Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: - Это или грипп, или беременность. Дочка: - Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Одессит приходит в турагентство и спрашивает: - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? - 400 долларов. - А без окна? - 200. - А можно заплатить как за без окна, но с окном? - Нет. - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт? - Вот торт! - А где свечи? - Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
На перекрестке "Мерс" бьет дедка на "Запорожце"... Из "Мерса" выкатывают "пацаны", пальцы веером - Ты че дед вааше оборзел, под колесами крутишся, вон на бампере царапина - гони штуку баков. Дед спокойно отдает деньги и говорит - "да усритесь..."
День срут, другой срут, третий... Созвонились, давай деда искать. К концу недели нашли. - П. "Дед ты че наделал, сделай чтоб мы не срали" - Д. "Три штуки и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"не срите"
День не срут, другой не срут, третий... Приезжают к деду. - П. "Ну ты дед вааще, сделай чтоб все нормально было..." - Д. "Пять штук и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"все номально" Засомневались "пацаны" - "Дед, точно все номально будет?" - Д. "Точно, все нормально" - П. "Дед, ты уверен?" - Д. "Все номально, не ссыте..."
Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач: - Становитесь на четвереньки. Негр подчиняется. Врач продолжает: - Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все, можете одеваться. Негр одевается, и врач ему говорит: - У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет. - Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки? - А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет… Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу… Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.
Больничная палата заходит мужчина в белом халате к больному и с порога: - Скажите ваш рост и ширину плеч! - рост 183 ширина плеч 50см, доктор, а меня скоро выпишут? - я не доктор я столяр...
Игра "О счасливчик" На последнем вопросе "Какая птица не вьет гнезда и не высиживает яйца" НР Из двух возможных - не знает что выбрать. Ведущий подсказывает - У вас еще есть "помощь зала" и "звонок другу" НР звонит другу - "Привет Вован, подскажи - какая птица не вьет гнезда и не высиживает яйца?" Тот с ходу - "Кукушка" Ответ верный! НР приезжает к другу обмыть миллион. - НР. "Ну ты Вован голова, с ходу такой вопрос осилил, как догадался?" - В. "Братан, какие гнезда, какие яйца, она-ж в часах живет..."
Врачи делятся на 4 категории. 1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать. 2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать. 3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать. 4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком поздно.
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Пацан к бате подходит, говорит, - Папа, а что такое виртуальное? Тот думал, думал, говорит: - Ну, сходи к своей сестре (старшей), спроси, даст ли она за миллион долларов старому вонючему бомжу. Пацан сходил, возвращается, говорит, что сестра за миллион - даст. Папа прибалдел, сестре то 17 лет, ну ладно, говорит, сходи к маме, у нее спроси. Пацан сходил, вернулся, говорит, за миллион баков и мама подумала и сказала - даст. Тут папа вообще припух, и говорит, сходи, сынок, к маминому папе и спроси, а он даст грязному вонючему бомжу за лепеху долларов? Сына возвращается, говорит, дед помыслил и сказал, что за миллион долларов - даст!
Ну вот, сынок, - говорит папа. Виртуально мы с тобой имеем три миллиона долларов. А реально - двух блядей и одного старого пидера.
Врач беседует с пациентом психиатрической больницы: - Когда выйдешь из больницы, что будешь делать? - Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в девчонок. Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать". Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ. Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся следующий диалог: - Когда выйдешь из больницы, что будешь делать? - Сниму девчонку. - Дальше. - Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить. - А потом? - Потом я начну ее раздевать. - Отлично, ты уже здоров, а дальше? - Сниму с нее трусики. - Замечательно. А потом ты ее трахнешь? - Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.
Приходит Мужик(М) к Доктору(Д). М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян. Д: А с чего Вы это взяли? М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.
На заводе придавило станком еврея - слесаря Абрама и он умер. Администрация решила, что лучше всех тело покойничка сможет доставить супруге его соплеменник. С трудом нашли на заводе еще одного рабочего еврейской национальности и послали его к Саре с напутствием - утешить вдову. Тот приходит, ему открывает Сара. - Здгаствуй вдова Сара. - На тебе дулю. У меня есть муж!!! - На тебе две. Реб"гята - Заносите!!
Советско-польская граница. Солдат с бадуна вываливается из барака, потягивается, греясь на утреннем майском солнышке и орет: - Поляки! Из-за границы вдалеке: - Чего? - А как по-вашему "жопа" будет? - Дупица! Солдат, глубокомысленно почесывая подбородок и улыбаясь: - Хм... Тоже красиво.
Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку : - типа (щелчок пальцев) - типа (щелчок пальцев) - опа...
Взору вышедших из тайги к месту авиакатастрофы спасателей МЧС представилась следующая картина. Возле остатков фюзеляжа в разорванной одежде сидел человек и жадно ел с кости явно человеческое мясо. Рядом с ним возвышалась гора обглоданных до белизны человеческих костей. Спасатели застыли с нескрываемым выражением ужаса на лицах. Увидев спасателей, пассажир вскочил и закричал: - Вы не можете меня осуждать! Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание жить!!! - Что вы, что вы! Конечно нет! - ответствовали спасатели, - Но ведь самолет разбился только сегодня утром!
Вы можете работать в службе скорой помощи, если… - вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор - это повод для вызова "скорой"; - вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); - вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку"; - вы называете мотоциклистов донорами органов; - пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; - вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним"; - вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м; - некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; - вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; - вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; - вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Гена просыпается утром с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку: - Чебурашечка, принеси водички... Чебурашка обиженно говорит: - Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!
Дряхлый богатей женился на молоденькой и попросил врача сделать его супружество не формальным. Врач осмотрел его: - Увы, вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Я могу прописать вам пчелиное молочко, я могу даже сделать так, что вы начнете жжужать. Но жалить - это уж извените!
Doomer попал в ад. Ну нормально не подкачал: выхватил бензопилу, пилит всех чертей направо и налево. Из рая наблюдают за этим действием с интересом. Ну все нормально: прошел все семь кругов ада, вышел на тропинку, ведущую к раю, его встречают ангелы: хлеб, соль, транспоранты:"виват победителю!" Думер(выхватывая пилу):"Рурез!! Восьмой уровень!!!!"
Русская делегация в японии на автомобилесборочном заводе наблюдает за испытаниями на герметичность автомобиля. Японцы, положив в салон кошку закрывают окна и двери. На вопрос наших соотечественников "для чего это делается?", отвечают "Если через сутки животное сдохнет, значит салон герметичен". Иностранцы, в свою очередь, поинтересовались, как такие испытания проходят в России?. Руководитель делегации, после непродолжительного совещания ответил - мы очень сильно накурим в салоне и кладем туда кошку. Если через 15 минут она убежала, значит где - то есть маленькая дырочка.
Сидят как-то Лев, Бобер и Хорек. За жизнь говорят, о том о сем. Лев: Поеду я во Францию. Имя сменю. Буду называться ЛУИ. Бобер: И я поеду. Фамилию сменю. Буду Де Буи. Хорек: ........ не ребята, я с вами во Францию не поеду...
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
Два хохла идут по полю, ну притомилыся. Сели на колоду ( камень ) передохнуть. Как вдруг из под колоды змея вылезла и одного из хохлов в хуй укусила! Ну тот упал и в жар ударился! Другой хохол вокруг него бегает и орет: Шо робить? Кумэ Шо робыть? Хохол что присмерти отвечает: Куме, бехи в сэло к Фельдшеру та спроси! Ну хохол побежал к врачу! Прибежал, все ему расказал, врач говорит: Трэбе отсосать! Хохол подумал, побежал обратно к померающему хохлу, прибежал и кажет: Кумэ, мобути ты вмрешь ( наверно ты умрешь! )
вышел змей-горыныч из своей пещеры, потянулся, зевнул и говорит - - избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом избушка послушалась , змей-горыныч трахнул ее, избушка, кудахтая, отбежала на безопасное расстояние, а змей-горыныч довольный проворковал - -ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!
Спит Василий Иваниз, и сница ему сон как он попал на войну и его убили попал он в рай сидит разговаривает с богом . Госпади отпусти меня на семлю, а он отвезжает -неЕ нелься да нет ты отпусти Елки сапарил хоть маленьким паузком - ну ладно ты дуйся у тебя с жопи будет лесть паутинка и ты будешь по течоньку спускаца. Ну он дуеца и потечоньку апус каеца, тут Петька его будет василь Иванизь вставай а тот -тичо я маленький паузек -ага паузек а насрал как бальшая лошадь!
Заходит серый волк в дом к козлятам и говорит: Козлятушки, пришла ваша мама, вам молочка принесла! Козлята: А это ты серый, пошел от сюда, мы мать за водкой послали!
В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись.
В связи с развитием космического туризма разрабатывается проект космической туристической базы. В качестве одной из версий, предлагается организовать базу на атомной подлодке "Курск", для чего ее предполагается вывести на орбиту. Но тогда это будет уже не затонувшая подлока, а залетевшая подлодка...
- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой. - И давно? - Да уже месяцев 8. - Почему же вы раньше не пришли? - Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.