Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал Петр 1 со стажировки из Голландии и отчитывается перед боярами в думе. - Вот, значит, бояре, есть у голландцев такое изобретение - "портвейн". - А что это такое? - Это такая фигня, типа водки, только вкуснее и пьется легче. - О! Хотим портвейну! Хотим портвейну! - А еще, бояре, есть у голландцев такое изобретение - "гондон". - А это что такое? - А это кишка такая, на хрен надевается, чтобы трахаться и не залетать. - О! Хотим гандонов! Хотим гандонов! - Бояре! В казне денег только на одно изобретение. Но для этого у голландев есть голосование. Тут один боярин встает и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как совали его голым - так и будем совать. Давай портвейну!
Приходит наркоман к Диброву на передачу "О, счастливчик!" Дибров (Д): - Кто из этих персонажей деревянный? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? Наркоман (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): Вы можете спросить у зала! (Н): Ну, типа, давайте спросим. Зал выбирает Буратино. (Н): Ну давайте Буратино. (Д): Ура! Вы выиграли 100 рублей! Следующий вопрос: У кого из этих персонажей самый длинный нос? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): Попрбуйте 50 на 50! (Н): Ну, типа, давай попробуем. Выбирает Буратино. (Н): Ну давайте Буратино. (Д): Ура! Ура! У вас теперь 200 рублей! Следующий вопрос: Кто из этих персонажей собака? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): У вас осталась последняя подсказка - звонок другу. (Н): Ну давайте позвоним. Наркоман звонит другу: - Ало, кореш, у тебя есть где взять? Кореш: - Есть! Наркоман обращаясь к Диброву: - Дима, я беру деньги.
мужик едет мимо тыквенного поля и вдруг ему бабу захотелось. Ну он не долго думая остановил машину и к полю. Выбрал тыкву по размеру прорезал дырку и стал делать свое черное дело. вдруг чувствует сзади по плечу хлоп-хлоп, оборачивается сзади патруль. Капитан говорит-"что же это вы гражданин гос тыквы е.. те? мужик испуганно-"товарищ капитан скока время?" "12-00 а что?" "товарищ капитан, бля буду, только что золушка была!!!"
Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает. - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой воскличает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну, что - буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога, ни к чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну, делаем, затем все, что осталось, муку, кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - А свечи жжете? Раввин: - Жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - А, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?! Раввин: - Ну, отправляем… Инспектор: - И что же вам присылают?! Раввин: - По-разному, на этот раз прислали Вас...
Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ????... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!
Утром два ГИБДДшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один ГИБДДшник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!
Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик: - Изначальные данные были неверными. Входим? Биолог: - Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти. Математик: - Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в дом войдет еще один человек.
Электрик ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Старая Москва. Идет Пушкин с дамой, та испачкала подол пальто, Пушкин отряхнул, остановил карету---уехали. Мужик увидел все это и рассказал другому:"Иду я по Москве, гляжу--Пушкин с пьяной бабой, та как пизданется. Ну Пушкин отряхнул ее, остановил карету---уехали". Другой следующему рассказывает:"Иду я, значит по Москве. Гляжу--в жопу пьяный Пушкин с бабой как ебанется в грязь. Та подняла его, остановила карету---уехали". Этот мужик рассказывает следующему:"Иду я по Москве, гляжу в жопу пьяный Пушкин со в жопу пьяной бабой наебнулись в грязь лицом. Приехала карета, забрала их--уехали. Последний рассказывает:"иду я по Москве. Гляжу--бля--на столбе Гоголь сидит и ДРОЧИТ"!!!
Цирк. Выходит конферансье. - А сейчас перед вами выступят клоуны! Выходят клоуны. Голос сверху: - Губы накрашены! Фу, пидоры, пидоры!! Клоуны обиделись, ушли. Выходит конферансье. - А сейчас выступят жонглеры! Выходят жонглеры, голос сверху: - В лосинах, Фу-у-у, пидоры, пидоры! Ушли жонглеры. Снова конферансье: - А теперь смертельный номер: человек прыгает из-под купола без подстраховки в стакан с водой! И голос сверху: - КУДА ВЫ ПИДОРЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!
Едет илья Муромец по дороге смотрит камень, а на нем написано Направо пойдешь голову потеряешь Прямо пойдешь коня потеряешь Налево пойдешь... домой не приходи "Люблю, целую, Васислиса."
На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца" выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит: - Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал! Василь
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да конечно, сэр. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: - А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и выбежим из кустов, словно мы приземлились. Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Черт возьми! так и убиться недолго.
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. - А у вас что - тоже дети? - Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек: - Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...
Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед, на службу в армию!
В бане моется мужик с большим животом. К нему подходят два пацана: - (Указывая на живот)Дядя, а что это у тебя там? - Бомба. - (Один другому): Давай взорвем! - Опасно! Очень короткий фитиль. Сергей
Красная Шапочка спрашивает у Бабушки: - А почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя! - А почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты у своего Деда х@#й видела?
Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет, что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ, естественно, не верит и предлагают, что если осьминог на самом деле на всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет - осьминога придется вышвырнуть. Сажают его (осьминога) за рояль - разминает щупальца и играет что-то из Баха. Народ в ауте. Дают гитару - сбацал на ней фламенко. Так продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами. Бармен (хитро улыбаясь): - Что, не по зубам? Хозяин осьминога: - Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет…
Стоит рыбак в воде по пояс не шевелитса, вдруг рядом пропливает один пловец и будоражит воду. Рыбак показывая пальцем вниз и говорит -слиш ти легче, здесь Cом, пловец останавлеваетса и спрашивает что клует, рыбак отвечает нет СОСЕТ
Как-то раз работники кладбища устроили совещание по поводу, как улучшить сервис и сэкономить средства. (П)Председатель: Товарищи прошу Вас говорить кратко и по существу. Представитель могильщиков: А давайте хоронить людей стоя. Меньше места занимать будут. П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель гробовщиков: А зачем мы в гробах хороним, давайте не тратить денег на дерево, а хоронить в полиэтиленовых пакетах. П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель изготовителей памятников. А давайте хоронить попояс, на камень тратиться не надо Представитель изготовителей оградок (будучи несколько пьян). Ага, и сделаем так, чтобы они заруки взялись.
Хохол сдает экзамен в ГАИ. Его спрашивают : - а что это за знак в красном треугольнике с изображенной головой коровы. Хохол отвечает : - Скотына на дорозе. - А где устанавливается. - За 50 метров перед постом ГАИ.
Идут два мужика по улице, а над ними ворона пролетает, ну и, как положено срет прямо на голову одному из них. Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется? Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..
В берлоге: бабушка-медведица и три внучка-медвежонка. - Бабушка расскажи сказку! - Нет малыши, зачем вас пугать-опять не заснете... - Ну пожалуйста, бабушка!! Медведица усаживает медвежат на табуретки задергивает шторы, берет в руки два человеческих черепа, поворачивает их лицом друг к другу: - Ну что, Николаич, есть здесь медведи? - да откуда им, б#@#ь, здесь взяться?
Чебурашка просит у Гены денег на "сходить видак посмотреть". Гена говорит ему: - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне приставал. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночь. Внезапно с треском падает дверь. Гена с перепугу залезает под кровать. - Кто там? - Привет, зеленый, это я, ЧЕБУРАТОР...
Дело происходит в грузинской театральной школе. В ролях одни мужчины. Ставится "Красная шапочка". И вот значит сцена, где Красная шапочка приходит к бабушке: - Бабущка, вах! Почему такой большой ух имеешь? - Э-э, генацвали! Это, чтобы лучше слышать. - Бабущка, вах! А почему такой большой глаз имеешь? - Э-э! Слущай, генацвали, чтобы лучше видеть, да! - Слущай! А че такой большой нос имеешь, вах? - Э-э, пиридурок, генацвали! Слушай на свой посмотри, да!
Шуршит на кухне мама, а рядом ее чадо (любознательное) сидит. - Ма, де Па? - В соседней комнате, телевизор смотрит. - Ма, де Па? - Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит. - Ма, де Па? - Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд 30: - Па, де Ма?
В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его встречает сам председатель: - О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей... - Извините, но я не совсем зоолог... - А хто ж ты? - Зоофилолог... - Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а ты... - Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем, например, в коровник... Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..." - Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала? - Ни, не разумею... А шо? - Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за 15 литров... Остальное доярки себе забрали. Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску: - То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте... - Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать! Шоб через полчаса усе молоко вернули... Вышли на улицу. - А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей... Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии". - Ну-ка, шо она говорит? - Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались только за 5, а остальных свинарки себе забрали... Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил специалиста к себе в хату горилки выпить. Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается: - Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по пьяни...
Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Вдруг шорох. Из камыша ежик высунулся и спрашивает: "Мужик, у тебя изолента есть?" Мужик обалдел от удивления:"Нет."Говорит. Нету." Прошло пять минут, опять шорох в камышах. Высунулся ежик:"Мужик! На изоленту..."
Встречаются два друга. Один спрашивает: "Как дела, чем занимаешься?" Второй отвечает: "Да так... , ни чем... - котят развожу." 1: "Интересно, а это как?" 2: "Очень просто - пять котят на 1 ведро воды."
Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и просит: - Дорогой давай замемся сексом!! - Не я устал и у меня не встанет. - Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК. Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на НОСИЛКАХ вносили это впервые!
Идет поп по дороге, а на встречу ему - странник, в рубище с веригами на шее. Слышит поп, что при движении странника раздаются звуки колокольчика. Пригляделся и увидел, что колокольчик у странника к ногам привязаны. Удивился. Поравнялись они, странник остановился, поклонился батюшке в ноги, благословения попросил. Святой отец благословил его, странник руку батюшке поцеловал и дальше идти собрался, но батюшка задержал его вопросив: - Ответствуй сын мой, с какой такой надобностью ты колокольчики к ногам привязал? На что странник смиренно ответил: - Колокольчики, батюшка, я привязал для того, чтобы всякая мелкая тварь божья слышала, что иду я, и уходила бы с дороги, чтобы паче чаяния не раздавил я ее, и жизни случайно не лишил. Батюшка удивился такой кроткой предусмотрительности странника и спросил его: - Молодец сын мой! Ты даже такого малого греха на душу взять боишься. Очевидно душа-то у тебя чистая, безгрешная? Странник, скромно потупив взор: -Да не совсем батюшка. Батюшка ему: - А ты покайся! Странник, не поднимая глаз: - Да вот, батюшка, шел я как-то мимо одного дома, гляжу - хозяин-то с хозяйкой в город уехали, а дочка осталась. Ну, я зашел и выебал ее. Батюшка ему говорит со строгостью в голосе: - Это грех сын мой. Большой грех! Но его можно отпустить. Отпускаю. Ну, что, очистился? Странник ему, отводя глаза в сторону: - Да ишо не совсем батюшка. Батюшка ему: - А ты покайся, покайся! Господь-то ведь милостив! Странник, с осторожкой поднимая глаза: - Да вот, батюшка, третьего дня, проходил я мимо того же дома. Гляжу, хозяин-то с дочкой в город уехали, а хозяйка осталась. Ну, я зашел и выебал ее. Батюшка с большей строгостью в голосе: - Ну, это очень большой грех сын мой. Очень большой! Но и его отпустить можно. Отпускаю! Ну что, очистился наконец-то? Странник, вновь потупив взгляд: -Да ишо, батюшка, не до конца. Батюшка, с призывом в голосе: - Да ты кайся, кайся! Господь наш милостив и всепрощающ! Странник с надеждой в голосе: -Намедни прохожу я, батюшка, мимо того же дома. Смотрю, хозяйка дочкой в город уехали, а хозяин остался. Ну, я зашел и выебал его. Батюшка, в удивлении почесывая затылок: - Послушай сын мой, а ведь тебе колокольчики-то не на ноги, а на хуй прицепить нужно!
Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей другому: - Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то одни.
- Падсудимый Гогинашвили, ваше паслэднее слово! - Пятдэсят тысяч! - Суд удаляется на совещание. ..... - Падсудимый Гогинашвили, вы признаете себя виновным? - Нэт! - Ну на "нэт" и суда нэт...
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
Пришел мужик на АЗС, ладони ковшом держит и говорит оператору: - На деньги. Плесни 95-ого, только быстрее... - А зачем в руки? Давай хоть в бутылку налью! - Делай, что говорю. Ну и плеснули ему. Мужик убегает, за ним-оператор(посмотреть-зачем ему в пригорошне бенин). Забегает за угол, а там мужик мастурбирует. - Ты бы хоть 76-ой купил-дешевле было бы... - А, у меня от 76-ого пальцы стучат!
По национальному телевидению выступает Генеральный Прокурор Соединенных Штатов Америки: - Вчера, при проведении следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.
С бородой анекдотище. Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено, но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух, закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, папиросы. - Э-э, салага! Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, Кэмэл - Э-э, салага! Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?" - Волосы с п№;ды любимой женщины. Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос. Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего куришь-то?" Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины. - А ну, дай затянуться! Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит: - Близко к жопе рвешь, салага!
Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз. Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)? Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
Мужик утром просыпается с головной болью и просит у жены таблетки от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку. Мужик выпил таблетку и убежал на работу. После работы жена спрашивает у мужика "Ну как голова" Нормально. Понимаешь я вместо таблетки от головной боли дала протвозачаточные. Мужик."То-то я не могу понять, меня начальник целый день трахает, а мне ничего"
В больничную палату входит профессор-хирург с ассистентом. В руках у ассистента огромный топор. - Так, - говорит профессор. - Иванов - ампутация левой ноги. Тюк! - Петров - ампутация правой руки... Тюк! - Я оговорился, не руки, а ноги. Тюк! - Я сказал правой! Тюк!
Встречаются как-то два гинеколога. - У меня сегодня была поциентка вооо... т с такими грудями как арбузи ! - Правда? Такие большие ? - Да!!! - А у меня была поциентка, у нее клитор как лимон!!! - Правда? Такой большой ? - Нет, такой кислый!!!
После мирной демонстрации в Чикаго полицейский долго осматривает тело убитого негра. Насчитав в говове трупа двенадцать огнестрельных ран, он, тяжело вздохнув, сказал: - Какое страшное самоубийство...
Поздний вечер. Девочка идет домой. Видет следом идет тень. Девочка в переулок, тень за ней. Вбигает она в темный подъезд, тень за ней. Заскакивает в лифт, тень за ней и тут гаснет свет. Девочка испугано-Хочешь трахнуться? Тень-Нет. Девочка-Может минет? Тень-Ну да. Девочка сделав дело вальяжно просит закурить. Свет от зажигалки освещает лифт, девочка-Папа, это ты!? Папа-Маша, ты куришь!?
НР играет в "Кто хочет стать миллионером" (или как она называется). Ессесно вопрос на миллион - какая птица не вьет гнезда? Варианты: - аист, кукушка, куропатка или горный орел. Ну, кекс не в курсе, но выясняется, что есть еще звонок другу. Звонит: - Володенька! Выручай, братан, какая птица... - Не вопрос, конечно кукушка! - О! Спасибо, Вован. И отвечает - кукушка, мол. Победа! Ура, аплодисменты, бабки. Вернулся домой, звонит этому Вовчику, спрашивает - откуда знаешь-то? - Ха, так это любой ребенок знает! Она же в часах живет!
Приходит новая учительница в класс и начинает знакомиться с учениками. - Антипов Сергей ( встает мальчик ) она говорит очень приятно садись... - Иванова Мария (встает девочка ) и т. д. Доходит до буквы Х долго смотрит и говорит... - Хуев ( встает мальчик ) учительница спрашивает - А почему это у тебя такая фамилия???!!! - Ну я болгарин, и фамилия у меня болгарская... учительница подумала и сказала - Ну садись БОЛГАРИН ХУЕВ!!!
Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и говорит: - Мужик отсоси! - Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!! - Отсоси дам сто баксов. Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему: - ну давай соси соси, загоняй меня в долги!
В грузинской школе: Учитель: Гиви, разбери прэдложение: Мужчин и женщин идут в гараж. Гиви: Мужчин - это подлежащий, женщин - надлежащий, гараж - прэдлог. Учитель: Гиви, запомни, мужчин может быть как подлэжащим, так и надлежащим, а гараж - это не предлог, это - место имэния!
В застойные годы в Среднеазиатский колхоз приходят три "Волги" На собрании колхоза выступает начальник: - Первий "Волга" ми дадим мой дочь. Вы все ее знаете, она хороший работник. Второй "Волга" ми дадим мой зять. Вы все его знаете, он хороший человек. А третий "Волга" ми дадим мне. Потому что я начальник. Вопросы есть? Встает один колхозник: - Молодесь пилять!
Винни-Пух просыпается в домике Пятачка с дичайшего бодуна. Башка жутко болит, во рту Сахара, левый глаз заплыл. Винни (дрожащим голосом): П-пяточек, почему я з-здесь и что вчера было? Пяточек: знаешь, Пух, когда пришел вчера пьяный в задницу, я стерпел. Когда ты залез на мой стол и все сожрал, я тоже стерпел. Я промолчал, когда ты навалил огромную кучу дерьма и начал втыкать в нее спички. НО КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ іЖИК БУДЕТЬ ЗДЕСЬ ЖИТЬ, Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ!
Повел мужик жену в ресторан. Заходит. Портье говорит: Ну, что Вась как обычно. Мужик: Ты что я с женой. Посидели, тут начинается стриптиз. Ведущий спрашивает кто снимет лифчик с танцовщицы одними зубами. Весь зал встает и кричит:-"Вася, Вася." Мужик: Тихо, я с женой. Жена обижается выбегает из ресторана, садиться в такси, муж садиться вслед за ней. Таксист оборачивается и говорит:-"Ну и шмару ты сегодня подцепил, Вась. maxim
Встречаются двое друзей. Давно не виделись, разговаривают. Один спрашивает - ну, как дела, как бизнес, чем занимаешься? - да я вот, понимаешь, котят развожу. - нуу, здорово! Слушай, а как ты их разводишь? - да все просто. Пять котят на ведро воды.
Одна Женщина долго не занималась любовью со своим мужем и решила она его удобрить вечером когда он придет с работы. так она и сделала!!! приходит он домой а она уму говорит: - любимый ты чего-нить хочешь??? ну он в шоке говорит: - стакан водки!!! она приносит ему сиакан водки он выпивает и она опять спрашивает: - а еще чего-нить??? ну он просто ошарашен тем что она ему что-то преллагает и просит еше стакан. она приносит ему один сиакан он выпивает и она опять спрашивает: - а ешще чего-нить? ну он вообще офигивает иговорит ей: - залазь на кровать она залазит и он ей говорит: - нагибйся раком она рада по самае некуда и становится раком!!! тут он садится на нее сверху и крмчит: - а теперь до холодильника!!!!!!
КОНКУРС НА ПОЛУЧЕНИЕ РАЬОТ ПО ПОСТРОЙКЕ ТОННЕЛЯ ПОД ЛОМАНШЕМ ЯПОНЦЫ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК ПОЛ ГОДА. ГАРАНТИРУЕМ ТОЧНОСТЬ СХОЖДЕНИЯ 1 МЕТР АМЕРИКАНЦЫ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК 3 МЕСЯЦА. ГАРАНТИРУЕМ ТОЧНОСТЬ СХОЖДЕНИЯ 0.5 МЕТРА РУССКИЕ: КОПАЕМ С ДВУХ СТОРОН. СРОК 1 НЕДЕЛЯ НЕ Х. Я НЕ ГАРАНТИРУЕМ В ХУДШЕМ СЛУЧАЕ ДВА ТОННЕЛЯ.
В 600-Й СТОЯЩИЙ НА ПЕРКРЕСТКЕ В ЛОБ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР ИЗ ЗАПОРА ВЫХОДИТ ДЕДОК ПОДХОДИТ К МЕРИНУ И НАЧИНАЕТ КОНЮЧИТЬ - БРАТКИ ПРОСТИ НУ НЕ ХОТЕЛ Я (В МЕРИНЕ ТИШИНА СТЕКЛА ТОНИРОВАННЫЕ МЕРТВЯК ПОЛНЫЙ) ДЕДОК ОПЯТЬ - БРАТКИ НУ ПРОСТИТЕ НЕ ХОТЕЛ Я.... ДЕНЕГ НЕТ НУ И ВСЕ ТАКОЕ (В МЕРСЕ ОПЯТЬ ТИШИНА) ДЕДОК - БРАТКИ НУ ВЫ НЕ В ОБИДЕ ТИПА???... БРАТКИ НУ МОЛЧАНИЕ ЗНАК СОГЛАСИЯ??? ЛАДНО БРАТКИ ТОГДА Я ПОЕДУ (САДИТСЯ В ЗАПОР И УЕЗЖАЕТ) МИНУТ ЧЕРЕЗ 10 ИЗ МЕРИНА ВЫВАЛИВАЕТСЯ АМБАЛ И ОТПЛіВЫВАЯСЬ ГРИТ.... "МЛЯ ПОКА ЕНТУ ПОДУШКУ БЕЗОПАСНОСТИ СОЖРАЛ-ЛОХ УЕХАЛ" АЛЕКСЕЙ
Наркоман дома сидит, ширева нет, облом. Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет. Пошел на поле, нарвал конопли. Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану. Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему говорит: не вздумай курить эту коноплю! Нарк - а почему это? Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и умрешь! Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через поле. Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то. Нарк - эй дед, ты что куришь? Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю. Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!! Дед (затягиваясь) - а почему это? Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и умрешь!!! Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал? Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и сказала. Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
Приходит сын к отцу и спрашивает: Пап, а что такое виртуальная реальность? отец отвечает: Ну, как тебе сказато сынок? Вот смотри и зовет жену и спрашивает ее: Жена, а вот если бы какой-нибудь гадкий, жирный мужик предложил бы тебе отдаться ему за милион долларов ты бы согласилась? Жена говорит: Конечно, квартиру бы поменяли, то се... Мужик зовет дочь и спрашивает то же самое. Дочь говори: Конечно, пап, я бы за границу уехала... Тогда мужик зовет соего отца и говорит: Пап, вот если бы какой нибудь противный мужик предложит бы отиметь тебя в задницу за милион долларов, ты бы согласился? Старичок говори: Ой, сынок, блокаду пережил, а тут на старости лет хоть пожить-то нормально.. Тогда мужик и говорит сыну: Вот смотри сынок вируально мы с тобой имеем три милиона долларов, а реально -вде проститутки и одного пи#ора.
Купил заяц мотоцикл катается на нем. Его останавливает волк и говорит: - Слушай дай прокатиться. - Нет не могу. - Дай нето съем тебя. - Хорошо только байк японский и чтобы он поехал надо сказать: слава богу, а чтобы остановить: богу слава! Сел волк на мотоцикл сказал заветные слова и поехал. Едет по лесу вдруг видит перед собой обрыв а слова забыл! Вот до обрыва уже 10 метров остается волк, уже потом обливается и вдруг на последней секунде вспоминает: - Богу слава!!!!! Мотоцикл остонавливается на самом краю обрыва и волк вытирая пот со лба: - фу, слава богу!
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему: - Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст. Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Ваня, Ваня что с тобой. Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по три желания мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего, загадывайте говорит. Первый мужик, попросил Феррари обалденную, тюнингованную там, и что-б все-все было. Бац, появилась у него Феррари. Второй тоже подумал и заказал себе Порш изумительный. Третий думал-думал, хочу говорит что-б у меня правая рука волной ходила (движение в современном танце типа брейк). Раз у него рука волной заходила. Загадывают по второму. Первый заказал себе блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйтсвенная. Второй, такуюже брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал чесал и говорит, хочу что-б у еня и левая рука также волной ходила... Оп, значит, две руки у него волной ходят, супер просто. Ну начали по третьему заказывать, Первый захотел казино дорогое, что-б ставки там не меньше 100 баков были. Второй банк захотел, что-бы все деньги мира в нем крутились. А третий сидел сидел, придумывал придумывал и говорит, хочу говорит что-б у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и колбаситься, руки у него и так волной и так волной. Стоит и говорит - "Блин, помоему я себе какую-то фигню заказал...".
Раннее утро, речка, туман. По пояс в воде стоит мужик(1) с удочкой в руках. На лодке с шумом и плеском подплывает другой мужик(2). (1):-Тс-с-с... (2)(шепотом):-Кто? (1):-Сом... (2):-Че, клюет? (1):-нее, сосет!! ГрИнЯ
Голый хачик подходит с утра к зеркалу - любуется своей волосатой грудью, орлиным носом. Повернулся жопой к зеркалу - смотрит член начинает вставать: " Тихо, тихо, свои. "
Посадили в камеру к отпетым уголовникам дряхлого старичка. Ну блатной у него и спрашивает: - Это ж за что тебя божий одуванчик сюда посадили? - Да за приколы. - А ну ка покажи. - Неа ребят, вы ж меня потом убьете! - Не боись, никто тебя здесь нетронет, слово дою. - Ну ладно, так и быть... Берет старичок венек, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается окошко. Он, недолго думая, засовывает его туда и, покрутив, вытаскивает. Окошко закрывается. Через пару минут в камеру врываются пять охранников с дубинками: - А ну ка дедуля, отойди...
Не смешной анекдот для ФИТиУ _______________________________________ Стоят под деканатом Решетилов и Сорока. Сорока: - Вот я пол-потока студентов завалил, так они не знали как меня отблагодарить, цветы подарили . Решетилов: - Это что, вот я две трети студентов завалил, так они меня на руках носили, цветы, пузырь проставили. Вдруг открывается дверь деканата из-за которой показывается Кешишьян: - Если я вас сейчас двоих уволю, до конца жизни на халяву бухать буду.
Приходит однажды Кинг-Конг в лес, вызывает к себе Льва и говорит ему: "Так я сегодня перебью всех зверей!!!" Лев в ответ: "Как так? Ведь зверей много, они жить хотят!". Кинг-Конг: "Ну тогда вы мне сегодня подрочите, а то у меня обезьяны нет". Ну льву делать нечего и он соглашается. Вечером собирает он на полянке всех животных, выстраивает как нужно. Начинается процесс... Лев командует: "Рразз, двааа. Рразз, дваа..." Звери соответственно делают движения вверх-вниз. И тут посреди действия раздается истошный крик обезьянки: "Стоп!!!!!!!!!" Лев: "Что случилось!?!?" Обезьяна: "Лося закатало!!!!!"
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я мудак.
ДВЕ ВОРОНЫ НА СУКУ СИДЯТ ШМАЛЬ КУРЯТ ОДНА ПЫХ ПЫХ НА..... ДРУГАЯ ПЫХ ПЫХ НА(ОТДАЕТ ОБРАТНО) ПЕРВАЯ ПЫХ ПЫХ НА(ОТДАЕТ ВТОРОЙ) И ВЫРУБИЛАСЬ БРЯКНУЛАСЬ С ВЕТКИ А ВНИЗУ КРОКОДИЛ СМОТРИТ ВОРОНА СОЖРАЛ. ГЛЯНУЛ В ВЕРХ А ТАМ НА СУКУ ВТОРАЯ СИДИТ ПОЛЕЗУ ДУМАЕТ ТОЖЕ СОЖРУ. ЗАЛАЗИТ НА ВЕТКУ. САДИТСЯ РЯДОМ. ВТОРАЯ ПЫХ ПЫХ НА(УВИДЕВ КРОКОДИЛА)НЕЕЕЕЕЕ ТЕ ХВАТИТ....
Жила-была в одном королевстве принцесса, у которой все таяло в руках, к чему бы она не прикоснулась. И когда пришло время ее замуж отдавать, отец ее-король объявил конкурс, победителем которого и будущим обладателем руки принцессы станет тот, кто сумеет найти нечто, что не растает от ее прикосновения... Состязание длилось долго, были там и изумруды, и другие драгоценные камни и металлы, но король был в отчаяньи, что все это таяло от прикосновения его дочери... И вот очередь дошла и до последнего пытателя счастья: он попросил принцессу подойти к нему и засунуть руку в карман его штанов. Там оказалось что-то твердое и приятное на ощуп. И не таяло, сколько бы принцесса ни старалась!... И там было вовсе не то, о чем вы подумали (постыдились бы таких грязных мыслей--это же вам сказка со счастливым концом, а не пошлый анекдот! ..... ..... ..... в кармане-то оказались славненькие, шоколадненькие, разноцветненькие конфетки М&Мs, а они-то (как вы наверняка помните из рекламы!)
плывет Чепаев через Урал, на плечо к нему садится ворона с косяком в зубах спрашивает: - Ты кто? и затягивается анашой - да Чепаев я, ворона опять затягивается: - а че делаешь? - Да через Урал плыву - а че одной рукой гребешь - да прострелили другую ворона сново напасается - Пиздишь сука, дрочишь
Зимой два медведя - молодой и старый спят в берлоге. Молодой просыпается от неудержимого желания поиметь медведицу. Будит старого и говорит: "Слушай медведицу хочу, сил нет терпеть до весны", старый ему: "спи давай". Молодой: "да не смогу я заснуть" пока не удовлетворюсь. Старый ему: "ну давай трахни меня и успокойся". Вступают в акт, а в это время заяц убегая от волка проваливается в берлогу и застает их за этим занятием. У зайца от увиденного шок - глаза на лоб вылезли, его из берлоги как ветром сдуло. Медведи не долго думая решают: "надо мочить косого, всему лесу расскажет, позора не оберешься". Выскакивают из берлоги и гонятся за зайцем. Гнали его через весь лес, на опушке загнали его к реке. Зайцу некуда деваться, он бежит к проруби и ныряет в ледянную воду. Один из медведей подбегает к проруби и начинает шарить в ней лапой: шарил, шарил нащупал что-то мягкое - достает БОБРА, тот смотрит на него и говорит: "Убери от меня свои лапы ПИДЕРАСТ!!!".
Едут три богатыря. Видят пещеру. Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит: - Ну, что, богатыри? Проехать хотите?. Не получится. Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас. Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и здорову. Стали мерить. Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша Попович, помедлив, достает..... 10см (все в шоке) Змей Горыныч: - Ну, что, идите себе с миром. Идут. Немного погодя такой диалог: Илья Муромец: - Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр. Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы. Добрыня Никитич: - А вот если бы у меня встал, то был бы 80см. Я бы тоже не оплошал. - Алеша, а ты что молчиш? Алеша отвечает: - А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!
Петька подходит к Чапаеву и спрашивает: "Василь Иваныч, а что такое ньюанс?" В. И. : Попробую объяснить! Снимай штаны и становись раком! Петька снимает штаны и наклоняется! Чапаев достает член и засовывает Петьке в ж5пу! Петька возмущенно: - Я тебя о ньюансе, а ты.... - И я тебе про это! Вот смотри у тебя сейчас х3й в ж2опе! Согласен? - Согласен! - И у меня тоже х2й в ж3пе....! Но есть один ньюанс........!