Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08... Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые мне люди знают про мою жизнь практически все. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог: Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть) Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать? Ж: Простите, а с кем я разговариваю? Я: С его внучкой. Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка? Я: (ледяным тоном) Аня. Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка? Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю. Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка? Я: (издевательским тоном) Умеем. Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет? Я: Двадцать два.
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг: - Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я." Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро): - А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем... И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.
Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее следующая сцена: Москвичи: - Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): - Сколько? Москвичи (посовещавшись): - Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: - Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ…
У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).
Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение, нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом, наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок. - Алло… На том конце мужской голос распухший от недостатка общения. - Вика? - Да.. - Привет, как дела? - Хорошо. - А как у вас с мужем? Наладилось? - Спасибо, тоже хорошо. - А сын? - Замечательно… Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку. - А работа? - Нормально, а что? - Блядь. Не туда попал…. Короткие гудки…
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы: - Алло! - отвечает мужской голос. - Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит, но на всяк случай переспрашиваю: - Это детский сад? - Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет: - Хотя, может быть, и детский сад...
Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту историю. Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история произошла в степи... В окрестностях одной деревни после первого своего космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше. Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить - намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли... Говорят, зрелище было бесподобное ))
Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями. Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем? Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...
Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой. Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость. Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка, и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"
Ремейк иронического от 10 июля с симпатией к автору
Кто сказал, что канул в Лету Смех со стенок туалетов?! Туалетная сатира Вышла нынче из сортира - След поносов и запоров Зрим теперь мы с мониторов!.. Друг! Коль ты стерильность ищешь, Знай - в сортирах нынче чище!
Никакой я не пиит У меня и с рифмой горе Дима Вернер мне велит Чтоб писал я на заборе И не пачкал интернет Я своими словесами У меня претензий нет Мне ли спорить с небесами
Плюну я и разотру Успокоюсь и забуду Только… завтра по утру Сочинять я снова буду
С гордостью рассказано моей очень интеллигентной бабушкой.
Идет она как-то по улице, а навстречу ей старушка примерно ее же возраста, чуть не плача. Ну бабушка, понятное дело, останавливает ее, спрашивает - что случилось. - Да вот, - говорит старушка, промокая глаза платочком, - иду мимо во-он той клумбы. А в ней сидят двое парнишек лет от силы четырех. Иду, значит, мимо, и тут один мне вслед как закричит: "Бабка - пизда!" Поохали старушки вместе и разошлись каждая своей дорогой. А дорога моей бабушки как раз мимо этой самой клумбы и шла, а один из шкетов ее возьми да и окликни: "Теть, а теть!" Тут бабушка разворачивается и не моргнув глазом на чистейшем русском языке на всю улицу говорит: - ДА ТЫ, ЗАСРАНЕЦ ЭТАКИЙ, ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ! ДА ХУЙ ЛИ ТАК МОЖНО! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ПИЗДУ!... НЕТ, НУ ЧТО ЗА МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! Оба "засранца" со страху описались.
9 утра. Досыпаю в метро, выползаю на поверхность. Вспоминаю-надо подарочек прикупить сослуживице-ст. кассиру, вчера ДР был. Тетенька интеллигентная, внешне даже чем-то Ахматову напоминает. Книга-лучший подарок, но по пути только супермаркет, я знаю, там есть стенд с приличной косметикой. Куплю крем. Доплетаюсь до супермаркета, иду к стенду. Начинаю осмотр с верхней полки. И тут... мой туманный сонный взгляд моментально проясняется и глаза медленно приобретают форму тарелок. Стоят крема. Читаю ценник: "крем-смазка анальная "Мечта"... "эрегирующий(!) крем для мужчин "Бананчик"... Из магазина вылетела кусая губы и вытирая слезы (от смеха) Я просто представила, как вручаю нашей интеллигентной Надежде Николавне, 53-х лет, "волшебный" подарок - анальную мечту... , и она своим прокуренным басом вопрошает- "деточка, что это???" Для страждущих магазин находится на пересечении Бутырской и Новодмитровской, называется просто - супермаркет (не "Интим"!) :))
Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Я работаю в туристической компании и в этом сезоне собрал немного приколов от клиентов и соратников по бизнесу.
Сразу професиональный анекдот… Что общего между гинекологом и туроператором? Мы работаем там – где другие отдыхают!!!!
Итак…. Приходит за авиабилетами клиент – представитель ну типа это… опа…все дела. Заказал маршрут, все узнал. Мы ему – оставьте, пожалуйста ваш контактный телефон…На лице ярко выраженная борьба мыслей…. Контактный????? И фраза: А у меня только мобильный!!!
Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура. Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая разница!!!!!
Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть??? (М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной оптовой продажи). К: один….
Ко мне неделю ходил назойливый клиент, все выпытывал про отдых в Крыму, цены, условия, когда же будут “горящие” т. е. удешевленные путевки. Потом пропал. Недавно встречаю его, спрашиваю: куда съездили, как отдохнули? Он рассказал, что обратился в одну из многочисленных туристических фирм столицы Украины, которая находится в центре города, имеет шикарный офис, ВЫСТОЯЛ ОЧЕРЕДЬ чтобы оплатить путевку, а когда пришел за ней то фирмы этой и след простыл… Как говорят, скупой платит дважды.
Из рассылки…. Тур “И снова хочеться в ПАРИЖ” (в сопровождении гида)
Рассылка партнеров… Драгоценные вы наши!!!! У нас есть шара (аж 5-ть штук) на Анталию на 04.07. и 07.07. Акция «НУ, ПОПАДИ! » продолжаеться: отель без названия 3* - 269 убитых енотов (у. е.) … для тех кто не в курсе на Украине так называют доллары США – условные единицы. ПЛАТИТЕ МЕНЬШЕ – СЪЕДИТЕ БОЛЬШЕ: отель 4*полный пансион – 399 уголовных единиц (у. е.) РАДОСТЬ СРЕДНЕГО КЛАССА: отель 5* с полупансионом по цене 549 ура, едем!!!!(у. е.) СВЕТИТ ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА: отель 5*, all incl (все включено) – 630 упитанных ежей (у. е.) НАЕСТЬСЯ и ПОСПАТЬ, НАПИТЬСЯ и ЗАБЫТЬСЯ: отель 5*, all incl (все включено) – 744 упитых едока (у. е.)
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Сынулька мой, когда ему еще 2 годика было, начал проялять чудеса логической мысли. ОДнажды, пытаясь накормить его кашей, убеждал его в том, что она "не гоячая". Ну хорошо, говорю, а если молока туда холодного налить, - спрашиваю. Имелось в виду, что, в смысле, будешь есть или нет? Он поглядел на меня, как на больного и ответствовал: тогда будет негоячая:))
Из разряда "Всюду наши" Довелось как0то моему предку в начале 90-х побывать в Германии в славном городе Берлине проездом на какую-то научную конференцию. И вот сидит он утром в центре Берлина в кафе. Кофе пьет и по сторонам глазеет. За соседним столиком сидят негр и пара белых девиц. Рядом стоят их велосипеды. И вот допив свой кофе негр встает и говорит девицам: "Ну все завязываете, поехали." Все бы ничего только он это сказал на чистом русском языке без акцента!! Негр говоряший на русском в центре Берлина.......
Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он не закончил - все выпали в осадок. :)
Имя словно радуга - отцвело, растаяло, Черно-белой краскою мир накрыла ночь, Боль пронзила душу, замереть заставила, Нет на свете силы, что бы мне помочь.
Что же я наделал, за одно мнгновение, Как свое я счастье упустил из рук, У судьбы жестокой не прошу прощения, Зная, что ответом, мне будет сердца стук.
Только о тебе мечтал, лишь тебя любил, Ты была холодною, но такой родной, Но поторопился я, и любовь разбил, - Водку уронил (!!!), иду теперь за еще одной...
Пошел я как-то с другом сдавать ему вступительные экзамены по-математике в некий ВУЗ (не быду уточнять) на платное отделение. Подал вместе с ним документы на его факультет, а потом, после экзаменов, забрал. Пришли мы на экзамен. Задания оказались на уровне 4-5-го класса школы. Я быстренько все ему решил. Ну, думаю, пойду и сдам пустой лист. Но вижу, что так просто выйти не получится. По аудитории ходит человек 5 преподавателей, отвечающих на вопросы и помогающих решать. Кроме того, у выхода стоит еще один -- он быстренько просматривает решения тех, кто сдает, и если что-то не так, советует еще сесть и доделать.
В общем я решил сделать все задания неправильно, чтобы меня выгнали. Но переборщил -- сделал так, чтобы "неправильность" возникала где-то к концу каждого задания. Эффект оказался очень сильным -- говорят что сходимость плана счетов у бухгалтера вызывает ощущения близкие к оргазму. Что-то подобное должно было-бы возникать у математика при правильном решении какой-нибудь задачи. Здесь получилось наоборот -- каждое задание как-бы манило правильностью начала, но затем обманывало нелепостью конца. Преподаватель у выхода просмотрел мою работу и довольно истерично швырнул ее на стол. Для усиления я еще скорчил невинную рожу и спросил - "Что-то неправильно?" -- "Все неправильно!!!!!!" Переделывать работу я не стал, а когда выходил из аудитории, он мне крикнул "Не хочешь учится, не надо!!!"
Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван: - Ты меня не победишь, со мной Сила! Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова: - А в чем Сила, брат?
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал понравившуюся, стоит, рассматривает. Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули! - А при чем тут жеребец? - Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело тут не только в работе!
Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие умы.
Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара, по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают). Мама протягивает этой тетке червонец и говорит: - Два "ягодных". - Одно?! - вопрошает тетка. - Два. - отвечает мама. На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос, спрашивает: - "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!
История дико реальная, за правдивость ручаюсь. Поехали мы как-то с другом Жекой (назовем его так) учиться во Францию в славный город Гренобль. Жить там предпологплось в общаге, которую нам оплачивал дружественный гренобльский университет; видимо по-этому общага оказалась одной из самых дешевых, но зато близко к ихнему универу. Дешевизна общаги выражалась, в частности, в том, что туалет был общий на этаж, а в комнате (на 1 человека) была только раковина для умывания. Ну так вот, приезжаем мы значит в ету общагу не жрамши, не срамши и при етом офигевшие от дороги и тяжелых сумок и говорим: "мы, типа, русские студенты, у нас заказано". Нас ведут в наши аппартаменты, но вот незадача - те русские, которые жили в наших конурах до нас (кстати, наши одногрупники, блин) "забыли" там прибраться. Ну че, епт нах, говорим, дайте хоть белье постельное, утром разберемся (а время уже позднее, около 22.00). Я, значит отправляюсь за постельным бельем вместе с консьержкой, а Жека остается в своей комнате ожидать моего возвращения. А Жека с дороги очень хотел писАть. И то ли терпения у него не хватило, то ли спросить про туалет было не у кого, но решил он пописать в раковину, как раз удачно раположенную в его клетухе. И что вы думаете, пописать-то он пописал, только вот раковина оказалась засоренной (русские студенты, блин, до нас жили) и заполнилась ярко желтой Жекиной мочой. Теперь представьте ситуацию: сейчас должен вернуться я с консьержкой и партией свежего белья, а Жеки полная раковина мочи :(!!! Короче, у Жеки шок! Что делать?! Полный пи"дец и международный скандал! Вы прикиньте, что подумает и, главное, расскажет консьержка про русского студента, который не успев вселиться в комнату, уже нассал в засоренную раковину? В итоге все кончилось благополучно. Уж не знаю, что там Жека делал с буржуйской раковиной, но моча ушла, хоть и медленно. К тому же я задержался в кладовке, объясняя консьержке, что нам не додали еще "таких штучек, которые надеваются на подушку". Но это уже совсем другая история...
Вот буквально... Захожу в пакистанский магазин купить бухло в уже запрещенное время (ну там мне как завсегдатаю всегда продают)... И вот захотелось что-то портвейнчика выпить. А по английски это звучит просто как Порт. - Порт, плиз... - Че? - Ну... эээ... стронг вайн (крепкое вино). - Какое..??? - (о! вспоминаю правильное название) Фортифайед вайн!!! (крепленое) - Че-е-о-о? Форти файв вайн??? - о-о-о!
Как говорится навеяло, навеяло историей о таможенных брокерах и их знаниях английского. В одной замечательной компании есть человек отвечающий за таможенные процессы. Замечательный человек. Подходит он как-то к менеджеру и спрашивает: - слышь, а чего это оборудование пароходами возишь - как пароходами, с чего ты взял - в документах написано - слушай, я не совсем в курсе чем мы возим, но по-моему не пароходом - да ты, что; в документах же написано - что написано? - ну вот, смотри - "шипмент"
Девочка спрашивает у отца: - Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят? - Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом. - А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе валяется?
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру, снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом и произносит в камеру: - Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Стоим курим после обеда. Состояние у всех между явью и сном. В центре двора сидят две девчонки. И склонив головы сосредоточенно чем-то занимаются. Внезапно одна не поднимая головы начинает орать - Лида!!! Если ты дома!!! Вынеси те цветные мелки!!! Которые на день роджения тебе!!! Твоя мама подарила!!! Где сон? А?
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
Вчера на кухне у нас с женой состоялся разговор: Я: - Ты почему не кладешь в морозильник решетку, ведь все продукты примораживаются. Ты просто испортишь холодильник. Она: - Про какую решетку ты говоришь? Я: - Как про какую. У нас же была раньше. Все ты забываешь. Склероз матушка. Она: - Не помню. Я: - Это у тебя наследственный склероз как у твоего отца. Она: - Да, наверное наследственный, но это не важно, это все мелочи. Главное, что я помню как зовут тебя. Я:???
Звонит парень к девушке: - “Дорогая, пойдем сегодня " по гулять”?" - “Милый, что ты иммеешь ввиду под словом “по гулять”?!" - “Я под словом “по гулять” ничего не иммею, а буду имметь под деревом... :>+<:
Во Львове навстречу западэнцам - негр с чемоданом. "Ну шо, москаль, з`ил наше сало, та и почернив?" "Что!? Да я Бокасса!" Один хохол другому: "Геть суки москали купляли Украину -ще и с кассой у Львиве ходэ!"
