себя в зеркало... Потом, тыкая пальцем в свое отражение, произносит: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Nataly
После футбольного матча "Динамо" Киев - "Стяуа" Румыния, Валерий Васильевич Лобановский выпил 250г за победу и решил почитать книгу А. Беляева "Человек-амфибия". На 15 странице ему стало нехорошо, он побежал в туалет, склонился над унитазом и вскрикнул: - И-и-дохо-о-о-р! Lucky!
Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два, неделя... Девушка приходит только через месяц. Доктор: Ты где была??? Девушка: Пиво пила... Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!! Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!
Камера. Сидят матерые рецедевисты. Входит хорошо одетый молодой парень с видеокамерой и вешает ее на стенку, снимает штаны и становится раком. Рецедевисты переглядываются и пользуются возникшей ситуацией. После того, как последний застегивает ширинку молодой человек поднимает голову, смотрит в видеокамеру и улыбаясь произносит: "А вам слабо?".
Пошел молодой клещ охотиться на лося. Подкрался. Вдруг на него сверху - шлеп! лосиная "лепешка" упала и самого в лепешку превратила. Последней его мыслью было: "Видать мои старики правы оказались: c подветренной стороны надо было заходить".
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.