Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках. В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает: - Бабушка, а ты знаешь что это значит? Бабушка: - Знаю... Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как): - А что?... Бабушка: - Ну снимай штаны, расскажу... Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции: - Это значит, что тебя поимели!!!!
Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"... приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ" пропала :) я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты :)
Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам. Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа "пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти, с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда: "Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит обвязанному цепями: - Мужчина, что же вы делаете… (Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что крендель, конкретно не смущаясь, грит: - Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ… Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это - тот у кого деньги есть…"
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк - темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно - в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид, что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю: "Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса подскочили:)
У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?
В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом двойную порцию. Так как об установлении таких "парных" отношений нужно ставить в известность работников кухни, то это действо обрастает оформлением неких документов и соответствующей терминологией. Вследствие своей большой занятости, я в этой деятельности принимал минимальное участие, переложив эти заботы на жену и тещу.
Теперь собственно сама история :
Утро. Мы с женой на кухне. Я завтракаю, она звонит кому-то по телефону. В какой-то момент слышу фразу: - Андрей! Здравствуйте! Это вам звонит Ира по поводу спаривания.... Жена еще долго не могла понять, почему я подавился, и вообще из-за чего весь этот шум.
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой, играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала: "Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая дорожная история.
История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами! В общем, свадьба вещь нужная! Собственно история. Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом, поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д. Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать. Решил он выразить свою любовь к невесте. Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью: (Имена изменены) "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ". Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома. С утра невеста смотрит в окно и читает послание: "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ". :-))) И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"
Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет, пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ. Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..." О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.
Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру 800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая максимально полно отобразила картину на небе: - Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!
Как-то загудели мы у друга на всю ночь, родителей нет, девки не приехали, пришлось набрать пива и базарить по душам..)) С утра ессно никто ни глаз открыть не может, ни вообще не соображает, и тут приезжают родители хозяина квартиры, его мама в тщетных попытках разбудить сына его толкает. На что он, взглянув на маму (лет 45-50) мутным взором (говорит двоилось) выдает - Ну что за блядей вы вчера сюда притащили! . Реакция мамы была на удивление спокойная....
Этой весной наша кошка Фенька заинтересовалась противоположным кашачьим полом. Стою я однажды на балконе и вижу как ко мне подходит Фенька с высоко поднятым хвостом. Некоторое время рассматривает в щель окрестности и начинает петь: "АааауууУ, АаааауууУ" - типа "Ау днем и ночью счастье зову.." Минут пять она так бедная голосила, и я приготовилась уже "приголубить" ее тапком, как вижу под балконом первого этажа появился ценитель фенькиного пения. Кот активно разглядывал этажи, вытягивая шею и нюхая воздух. По мере того как страсть захватывала его, кот даже стал подпевать: "Оооооууу, Ооооуу" - мол тут я, дорогая. Попевши некоторое время дуэтом Фенька, видимо решила пойти "попудрить носик", и поспешно удалилась. В это время с балкона первого этажа выпрыгнула соседская кошка Муська. (она всегда совершает вечерние прогулку перед сном) Они прямо как вкопанные встали друг против друга. Кот был разогрет до предела, поэтому заорал прямо в морду Муське что-то вроде: "НуууууааааааАА???" и не дожидаясь ответа бросился к ней. Муська осела на задние лапы а передними наподдавала нахалу по морде. Кот не ожидал такого облома, взвыл и бросился под балкон первого этажа, а Муська "от греха подальше" забралась на дерево. Тут, наша страждущая душой и телом, Фенька с "напудренным носиком" возникает в дверном проеме и песня начинается снова: "АаааааууууУ, АааааауууууУ" Из под балкона первого этажа слышится злобное урчание кота: "Ууууууккккуууууу" А мне показалось что кот сказал:"Вот, сучка."
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
Была у нас дама.. которая катастрофически путала слова.. например, один из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда".. Но вот самый большой ее шедевр - рассказывая что-то.. вместо "отдала за это все отпускные" ляпнула - "отдала все месячные" :) Народ сначала изумился.. а потом долго и со вкусом смеялся, обмениваяь мнениями - это где сейчас такая форма платы.. :)
На пляже. Приятель, задумчиво глядя на модные женские купальники: - Раньше, чтобы увидеть женскую попку приходилось снимать трусы. Теперь, чтобы увидеть трусы, необходимо раздвинуть попку...
Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП "Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п. Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь, вам это понравится.
НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP 10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА= --ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Тост моего отца на нашей свадьбе: - ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем, поможем... (смешок в зале) - ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...
Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое. - Ну что? Теперь гони квартиру! Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит: - Как же меня задолбали эти бомжи!
* О силе слова. История произошла в судебном заседании . Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе движения джип. Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая доказательств . Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего осветительные приборы на грейдере горели только при работающем двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все лампочки. После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя, осветительные приборы на грейдере гаснут . Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в первый раз в этом судебном заседании.
... Хм... Ну эта история наверное особенно пригодится владельцам сотовых телефонов :)
Маленькая прелюдия... мы с женой вот уже 10 лет как вместе... И последнее время начались какие то глупые ссоры... по разным причинам. Ну за стока лет можно :). Жена у меня работает в конторе сотовой связи.. работает в отделе с программерами (не помню ща как он у них там называется)... ну короче имеет полный доступ к базе данных! Ну так вот есть у них такая услуга как голосовая почта... кто не знает... это типа автоответчика. Собралась она съездить на выходные на пикник с друзьями... я конечно по возмущался но отпустил. Сам все выходные как придурок проторчал на работе. Мои "товарищи" решили подшутить и кинули мне на голосовую почту сообщение сказанное приятным женским голосом "Солнышко я ложусь спать..... мне так скучно без тебя...". Честно говоря я его даже и не получил... не до этого было! Но вот по приезду с пикника моя жена решила ведать проверить что же там с моим телефоном... Ну, а дальше я думаю уже и рассказывать нечего... все по накатанной схеме. РАЗВОД!
Так что обрубайте вы эту услугу... коль семья дорога :)
Журналист берет интервью у професионального боксера: - Что вы будете делать, если на вас в подьезде нападет хулиган? - Ну я его правой в голову "бац" и он падает. - А если нападут два хулигана? - Ну я первого правой в голову "бац", он падает, второго левой в корпус "бац" и он падает. - А если три хулигана нападут? - Ну я первого правой в голову "бац"он падает, второго левой в корпус "бац" и он падает. - А третьего? - А третьего у меня день рожденья.
Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка, видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала минут 5.
Ловит немой рыбу. Ну попалась ему золотая рыбка и как положено: - Отпусти меня мужик, любое желание исполню. Тот чертит в воздухе ромб и высовывает язык, рыбка - Мороженое? Тот мотает головой, типа нет и опять чертит ромб и высовывает язык, рыбка: - Может женщину? Тот мотает головой, рыбка выходя из себя: - Рено в лизинг что ли?
История не смешная но жизненная. Рассказанна моим сослуживцев при прохождении контрактной службы в комендантской роте при военной комендатуре Урус-Мартановского района. Пили много и каждый рассказывал про гражданскую жизнь. Так вот у этого кренделя самый продалжительный запой был (я даже записал) с февраля по май. И смотря на мое удивленно недоверчивое лицо он повествует следующую историю: Летом я сезонно работаю на железной дороге в Сургуте. Иду вечером после работы домой и очень выпить захотелось. Купил бутылочку. Пришел. Выпил. Лег спать. Утром просыпаюсь. Голова как самовар. Прихожу на работу и к мужикам - Дайте опохмелиться, а то вчера взял бутылочку, а сегодня болею. Они на меня удивленно смотрят и выдают - Кокой вчера - уже ДЕСЯТЬ дней прошло. Представляешь? НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ. Вот так пьют наши русские мужики. К вопросу как там пили - я при постройке бани хотел предбанник сложить из квадратных бутылок из под водки "Балтика".
В дополнение к истории с зубом и сахарными яйцами... Раннее утро, на блоке тихо-тихо, никого. Умываюсь, склонившись над раковиной. Сверху зеркало. Поднимаю глаза, поглядеть на себя, любимую, а из зеркала на меня смотрит бородатый мужик... Надо сказать, самыми впечатляющими моментами в фильмах ужасов для меня были всплывающие из пенных ванн чудовища и нерегламентированные рожи в зеркалах. Дергает меня основательно, резко поворачиваюсь и вижу Фиделя. Не Кастро, местный он, из наших. Стоит и улыбается, так добро-добро... Тапочки у него мягкие. Епрст...
... мычание - признак бычания ... пришельцы мне пуговицу ... нет идеи - нет икеи ... "Если хотите, я жизнь за Вас отдам", - были последние слова умирающего. ... кликать носом - засыпать за компутером. ... пользоваятель ... противогад ... перелистывал телевизор, остановился на рекламе ... боюсь, что мне не страшно ... псевдоник ... умникум ... балбешенство ... операционные системы: КокОС, ПонОС, ЗакОС, сОС, ПортОС, КарбофОС, МатрОС, ЗасОС, ОтбрОС, БарбОС, нОС, ЭскимОС, ФаллОС, АбрикОС, МучачОС. . .. ... гадкий утенок вырос и превратился в гадкого гуся ... одного похоронили в капусте, второго унесли аисты, третьего вернули в магазин ... дровосекс ... дикооброс ... экс-стремально ... обалденьги ... на земле было людно, на небесах было душно ... догробная жизнь ... особа крупных размеров ... после нас, хоть потом ... черрипицца ... хулиган - хулимет ... будь здоров! - всегда здоров!
Прилетает как то Бриджит Бардо на пару дней в Москву. Ее толпа поклоников встречает, журналисты интервью берут. После всей этой канители, в конце дня, она уставшая собралась проспаться у себя в номере. Только прилегла, как к ней в номер вламывается мужик. Она с перепугу собралась охрану кричать, а он ей говорит умаляющим голосом, "Меня зовут Вася. Я ваш большой поклонник и все ваши фильмы пересмотрел. Немогли ли вы выполнить маленькую просьбу. Когда вы уже будете садиться в самолет крикните пожайлуста ВАСЯ ПРОЩАЙ." Ну она сжалилась и согласилась. На следующий день, уже на трапе самолета она останавливается и кричит в толпу проважающих "ВАСЯ ПРОЩАЙ", а из толпы Вася ей в ответ "Отстань дура, надоела уже".
На птичем рынке. Мужик у клеток с попугаями. - Сколько стоит говорящий попугай? - $500. - А это что? - Это сова. - Сколько стоит? - $1000. - Она что, тоже говорит? - Нет, она не говорит, но зато когда ты разговариваешь - она всегда очень внимательно слушает!
Молодой человек заходит в Большой Театp со слyжебного входа. Пpи входе сидит стаpенькая вахтеpша и что-то вяжет. Молодой человек обpащается к вахтеpше: - Скажите, а Таня из балета есть? - Hет, - отвечает вахтеpша. - А Маша из балета есть? - Hет, и Маши тоже нет. - Hy а Катя из балета есть? - Hет, и вообще, балет yехал на гастpоли. - Что же мне делать!? - pасстpаивается молодой человек. - Еб&^те хоp, - отвечает вахтеpша.
Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими горюче-смазочными материалами. Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется. Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты мне оставил? От щедрот?" Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется отражение штуцера, спрашивает: "Кто?" --- После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось на долгое время.
Человек зачастую употребляет ненормативную лексику даже сам того не замечая, все как бы случайною Вот такая история и приключилась с одной студенткой-отличницей, "комсомолкой и..(ну дальше вы знаете)" Да и не где нибудь. а в институте, где слово и является объектом изучения, ну, вообщем в институте иностранных языков. Пара была посвещена переводую И текст там был из художественной литературы, описательного характера красот и недостатков английской деревни середины 19 векаю И вот среди всего этого виетееватого, полного эпитетов перевода, вдруг эта студентка -светлая головушка произносит следующую фразу: - На дорогах были выебаны... Вся группа в шоке. Преподаватель странно так поднимает глаза. Не поняв, почему в группе воцарила тишина. Девушка повторяет эту же фразу. С третьего раза до нее наконец до ходит, и тут уже все заходятся от смеха, вместе с преподшей. А фраза то была?- На дорогах были выбоины
Вовочка приходит домой, бросает дневник отцу. Тот читает: "Срочно вызываетесь в школу!" - "Ну и чего опять натворил?" - спрашивает отец. - "Дак намазал стол училки клеем и она прилипла." - "Так вы ее хоть отодрали?" - " Да." - отвечает Вовочка, -"А кто успел тот два раза!"
Топчу клаву на фирме, занимаюсь планированием там и все такое, в общем наполняю бизнес интеллектом (недобитая интеллигенция). А история насчет снаряда в одну воронку с тонким юмором. Недели две назад, в субботу, откушав изрядное количество пива и прочих жидких продуктов, возвращаюсь домой. Настроение хорошее или мало показалось и захотелось испить еще бутылочку пивка. Ночной магазинчик возле дома прост и не замысловат – в задней двери обычного магазинчика врезали окошко и кто-то там дежурит. Подхожу – а уже к полуночи дело, посему окошко закрыто. Звонка нет. Стучу. Никто и никак. Стучу громче… Открывается окошко, и закаленная в баталиях с алкашами, тетка старая и злая громко начинает извергать на меня потоки… Я что-то не понимаю, прям опешил, и че-то возразил, а старуха пуще прежнего бранится! Извините, (пытаюсь возражать) – вот пиво возьму и больше к Вам ни одной ногой (по причине гадостности совковской закваски продавцов всегда обходил этот магазинчик десятой дорогой). Тетка как завопит – ты мол, хам и вообще… Вдруг, (все как в сказке – двое из ларца) репнула земля – и явились два мента – «Шумим? Нарушаем! Пройдемте». Пиво так и не купил, потянули в опорный пункт, пошли торги. Минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. В общем все банально. Прошло две недели. Позавчера, в субботу возвращаюсь в то же время и таком же настроении. Подошел уже к дому – ну не знаю – перемкнуло – и уже бреду к магазину – окошко закрыто – стучу – окошко открывается – тетка узнала мгновенно, но не ругается, а как давнему знакомому, которого ждали «А, это вы?! …». Автоматически оглядываюсь – те же двое из ларца – два мента, как будто и не уходили – «Шумим? Нарушаем! Пройдемте». Сцена была сыграна на пять баллов, смеялись все до слез. А дальше – по откатанному сценарию - опорный пункт - торги - минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. С той лишь разницей, что в этот раз попил пивка с ментами. Компанейские ребята, и самое удивительное - с юмором. Когда денег коснулись, я говорю – ну по дружбе может пивом обойдемся, один мне говорит – «Это ж надо понимать, работа есть работа! ». А второй, когда я уходил, выдал: «Ну ты это, если что – заходи»…!!!
Осминожик поймал на дне море подружку: - Слушай, пойдем за камушки? - Да ты что! Увидят! - Да кто увидит то? Дно океана, ни одной рыбы вокруг, пойдем! - Да нет... Увидят... - Ну кто, кто увидит?! - Кто, кто... Жак Ив Кусто!!!
Анекдоты 80-х из Австралии: --------- - Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку? - Искусственный интеллект.
- Как называется умная блондинка? - Лабрадор
- Почему блондинка украла полицейскую машину? - Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche.
- Если блондинку и брюнетку сбросить с небоскреба - которая из них быстрее долетит до земли? - Брюнетка - потому что блондинка будет постоянно останавливаться и спрашивать дорогу.
- Что общего между умной блондинкой и НЛО ? - Все про них слышали, но никто не видел.
- Почему блондинку уволили с фабрики M&M ? - Она выкидывала все W.
- Почему так обрадовалась блондинка собравшая головоломку за 6 месяцев? - На коробке было написано от 2-х до 4-х лет.
- Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри? - Посветите ей в ухо фонариком.
- Что делать, если блондинка бросила в Вас ручную гранату? - Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.
- Как рассмешить блондинку в понедельник? - Расскажите ей анекдот в пятницу. ------------------- http://members.ozemail.com.au/~smendham/culture/blondejokes.html
Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"
Разговаривают 3-е мужиков у кого из жен жопа толще. 1-ый: У меня жена садится на табуретку у нее зад по 10 см. жира свисает! 2-ой: Это еще что - вот у меня жена садится на табурет у нее до пола жирок свисает! 3-ий: А у моей жены глаза голубые-голубые - А причем тут глаза? - А остальное ВСЕ ЖОПА!
Диалог после поездке на МАКС-2001: - Мы в итоге тоже поехали на таком автобусе до Кузьминок. В него набилось куча народу и останавливался он на каждой остановке, гад. А вы как доехали?
- Надо было ехать с нами... мы где-то в 20:00 были на кузьминках Он тоже останавливался на каждой остановке, и еще периодически тормозил посреди дороги и орал - все, больше нихуя не поеду пока не заплатите!!! - урод! в общем нормально доехали...
Собирается гарный украинский хлопец выпить самогону. Достает бутыль, шмоток сала, и кричит в окно, соседу: - Мыкола, иди горилку выпьем ! Из соседского окна высовывается голова запыхавшегося Мыколы: - Це ж, не могу я щас! :( Ну, мужик наливает себе стакан, выпивает, и опять кричит: - Мыкола, ну иди ж горилки выпьем ! Тот опять выглядывает, и еще более печальным голосом: - Ну не могу, я щас! Мужик опять выпил, и снова кричит: - Мыкола, горилка - первач, сало свежее, ну иди ж горили выпьем! Запыхавшийся Мыкола выглядывает и опять: - Ну це ж, не могу я щас! - Мыкола, ну почему? - Да трахаюсь я, будь оно не ладно!
Английская невозмутимость. Англичанин хочет привести домой лошадь и поставить ее в ванной комнате. - Зачем тебе это? - спрашивает его друг. - А вот представь себе, придет моя жена домой, зайдет в ванную комнату, увидит лошадь, прибежит ко мне, и скажет: "Джон, представляешь, у нас в ванной лошадь?!", а я ей спокойно отвечу: "Ну и что?". - Круто, - соглашается друг. Приводят лошадь домой и ставят в ванной комнате. Через некоторое время домой приходит жена. Заходит в ванную комнату. Джон с другом сидят в гостинной и ждут. Из ваной не доносится ни звука. Жена выходит оттуда и, как ни в чем не бывало, занимается своими делами. Наконец Джон не выдерживает, идет к жене, и говорит: - Дорогая, представляешь, у нас в ванной - лошадь! - Ну и что? - спокойно отвечает жена.
Девочке на новый год родители вызвали деда мороза. Весь день девочка готовилась к его приходу, выучила стишок, сделала поделку. Вечером, услышав звонок в дверь, она со всех ног кинулась открывать дверь, но по дороге споткнулась, упала и сломала поделку. Открыв дверь она увидела пьяного деда мороза. Плачет и говорит ему: - Дедушка мороз, я так тебя ждала, выучила стишок, сделала поделку, но пока я бежала открывать споткнулась, упала, сломала поделку, а стишок забыла. Дед мороз разводит руками и убитым голосом говорит: - Ну еб твою мать.
Собственно и не история, а так, наблюдение. На днях смотрел какой-то мультик старый, действие которого происходит в универмаге. Смотрел вполглаза, вдруг вижу крупными буквами во весь экран - табличка "СМИ". Думаю, блин, а журналюги-то тут причем? Услужливая камера поползла вниз и расшифровала.... Секция Мягких Игрушек...
Ударным героическим трудовым подвигом ответил корейский народ на возвращение дорогого любимого вождя... За время пребывания в России в Северной Корее были разобраны и переплавлены все рельсы...