Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила: на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное, такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом "великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"? (кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай). Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским пионерам - так просили, так просили..."
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светеет лицо: - Тебя ждем. занавес :)
По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров: "КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"
С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске. А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой и хочу поделиться. Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот, с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами). Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление). И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль. N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь. И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме. Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми вытекающими последствиями. У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная (как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж, оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся, вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню. Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро. Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие". Вот такая история.
Стрельбы в милицейском подразделении. Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то такую же труху из пола вышибает... Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не делать, а обратиться к инструктору. Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца бедолаге-инструктору... Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол...
Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель Женя. Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не новая, мягко говоря, в общем обычная Волга. Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину. А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в багажнике. Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку, открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи, правой крутил баранку. Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом. Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих зимних вечеров. Вот такая история приключилась.
Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин белья. Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку), я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров. Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку. После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю ответ: - Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не нравится.
Что мне оставалось сказать? - А придется. Я в нем пришла. - ???????!!!!
Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К., известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок - это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой. Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться, что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню: "Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К. видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную фразу: - Да вы знаете, КТО Я?! Хлопец: - Нет. К.: - Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!! Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит: - Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется? Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел со своей мамой в кафе через дорогу.
Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава. (Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому привыкли. Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить. Ну, и без задней мысли попросил у продавца: - Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" - для моей жены. :-О Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал. :-))))
Навеяно историей про обгаженную гитару.... Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках, домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней - лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините, пожалуйста..."... Вот это культура, я понимаю... %)
Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках. Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная, рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано. Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для одного человека стоят аж две кровати! Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает проводить время с мадам и все такое... Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу: - А если вот мы по двое в номерах поселимся? На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза: - О-о-о, месье желает проводить свое время с другом? Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании второй кровати.
Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится, половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке. Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит `давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено неплохо и в американской армии.
История реальна. Произошла вчера. К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты, журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-))) К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю: - Куда после пива пойдем? Ответ: - Куда хочешь. А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю: - Надо бы дома собачку покормить, давно не ела. - А собачка-то маленькая? - спрашивает она. - Да немаленькая, - отвечаю. Поворот непредсказуемый! - Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня сифилисом! Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую, живую собаку ей говорил.
Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти расслаблялись на Черном море. Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной "лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать, много чего еще!..) Грустно, в общем. Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали - и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу: "Мда-а-а-а... Есть многое на свете, друг Гораций, Чего нельзя во время менструаций!.."
Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей! Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!! Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально не подготовленные!
Были мы тут с сыном в отпуске у бабушки в деревне. Идут он вместе по улице. Вдруг грязь. Она его берет на руки и переносит через нее. А он ей: Бабки грязи не боятся!
Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но как?! Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в болгарском. Но русский таки превзошел! Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские. В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!
Я работаю продавцом в магазине автозапчастей, по соседству с нами есть еще несколько магазинов... теперь ситуация приходит клиет просит узнать цены на запчасти я ему все это обьясняю.. в этот момент телефонный звонок.. а там звоноу из соседнего магазина ШУХЕР ТИПА НАЛОГОВАЯ НАЕХАЛА ЩА ВСЕХ ПОВЯЖУТ ЗАКРЫВАЙТЕСЬ СРОЧНО!!! я подрываюсь и чуть не сбив клиента запираю дверь... через некоторое время действительно кто-то постучал и попытался войти... свою реакцию клиенту я так и обьяснил типа МЕНТЫ ЩА РУКИ ВЫКРУЧИВАТЬ БУДУТ и надо переждать некоторое время естественно отзвонил дальше по цепочке магазинов, при клиенте обьяснил ситуацию.... вроде успокоился общаюсь дальше с клиентом.. определил его по ценам, пора уходить И УЖЕ У САМОЙ ДВЕРИ ОН ПОКАЗЫВАЕТ МНЕ СВОЮ КСИВУ:)))и говорит я тот от кого вы тут прячетесь:) это действительно оказался мент из налоговой контрольную закупку делали:)))пришлось подписть несколько бумажек но вроде легко отделался:)
Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" - жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" - опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения. Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности". Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
Этот диалог я услышал несколько лет назад в Тушино. Из-под арки многоэтажного дома выходит мужик с огромным псом на поводке. Породу пса определить не берусь, что-то в роде дога с экзотическими пятнами. Случайный прохожий выдает реплику: - Ух ты, собака Баскервилей! А мужик отвечает заготовленной фразой: - Нет, это моя собака!
Это случилось сегодня ночью. Живу я в Германии в студенческой общаге, сегодня у меня был экзамен по специальности с предшествующим месяцем подготовки. Задолбала она меня невероятно, но все плохое рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз и вот вечером, засыпая, даю себе установку - проснуться в семь утра. Но установка сработала не совсем, проснулся я в половине пятого от каких-то странных методических звуков. Прислушиваюсь и слышу хорошо поставленный голос, как будто с обучающей кассеты: “Ich habe einen Bruder und eine Schwester. Hast Du auch Onkel oder Tanten? Nein, meine Mutter und mein Vater haben keine Geschwister..... ” (У меня есть брат и сестра. У тебя есть дяди или тети? Нет, у моих родителей нет братьев или сестер), и это периодически повторяется. В голове замелькали заголовки желтых газет: “Студент свихнулся во время подготовки к экзамену”. А может это по радио передают курс немецкого языка для начинающих по методу обучения во сне? “Нет”, -говорит, проснувшаяся незадолго до меня, моя подруга, -“радио - выключено”. Значит все-таки сумасшествие, но почему совместное? Хотя она ведь тоже к экзамену готовилась. Так что же это такое? Ответ отнюдь не принес уверенности в нашем душевном здоровье - перед общагой в свете фонаря стояла китаянка и вслух декламировала вышеприведенный текст. Произношение отрабатывала. Солон недобитый!!!
Слышал собственными ушами в московском парке Царицыно. В летнем кафе "Старый мельник" сидят четыре девчонки лет этак по пятнадцать от роду и пьют из пластиковых стаканов пиво. И тут одна из них говорит другой: "Маша, ну я же просила тебя, не покупай мне пиво, я его не люблю!" На что эта самая Маша грозно отвечает: "А ну пей давай, а не то сейчас водки купим!" Есть женщины в русских селеньях...
Заранее прошу прощения за употребление ненормативной лексики, но из песни слов не выкинешь.
Разговаривала недавно с подружкой по телефону, не помню уже что мы обсуждали, но речь шла о ее парне (они живут вместе уже несколько месяцев). Дело в том, что у него не слишком большого размера достоинство и она что-то рассказывала по поводу ее грустной интимной жизни. И тут она выдает тему, от которой я просто упала с кресла: " Вот и сегодня утром мне снитья - ебут... просыпаюсь - ебут... поворачиваюсь - меня! "
Мэр Одессы Руслан Боделан учредил медаль в память 60-летия обороны Одессы. Дело хорошее, вот только называется она "60 лет Победы в обороне Одессы". Должно, награждать будут румын да немцев...
У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом начальство спрашивает у первого: - Ну, и сколько лет тебе? - Мне уже 36! ,-гордо отвечает он. - Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст! <Имеется ввиду гибель Поэта>. - Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго. - 22! - А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.
Учился я в свое время в Аэрокосмическом Университете в Питере. В первую сессию сдавали мы мат. анализ. Студентов было много, поэтому к концу дня преподаватель, уже не слушая сдающего, просто перечитывал подготовленный на листе ответ, тыкал пальцем в середину и если слышал комментарий к выделенному куску, ставил оценку. Мой товарищ (условно назовем его Вася) достал билет, сел готовиться. Как обычно бывает ничего не зная по сути предмета, он достал бомбу (шпаргалка) и грамотно (или не очень) все переписал на лист. Довольный методикой проведения экзамена он пошел отвечать. Преподаватель перечитал ответ и тыкает пальцем на одну из формул интеграла. Так получилось, что физически палец ткнулся в значок интеграла: Преподаватель: - “Это что? ” Вася: - “Это! ” - и довольный собой, с улыбкой - “Альфа” Преподаватель: - “Что?!! ” Вася: - растерянно и с поникшим видом - “Альфа! ” Преподаватель: - “Придете в следующий раз. ” Вася с вопросом - “За что? ” покинул аудиторию. Все кто не смеялся в этот день экзамен не сдали. Фунт.
Эта история произошла со мной буквально две недели назад, когда мы ездили отдыхать на Байкал.
Значит так. Решили мы отдохнуть не помелочи - стресов там поснимать, здоровья поправить. Ну и как полагается в таких случаях водка измерялась десятками литров, а пиво кегами. Мне как одному из несчастных горемык-водителей (я был на джипе - это важно!) было поставленно условие - до места я должен доехать живой, т. е. при памяти, а это значит в дороге почти не пить. Скрепя сердцем я согласился на это жуткое условие, но про себя подумал: "Мнеб до места доехать, а там я ого-го...". Так оно и вышло. День на третий к нам приперлось одно из этих чуд: дурные туристы носятся на своих двоих по Байкалу, но время от времени не прочь и проехать намеченный маршрут. А у меня принцип - если ты такой весь спортивный и любишь активный отдых, то хуярь пешком. Кароче подходит к нам парень с рюкзаком, чуть подальше от нас остановилось еще несколько человек. И вот вопрашает это чудо: "Кто водитель этого джипа?", видать ехать хотел. Вылажу Я после жутких трех дней. На ногах стою только благодаря отсутствию ветра. За эти дни отупел досмерти. Уставился на него мутным взглядом, потом малость сфокусировался, и выдал фразу от которой всех туристов сдуло, а наши попадали: " Ну Я водитель, а хули толку". Учитывая мое невминяемое состояния толку как с водителя от меня точно не было.
Навеяно Vovan. Везет тебе Vovan, ты вот сдержался, а наши говорят, как стреляют: быстро, круто не раздумывая! Ситуация аналогична. Забегает курсант в учебный отдел академии доложить об успешной сдаче экзамена досрочно и сдать направление на экзамен. Там его встречает миловидная девушка-секретарь. Видя ее наш боец, гвардии старший сержант, отличник воспаряет душой и преисполняется гордостью за вооруженные силы в целом! Гордо вручает ей свое направление! Она смотрит в это самое направление, томно опустив свои прекрасные глазки и заявляет: "ПИЗДАТО!" И тут начинается титанический труд военной мысли, типа: "Ого, да ее приколола оценка отлично, да по такой дисциплине ("Операционные системы"-не хухры-мухры), да и в придачу она еще и "наш пацан" такой фразой она наверняка намекает, что не прочь познакомиться поближе". Все это проносится в считанные мгновения в его воспаленном мозгу и он рубит ей в ответ: "Дааа, заебись, не хуево!!!". Она, так же томно поднимает свои прекрасные глазки на него, на ее личике отображается вселенская боль за всех идиотов всех времен и всех стран, а так же понимание-"переучился мальчик" и говорит ему голосом которым успокаивают разбушевавшихся кретинов-тупиц: "Я говорю... БЕЗ ДАТЫ...". Он не отмазался!
Вопрос (от миловидной и интеллигентной девушки) не менее интеллигентному молодому человеку "А куда мне заховать пакет?"... На что молодой человек ни минуты не думая ляпает: "ХУЙ сюда!!!"
История рассказана одним саратовским хирургом. Пришел как-то один мужик в больниу удолять вросший ноготь на большом пальце ноги. Все как положено, вкололи ему новокаин, ждут когда подействует. А у него оказалась непереносимость этого препарата. Шок, останавливается сердце. Ему в срочном порядке делают массаж - ломают два ребра. Вроде откачали, решили везти в реанимацию. Перекладывая на каталку, уронили. Перелом той же ноги, где ноготь вросший. На утро мужик приходит в себя, перед ним висит злополучная нога на блоке, а из гипса на него смотрит большой палец. С вросшим ногтем.
К вопросу о женской логике. Одна моя подруга, расставаясь с очередным бойфрендом, так мотивировала свое решение: "Я могу быть зайчиком, киской, рыбонькой, солнышком и даже курочкой и божьим одуванчиком, но раком не буду никогда!!!"
Жили-были две дачницы-соседки. У одной была кака-то собачонка, другая, наоборот, души не чаяла в своем любимце-кролике (единственный мужчина в семье, чего еще говорить…) И вот, в один, отнюдь не прекрасный день, преданная собачка притаскивает хозяйке добычу - соседского кролика!!! Весь грязный, в земле, да еще и дохлый! Ну все, соседка думает, шандец и собачке, и ей, и добрососедским отношениям. Смертоубийство! Но нет безвыходных ситуаций. Хищная собачка конкретно получает по сусалам. Бренное тело тщательно отмывается порошком типа «Ариэль», высушивается хозяйским феном, вдумчиво и добротно причесывается - красота! Затем соседка тайно пробралась к крольчатнику и водворила несчастный труп на место. Таким образом, сцена внезапной смерти зверя была правдоподобно инсценирована, а собачка натурально отмазана. На следующее утро хозяйка собачки была разбужена жуткими воплями, доносящимися с соседнего участка. Любительница разведения кроликов в полуобморочном состоянии, с трудом ворочая языком, поведала прибывшей на место происшествия соседке леденящую душу историю. Оказалось, ее ушастый любимец-то помер! (вот горе-то, а мы не сном, ни духом…) ВЧЕРА УТРОМ ПОМЕР!!! (???) САМ!!! (??? вот те раз!) А она его ВЧЕРА собственноручно и ПОХОРОНИЛА!!! (а вот те два!) А СЕГОДНЯ утром обнаружила его, всего как нового, ЛЕЖАЩИМ В КЛЕТКЕ!!! іПТЫТЬ!!! З. Ы. Формально невиновной собачки извинения принесены не были. Нехер могилки раскапывать. Томбрэйдер, млин…
Вчера парень расказывал. Купил он "копейку". Прав нет, да и водит не особо. Но обмыть то надо!!! Сели с другом обмывать. Как дураки бегали несколько раз. К утру обмыли, так надо же теперь и опробовать ходовые качества. (с его слов): ... ну я рулю, передачи переключаю, а Ваня перегнулся и на педали руками жмет, газ там, тормоз. Едем то нормально, км 40/час. Тут вижу, впереди менты стоят, натуральные, не ГИБДД - документы проверяют. У меня тут же всплывает в пямяти услышанная по радио фраза какого то адвоката, что они "не имеют право проверять права по служебным полномочиям". Ну я их проехал вроде нормально, но походу по ноге мусора немного задел. и через метров 40 заглох. А они уже нас обогнали на козле и подбегают. Я открываю дверь и плавно вываливаясь к ногам мента говорю: ВЫ НЕ И М Е Е Т Е ПРАВО.... пс. отпиздили
Знац така фишка... Учился как-то я в одном-ну не важно каком летном учреждении. Учился на бортинженера. А рядышком с нашей общагой неподалеку было здание где проживали "прошляки" то бишь чуваки которые свое отлетали вышли на пенсию и доживали свои бренные года за стаканом портвейна и чего покрепче. Ну теперь как говорят уважаемые посетители данного сайта "АМБУЛА"!!! Идем мы мимо данного здания и видим- сидит народ за "доминошным" столом, бухает (дело в сентябре было)с ними какая-то баба и со второго этажа окна общаги мужик орет (видимо муж): "Заходи пизда, я ебал тебя в рот, имел я тебя" и т. д. В общем эта сцена повторяется несколько раз пока из-за стола не отделяется колоритная фигура- наш технарь ДЯДЯ ГРИША который тихой сапой прокрадывается в дверь вышеупомянутого здания. В тот момент когда рогатый супруженец захотел со своего балкона выдать очередной нецензурный перл, за его спиной выростает волосатая ручищща и очень неделикатно встряхивая выкидывает его со второго этажа с громогласным зовом "ЭТО Я ИМЕЛ ТЕБЯ И ТВОЮ ЖЕНУ ПИЗДЮК"
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Прохожу таможню возвращению из путешествия в Россию. Я везу бабушке заказ, две литровые банки маринованых помидор, три пачки гречки, и пузырь валидола. Таможеник тщательно проверил ноут-бук и багаж и остановился на помидорах. В декларации я записал что везу уникальные восковые модели ювелирных изделий с заниженой суммой в 10000 долларов (настоящая цель поездки). Помидоры по прежнему очаровывали таможеника. И таможеник рискнул. “ЧТО, В ПОМИДОРАХ? БРИЛЬЯНТЫ? ” украдчиво спросил он. Следующий час меня подробно спрашивали, где на Привозе я покупал помидоры. И что таки в помидорах спрятано. Взошел я в самолет последним пасажиром, после того как начальник таможни лично перекрошил последний помидор и промыл, а потом и разгрыз, гречку. Теперь я везу замороженую сперму супер быка производителя для осеменения лучших коров России и сперму жеребца из бридерской конюшни для начальника таможни для досмотра на вкус.
Это произощло с одним приятелем моих родителей. Человек он славный, приятный во всех отношениях, к тому же все время влипает в прикольнейшие истории. Приехал он как-то с друзьями в один южный городок поохотиться на всяких подводных животных. Закупились снаряжением для подводной охоты, нашли знатоков из местных, те подобрали им прелеснейшее местечко, мол охота там мягко сказать офигенная. Приходят они туда с утра пораньше: в масках, с ластами, с аквалангами, с ружьями. Кругом - красота, речка журчит, сразу видно, охота пойдет. Нырнули, плывут. Все вроде ничего, да вот только рыбы нет, да вода мутновата, да сгустки какие-то плавают вокруг. Пригляделись - оно, г.... но. Короче, оказалось, их ради смеха в местную канализацию запустили. От запаха потом весь отпуск отмыться не могли.
В 83 или 84 партизанил месяц лейтенантом в артиллерийской бригаде в Калининграде. Бригада - это распухший полк, в котором больше трех батальонов (у артиллеристов - дивизионов. У нас было 4). Командуют такими недо-дивизиями генерал-майоры (в других землях их так и называют - бригадные генералы). А поскольку каждый генерал мечтает получить нормальную дивизию, то амбиций у бригадиров - Наполеон отдыхает... И вот завтра ожидается из белокаменной с инспекцией чуть ли не сам Дядя Митя (Д. Ф. Устинов - тот министр обороны, который повелел выдавать солдатам по два вареных яйца каждое воскресенье - "Митины (или Димины) яйца" - не знаю, есть ли он сейчас, но многие должны вспомнить). Перед рембоксами стояли два кошмарных (в смысле массы) дальнобойных орудия вполне нормального вида. Но зарвавшийся бригадир дал команду - немедленно обоих покрасить (орудия, не яйца)!
Где что сбилось - так и не разобрались, но через несколько часов "отдыхая" с коллегой - партзаном (аж капитаном!) в учебном классе над этими боксами мы мгновенно протрезвели от диких криков внизу. Такой жизнерадостный и яркий зеленый цвет я повторно увидел только несколько лет спустя, когда появились в продаже канцелярские маркеры...
Как-то так это железо поставили, что тягач подобраться не может. Взбесившийся бригадир немедленно нагоняет взвод очень маленьких солдат из братских республик, и они, не успев переодеться в "подменку" облепляют как муравьи непросохших еще чудовищ (причем, по правилам - пара бойцов должна повиснуть на стволе, чтобы другим легче было отрвать от земли станины, так тех ребят там висела неслабая гроздь!) и подтаскивают - таки их к тягачам. В результате все это ярко - изумрудное хозяйство - взвод и два орудия грузят/цепляют к двум тягачам и ночью, огородами под командой пары двухгадюшников и двух партизан (меня в том числе) отправляют на полигон от греха подальше. До сих пор терзаюсь - меня-то за что? Может он приезжал из Москвы именно у меня спросить, как служба идет...
У меня есть две близкие подруги, а между собой они сестры. Как-то раз младшую сестру(Инну) проважал до дома молодой человек(Вася)и у него сильно пучило живот. Из-за этого Вася хотел поскорей проводить свою подругу и насладиться от души одиночеством. У Инны были свои планы: воспользовавшись уездом на дачу родителей вдоволь насладиться обществом своего молодого человека. Вася долго отпирался придумывая разные причины, но когда Инна сказала что дома ни кого нет, согласился. Итак, вошли они в квартиру (время было около 1 часа ночи)Инна пошла на кухню ставить чайник, а Вася воспользовавшись удобной ситуацией шмыгнул в первую попавшую темную комнату закрыл за собой дверь и громко и протяжно пЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕрнул. В темноте нашел какую-то тряпку и стал разгонять созданную им же вонь. Далее в темной комнате кем-то включается ночник и Вася видит что в кровати лежит старшая сестра Инны со своим парнем, а в руках у него вместо тряпки как он думал, ее лифчик. Минуту в комнате гробовая тишина, далее Вася разворачивается на 180 градусов и вылетает как пуля из квартиры. После этого случая Вася долго не появлялся у Инны дома.
История очень короткая. О силе денег. Приблизительно 4 года назад я ехал на машине по Смоленской площади соответственно в Москве. А передо мной ехал новый красный Порше 911, в общем все бы ничего, да только номер у него был типа дипломатического (красный с белыми буквами), а на нем написано RED DEVIL 77RUS Вот так. До сих пор гадаю сколько чел денег отвалил...
Обсуждаем с другом перспективу поехать следующим летом на ЧМ 2002 в Японию или Ю. Корею. Сколько стоит, как будет выглядеть, попадем ли на матчи с участием нашей сборной. Разговор услышала милая девушка Танюша. И глаголит: "Ой, а меня с собой возьмите. У меня летом отпуск и все такое". Мы ессесно, давай вперед, денежки на общак, ведь в концессии участвовать будешь. Начинаем ей объяснять приятную возможность посмотреть мировой форум по футболу, познакомиться с людьми. Она согласна, в глазах огонек азарта горит. Ну вроде договорились, уже выходим из кабинета, как она нам в догонку кричит: " А по какому виду спорта?" P.S. Работаем мы все на радио, да еще и в службе новостей. У Татьяна 5 лет стажа.
Как-то мы с моим другом Шуриком по поводу начала летних школьных каникул встретились, ну и конечно же решили выпить чего-нибудь горячительного, например чернила, коим мы в то время совершенно не брезговали и даже жутко злоупотребляли. Выпив на двоих две 0.5, решили взять еще 0.7 и поехать к Шурику. Пока ехали в автобусе, половину 0.7 выпили. Выйдя на непонятно какой остановке, сели на газоне допивать остатки. Тут Шурик умудрился свалиться (сидя на газоне) и ударится челюстью. Когда я его поднял, мне показалось что челюсть у него вывернута, и я начал "вправлять" ее довольно сильными ударами кулака. За этим-то занятием нас и застал непонятно откуда взявшийся мент. Ну значит надел он на нас наручники и повел, в отделение то есть. Мы же, хоть и наручниками друг к другу пристегнуты, но все же заметив, что мент идет сзади нас на довольно большом расстоянии, дали деру в какой-то закоулок (точнее, первым побежал Шурик, но мне конечно же ничего больше делать не оставалось, кроме как бежать за ним :-). Забегаем значит в первый попавшийся подьезд, а там возле лифта дверь, а над дверю надпись... "ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ №XXX" :-( ... Это ж надо было убегать еще!...
Сегодня утром оставил машину под самой стеной дома и забыл закрыть окно..... потом был ливень... был поток с крыши.... и устремился этот поток в открытое окно... совпадение? вряд ли... Закон Подлости никто не отменял !
Ниже следует история, которую поведал мой друг. Он собирался в поход и потребность в снаряжении привела к... тому, к чему привела. Надеюсь некоторое количество туристических терминов не напряжет вас. Имена изменены.
"Ниже будет изложена грустная и поучительная (а местами - даже трагическая)история о раздолбайстве, шторме и карме...
Детям, старикам и беременным женщинам не рекомендуется читать нижеследующий тескт ибо некоторые его фрагменты содержат ужасающие описания буйств стихии, ненормативную лексику и брутальные описания всего остального дерьма...
Итак...
"Как я провел последние 24 часа или
как тяжело быть мудаком".
(сага в трех частях)
Часть первая, вводная.
После все началось с разговора с руководителем похода(Р), который произошел 20 июля в пятницу в 22:13 (надо заметить, что именно в этот момент был разгар буйства (разумеется не без алкогольного подогрева) по поводу встречи небольшой части нашего старого класса), в то время как остальная компания веселится в большой комнате, я на кухне беседую по телефону):
P> <восторженно> Привет! Это Костя Иванов! Я> <в голове шумит, веселье прет изо всех дыр, ничего не втыкаю... > ? P> <менее восторженно>Ты ведь идешь в поход в августе? Я> <шум в голове постепенно стихает, но ясности мало... >?? P> <в голосе уже чувствуются нотки сомнения> Это Шурик? Я> ДА!!! <радуясь, что смог ответить хоть на один каверзный вопрос> P> <полуутвердительно - полувопросительно> Ты ведь идешь с нами в поход?... Я> А... <догнал> В Забайкалье! <воткнул> P> <восторженно> О! Вспомнил! Я> <уверенно> А я и не забывал! P> <с сомнением> Да? Это хорошо. Тут оказалось, что катамаран-четверка на котором ты идешь немножко не в боеготовом состоянии... <далее следует список снаряги, которой недостает на кате в количестве 17 предметов, причем все названия несколько специфичны и непонятны (как то: "полотенца", "вязки", "упоры", "киперная лента"...)> И еще там балон перешить надо... Я> <с неподдельным удивлением>Да? И все это достать(сшить, смастерить) должен я один? P> <умиротворенно> Ну почему один? Из вашего экипажа сейчас в Москве есть еще один человек... Только он совсем ничего не знает про снаряжение ката... Я> <скромно> Да я, вообще-то, тоже... P> <удивленно> Как?! Я> <успокаивающе> Ну не то чтобы совсем ничего... Но что такое <перечисляется все из того, что я смог запомнить из названных деталей> я не знаю... P> <радостно> И все?! Ну это же очень просто... <начинает рассказывать про каждую деталь, сопроводждая рассказ детальным описанием, как надо и как не надо делать эту снарягу>
<проходит около 20 минут, и тут в кухню врывается несколько неадекватный товарищ и кричит(просто-таки орет): "Ну ты че?! Там все тебя ждут, а ты тут фигней страдаешь!">
P> <дружественно и участливо> Шурик, а я тебя не отвлекаю от чего-нибудь? Я уже почти закончил. Ты все записал, что я тебе сказал? Я> <30 секундная пауза... > ? Я> А надо было записывать?
<немая сцена>
Часть вторая, брутальная(она же - основная)
Раздолбаю ничего не стоит превратить обычную ситуацию в брутальную и наоборот. (народная мудрость)
Волевым решением, а точнее - заебавшись работать и решив, что сегодня можно заняться более полезными и менее напряжными делами, 24 июля во вторник в 14:00 я решил пойти по туристическим магазинам докупить снаряги...
Уж не помню какой нехороший человек сказал мне что в магазине "Мир туризма" на метро ВДНХ есть хорошие упоры...
Приехал я где-то к 15:00 на ВДНХ, и вдруг до меня доперло - хоть я и знаю адрес магазина, но я не настолько крут, чтоб зная название улицы ткнуть пальцем в какую-то сторону и сказать: "Наверное это там!"(как выяснилось позже - такой полдход, видимо, дал бы больше результатов, чем выбранный мной). Это не наш подход! Мне нужна была карта. Тут я вспомнил, что на ВДНХ, почти у самого входа, был ларек со всякими разными картами...
Угадайте что было дальше? Правильно! Я поперся на ВДНХ.
По пути ко входу в ВДНХ меня несколько удивила сила ветра, который гонял всякий мусор по грязному асфальту и пытался засунуть это дерьмо всем прохожим в рот и глаза...
Но еще более меня удивило то, что поток ОТ ВДНХ был заметно (на порядок) гуще, нежели поток К. Но поглядев на небо я, увидев много тучек, понял что они просто не любят дождь.
Дойдя до искомого ларька, я был приятно удивлен тем что он все еще стоит там. Купив карту, я вспомнил (бля! ну почему у меня такая хорошая память?!), что в центральном павильоне (том, перед которым раньше стояла ракета, я теперь только фонтан) были представительства каких-то фирм торгующих снарягой. По дороге туда заморосил дождик, но у меня был зонт и я преспокойно дошел до центрального павильона.
Пошастав там и не найдя никаких снаряг-фирм (но не совсем безрезультатно - я купил там касету с записями шотландских волыночных произведений), я направился к выходу...
Первое что мне бросилось в глаза (вернее - НЕ бросилось) - это отсутствие фонтана и главного входа в ВДНХ. Все было в какой-то серой мгле. Я сначала было подумал, что это туман, но приблизившись к выходу из павильона, по шуму я понял что это всего лишь дождик. Но очень сильный. Очень, очень.
Постояв минуты три и поняв, что стихать он не намерен, я завернул все что было из промокающих вещей в пакетики (а именно - кошелек, мобилу, документы, касету и зарядное устройство(на папку с моими научными трудами пакетика не нашлось)), и ринулся в эту пучину...
Ветер, как ни странно, дул к выходу(входу) из ВДНХ, и это очень меня порадовало (хотя уже в тот момент надо было вспомнить одно из правил Мерфи для туриста: "Если ветер - в спину, значит вы не туда идете."). Забавляло то, что из-за сильного ветра (почти здувавшего меня) дождь шел не вертикально, а почти горизонтально, и я только подойдя к выходу сообразил, что это мокрое дерьмо и ветер задались целью промочить мой рюкзак. И я попытался обмануть их: я повернулся лицом к ветру/дождю...
К этому времени я почти вышел из ВДНХ(по пути наблюдав неоднократный срыв рекламных щитов, и один раз даже увернувшись от тяжелого жестянного щита, который все-таки приземлился после 30 метров бреющего полета)... Арка главного входа/выхода ВДНХ, как вы знаете, окружена стенами, и вот все это мокро-ветренное дерьмо в перемешку с молниями дует из ВДНХ, концентрируется стенами вокруг выхода и выплевывается... угадайте куда? Да! Именно! В рожу тому самому мудаку, который стоит рожей к входу и пытается обхитрить матушку природу - мать его!
Да.... Не знаю как себя должен чувствовать рыцарь который шел на битву с драконом, расчитывая на трудную но честную борьбу, и вместо грациозного чудовища увидетл невъебенную пасть 30 на 20 метров, своим бесконечным рыгом сбивающую с ног бедного романтика, но мне было очень плохо. Со злости покричав диким голосом в дождь (благо все серые назгулы прятались за колоннами арки и боялись высунуть нос), я попер дальше к метро...
Ветер уже не так напрягал, но дождь делал свое грязное дело, и на ровном асфальте, не в низменности, вода лилась сплошным потоком мне - по щиколотку, а спустившись к метро я понял, что все стоки уже давно забиты, так как шел уже по колено в воде...
Дойдя до метро, я понял, что не все так любят дождь, как люблю его я, ибо под козырьком станции толпилась куча народу (вообще-то не очень понятно что они там делали, потому что все это строение продувалось порывами ветра с дождем насквозь, судя по перодически возникающим там истерическим женским воплям).
Я свернул в переход.
Надо уточнить, дабы не вводить в заблуждение читателя, что я искал относительно сухое место не для того, чтобы просушить или согреть (было и так тепло) свою тщедушную тушку, а лишь для того, чтобы по карте посмотреть-таки где же находится "Востокинская улица", на которой находился мой злополучный магазин.
Дойдя до подземного перехода я был приятно удивлен - во-первых, там было не очень много народу, во-вторых, там были забиты не все стоки поэтому были относительно сухие места. Встав под ближайшую лампу я стал исследовать свой рюкзак. Я вынул папку с моей научной работой и вылил из нее воду. Я достал кошелек. Я выжал его и вынул из него деньги. Выжал деньги. Достал мобилу. Вылил воду из нее. Достал документы. Вытряхнул из них воду. Достал зарядное устройство. Вылил из него воду. Вылил воду из рюкзака. Да! А люди-то не врали! И правда рюкзак гермитичный - вода через дно не вытекает!
Все кругом не сильно глазели на меня и на выросшую передо мной кучу мокрого барахла - видимо за эти 10 минут они видели и не такое...
Выжав на последок футболку я опять не ударил лицом в грязь и, кинув (уже бес пакетиков) весь свой скарб обратно в рюкзак пошел по Проспекту Мира...
Молнии наблюдаемые мной в радиусе километра очень радовали глаз... Тополь сваливающийся, пока я под ним проходил, несколько усилил впечатление ирреальности всего вокруг происходящего... Но тут меня одолели насущные проблемы: как по-быстрее высушить деньги?
Мной был выбран крайне оригинальный способ: я решил обменять 3 МОКРЫЕ зеленые бумажки (210$) на много разноцветных СУХИХ бумажек (забыл упомянуть, что выжав в переходе деньги, я решил их "больше не мочить" и сунул их в карман насквозь мокрых брюк, решив что жар моего молодого тела высушит их в мгновенье ока, но суше они от этого не стали). Подойдя к ближайшему обменнику я произвел на кассира неизгладимое впечатлением демонстративно выжав перед его окошечком мои "деньги"...
Когда его глаза приобрели первоначальную форму, он был приятно удивлен увидев что тот зеленоватый комок, который я выжимал я не собираюсь выкидывать в ближайшую урну, а зачем-то сую его ему в окошко. Но видимо мой решительный вид (насквозь мокрые волосы, футболка, рубашка, штаны, рюкзак и сложенный зонт наперевес) возымел свое действие и он молча обменял мне все деньги...
Взяв бутылочку (вторую) пива я вышел на улицу с целью поймать аборигена и спросить насколько я близок к вожделенной цели. Добрая бабушка быстро разяснила мне, что мне и правда надо идти по Проспекту Мира, но в другую сторону. И я пошел.
Дождь уже еле накрапывал, ветра почти не было - в общем стихия успокоилась. Пройдя до ВДНХ и забурившись дальше, обходя по пути поваленные деревья и заряжаясь пивом я дошел до моста через Яузу... Лично я только по телевизору видел затопленные города. И вот мне посчастливелось увидеть в это воочию. Поучительное зрелище...
Пройдя еще километр я понял, что пора сориентироваться в пространстве и я выяснил, что уже прошел поворот на нужную улицу. Но процесс дихотомии сходиться (докозательство здесь не приводится) и на третьей итераии я вписался и нашел нужную улицу.
В последнее время наблюдается странная патология: за эти 4 месяца я ни разу не доходил до магазинов туристического снаряжения в трезвом состоянии. Этот раз не был исключением.
Зайдя в магазин я долго плутал в поисках продавцов и наконец нашел их проводящими опись товаров. Разумеется при таком хорошем начале (это я про бурю) все не могло хорошо кончится. Упоров, за которыми я собственно ехал, у них не было. И с горя я стал покупать то, что мне нравилось...
Но в этом магазине, к счастью (я в этом не уверен, но других объяснений не нахожу), было достаточно мало вещей которые мне понравились, и я обошелся 2000р в отличие от последних октопусовских 400$.
В результате когда я начил очухиваться я обнаружил, что еду на переднем сидении на жигуле вместе с каким-то лицом кавказской национальности, который все допытывается - попал я под дождь или нет. Ощупав штаны, и убелившись, что они ни хрена не просохли, я уверяю его что попал - еще как попал...
Пока я ехал на метро до МГУ (да, забыл упомянуть - я ехал на встречу с руководителем похода для обсуждения деталей), я обнаружил, что кроме немерянно набитого рюкзака в руках я несу не детскую бухту(рулон) стропы...
До приезда домой я так и не решился посмотреть что же я там такого купил...
Часть третья, трагическая(она же - заключительная).
Итак, в 20:10, обсудив все детали, я поехал домой.
Около 21:00, при подходе к остановке автобуса я заметил там несколько нетипичное скопление людей...
Да. Такого я не видел лет 5... Очередь на стоячие места загибалась за магазин (такую длину обычно имеет сидячая очередь), сидячая же очередь была о#уенно длинной. Оказалось, что все электрички отменили (провода порваны, деревья на путях и все такое...), и весь народ ломанулся на автобус.
Разумеется душа моя не выдержала, и я стал догоняться...
Приехал я домой к 23:00, уже успев протрезветь.
И началось увлекательное занятие под названием _неужели_среди_этого_дерьма_есть_что_то_полезное.
Причем стропа, как оказалось мне не нужна совсем. Ксивник был набит всеми моими документами и в нем плескалась вода...
И еще. Странным образом я обнаружил диск на котором было написано "Ирландия", который убей бог не помню где взял... (Касету "Шотландские волынки" - помню(это, кстати - единственное что не промокло, ибо было запечатано:)) Вот такая вот фигня..."
Вот история. Я тут открыл новый вирус, который действовал с момента появления Виндоус. Он срабатывает по теории вероятности и очень редко. Действие его заключается в том, что он не дает попасть на кнопку -СВЕНУТЬ.
Действующие лица: Дедушка 87 лет, старческий маразм налицо, Люда, жена его 82 года, дочь Валя - за 50, Муж дочери - директор базы отдыха в подмосковье, по 8 мес отсутствует дома, Внучка Оля с мужем(зам дир магазина Старик хоттабыч - с утра и до ночи на работе) и двумя детьми. Разговор Дедушки с дочкой: - Значит у нас дело общее ведь? - ну - я значит бригадир буду, главный то есть - да - Людка заместителем будет - ну - а ты... ну... третья - кто я? - третья - я тебе кто?????? - НУ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЛИ???? ТРЕТЬЯ Я СКАЗАЛ!!!!! - хм.... - надо бабу с детьми взять, пропадет без нас... - ***** - и мужики шабашники приедут - надо покормить...
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл