Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
Рассказ приятеля. Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним (скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять минут задержу!". :)))
Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя. Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет. Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего. Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит: "Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... " и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался, случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса, а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем киндер фигачит за экскурсовода. Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: "Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!" Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и правда, от греха подальше, не разрешаю...
История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история произошла с ним лично. Так вот собственно самая история. На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история. Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса - что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать, наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос. Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был остановлен бдительным вопросом профессора: - Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос - желудок? - Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент. На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и говорит: - Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит. Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались. Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.
Эту историю рассказала мне бабушка. На Родительский день (церковный праздник такой) все жители поселка собираются на кладбище, дабы помянуть усопших родных и близких. Поминают, конечно, и водкой тоже. Народа в этот день на кладбище много. И вот день заканчивается, наступает ночь. Никого уже нет. Загулявшая парочка садится в леске недалеко от забора, окружающего кладбище. Парень для сугрева открывает бутылку водки, наливает стакан и предлагает девушке. Девушка начинает активно отказываться, но парень настаивает. В разгар словесной перепалки сквозь прутья забора просовывается рука и кто-то говорит: " Ну давай сюда, я выпью..." ??.... Оказалось, что один из местных мужиков уж очень усердно поминал усопших. В общем, разморило его и он уснул. Проснулся от того, что кто-то настойчиво предлагает выпить. Мужик, конечно, не стал отказываться. Протягивает руку, давай мол, а в ответ тишина. Ну, мужик не гордый, поднялся и пошел на призыв. Никого под кустом он не обнаружил (парочка, наверное, с низкого старта бежала без передышки до соседней деревни) окромя бутылки и плаща. Бутылку он допил (не пропадать же добру), а плащ отнес в милицию, да только за ним никто так и не пришел.
Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались. Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает: - А держатель для мобилки в автомобиль есть? - Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно. Ответ после паузы: - Форд Сиера?!
Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок (лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ (желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у которой на руках дитя: - А что это у вашего мальчика? - А это покемончик. - А что это такое? - Из одного японского мультфильма. - Так он настоящий или нет? - Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули: - Ну, как знать, как знать...
Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...
Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит: - Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали (полуутвердительно-полувопросительно)? Я отвечаю: - Нет. Она (уже утвердительно): - Сдавали! Я: - Нет, не сдавала! Она: - Ну значит ваша мама сдавала! Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой стране. Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от квартиры :-) Я спрашиваю: - А как она выглядит? Она: - Ну, симпатичная женщина лет 30. !!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки, т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить: - А вы по какому номеру звоните? Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень огорчаю женщину на том конце провода и она говорит: - Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила). А потом, успокоившись, говорит: - Ну, ладно, сами прийдут кому надо. И вешает трубку.
Как завоевать уважение товарищей в пионерском лагере. Было мне тогда 13 лет и перешел я в 7-й класс. Пионерский лагерь “Ленинские зори” был небольшим и хорошим, располагался в прекрасной лесной зоне. Пионервожатые, физрук, воспитатели в основном были студентами педагогического института. Прошла уже неделя с начала нашей смены, когда случилось вот что. Представьте себе картину: на игровой площадке на краю лагеря сидит человек 20 пионеров и пионерок в ожидании полдника после дневного сна, шумные игры и беготня еще не начались. И здесь вдруг раздвигаются кусты, закрывающие начало неприметной тропинки в лес, и оттуда появляется наш физрук, держащий за руку воспитательницу младшего 6-го отряда. У физрука под рукой зажато свернутое белое “вафельное” полотенце. Ни на кого не глядя они прошли мимо всей нашей враз замолчавшей детской толпы и скрылись где-то за корпусами. Догадываетесь ли Вы, какие обсуждения тут начались и продолжались до вечера и как разыгралось воображение в пытливых детских умах? Помню, на чей-то наивный вопрос “а полотенце зачем” кто-то “бывалый” выдал уверенно “шоб сперму обтирать”. Разумно, впрочем. Дети бывают с разным уровнем информированности. Вечером весь лагерь говорил только о том - где, когда и как физрук Сергей Николаевич **ал воспитаху 6-го отряда Наталью Владимировну. Настоящих имен я конечно не помню. Так получилось, что на следующее утро я проснулся рано, еще до подъема. Видимо, просто сработал гидро-будильник. Туалета в нашем корпусе не было, а ходить надо было по дорожке метров 50 в большой центральный умывальник-туалет. Ну я и пошел. Прохладное августовское утро, солнце только чуть поднялось, туман в низинах... Лагерь спит. Тишина. Я умылся, возвращаться обратно в корпус не хотелось, тем более - до подъема осталось минут 20. Как раз на половине дороги, - скрытая редкими кустами беседка, стандартная 6-угольная, со скамеечками по кругу, с крышей, - все помнят. Думаю, посижу до подъема, на солнышке погреюсь. И вот ведь совпадение: в эту же секунду туда с другой стороны заходит девченка из 1-го, самого старшего отряда, 10-классница наверное, не помню. Ну тут я ее и… Конечно нет. Любители скабрезного могут смело переходить к следующей истории: ничего такого не было и быть не могло. Просто совпало настроение. Очень редко, но так бывает. Посидели тихо, погрелись, ловя солнечные личи, немного поговорили о ерунде. Тут и подъем, то есть горн протрубил побудку. Вылезать не хочется, но когда-нибудь надо. Через несколько минут говорим друг другу - “ну я пошел" и выходим из-за кустов прямо на дорожку, по которой уже мечутся туда-сюда-обратно орды разбуженных пионеров. Выходим. Как раз под пристальные взгляды сотоварищей. Я и девченка из 1-го отряда. Забыл сказать: я же умываться ходил, - у меня под рукой зажато свернутое “вафельное” полотенце... Да... Сцена получилась - самая немая из всех немых. Самое - то. Как они на меня смотрели… Надо ли говорить, что до конца смены с вопросами по теории и практике весь отряд бежал только ко мне. Что я отвечал, - это уже совсем другая история…
Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом. Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка". Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое! Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!
А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении). Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно: направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или направо? Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо. Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по дворам получаю удовольствие. Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.
Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была классная. Теперь все наоборот, кстати. Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо. Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.
На пачке молока "Домик в деревне" имеется хвалебная ода сему продукту, где среди прочего читаем: "... истории известно немало случаев, когда употребление молока и кисломолочных продуктов продлевало жизнь. Примером долголетия может служить англичанин Томас Пар, проживший почти 153 года. Его ежедневной пищей были молоко и сыр." А еще существует виски "Old Parr", где на бутылке изобрАжен тот же знаменитый долгожитель, а в аннотации, ясно дело, написано, что дожил он до таких лет благодаря отличному виски. Каково лицемерие!
Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек 10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья. Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев, так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?", так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов. Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего товарища. Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы *: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!" Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то настилу, сделаннго руками наших соотечественников. А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)
Почти анекдот, но видел сам. В одном из ресторанов Бостона в туалете висит медная дощечка с надписью:" Персоналу, перед тем как вернуться к работе, помыть руки!"
В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы добавить следующее: ".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..." (произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту) З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное
Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку, вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского) разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д. Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в переводе "моя внучка" :)
По мотивам автолюбительских произведений. Фразеологический словарь всезнаюших автоспециалистов с синхронным переводом.
1. "пальцы стучат" - детонационные стуки из-за неправильного зажигания или плохо настроенного карбюратора или просто "добрый день", см 2,3. 2. "клапана стучат" - то же 3. "кольца звенят, вкладыши тарабанят, шатуны болтаются, цепь тарахтит, подшипники квадратные" и т. п. - то же(для особо продвинутых) 4. "прокладка прогорела" (вариант- клапанА, поршнЯ) -высказывается с глубокомысленным видом, поднеся руку к выхлопной трубе свежезаведенной машины и понюхав "выхлоп" на руке.- конденсат в глушителе(перевод) 5. "Карбюратор переливает, поплавок говно, иголка говно" и т. п. - см.4- обогащение смеси на холодном двигателе(перевод). 6. "Растачивачивать надо" (вариант- притирать, обкатывать) - идиоматическое выражение лишенное смысла. 7. "Бобина слабая(говно), свечи говно, бегунок говно, трамблер говно"- специальное сленговое выражение обозначающее отсоединившийся свечной наконечник. 8. "тренировать надо, кислоты добавь, шоколадка гавно, перекипает, недокипает, генератор гавно, фазы нет" и. п. -слабоформализованный протест на недоученный в школе курс физики (электричество). 9. "не мешай железу работать, на скорость не влияет, бричка, лоханка и т. д - призказки-прибаутки призванные обогатить разговор.
***Все перечисленные в девяти пунктах выражения могут (и дожны) использоваться вкупе с "великорусскими" фразами в соотношении не менее 1:1.
История эта произошла со мной два года назад, в моем любимом и родном городе Симферополе. Я как раз только туда переехала. Значит, решила я как-то изучить местные окрестности, и решила приятно совместить с полезным, и поехала на роликах. Еду значит в каких-то задворках, и вижу стоит мусорный бак, а в нем бомж роется, ну я значит только хочу проехать, но вижу, что на баке что-то написано, я решила прочитать, что там написано, следующая фраза: "Еда-полезная еда" Причем написано очень красиво и через трафарет, я значит падаю, так как мне было очень весело, а бомж посмотрев на бак, говорит следующую фразу: " А также витамины". Лена, г. Симферополь, Крым. 15 лет
Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах, какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая: - Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...
Был я как-то в Бостоне, в командировке. Народ там "шоппингом" занимается со знанием дела. Прям целый вид спорта, со своими правилами и заморочками. Народ прежде чем купить вещь, целый ритуал исполняет, прикольно даже... Так вот, однажды, договорились мы встретиться в моле (это у них так супермаркеты называются) с одним человеком, назначили точное время. Дело уже шло к отъезду на Родину и решил я совместить приятное с полезным: купить себе носков перед встречей! До этого я был уже в одном магазинчике (Banana Republic - может знаете?), взял там пару носков - очень меня они порадовали, вот и решил перед отъездом запасец купить. За 5 минут до встречи, врываюсь я в эту "репаблику" и нарушая все правила приличия (т. е. игнорируя девушку на входе, которая уже начала улыбаться и сказала первую букву в слове "Хай"), ломлюсь к стойке с носками. Девушка своей буквой поперхнулась и ждет. Я тоже стою и думаю известную русскую мысль: СКОЛЬКО? Тут же вот какая проблема - второй раз-то не сбегаешь... Да еще американцы народ хитрый: у них за 5 пар скидка нехилая. Ну, а че нам, кабанам? Взял я 10 (!!!) пар! Подхожу к кассе, на кассе две девчонки, смотрят на меня как в том случае с утюгами. Ну, деваться-то им некуда, одна начинает оформлять заказ, вторая задумчиво смотрит то на меня, то на носки. Когда чек был выбит, деньги уплачены, а носки упакованы, она наконец родила ФРАЗУ. Глядя на меня, медленно произносит: "Ну, на первое время этого должно хватить...". Что я мог на это ответить? "Я надеюсь на это...". Вышел я уже под их веселый смех. Так что, не все так плохо там у людей с юмором ;-)
В московском троллейбусе Последнея дверь заклинило и она не открывается Водитель, дабы предупредить пассажиров, произносит седующие: Задний проход закрыт, используйте два передних..... Потом следуют пауза Троллейбус останавливается прямо по середине улицы и из кабины слышится дикий хохот.....
история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга) забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья, писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...." Вот так-то... оговорочки-с.
Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть "по жизни " Героика будничных профессий
... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...
... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом...
Метусь сегодня мимо метро и вижу зарисовочку: прям на входе стоит громогласная бабуля и орет что-то вроде "Свежие-горячие беляши" (в 32 градуса по Цельсию!). В двух шагах от нее, за углом лежит "беляшик" и огромная облезшая дворняга со следами поедания этого чудо-продукта, не подающая признаков жизни. Мда, приятного аппетита...
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности Перемещается с низкой линейной скоростью Четвероногое однокопытное с полозной тарой, Груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, Посредством ведения однокопытного за узду Отдельной человекоединицей По размеру сходной с pазмеpами рогового покрытия пальца Ограниченной нестандартной упаковкой, - Привет тебе, большой человек! - Продолжай двигаться мимо! - Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины? - Центр хаотической дислокации деревьев, Очевидно, родитель мужского пола Отделяет их от коpней острым предметом, А я транспортирую! Невооруженным ухом можно было уловить звук, Характерный для ударов острым предметом, Предназначенным для отсоединения деревья от коpней. - А какова у родителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я... - Полная ясность! А имя твое, каково? - Влас. - А количество прожитых лет? - Биологический возраст не велик... Продолжай движение, ты, Лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, И, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы...
Однажды я отдыхал в Евпатории. Наш санаторий состоял из жилого корпуса и медкорпуса. В жилом корпусе жили пацаны и бабы, но в разных комнатах. Как-то раз после вкушения на "тайной вечере" начали все расходиться по домам. Я пошел к себе. Захожу, раздеваюсь, ложусь в кровать, и тут слышу голос:"Людка, ты уже спишь?" Я в непонятках(откуда баба?). И тут одеяло поднимается и ко мне ложится некто с большими сиськами. Я не растерялся, хвать за них и давай мять. Баба сказала:"Да, Люд, сделай мне массаж, как ты умеешь". В ту ночь я пользовался только руками. На утро произошло разъяснение между мной, Людкой, и Юлькой(той самой) произошло выяснение отношений, после которого произошел общий "массаж". Вот так по случаю можно попасть на торжество бога Эроса.
Эта история произошла со мною сегодня. Я нахожусь на преддипломной практике в Ваингтоне и сегодня я третий день как на работе. Для служащих организации в которой я работаю очень важно просматривать каждый час электронную почту, которая приходит сразу по нескольким адресам. В принципе, обычная работа в сети. Только вот вышла маленькая накладочка: офис переполнен, а место для меня не готово. Но я, такой, ваще важный и предусмотрительный, прихватил с собой нубук. В общем нашли мне место - в комнате для совещаний - и сказали: первое время работать будешь здесь (стол, свет, кондиционер, розетки и сетевой выход есть - так что, нет проблем). Вчера и позавчера я спокойненько себе работал, а сегодня, пришел админ - милое создание женского пола с кривыми ногами и мозгами - для того чтобы настроить мне новый почтовый ящик и прочую сетевую билибердень. Я уступил даме место и отправился выпить чашечку кофе. До сих пор ничего особенного не происходило, зато когда я вернулся - я понял, что у админа трабл, у моего нубука трабл и, соответственно - у меня тоже трабл... Хочу сказать одно: админов я за свою жизнь втречал совершенно разных: от конкретных дебилов до компьютерных гениев, но таких, которые, сами того не подозревая, накрыли бы Оффис и Винды за 5 минут в процессе настройки почтового ящика - уууууууууфффффф. Более того по моему возвращению у меня спросили "Тимоур, уотс зе мэтэр уиз е компьютэ?", "Да пи*дец ему!" - ответил я по-русски, приглядевшись и поняв всю "прелесть" случившегося. Кстати, у этих янкуродов даже элементарного диска "Уиндоуз" в офисе не оказалось. Короче, сижу сейчас за старым офисным лаптопом Пень 133 и предвкушаю сколько мне придется сегодня дома провозиться чтобы все себе переустановить (признаюсь, я не особо хорошо разбираюсь в компьютерах, поэтому, установка Уиндоуз у меня вызывает определенные сложности, однако, насколько я понимаю, я, со своими знаниями казался бы просто каким-то супер компьютерщиком по сравнению с прославленной админшей одной из Вашингтонских фирм). Одно из подтверждений морали: женщина и компьютер вещи не совместимые. Теймур
Я в свое время тоже боролся с тараканами. Вот помню как-то поехал зимой на две недели на лыжную базу, а форточку на кухне закрыть забыл. Два года этих тварей почти что не было, а потом по ходам вентиляции они проникли из подвалов нашего многоэтажного дома ко мне на кухню, ну и.... Дык это только присказка. А жизнь - она способна удивить. Законопатил я воздуховоды марлей и решил заморозить рыжих еще раз. Забортная температура -35, дверь кухни подпер на ночь полуторапудовой гирей, чтоб никто не ушел живым. Утром закрыл форточку, сижу, пью чай. Раздается угрожающее шипение и из-под раковины ударяет нехилая струя воды. Это от моих экспериментов в трубе холодного водоснабжения замерзла вода, ну и разорвала трубу нах. А над моей квартиркой 6 этажей, напор такой, что три метра до противоположной стены струя преодолевает по прямой и разбивается на мириады мелких брызг. Что делать? Матерясь, лезу к аварийному вентилю. Он расположен там же, под раковиной, и я, чтобы до него дотянуться, подобно Александру Матросову, должен подставить свою грудь под удар воды. Вам когда-нибудь приходилось принимать душ зимой, когда горячую воду отключат? Короче, вентиль не вращается. То ли замерз, то ли заржавел. Заржавел - это ладно, а вот если замерз, да я там проржавевшую резьбу сорву.... Сильно матерясь, достаю тазик, и, шлепая мокрыми носками по лужам на полу пытаюсь задержать затопление минут на десять, а там, глядишь, вентиль должен оттаять. Выясняется, что воду из трубы в тазик лучше всего направлять подставленной под напор ладонью (а температура воды больше 0С, но непохоже, что намного), при этом все равно некоторая часть воды добавляется на пол, а там и так глубина уже сантиметра на три. Вопчем, минут через пять сосед снизу заходит поинтересоваться, по какому это собсно говоря праву его, начиная с утреца пораньше, топят. Объясняю, что промандоблядскую, в рот и в жопу конем ебаную трубу по неизвестной причине прорвало и принимаются все необходимые меры. Сосед глядит на меня как на буйнопомешанного долбоеба и осторожно интересуется, а какого это хуя я до сих пор не закрыл аварийный вентиль? Бурно восхваляя вслух небо за то, что мой сосед снизу столь мудр, снова лезу под раковину - душ принимать. На этот раз вентиль ведет себя как положено и приключение на этом заканчивается. Сосед снизу оказался добрейшей души человеком. Даже не спросил бабок на ремонт затопленной квартиры. Трубу через пару дней заварил знакомый, сварщик. На работу я опоздал, но не намного. А тараканы никакого существенного урона не понесли. Как жили, так и до сих пор живут.
История начинается банально. Курю я стоя у окна на кухне у кого-то в гостях. Часов пять дня, февраль, смеркается… Возле дома, метрах в 10 от подъезда стоит Волга, рядом с ней копошится паренек. Я за ним пристально не наблюдаю, но краем глаза вижу, что он покопошился, потом сел в машину, потом из нее вылез и пошел куда-то. Отошел он метров на 10, потом слышу – хлопает подъездная дверь, с дикими криками «Стоять, бл;%№дь, сука «№;%:!!!!! » (на третьем этаже хорошо слышно) вылетает мужик и на всех парах двигает за пареньком. Ну, понятно, что парень залез в чужую машину, а хозяин напрягся и теперь жаждет расправы. Наверное увидел этот хозяин случайно, что его тачку чистят, ну и выбежал в чем был – во всем домашнем, только дубленку успел накинуть (поскольку где-то –15 С). Ну, короче, бежит. Тут опять хлопает дверь подъезда и вот в сторону вора бежит еще пять человек. , Ну, опять понятно, - друзья хозяина, побежали оказывать «моральную поддержку». Весь этот народ скрывается за углом, я жалею, что не вижу красивой сцены, и в размышлениях о том, что сейчас там за углом творится, закуриваю вторую сигарету. Проходит минуты две и из за угла прихрамывая появляется хозяин машины – весь в крови и без дубленки…
Выясняется, что наркоманы стояли в подъезде вшестером и курили. Потом один пошел на улицу вскрывать тачку. Остальные остались в подъезде. А когда мимо них пролетел хозяин, бросились выручать кореша:). Надавали мужику по башке и сняли дубленку… Спрашивается, нафиг мужик вообще выходил из дома? А нарков, что естессно, вроде так и не нашли…
Мораль: Бегать не стоит не только за женщинами и автобусами (кстати из машины-то нарк ничего и не спер:) c-lk-t
Продолжая тему о "Жигулевских" терминах, затронутую в историях от 8 августа, предлагаю парочку перлов, услышаных от механиков-мотористов-элекриков в различных СТО:
- Тулка: имеется ввиду втулка, например тулка развала; - шарово: шаровая опора, например шарово стучит; - пачевник: подшипник, например пачевник ступицы. - освежить юбку: иммется ввиду покрасить корпус машины кроме крыши; - карбуратор: карбюратор; - тампакс: прокладка головки блока двигателя; - главнИ: имеется ввиду главный провод распределителя зажигания, например главни пробит; - мали: частота вращения двигателя с закрытым акселлератором на холостом ходу (малый ход), например мали великоват, надо опустить; - реле-регулировщик: реле-регулятор; - писька: омыватель ветрового стекла; - засленка: заслонка акселлератора; - а куда спешить?! ответ на замечание, что машина стала плохо ехать;
Вспомню еще - пришлю. А вообще, да, пора менять машину.
(о влиянии летней жары на процесс оплавления мозгов) пока недавняя июльская жара еще не совсем забыта согражданами спешу рассказать следующую историю, которая произошло непосредственно со мной несколько лет назад, когда так называемая перестройка тока- тока начиналась, и страна плавно превращалась в некую банановую республику с дешевыми долларами и по- тропическому калоритными новыми русскими. Подустав от борьбы за выживание в бурно прогрессирующих джунглях столичного бизнеса, и от августовской жары, направила я свои стопы на ближайшие юга, а, именно, в небольшой курортный городок на черноморском побережье РФ, где окунулась с головой в мир солнца, моря и т. д. и т. п. Одним из вечерних развлечений, имеющих непосредственное отношение к данной истории, были задушевные беседы на лавочке с соседкой по комнате. Оная лавочка была живописно укрыта пышной южной растительностью и скромно располагалась в непосредственной близости от местного кафешки, куда вечерами нахлынивали отдыхающие, и где можно было запросто заказать к исполнению любимую мелодию. Заказ сразу во всеуслышание объявлялся шустрым конферансье и тут же исполнялся прожженым, все мелодии переигравшим и все на свете перевидавшим оркестриком. В моменты особенно задушвного исполнения очередной ностальгической песни мы с подругой прерывали наш разговор и тоже, так сказать, вслушивались, поддаваясь общему очарованию места, теплого южного вечера, а также просто усталости от дневного активного отдыха. Вечером накануне отъезда подруги в кафе стало происходить что-то необычайное. Предаваясь в последний раз воспоминаниям на скамейке, через некоторое время, мы с удивлением обнаружили, что в кафе исполняется (вот уже в третий, четвертый, пятый раз!!!) - одна и та же восточная витиеватая мелодия, перемежающаяся только бодрыми восклицаниями конферансье, что "А сейчас, по просьбе братьев... , мы исполним..". Слыша каждый раз незамысловатую, в общем, фамилию, мы с подругой на минуту переключали беседу на выяснение, кто же такие эти братья.... , и каким видом бизнеса нужно заниматься, чтобы тебе оказывали такие почести, поскольку, судя по всему, гуляли там основательно. Но, увы, безрезультатно. Уже ближе к полуночи, утомившись.. дцатым исполнением (той же!!!!)восточной мелодии и так не определив чествуемых, мы с подругой удалились в номер гостиницы, где, под слегка приглушенные звуки (той же!!!)восточной мелодии, после некоторых усилий, наконец, заснули. Разгадка произошла следующим утром, когда, проснувшись (подруга уже уехала)и покрутив ручку простенького радиоприемника (ну что там, в мире, делается?) я услышала ровный голос диктора новостей, которая на сей раз объявляла гражданам, что нехороший террорист, совершивший недавно рейд на Будденовск, отныне будет объявлен во всероссийский розыск. Как вы, наверно, уже догадались, фамилия террориста, произносимая без всякого придыхания дикторшей, была та же самая, которую столько раз накануне бодренько объявлял конферансье ( Басаев), и именно поэтому ни один подвыпивший отдыхающий/летчик/моряк/милиционер не дерзнул прервать эту восточную песню души, нескончаемым потоком льющуюся накануне с 7 часов вечера и не закончившуюся к часу ночи. Обмывать, видно, было что, ибо прошло не более трех недель после событий в Буденновске. Мужественно пережив потрясение, я решила не покидать юга, и активно, так сказать, проотдыхала весь намеченный на отдых период. Когда озарение снизошло на подругу и какова была ее реакция - так и осталось для меня неизвестным.
Прислали мне сегодня договор на рассмотрение, в электронном виде. Открыл я его WORDом, стал изучать. Некая контора, скажем "Рога и копыта" в лице господина ПИСКАРЕВА, ну далее как принято... Смотрю, не нравится умной Microsoft-овской программе фамилия господина ПИСКАРЕВА, подчеркивает она это слово, и заменить предлагает. Интереса ради смотрю возможные варианты замены. Он единственый - ПИСКА РЕВА. Вот так открылось истиное лицо почтенного господина...
Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.
Свану присудили растрел! Поставили к стенке! Выстроели солдат! Командир отряда кричит: - В голову не стрелять!!! : Солдаты удивлюнно... - Есть???! Но почему??? - А потому что, три человека убил рекошетом!!!
Недавно ради прикола решила перевести на транслейт. ру песню Далиды Je suis malade. С франзузского на русский, соответственно. Вот что получилось: "Я болен, не мечтай больше, Я не кури больше, У меня нет даже больше истории, Я - наедине с собой без тебя, Я некрасивая без тебя, Я как сирота В дортуаре, Я не хочу больше прожить мою жизнь, Моя жизнь прекращается, когда ты уезжаешь, У меня нет больше жизни И даже моей постели превращается в набережную вокзала, Когда ты отправляешься оттуда, Я болен, полностью больной, Как если бы моя мать выходила вечером И Если бы она мне оставляла только с моим отчаянием, Я болен, вполне больной К тебе прибываешь, не знают никогда, когда Ты r` уезжаешь, не знают никогда, где И это собирается сделать скоро два года, что ты ты в качестве сумасшедших Как в скале Как в грехе Я прикреплена к тебе Я, устал, Я стараюсь делать вид быть счастливой, Когда они там, Я пью каждую ночь Но у всех виски Для меня тот же вкус И все корабли Носят твой флаг, Я не знаю больше, когда идти Ты везде, Я болен, Полностью больной Я наливаю(выплачиваю) мою кровь в твоем теле(корпусе) И я как мертвая птица, когда ты ты спишь, Я болен, вполне больной, Ты меня лишил всего моего пения, Ты меня опустошил от всех моих слов Однако я, у меня была таланта до твоей кожи Эта любовь, меня убивает, Если это, непрерывное Я лопну только со мной Около моего радио Как слабоумной мальчишкой, Слушая мой собственный голос, Который споет, Я болен, полностью больной, Как если бы моя мать выходила вечером И Если бы она мне оставляла только с моим отчаянием, Я болен, вот именно, я болен, Ты меня лишил всего моего пения, Ты меня опустошил от всех моих слов И у меня полностью больное сердце, Окруженное(уточненное) заграждениями, Тебя слышу(понимаю), я болен" В принципе, все понятно. Признания в люблви.. но вот только слова "Я лопну только со мной" выглядят уж совсем угрожающе... Отвоздержания, что-ли? :о)
Девиз врача гастроневролога. У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в желудочно-кишечном тракте. - -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто, встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."... Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты, идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))
На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.
Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно давит на своей кошке Мусе блох. - Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и бегают… Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за подмогой. Тут Лысый делает замечание: - Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА… А вы думали…
