Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора, называемый "осечки рекламодателей" - попросту говоря, описание различных рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались.
Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное, все неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива. Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки 2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом 3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов.
А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже должно быть без консервантов!!!
Вот какая вот чудесная логика у наших пивных производителей.
Ну и под конец, несколько примеров из-за-бугорья:
1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв. : Палочка с паром). Только после этого они узнали, что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
Еду как-то в трамвае. Народу не много - бабки с рынка, я и негр. Обыкновенный такой, черный негр из Африки. Тут заходят в вагон две лолиты, кстати поддатые основательно. Местов нет, становятся между мной и африканером и, покачиваясь в такт движению трамвая, обсуждают свои проблемы. Тут они замечают негра и одна, внимательно оглядев его с ног до головы, задает такой подруге такой вопрос: "Слушай, Ксюха, а у негров член тоже черный?". И начинают они спорить какого же он цвета. Я ржу втихаря, бабки о%уевают немного, негр стоит и вроде не реагирует. Трамвай подъезжает к остановке - негру выходить, он проходит мимо телок и так им на ушко, но слышит весь трамвай: "`гозовий!"
В те далекие былинные времена, когда развитой социализм уже почти закончился, а перестройка только-только думала начинаться, делегация одного советского министерства прибыла в некую североафриканскую арабскую страну для проведения крупномасштабных торговых переговоров. Возглавлял делегацию товарищ эээ… ну, скажем, Дудиков, обаятельнейшая и колоритнейшая личность, известная, кроме всего прочего, фантастической способностью употреблять вовнутрь своего бездонного организма национальный русский напиток в совершенно неограниченных количествах. Причем, естественно, если количество напитка и обстановка позволяла, то процесс употребления начинался с раннего утра (06.00 - «планерка») и продолжался до глубокой ночи (??.?? - «подведение итогов»). О том, какая тогда была обстановка в родной стране, даже и рассказывать ни к чему... Кто помнит, тот никогда не забудет эти страшные дни всенародной борьбы против Проклятого Пережитка. Летели головы и партбилеты, рушились семьи и карьеры, рубили виноградники и правду-матку… О качестве и количестве тоже разговор не стоял - не было ни того, ни другого. То есть, отдохнуть душой и измученным организмом можно было только в командировке, причем, чем дальше и зарубежнее, тем лучше… Поэтому программа переговоров была напряженной. Времени на всякие глупости, вроде обсуждения с арабскими друзьями спецификаций, цен, сроков поставки и тактико-технических показателей «изделий» выделялось крайне мало, минут так 15-20 в день. Выполнять программу начали еще в аэропорту «Шереметьево». К тому же, рейс, по причинам, о которых теперь уже никто не помнит, задержался на несколько часов. Но, несмотря на некоторые трудности, под чутким руководством шефа нужная кондиция была быстро достигнута, и в самолет народ уже грузился с песней. Второй раунд переговоров прошел где-то над Дарданеллами, причем отсутствие арабских партнеров уже никого не смущало. Так что, когда уставшая от тяжелейших дебатов делегация поздним-поздним вечером, наконец, прибыла в североафриканский аэропорт, где их уже несколько часов ожидали сотрудники различных местных советских учреждений, более-менее контролирующим ситуацию человеком оставался только товарищ Дудиков. Сказался, естественно, огромный опыт руководящей работы и широченная харизма. Ему и был вручен конверт с командировочными на всю делегацию, с тем, чтобы на утренней планерке раздать все соответственно трудовым заслугам и занимаемому служебному положению. Как выяснилось впоследствии, это была большая ошибка… О том, как делегацию доставили до отеля, история почти умалчивает. Ну, подумаешь, открыл кто-то дверь на ходу и выпал, делов-то… Приехали, разгрузились в холле, развели и разнесли народ по номерам, опять же в соответствии с рангом… Товарищ Дудиков, естественно, был направлен в президентский люкс - огромный, на пол-этажа, с мебелью в стиле одного из Луев. Кроме того, было принято волевое решение отправить туда же и весь неопознанный багаж, которого оказалось довольно много, ибо большинство из членов делегации ни на какие звуковые сигналы, кроме: «Ты менння уважжаишшш? », уже не реагировали… Сам глава делегации, впрочем, не возражал. Места в номере было навалом, а душа у него была добрая… Когда измученный арабский носильщик доставил, наконец, в номер товарища Дудикова последний, тяжеленный, 28-й чемодан (вспомните то время: колбаса, консервы, водка, кипятильники и т. п.), сил у него уже не было… Устало привалившись к стене, и сонно прикрыв глаза, он протянул в сторону товарища Дудикова натруженную пролетарскую ладонь и молвил по-рабочему просто: «Бакшиш, мистер…» Шеф окинул зорким руководящим взором груду чемоданов и понял, что его арабский друг в чем-то прав. Куча, действительно, была солидная… Убедительная, надо сказать, была куча. И широкая русская душа, подогретая крепким национальным напитком, протестовать не стала. Недрогнувшей рукой товарищ Дудиков достал конверт с командировочными… Тут надо немного прерваться. Дело в том, что местные советские товарищи ничего не успели поведать главе делегации о курсе национальной валюты и уровне жизни местного населения, а также забыли предупредить, что полученные им деньги предназначены для всей делегации и на весь срок командировки… Или он сам запамятовал, что его все-таки предупредили - опустим этот темный эпизод, ибо не в нем дело. Да, собственно, и это бы не слишком помогло, ибо все купюры были абсолютно одинаковыми… Итак, одна из этих купюр перекочевала из конверта прямо в простертую длань гражданина дружественной страны, который к тому времени уже тихо дремал… Ощутив в своей руке вожделенное нечто, араб открыл глаза… Потом открыл их еще раз… К тому моменту, когда глаза шире уже не открывались, носильщик, наконец, осознал, что только что получил, как минимум, недельную зарплату. Сейчас, во времена «чиста канкретных пацанов», в этом, в общем-то, ничего выдающегося нет, бывает и покруче… Но в те счастливые годы, о которых идет речь, «руссо туристо» вынужденно особой щедростью на общем фоне не выделялись, скорее наоборот… Поэтому уважение араба к стране победившего социализма и лично к товарищу Дудикову моментально возросло выше Асуанской плотины. Восхищенно взглянув в широкое улыбающееся лицо доброго русского мистера, носильщик смог только пробормотать: «Оооо! Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!! », и побежал делиться необыкновенной новостью с коллегами по работе. Довольный собой и началом командировки, товарищ Дудиков пошел спать… Разбужен он был где-то секунд через тридцать настойчивым стуком и громким шепотом «Руум сервис, мистер! » Открывшаяся дверь явила взору главы советской делегации еще одного арабского друга с тележкой, заставленной сверху донизу многочисленными подносами с дарами местных садов и огородов… «Какой, однако, гостеприимный и доброжелательный народ! Ведь ночью принес, не поленился! », - подумал товарищ Дудиков, пока араб расставлял подносы по всей комнате, и снова полез за конвертом… Когда второй служащий вернулся от удивительного постояльца с такой же фантастической суммой, в отеле началась паника. Двое обакшишенных арабов принялись спешно создавать первичную коммунистическую партячейку, а остальные погрузились в тревожные раздумья о том, что бы еще такого хорошего сделать для большого русского друга. Процесс принял неуправляемый и необратимый характер. В президентский люкс потянулись тяжелые караваны с продуктами и предметами первой необходимости. В течение следующего часа товарищу Дудикову были доставлены: - полотенца большие махровые - 4 шт. , - полотенца малые - 6 шт. , - халаты банные - 2 шт. , - мыло, шампунь, зубная паста - в ассортименте, - вода питьевая в пластиковых бутылках - 1 ящик, - цветы живые в букетах и россыпью - 2 корзины, - газеты и журналы местные - 1 куча, - разное прочее барахло, позарез нужное каждому человеку посреди ночи - в неподдающемся учету количестве. Кроме того, за это же время служащие отеля успели дважды сменить несчастному постельное белье, пропылесосить ковер, прочистить фильтры у кондиционеров и отполировать до блеска ботинки… Каждый трудяга получал от товарища Дудикова свой честно заработанный пролетарский бакшиш. Когда очередной посыльный с поклоном протянул страдальцу Коран на арабском языке, ошалевший от восточного гостеприимства Дудиков понял, что спать ему в эту странную ночь больше не придется. Он открыл настежь входную дверь, сел в большое кресло прямо посреди комнаты, достал из первого попавшегося чемодана заветную бутылку и стал ждать утра… Пробегавший мимо араб пригляделся, потом принюхался, и через пару минут притащил в номер бутылку виски, пару чистых стаканов и ведерко со льдом… Ранним утром, часам к шести, строго по графику, к апартаментам шефа стали подтягиваться наиболее стойкие члены делегации. Они были весьма смущены странными звуками, доносящимися из-за двери обычно очень сдержанного и доброжелательного товарища Дудикова, а также одним свеженачищенным ботинком, сиротливо валявшимся в коридоре. Отпечаток ботинка явственно выделялся на противоположной стене. Прислушавшись, активистам удалось разобрать даже некоторые слова, из которых цензурными были, пожалуй, только два: «арабы» и «бакшиш». Остальные высказывания товарища Дудикова носили откровенно злобный и матерный характер… Пожалуй, самым добрым из них было обещание главы советской делегации с помощью бакшиша, примененного явно в исключительно извращенной форме, увеличить население дружественной страны как минимум в два с половиной раза… На осторожный стук из номера последовало ласковое пожелание «засунуть этот бакшиш себе в то самое место, через которое в Советской стране делалось все, кроме клизмы, раскрыть его там наподобие зонтика, дважды провернуть и попытаться вытащить» - в молодости товарищ Дудиков служил на флоте, поэтому ругаться умел виртуозно. В полуоткрытую дверь немедленно просвистел запущенный мощной дланью шефа второй нагуталиненный ботинок, парный обнаруженному ранее. Во избежание смертельных случаев в комнату пришлось пробираться по-пластунски. Взорам разведчиков открылась удивительная картина, достойная пера Рембрандта: президентский люкс, более всего напоминающий мелкооптовую лавку, и сидящий прямо на ковре посреди этого богатства в позе Доцента из «Джентльменов удачи» товарищ Дудиков. Шеф был давно, сильно и безнадежно пьян, чего с ним на памяти сотрудников раньше никогда не случалось. Рядом на полу валялись несколько пустых бутылок, а в ведерке из-подо льда сиротливо плавал не менее пустой конверт… При виде родных русских физиономий по щеке товарища Дудикова скатилась скупая мужская слеза… Вот так и закончилась эта удивительная арабская ночь, не имевшая, впрочем, никаких последствий для мировой и российской истории, за исключением двух: 1) товарищ Дудиков с этих самых пор стал предпочитать национальный шотландский напиток национальному русскому; 2) товарищ Дудиков смертельно возненавидел слово «бакшиш». Услышав его, он одной рукой хватается за сердце, а другой пытается нащупать и запустить в неосторожного собеседника первый попавшийся тяжелый предмет…
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Друг рассказал. Служил он во время своей шинельной юности где-то на границе. Дело происходило лютой зимой. Возвращается караул с дальних рубежей, замерзшие до посинения, раздеваются в казарме, греются у "козелка" (кому неизвестно, что это такое, объясню: асбестоцементная труба, на которую намотана нихромовая проволока, и все это дело вкючено в электросеть, дабы килоджоулей было в комнате больше). Один товарищ видимо жутко замерз и поэтому встал к агрегату очень близко, если не сказать что сел на него. А кто не знает, добавлю, что на армейском зимнем белье ширинка незастегивается (видимо, для удобства при малой физиологической потребности), так вот на беду из его белья вываливается все его хозяйство и попадает аккурат на нагретую спираль. Сирена, оповещающая боевую тревогу, была по сравнению с его воплями шепотом. Его (орущего) боевые товарищи понесли в санчасть. В санчасти молоденькая медсестра, впервые в жизни видя такую травму, естественно не знает что делать. Ей товарищи пострадавшего говорят "Сделай что-нибудь". Барышня, ничего умного не придумав, начала дуть на "старого друга" (грубо говоря, на пенис) воина. Товарищи, поддерживающие бойца, от хохота роняют на пол своего товарищя. Все кончилось благополучно, пришел начмед, обработал ожег как положено, боец провалялся пару недель в санчасти. Но это еще не конец. Боец полгода ходил по заставе унылый и не боеспособный, так как у него появилась новая проблема: "старый друг" не стоит. Он уже, наверное, подумывал о том, что жизнь потеряна, и не переквалифицироваться ли ему в геи. И вот однажды вся казарма утром поднялась не от стандартой команды дневального "Рота подьем", а от радостного крика злополучного виновника всей этой истории "СТОИТ!!!!!!!" Вся застава его сердечно поздравляла :)))))
Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы, залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!". Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится, включает рубильник. История повторяется.
Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор. Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами), был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться. Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу) проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл, оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…
Произошло это в конце 80-х. Учился я тогда в Московском Горном Институте и жил в общежитии "Горняк-2" (привет всем горнякам). Рядом стоят еще две точно такие же 16-этажные общаги "Горняк-1" и текстильного института, последнюю общагу мы называли Секстиль, потому что контингент Секстиля из 95% состоял из лиц женска полу и оченно хорошо соответствовал своему названию. Как-то зимним вечером я решил проведать своего приятеля Витька. Захожу в евойную комнату - все чин-чинарем, собрались робяты вокруг стола и вкушают водовку родимую. Во главе стола сидит Витек. а во глазу фонарь горит, огромный такой, лиловый, на пол-лица: - Витя, шо це таке с тобой случилось? А случилось вот что. Вчера вечерком стало Витьку тоскливо и голодно и решил он прогуляться в Секстиль к своей крале (типа, как живете-можете, не дадите ли стаканчик водички, а то так жрать хочется, что потрахаться надо). Подходит он к Секстилю и видит, что стоят девушка с парнем и мило щебечут. Пригляделся Витек - она, т.е. Витькина телка с каким-то явно ненашенским пацаном воркует, аки твоя голубка. Та-ак! Это совсем нехорошо, не по-братски это. Оглядев фигуру супостата, Витек сразу оценил явно превосходящие силы противника. Побьет! Запросто! Надо сказать, что Витек был роста ниже среднего и веса, как говорится, бараньего. В голове у него созрел план. Прибежал он в общагу, оперативно нашел своего друга Саню, обрисовал ситуацию и рассказал свой план ликвидирования чужака: - Сейчас идем туда и ты прячешься за углом. Я провоцирую того мудака на драку, он меня бьет и тут подлетаешь ты, заступаешься за меня и мы его колбасим так, чтоб дорогу сюда забыл. Ставлю пузырь. Саня себя уговаривать не заставил, по причине великоплепного подпития. Отмечу, что если Витек по габаритам был велосипед "Урал", то Саня - мотоцикл "Урал", с коляской. В общем, подошли они к будущей арене военных действий и Саня засел в засаде за мусорным баком. Подкатывает Витек к голубкам весь на понтах - грудь (куриная) колесом, пальцы веером, сопли пузырями и молвит речь типа, че ты, козел, к моей девушке пристаешь, петух гамбургский, тырым-пырым, в общем пойдем отойдем, поговорить по-мужски надобно. Короче дуэль. Место дуэли Витек выбрал поближе к засаде (на всякий случай). Размахнулся Витек и только хотел захерачить кулаком смотрит - тот весь пригнулся, сморщился и закрыл глаза ожидая удара. А условия боя были таковы - сначала один бьет кулаком по морде, а потом другой если очухается. Посмотрев гордо на врага Витек, предварительно оглянувшись в сторону засады, предложил конкуренту бить первым. А сам, закрыв глаза и вытянув морду лица, приготовился. Пацан размахивается и... БАХ! Искры из глаз, секундная невесомость и улет в небытие. Через какое-то время Витек открывает глаза и видит небо в алмазах, сапфирах и бриллиантах. И вокруг тишина и никого нема. А где Саня? Нету Сани. Ну, козел, я тебе еще устрою, предатель. И побрел наш Витек как побитая собака к себе, освещая дорогу мощным свежайшим фонарем. Проходя мимо мусорки, краем целого глаза заметил - лежит возле бака что-то большое, темное. Включил дальний свет, елки зеленые, это ж Саня лежит. Силен оказался тот гад, даже Саню вырубил. - Саня! Санек! Вставай давай (хлоп-хлоп по щекам) Ну, встань, очнись! Не встает Саня, видно крепко вырубили. Витек стоит в замешательстве, не знет что делать. И тут Саня издает какие-то звуки, Витек наклоняется, чтобы лучше услышать последнюю волю друга и видит что... Саня СПИТ! КА-АЗЕЛ! УСНУЛ СОБАКА! Серия пинков и ударов по башке не принесли результата, зато Витек немножко оторвался. Что делать? Не оставлять же его замерзать. Пришлось Вите тащить волоком эту тушу, благо зима, до крыльца, а там уже пацаны подсобли затащить Саню в общагу. На следующий день Саня смывал свой грех водкою и благодарил Витька за спасение замерзающего. За этой процедурой я их застал, где и услышал эту историю.
Было это в годы перестройки. В городе Тамбове, на центральной площади им. Ленина, стоит здание Пушкинской библиотеки. В эпоху застоя па крыше библиотеки красовалась надпись «ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА», выполненная из исполинских ярко-красных металлических букв с неоновой подсветкой. Повеял ветер перемен, и движение в прежнем направлении вселенского счастья, было неактуальным. Настал час «N», когда бригада из дюжины рабочих при непосредственной помощи подъемного крана демонтировали лозунг прошлых лет, и бережно укладывали его отдельные фрагменты в виде букв-гигантов с торца здания. К концу дня буквы были сложены в одну бережную кучу, закрывающую добрую часть здания. Утро следующего дня, народ по привычке выполз на викендный променад по центральным улицам города. Солнце, зелень деревьев колышется в легком вальсе грез, дети и их родители неспешно тянутся в центр города дабы предаться мирским утехам, а в самом центре города их приветствует новый девиз «поколения next», выложенный группой весельчаков на самом видном месте, у самых дверей библиотеки: «В ПИ@ДУ»
Занимаемся любовью с подругой, все идет по полной схеме, выкладываюсь от души... финал.. Она мне шепчет на ушко какой я славный и как ей хорошо со мной. Я говорю: - А что такого я сделал, все так могут? Она: - Откуда ты знаешь? Ты же не пробовал с другими мужчинами....
Новый областной папа слишком круто стал бороться с формализмом. Проявляется это в очень "неформальном" подходе даже к написанию резолюций.
Например, можно увидеть такие: "В чем дело? Сколько я уже раз буду?..." "50%" "И.П.! зазывайте!"
Но более всего меня поразил опус на бумаге, в которой старики из одной деревни жаловались на отсутствие дров, аппелируя к предвыборным агиткам губернатора (типа - сам обещал):
"министрам Иванову, Петрову, Сидорову: КОГДА БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ МОИ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ?".
Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: - Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит: - Я бы вам не советовал. - Почему? Мне действительно невтерпеж. - Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор. Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало, засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался: - Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа? - Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Мужик спит дома вдруг просыпается и слышит шорохи в саду, выглядывает а там пацан яблоки рвет, ну мужик вылетает на улицу, хватает пацана за яйца и поднимая его кричит : - тебя как зовут ? пацан молчит. мужик сжимает яйца сильнее : - еще раз повторяю тебя как зовут ? пацан молчит. мужик сжимает яйца пацану до посинения : - ТТЕЕББЯЯ КАК ЗОВУТ ? тут пацан говорит еле слышно : - .. в.. а.. с.. я.. - а че раньше молчал ? - глухонемой я =)
Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а вот ты в горячую избу войти сможешь? Тот посидел подумал, нет говорит несмогу. Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь? Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу. Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя увожаю, так эт за то что ты не баба!
Дело было так: Происходило это во время летней сессии. Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы. Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом. Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны. Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы. Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь, у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и этой студентки. Студентка: - А что там происходит? Препод: - А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5 минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками: “САДИСТЫ!!!!!!!! ”. Больше я ее не видел.
Дикий Запад. По хайвею несется Порше - солнышко светит, музыка играет. Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми маяками, огнями и тому подобное... и понимает, что сейчас получит шраф за превышение, решает попытаться “уехать”, выжимает газ до пола - полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на обочине. Полицейский подходит к Порше:
- Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете вескую причину, я вас отпущу с миром.
Водитель, после минутного раздумья:
- Три месяца назад от меня ушла жена - сбежала с полицейским. Когда я увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он - хочет вернуть ее обратно.
Жили мы в институте в довольно старых общагах, и зимой у нас было довольно прохладно. Как-то захожу я в гости к подруге, а она девушка довольно утонченная. Сама ни гвоздь забить не может, ни перегоревшую лампочку заменить. Захожу я в комнату и вижу такую картину: сидит Ленка за столом и держит двумя руками громадный паяльник. У меня челюсть до пола: - Ты чего паяешь? - Нет греюсь! Занавес!
Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко, скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали. Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку, все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не нашел, наверно гады почтальены украли.
Путин, Кучма и Лукашенко поспорили, кто из них лучший правитель. Людей поблизости не оказалось - решили экспериментировать на кошках. Путин хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу. - Это насилие! - протестует Лукашенко. Кучма мажет горчицу на сало, и кошка съедает. - Это обман! - возмущается Лукашенко. После чего мажет кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, добровольно и с песней. «Славянский базар» называется.
Истоия случилась на истфаке московского ленинского педа. Лекция. Осень. Второй курс. Стало быть почти весь поток в аудитории (человек 150). Все тихонько шу-шу, никто не слушает лектора. Ему в общем тоже до фонаря, и все нормально. Постепенно в одном углу, где почему-то говорят о мистике, уровень шума повышается. Растет, растет... И вдруг - громкий, четкий и оччень уверенный голос на всю аудиторию: "Нострадамус, Нострадамус.." потом еще громче и уверенней: "ДА В ЖОПУ ИМЕЛ Я ВАШЕГО НОСТРАДАМУСА!" К чести лектора: мужик хитро прищурился и спросил: "А в каком оду это было?"
Мужчина спрашивает у Бога: - Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?. - Чтобы ты любил ее, сын мой. - Господи, почему ты сделал женщину такой нежной? - Чтобы ты любил ее, сын мой. - Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой? - чтобы она любила тебя, сын мой.
Купила как-то подруга себе новую шляпу. Что-то среднее между котелком Чаплина и каской фашистов, только без рогов. Все наши намеки больше ЭТО не носить сопровождались презрительными взглядами и обвинениями в отсутствии вкуса. Едем вместе в автобусе, подруга радостная такая, наслаждается собственным совершенством. И тут какой-то пацан, лет 5-ти, восхищенно глядя на нее, на весь автобус: - Мама, я что, эта тетя - солдат ?
На днях, иду домой с работы. В метро стоит мужик, с простой рязанской визиономией и играет на балалайке. Хорошо так играет, забористо. С душою - прям плясать тянет.
Будучи студентом не помню уж какого курса пединститута, иду я как-то по коридору в родной деканат. Подхожу. Дверь распахивается, и навстречу мне, рыдая от хохота, по стеночке выползает зам. декана. Видит меня, вообще сгибается пополам и уползает в ближайшую аудиторию. Я в недоумении захожу и вижу, что в деканате творится ужасная истерика. Секретарь, декан, еще один зам. декана и двое студентов плачут друг другу в плечо, и не могут не толко что говорить, но и вообще ничего не могут от хохота. Посреди всего этого апокалипсиса стоит студент, держа в руке справку, с ужасно обиженным лицом. А надо сказать, что как раз в это время декан наш объявил беспощадную войну с прогулами, и со всех под угрозой отчисления требовались оправдательные документы разного рода. Вот с таким документом в руке и с выражением оскорбленной невинности на лице стоит этот студент и смотрит на всех обиженно, мол, че вы ржете-то, я тут, понимаешь, как честный человек, со справкой, а они глумятся, блин... Я беру у него эту справку, читаю, и тоже ничего не могу понять. Справка как справка, Иванов Вася, болел, с такого-то по такое-то, диагноз, как обычно, заболевание. Нормальная справка. И тут один из студентов, из последниих сил дотянувшись, тыкает пальцем в угловой штамп на справке. А там написано: "Женская гинекологическая консультация №3"
В школе идет подготовка к празднованию Нового года. Все предлагают как украсить класс: - Давайте повесим здесь красненький шарик. - А здесь зеленую гирлянду. Наступает очередь Вовочки: - А давайте прихуячим рядом красную ленточку. Учительница вызывает в школу Вовочкиного отца: - Он сказал "Давайте прихуячим здесь красную ленточку" - А хуй разница?!? Давайте прихуячим синюю!
Студент сдает экзамен по логике. Соответственно ничего не занет по дисциплине. Старый профессор:" Ну, что, батенька, вы ничего не знаете, два, приходите позже на пересдачу". - Профессор, вы уже много знаете, но я уверен, что вы ни за что не ответите на мой вопрос по логике. Если ответите, я прийду на пересдачу, если нет, то ставите мне пять - улыбаясь говорит студент; - Ну, увольте, милейший, нет такого вопроса по логике, на который бы я не смог ответить! - уверенно говорит профессор; - Хорошо, вот, профессор, скажите, что законно, но не логично, что не законно, но лигично, и что не законно и не логично ? Профессор долго думал, потом взял зачетку и поставил пять по логике и говорит: " Должен признать, не знаю". На что студент отвечает: - Вот, профессор, вам 70 лет и у вас двадцатилетняя жена - законно, но не логично; наверняка у нее есть любовник - не законно, но логично, и только что вы этому любовнику поставили пять, что не законно и не логично !
Только что вернулся с отдыха. Из славного Мелекино. Или как его тут называют Мулякино, что вполне соответствует состоянию моря. Но не об этом речь. Вообщем сижу на пляже, а рядом стоят предприимчивые граждане выдающие на прокат водные дришпаки ака скутеры. И тут к ним подходит чувак пальцы в стороны и сопли пузырями, на вид не более 17 лет. - Типа, хачу прокатится на этой фигне, бабла хватит, тока расскажи что нажимать, чтоб оно ехало. Мужик, который заведует этим мыцацыклом подходит и начинает медленно и доступно все объяснять, этакий "Скутер для чайников". - Этой кнопкой заводить и глушить, это - "газ", на поворотах "газ" сильно не сбрасывай, а то перевернет. А когда будешь трогаться, чтоб движок не заглох выжимай "газ" на всю. - следует добрая улыбка - Как на _папином мерсе_. Я ржал, а пацан по-моему так ничего и не понял.
Бомж на остановке подсаживается к шикарной женщине, ждущей автобуса. Достает из кармана огрызок яблока и предлагает его женщине. - Хотите? Та с возмущением отказывается. Бомж не успокаивается и предлагает женщине обгрызанный куринный окорок. - Будите? Женщина вновь отказывается. Бомж разочарованно: - Я думаю, о минете и речи быть не может?
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. Один из них - я, поскольку я не женат.
Навеяно историей от 25 июля... (Выборы в Приморье... Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган "Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...)
Там был еще один прикол... Политические оппоненты-конкуренты этого товариСЧа заказали точно такие же листовки и расклеили их по всем тюрьмам и СИЗО Приморья... А вы говорите пиар... Нестор Лезондр
На улице у стены стоит нетрезвый мужик с ссыт. Рядом проходит женщина. Вдруг она оборачивается на мужика и с криками "ОЙ! АЙ!" отскакивает в сторону. Мужик медленно так оборачивается и говорит: "Не бойся, я его держу!"
Приезжает на бал Пушкин с Наташей Ростовой. Наташа вылазия из кареты нечайно зацепилась - и упала в грязь. Пушкин конечно - же помог ей подняться они сели в карету и уехали . На балу пошел слух : 1ый 2му - сейчас приезжал Пушкин с Ростовой - тык она упала а он ей даже не помог подняться . 2ой 3му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он ее выталкнул из кареты в грязь а сам уехал. 3и 4му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он пьяный вылез выкинул ее из кареты - запинал - сел с блядями и уехал. .............. 105й 106му - иду значит по кладбищу - смотрю Гоголь дрочит...
Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул. Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».
Про то как рождаются анекдоты......... Был я студентом и на практике работал на химическом комбинате в нашем городе. Еду как-то домой опосля работы. Еду в автобусе. Стою на задней площадке, прислушиваюсь что народ говорит. Народ едет усталый, с устатку принявший на грудь. Зима опять-же. Стоят два мужика, рядом с ними еще один-бурят. Один мужик спрашивает другого: Ты хоккей вчера смотрел? Как наши финнов сделали? Вмешивается бурят: Да...... наши финнов вчера сделали как надо.... Первый мужик с сомнением: Сколько лет хоккей смотрю, но ваших там ни разу не вдел. Говорилось это довольно громко, и смеялся весь автобус....
Женская мудрость Эту историю рассказала мне моя любимая девушка, в один из таких моментов нашей совместной жизни, когда говорить хотелось обо всем на свете и ни о чем одновременно (романтики поймут). Так вот, этот рассказ настолько поразил меня средоточием неповторимой женской мудрости, как я полагаю, свойственной только женщинам отечественного производства, что я захотел поведать о ней всему миру. Итак, в мальеньком старинном городке Владимире (есть такой в промежности между Москвой и Нижним Новгородом) группа давным-давно знакомых девушек собирается на охоту в местный развлекательненький центрик "Факел". Как следует в таких ситуациях подружки, уже успевшие к своим 15 - 16 годам познать почти все прелести их бренного существования, наводят боевой макияж а-ля "Вау, я такая красивая и даю сразу" и обсуждают свои шансы на грядущий вечер. Между отдельными репликами слышатся такие слова двух девушек: - Ну, что ты за баба?! Схватиться не за что! Худая... Ты че, задницу дома оставила что-ли? После непродолжительной паузы: - Я - то дома оставила, а ты че ВТОРУЮ НАЦЕПИЛА!!!
Маленький мальчик ложиться спать. Помылся, почистился, лег в кровать. Тут к нему подходит мать и говорит: - А ты писю помыл? - Да. - Нука дай понюхать. - Ну мам! - Дай! - На! Мама нюхает писю и довольно хмыкнув уходит. Мальчик пытается уснуть но у него ничего не получается. Тут в комнату входит тетя и история с писей повторяется. У мальчика жуткий депресняк теперь он даже глаза не может закрыть. И последней в комнату входит бабушка и просьбой понюхать писю доводит его исступления. Родные ложатся спать. У мальчика сна нет и в помине, он уже ненавидит весь мир! Встав с кровати он идет к дедушкиной раскладушке. - Дед? - Че? - Ты член нюхал?! - ?!? Нет. - А хуй-ли спать улегся!!!!!!
Соревнования по литроболу. Комментатор: Выходит японский спортсмен. Один ковшик, два, три... Эх, сломался, сломался японский спортсмен! А русский спортсмен в это время разминается красненьким. Выходит американский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять... Эх, сломался, сломался американский спортсмен! А русский спортсмен в это время разминается красненьким. Выходит русский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять, ... десять... Эх, сломался, сломался... ковшик у русского спортсмена!
Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт, стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу: - Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.
Мужик приходит к фермеру и говорит: - Я хочу купить у вас поросенка. - Нет проблем, вам побольше или поменьше? - Ну, килограммов на 20. Фермер на глаз выбирает поросенка и говорит: - Вот этот должен весить 20 кг. - А можно его взвесить? Фермер берет в зубы хвост поросенка и, подержав его на весу, говорит: - Ровно 20 кг. Мужику это кажется неубедительным. Тогда фермер зовет маленького сына и просит его взвесить поросенка. Мальчик взвешивает его тем же способом и говорит: - Ровно 20 кг. Мужик: - Так он же был всего метрах в пяти от нас и все слышал. Тогда фермер зовет маленькую дочку. Та, тем же макаром взвесив поросенка, говорит, что он весит 20 кг. Мужик все равно не верит. Тогда фермер говорит сыну: - Поди позови маму. Мальчик уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Мама не может выйти: она взвешивает почтальона.
Замечтавшийся студент в университетском коридоре нечаянно натыкается на профессора, беседующего со своим коллегой. "Извините", - говорит студент. Профессор оборачивается и бросает на него гневный взгляд. "ИЗВИНИТЕ??!!! Вы полагаете, что своим глупым "извините" Вы сможете загладить свой проступок??? Вы своим ротозейством прервали нашу ученую беседу! Можно сказать, отбросили отечественную науку в Каменный век!!! И после этого Вы говорите "извините"???!!" Смущенный студент не знает, куда деться. "Ступайте, невежа!" Студент поспешно удаляется. Профессор поворачивается к коллеге: "Итак, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи..."
Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит: - Что у вас тут происходит? - Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс… - Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500 франков. Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого дело, это свободная страна и т. п. Полицай: - Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.
Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись, снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и говорит: - Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???
муж приходит домой и каждый день приносит диски. а жена его спрашивает: - зачем же тебе нужны эти диски если у нас нет муз. центра? - а я говорю тебе что-то когда ты покупаешь бюстгалтеры?
Солдат срочной службы возвращается из части домой. Ехать долго на поезде. Садится в вагон. За ним садится девушка. Проводник проверяя у нее билеты, видит, что у нее одно купе с солдатом и предупреждает, если он будет приставать - кричи, все-таки 2 года армии и т. п. Поезд тронулся, в купе тишина, пол часа проходит - тишина, час - тишина, два - тишина. Вдруг раздается крик. Проводник врывается в купе, там девушка вся в слезах, соплях... Спрашивает у девушки: - Что случилось? Девушка всхлипывая: - Ну когда он снял свои портянки и постелил их на стол вместо скатерти, я терпела. Когда он сьел все мои продукты на два дня, я терпела. Но когда он снял с меня очки и надев их себе на х@й сказал: "посмотри Аполлон, кокого крокодила мы с тобой сей-час трахать будем", я не выдержала...
В лондонском отеле. Телефонный звонок, портье берет трубку: - Ту ти ту ту ту. Ничего не понявший портье кладет трубку. Снова звонок: - Ту ти ту ту ту! Опять кладет трубку. Спускается чиста новый русский и орет: - Ты что, по-ангийски не бачишь?! Я же ясно сказал, два чая в двести двадцать второй!!!
Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: - Вова, где же ты так нажpался-то, а? Путин: - Hаина... Жена: - Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина. Путин: - Hаина... Жена: - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: - Hа инагуpации!
Метро. Час-пик. Жарища. Духота. Народ в вагоне стоит трется друг о друга... В углу стоит высокая, надушенная модным парфюмом девушка, вся в образе, типа манекенщица... с высока осматривая пассажиров вагона, потеет...... держится рукой за верхний поручень показывая подмышечные впадины щедро усееныe волосами... просто "беловежская пуща"... Рядом с ней стоит очень маленький лысый грузин и с вожделением смотрит на девушку. Вдруг ему на лысину с ее небритой, лохматой подмышки с характерным чпоканьем падает капелька пота... Грузин шарахается вытаскивает платок обтирает лысину: - О, слышиш балерина, ты либо трусы одень... , либо ногу опусти!!!
Возвращаются из поликлиники мама с дочкой, отец спрашивает: - Что сказал врач? - Сказал: "Еще одна дырочка - не страшно" - Вы у стоматолога были? - Нет. У гинеколога.
Случилась эта история в середине 80-х в Гомеле, я тогда выполнял священный долг по защите родного Отечества. В состав нашей роты входил технический взвод, замкомвзводил в нем сержант по фамилии Чикерда. Сержант как сержант. Взвод у него был не большой - человек 10 - 12, все водители, в наряды по столовой, по роте их не ставили. Но в обязанности входило дежурство по автопарку и пожарный патруль. Для пожарного патрулирования к ЗИЛу 131-му в начале дежурства прицепляли тележку с пожарным насосом. И вот ездит такая "пожарная машина" по территории бригады, а водитель с тщанием бдит вокруг: " не загорелось ли чего". Естестно в случае пожара патрульный обязан был потушить огонь, не без помощи пожарного насоса. И вот время весеннего дембеля... Рядом с плацем стоял клуб, не маленький такой клуб, со слуховым окном под крышей в виде огромной звезды. Киномеханиками в нем были 2 воина, вроде как армянской национальности. Одному завтра на дембель, ну собрались земляки со всей бригады погудеть на прОводах. Проводы, видимо получились горячими... к утру заполыхал клуб. Меня, дежурного по узлу в 5 утра будит прапор: "Пойди посмотри как клуб горит." Красиво горел: из звезды, что под крышей была дым ровным столбом в небо уходит... В патруле в ту ночь был сержант Чекирда, мирно "бдил" на топчане в автопарке. Кто разбудил наряд, не известно, но довольно быстро "въехав" в суть дела, сержант с матюгами распинал несущих службу на соседних топчанах дежурных по парку (чай не у бабушки на блинах, а в советской армии). Быстро-быстро примчались всем нарядом к пожару, но тут пожарный насос( которому за последние годы из техобслуживания перепадал только один пункт:"Покраска")наотрез отказался заводиться. Бъются над железякой наши пожарные 5, 10 минут - безтолку. Через минут 40 осеняет кого-то вызвать пожарных из города. Пока приехали, развернулись - сгорел центр культуры, гордость бригады. А вечером был доклад, вошедший в историю:" Товарищ майор, за время несения службы в пож. патруле проишествий не случилось, за исключением:- сгорел клуб"... Строго по уставу, сказать нечего. P.S. А второй киномеханик через год ушел на дембель раньше всех, видимо что бы не сжег ничего
Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я что-то вроде этого :). Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять ничего не могу, но понимаю, что очень рано :). Он у меня спрашивает: - Слышь, Леха, какой у тебя адрес? Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и так знает?" Он в ответ говорит: - Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь! Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через 10 минут он приехал на моторе. ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил :)
Здравствуйте, вот моя коротенькая история Универсам в "Коньково", по поводу возвращения моего старого друга из славного города Питербурга и окочания им Военно-Медецинской Академии мы производим закупку "горючего" для предстоящей вечерины. В магазинной тележке на тот момент находятся две бутылки водки, бутылка Бакарди, кока-кола и кусочек вореной колбасы грамм на тристо. Проходящяя мимо бабушка взгянув на наши покупки со вздохом произносит:"Да, какой скромный ужин!" Григорий Москва.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...