Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис?
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда. Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах! Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья, разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и тут последняя голова Змея молвит: - Стой! Че тебе от меня надо? - Водицы хочу попить из озера! - Ну так пей, че от меня-то хочешь??!
Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал: - Тащите силь Съел 10 кг - Не могу, давайте трахайте. Отрахало его 10 человек. Кричит. - не могу. Тащите силь. Принесли ему соль, съел 2 кг. - Давайте трахайте. Отрахало его 5 человек. - Хватит тащите силь. Съел еще пару ложек. Заплакал. - Все заебали. Нате ваши 100 баксов...
Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным порывом ветра шар уносится ввысь. - Он идиот? - Нет, математик. - ?????? - Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен. ААА
Дело происходит в Англии. Мистер Перкинс заходит в бар. Бармен его спрашивает: - Желаете стаканчик виски? - Нет, благодарю вас, я один раз попробовал алкоголь и мне не понравилось. Через несколько минут бармен снова обращается к нему: - Может быть, сигару? - Нет, спасибо, я однажды попробовал курить и больше не хочу. Тут одна компания приглашает Перкинса поиграть в покер, и он отвечает: - Нет, благодарю вас, я уже пробовал играть в карты и после первого же раза понял, что это не для меня. Еще через некоторое время бармен его спрашивает: - Позвольте полюбопытствовать, вот вы не пьете, не курите, не играете, что же вы тогда здесь делаете? - Я договорился встретиться здесь со своим сыном. Бармен: - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Мама(М) с мальчиком приходит к доктору(Д): М. Доктор, у моего мальчика что-то с писей, помогите. Д.(весело) Ну, маленький, снимай штанишки. Мальчик снимает штанишки. Д.(обалдев). Так, с этого момента писю назывем половым членом и начинаем лечить сифилис.
Идет мужик по улице, на углу столкнулся со свещенником. - Благослови, Святой Отец! - закричал мужик. Свещенник одной рукой крестит и бормочет под нос: - Напугал, еб твою мать!
Идет лиса по лесу. Навстречу ей гном с чемоданом. Лиса спрашивает: "Что у тебя в чемодане?" Гном отвечает: "Механические члены". Лиса просит показать, гном откравает чемодан, и там действительно оказываются механические члены. Лиса просит продать ей один, но гном дарит ей механический член. Лиса спрашивает: "А как он действует?" Гном говорит: "Скажешь "Бирюльки", он и будет иметь тебя во все щели." Лиса побежала домой, устроилась поудобней и сказала "Бирюльки". Механический член начал иметь ее. Проходит час, другой, лиса уже не может, а как остановить член не знает. Тогда она побежала по лесу, а член все имеет ее и имеет. Навтречу лисе волк. Лиса кричит "Волк, скажи "Бирюльки"!" Волк: "Ну зачем?" Лиса: "Прошу, скажи!" Волк сказал: "Бирюльки". Тогда член начал иметь его. Волк бегал по лесу, но ничего сделать не мог, сорвался с обрыва, и упал в речку, там член сломался. Волк офигевший вылезает на берег, смотрит - гном с чемоданом. Волк спрашивает: "Гном, что у тебя в чемодане?" Гном: "Механические члены". Волк: "Ну-ка, покажи". Гном открывает чемодан - волк: "О, БИРЮЛЬКИ!"
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
В общем проходит практику в МИД молодой дипломат. Поручили ему написать ответ на обращение президента одной из Африканских республик. На следующий день вызывает его начальник и говорит: "Да, сплоховали вы... Во первых не ебет пишется раздельно, похуй - слитно, а Мокака Черножопая с большой буквы, так как это все таки обращение к президенту республики..."
Особенности устройства грузинской мышеловки: два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутрь кладется кусок сыра... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны: - Вах! Какой большой кусок сыра...
Змея переползла поле с коноплей, вышла, сидит, пытается собраться с мыслями. - Гав! Нет, не то. Мяу! Опять не то. Кар! Не то. Ааа, вспомнил! Фшшшшшшшш!!!
Однажды в огромном лесу волшебная лягушка шла к озеру. Лес был настолько большой, что лягушка никогда не видела других животных. Случайно, именно в этот день медведь охотился на кролика. Лягушка увидела их и попросила остановиться. Она сказала: "Так как вы первые животные, которых я увидела - я выполню 3 желания каждого из вас... Медведь - ты первый." Медведь подумал минуту и сказал: "Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу, кроме меня, были женского пола".
Кролик попросил защитный шлем и сразу одел его. Медведь поразился глупости кролика, который так глупо потратил свое первое жедание. Вторым желанием медведя было, чтобы все медведи в следующем лесу были женского пола. Кролик попросил мотоцикл и сразу завел двигатель. Медведь был шокирован тупостью кролика, который мог попросить денег и купить себе все. Перед тем как сказать третье желание медведь долго думал и наконец сказал: "Хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня, были женского пола". Кролик включил первую скорость и сказал: "Хочу, чтобы медведь был геем".
Идет грузин по улице. Впереди идет девушка. Он: "Какие зубы! Вах каие зубы!!!" Она не оборачивается. - Какие потрясабщие зубы!!!! Наконец девушка не выдерживает:"Откуда Вы знаете какие у меня зубы, я ведь не оборачивалась?" - Так разве с плохими зубами такой поп наешь?
Студенческая общага. Заходит в комнату студент и видит, что его сосед по комнате сидит с совершенно убитым видом, просто лица нет. - Вась, ты чего? - (молчание) - Вася, что случилось? - (протягивая газету) На читай... - «Банк спермы за каждую сданную порцию платит по 100 рублей». И что с того? - Ты представляешь, я только что узнал, что я за 5 лет учебы в институте целое состояние спустил!!! БС
Вопрос:- Почему молоку привыходе из организма человека требуется больше времени, чем пиву "Клинское"? Ответ: - Потому что молоку надо менять цвет, а пиву "Клинское" - нет. Вопрос: -Почему пиву "Труборг" при выходе из организма требуется больше времени, чем пиву "Клинское"? Ответ: - Потому что пиву "Труборг" надо менять вкус, а пиву "Клинское" - нет. Винсент
Вторая Мировая Война. Немецкий концлагерь. Партию военнопленных поместили в газовую камеру, закрыли дверь, собираются пустить газ. Спасения нету. Вдруг, в последний момент, открывается дверь, в проеме двери появляется фигура немецкого офицера и говорит: - Кто из вас умеет класть кафель? Из осужденных выдвигается пожилой армянин, мастер дядя Хачо: - Я! - За сколько сделаешь? - спрашивает офицер. - 2 марки за квадратный метр. - Даю 1.50 - С ума сошел??? Закрой дверь!
Времена золотого застоя. Заходит мужик в продуктовый магазин: - Дайте мне мяса. - Мяса нету. - Но у вас же на входе, над дверью, написано "Мясо"! - Да мало ли что там написано!! У меня, например, на стене сарая, во дворе, написано: "Х.. й", а там - дрова!
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.
В ночь под Новый год мужика привозят в больницу - нужна срочная операция. Весь медперсонал - прямо из-за праздничного стола в операционную. Входит анестезиолог и говорит больному: - Щ-щас мы вам сделаем укольчик... и вы з-заснете... и проснетесь уже в новом году... ик. Больной в ужасе: - Что вы делаете - вы же пьяны! - Я п-пьяный? С чего это вы взяли, что я - ик - пьяный? Вот щас к вам п-придет хирург - вот он пьяный.
Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница? - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да вам по губам нашлепаю.
Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду достали что было - закусили, выпили. Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму:"фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозеготен". Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?". Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего - так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не что-либо что и что- либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен".
Прилетели на землю инопланетяне и поймали американца, японца и русского. И говорят, кто сможет нам число назвать, которое мы не знаем, отпустим, остальных на свою планету для опытов заберем. Спрашивают у американца, он говорит «квадралион». Инопланетяне смеются "первый класс школы, полезай в нашу тарелку". Японец говорит "квантилион". Инопланетяне - "второй класс школы, давай туда же". Спрашивают у русского. Он говорит "до х@я". Инопланетяне обалдели, говорит что за число такое? А русский им, пойдемте, у меня тут стрелочник один знакомый неподалеку живет, он вам объяснит. Приводит их к стрелочнику, выходит такой мужичонка задрипанный, пьяненький. Руский говорит, покажи им, что значит число "до х@я". Стрелочник показывает на железную дорогу и говорит "Видите такие две дли-и-инные металические палки тянутся, а между ними много-много коротких поперек. Вот идите вдоль длинных и считайте короткие. Когда будет "ну его на х@й, это примерно половина от до х@я".
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак. Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 - Но я просил только Биг Мак! - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. - Что? За Колу я платить не буду! - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99! - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна! - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы! - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта! - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле) - Что вы делаете?! - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сидят час, два... клева нет. Отец говорит сыну: - Сынок, достань-ка из рюкзочка тесто, которое нам матушка дала с собой, будем на него ловить Сынок: - Да, ты знаешь мы пока шли я его и съел... - Ну, ладно, ничего страшного. Сидят дальше, проходит еще час, клева нет. Отец: - Сына, достань из рюкзочка бутерброды, которые нам матушка с собой в дорогу, колбасу на крючки насадим... - Ты знаешь, папаня, пока мы тут рыбу ловим я их и съел... - Ну, ладно, ничего страшного... Проходит еще час - клева нет. Отец встает, начинает сматывать удочки и говорит сыну: - Ладно, сынок, доедай червей и пошли домой.
Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах: - Мама, мама, мне мальчишки на улице сказали, что у меня лицо на жопу похоже! - Ну что ты, доченька, у тебя красивое личико. На вот тебе Сникерс, иди погуляй. Бежит радостная девочка по улице. Видит открытый люк, нагибается посмотреть и.. роняет Сникерс. Оттуда крики: - Эй, в колодец не срать!!!
Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:)) и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"- армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык....... м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!
Идут два чукчи по тундре. Долго идут, есть хотят, пить. Никто им не встречается. - Давай крикнем, может услышит кто?! - Да ты что 21 век же, какой кричать, нужно стрельнуть! Стрельнули. Идут дальше. Еще день прошел. - Давай крикнем? - Да ты что, ну 21 век же. Стрельнем!!! Стрельнули. Никаких результатов. - Ну давай все таки крикнем! - Да 21 век же! Нужно стрельнуть! - Да какой стрельнем... две стрелы всего осталось! :-)
В мед. институте профессор читает лекцию:"Во время оргазма температура тела у женщины поднимается на 1 градус." Один студент спит, ничего не слышит. Профессор его будит и говорит:"Молодой человек, повторите, что я только что сказал." Вся аудитория студенту показывает -- оргазм, женщина, 1 градус. Студент говорит:"Во время оргазма температура тела у женщины поднимается на 1 градус." Профессор говорит:"Правильно" и продолжает лекцию, студент опять засыпает. Через некоторое время профессор говорит:"А у курицы во время оргазма температура тела повышается на 3 градуса." Снова подходит к студенту и просит его повторить. все показывают -- курица! перья, перья! оргазм! 3 градуса! Студент подумал и говорит:"А чтобы повысить температуру тела у женщины на 3 градуса, надо так драть, чтоб перья из подушки летели! "
Молодой человек приходит в бордель и начинает причитать: - Блядь, какой гадюшник! Кругом наплевано, бычки воляются, гандоны... Хозяйка борделя: - Молодой человек, вы сюда ебаться пришли или выебываться?
приходит мужик к доктору и говорит: - доктор у меня сильная возбудимость доктор: - ну привяжите его к ноге мужик: - спасибо через пол часа он приходит обратно: - доктор я шел по улице и вижу идет красивая девушка попой туда, сюда, туда, сюда и тут я встал как цапля доктор: - ну привяжите его к обеим ногам мужик так сделал и ушел через час возвращается и говорит доктору: - иду я по улице и вижу девушка красивая идет попой туда, сюда, туда, сюда и тут я упал и тут она подбегает и говорит:"что с тобои" доктор: - ну а что дальше? мужик: - и тут я как закричу:"ОТОЙДИ ДУРА НОГИ ОТОРВіТ!"
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос: - Серых немедленно выпускайте! Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков. Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос: - А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску! Сторж повыпускал всех медведей а заодно и тигров. Под утро тот же голос: - Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку! - А это кто такие? - Алло?!! Это что не цех окраски тканей?!!...
В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач: - Что вы делаете? - Везу партию бананов в Германию. Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает: - А вы что делаете? - Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.
В купе поезда находятся двое мужчин. Один из мужчин пристально разглядывает своего попутчика. - Послушайте, почему Вы так смотрите на меня? - Знаете, если бы не усы, то Вы были бы очень похожи на мою тещу. - Но, у меня нет усов! - У тещи есть.
Традиционная ситуация: дикари поймали русского и, например, немца и француза. Вождь: "Кто назовет самое большое число на свете, того отпустим, остальных - съедим!". Немец: "Миллион". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". Немец: "Ннннуууу, конннннечно..." Съели немца. француз: "Миллиард". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". француз: "Ппппожалуй, да..." Съели француза. Русский: "До хуя!". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". Русский: "Нет, так и будет до хуя." Вождь: "Странно, что-то мы такого числа не знаем... А пример можешь привести?" Русский: "Конечно. Сколько пальм на твоем острове?" Вождь: "А кто ж его знает?" Русский: "Ну вот, это и есть до хуя." Отпустили его, дали лодку, запас жратвы - все нормально. Перед отплытием вождь спрашивает: "Только для меня одного скажи, есть ли все-таки число еще больше?" Русский: "Да, есть. До ебанной матери" Вождь: "А это как?" Русский: "А это сколько пальм на всех окрестных островах." С тем и уплыл. ААА
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Россия. Сибирь. Деревня. Глушь. Сидит утром мужик в избе, страшное похмелье, пытается позавтракать. - Жена, тащи водку! - Нету, кончилась. - Как это нету??! Я же на днях 10 ящиков привез. - Ну говорю ж кончилась. На панихиде твоего отца пили, на похоронах пили, водка и кончилась. Вон сколько людей было. У мужика квадратные глаза, ложку стукнул об стол, колени дрожат: - Батя помер????!!!! - Ну да! - Во бедняга!!! А я-то думаю, че-то его на днях не видно.
Сидит лягушка дома. Вдруг звонок по телефону: - Да - Манда! (и бросают трубку) Через час снова звонок, лягушка поднимает трубку: - Да - Манда! (и бросают трубку) Лягушка разъяренная звонит ежику: - іжик, что мне делать? Ко мне мне звонят по телефону, я поднимаю трубку , говорю "да", а мне в ответ "манда". - А ты вместо "да" скажи "алло"! Спустя некоторое время снова раздается звонок: - Алло! - Лягушка, это ты ? - Да - Манда!!!
Значит-поехал мужик на кавказ отдохнуть, ,, едет значит по дороге и захотелось ему погонять... Разогнался как следует-вдруг видит знак на котором всего две буквы-НЕ... ну он дельше гонит-че ето за знак... не знает. Вдруг снова знак-пустая бутилка... Опять поими что за хрень??? Балуется кто-то. Дале гонит и вдруг опять знак-а на нем (извеняюсь)-ХУЙ нарисован маленький... мужик офигел-ЧЕ ЗА ЗНАКИ ВООБЩЕ У ЕТИХ ГРУЗИНОВ?? и вдруг его мент тормозит: - Вай дарагооой платы штрафу за пиривищение скорости-ти вашэ знаков нэ смотришь??? Мужик охренев: - Каких знаков???????? там НЕ сначало било какоето, ,, потом бутыль пустой... Мент ему - Нэ путилка а ТАРА... Мужик - А потом вообще маленький хуй наресован... Мнт ему - Малэнкий ето уже нэ хюй а ПИСЯ. А вместе НЕ ТАРАПИСЯ!!!!!
муж возвращается из комондировки, жена не знает куда деть любовника, и найдя балончик с серебряной краской перекрасила любовника и говорит чтобы он косил под робота и все будет ok. муж заходит и спрашивает -ето че за ху%ня? - ну милый это просто робот я же должна как-то себя удволитворять пока тебя небыло а изменять я тебе не хотела. муж довольный что у него такая верная жена поцеловал ее. онф пошла на кухню приготовить чтонибудь для мужа, а он смотрит на робота и думает, попробую и я с этим роботом. загнул его а тот ягодицы сжал, муж говоит - бля че такое? придется ему дрелью сверлить дырку. тут робот раздвинл ягодицы и говорит - не надо дре ль по про буйте еще раэ
В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему объясняет: - Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И, наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами. - А что у вас на четвертом этаже? - А на четвертом - кабинет главврача.
Дед говорит бабке: - Помнишь 30 лет назад, когда я вернулся из командировки, позвонил в дверь, ты несколько замешкалась открывая дверь. Признавайся в чем было дело! - О господи! - закричал бабка, подбежала к чулану, открыла дверь, и оттуда выпал скелет.
Убегают Петька с Василь Иванычем от белых. Тупик-надо прятаться: ну Петька в стог сена залез, а Василь Иваныч на себя собачью шкуру натянул(валялась). Пришли белые. Петька в стогу сидит, а Василь Иваныч бегает, потявкивает. Ну белые дали ему кусок сахара, и смеются. Второй скормили ему кусок-сидят и ржут, а Петька прям со стога валится. Белые ушли, Чапаев вылазит из шкуры, озадаченный, и спрашивает Петьку:"Че вы ржали, когда я сахар ел??" Петька:"А ты, Василь Иваныч, шкуру-то задом наперед натянул!"
Идет судебное заседание, судят суксуального маньяка. Судъя спрашивает: - Почему вы изнасиловали гражданку М? Маньяк отвечает, прикрывая глаза ладошкое: - Знаете, она мне так понравилась, что я не выдержал и изнасиловал ее. Судъя: - Ну а гражданина К зачем изнасиловали? Маньяк: - Знаете, он мне тоже так понравился, что я не выдержал и изнасиловал его. Судья: - А что вы все глаза ладошкой прикрываете? Маньяк: - А вы мне тоже понравились...
Девица сдала в КВД анализы - чего у нее только не обнаружили! А она за результатами не приходит... Через два месяца наконец явилась: - Иванова, да ты ж где была???? - Пиво пила... - Да у тебя же и сифилис, и гонорея, и... - У-у-у... А мужики-то не знают...
Болтают два приятеля: - А моя скоро рожать будет. - А на каком она уже месяце? - На восьмом! - Ой, ну этож еще не скоро, месяца через четыре. - Ты че, очумел, хочешь чтобы ребенок недоношеный родился!?
Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал: - Ты не поверишь, какой сон мне приснился... - Ну, скажи мне - Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества - О, это больше похоже на ночной кошмар - Нет, я уверен это была мечта.
Пришел мужик в парикмахерскую побриться. - Вы знаете, - говорит парикмахер, - я щас занят с другим клиентом, вас побреет мой ученик. Ученик начинает брить и порезал мужику щеку. Парикмахер издали увидел это дело, рассердился, прибежал к ним, размахнулся, чтобы как следует врезать ученику, тот сделал уход, и парикмахер попал в мужика. - Ой, я дико извиняюсь!!! Мужика усадили обратно, полили водицей, уладили инцидент. Ученик продолжает брить, и опять порезал мужику, теперь уже, другую щеку. Опять та же история, парикмахер прибежал обратно, размахнулся, опять ловкий уход, и опять попали в мужика! Как и прежде извинения, дело кое-как замяли. Ученик продолжает брить, вдруг, начисто отрезал мужику левое ухо! - Думаешь парикмахер заметил? - тревожно зашептал мужик. - Вроде нет, - говорит ученик. - Тогда быстро прячь ухо в карман, пока не заметил!!!
Папа с сыном-дибилом гуляют по зоопарку. - Смотри, сынок... это слоники! Вот тот с большими ушами, длинным хоботом - это папа-слон. Со средними ушами и хоботом - это мама-слон. А вот тот с маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш. - А-а-а, хде? - Сынок! вот там, смотри... Вот тот с большими ушами, длинным хоботом - это папа-слон. Со средними ушами и хоботом - это мама-слон. А вот тот с маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш!!! - А-а-а, хде? - Да вот же, бестолочь!!!.. Вот тот с большими ушами, длинным хоботом - это папа-слон!!! Со средними ушами и хоботом - это мама-слон!!! А вот тот с маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш!!!!!! - Папа, а-а-а хде баба Галя?
Из объявления в клубе собаководства: - Меняю кобеля(кавказец)на суку (желательно немец)с родословной и последующим выездом на родину предков для вязки.
Две старушки, склеротики пошли в гости к своей общей подружке - третьей старушке, Мане, тоже склеротику. Посидели, покалякали о том о сем, Маня наконец вспомнила и поставила чайник на плиту, напоить гостей чаем. Попили чайку. Когда вышли от Мани, одна говорит другой: - Видишь какая Маня - жмот, хотя бы чаем нас, что-ли, напоила. - А где ты Маню-то видела?
Мужик, вдрызг пьяный вернулся домой, еле ходит, держась за стенку. Маленькая дочка просит: - Папа, нарисуй мне бабочку! - Ну да, щааас, папа бросит все свои дела, и будет рисовать тебе бабочку!
В камеру, где сидят пятнадцать зеков вбегает мужик с видеокамерой. Устанавливает ее на штатив, включает, встает перед ней снимает штаны, наклоняется. Естественно все зеки его поимели. Он застегивает штаны и с улыбкой говорит в камеру "А вам слабо?"
Встречаются Гурген и Вазген. (Г) - Поздравь меня, у меня сын родился. (В) - Поздравляю, а как назвали? (Г) - А ты отгадай. Первый слог - нота, второй - часть тела. (В) - МИ-НОГА (Г) - Нет (В) ЛЯ-РУКА (Г) - Нет. СИ-РОГА
Разговор в автобусе: - Вы слышали, появилаь новая купюра, достоинством в тысячу рублей - Так ведь она давно уже появилась... - Теперь с ароматом лесных цветов!
Идет пятнадцатилнтняя девочка и плачет. Навстречу ей идет большой орангутанг и спрашивает ее: - что ты пятнадцатилетняя девочка плачешь? А она и отвечает: - Мне уже пятнадцать лет, а у меня на лобке нет ни одного волоска. - ну это не беда, сказал орангутанг, и оторвал волосы у себя с задницы и отдал их девочке. С тех пор у орангутангов на жопе нет волос, а у пятнадцатилетних девочек в 15 лет на лобке растут волосы. Идет девочка дальше и снова плачет. Навстречу ей аист. он ее спрашивает: - что ты пятнадцатилетняя девочка плачешь? А она отвечает: - Мне уже 15 лет, а я еще девсвенница. - ну это не беда, отвечает аист и бьет ее клювом в п... ду. с тех пор у всех аистов клюв красный, а все 15 -летние девочки не девственницы. Идет она дальше, опять плачет, подходит к берегу речки. выплывает рыбка и спрашивает: - что ты пятнадцатилетняя девочка плачешь? А она отвечает: - Мне уже 15 лет, а я еще не испытывала оргазма. ну это не беда, сказала рыбка, и запрыгнула к девочке в п... ду. С тех пор то ли рыба воняет п.. ой, то ли п.. да воняет рыбой. :-))))
Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг, мальчик видит автобус и говорит маме: - Мам, а мам!!! А можно я автобус тормозну??? - Можно, сыночек. Мальчик выбегает на дорогу, машет руками и кричит: - Автобус, автобус... Автобус остановился. Так произошло и во второй раз. А в третий раз, когда мальчик выбежал на дорогу, автобус не тормознулся, мальчика сбило. На суде Водитель рассказывает: - Еду я, значит, по дороге, а тут выбегает мальчик и кричит:"Автобус, автобус...",... А я еду, еду...
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого:-Рабинович где вы работаете? -На железной дороге. -И много там наших осталось? -Нет, только двое. Я и шлагбаум.
Спит лесник на поляне. Снится ему страшный сон, он руками машет, орет:"Загибай! Загибай!" Прибежал другой - разбудил его. "Фу, как хорошо, что ты меня разбудил! Снится мне сон: чудище меня поймало, палец в жопу засунуло и над пропастью держит. А я-то с пальца соскальзываю и ору "Загибай! Загибай!"
Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое самое большое число они знают. Француз говорит:"Милион." Комиссия: "Ну это число мы знаем". Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот. Ну это мы тоже знаем. Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя". Комиссия непонимает. Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя." Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и отправляются в Россию. Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника: "А сколько будет дохуя?" Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы? Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...