Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа! Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую, байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова, заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба, девица раскололась. Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ. Виват полиглотам! Тим
Историей о Родительском дне навеяло... Как-то прилетел ко мне партнер из туманного Альбиона, пообщаться. Из аэропорта повез его прямо в контору и дорога проходила как раз вдоль кладбища. Тоже в Родительский день. Когда он увидел многочисленные группы, жующие и запивающие среди могил и крестов, челюсть его слегка отвисла и он спросил примерно следующее: "Я понимаю, конечно, хорошая погода, солнце, тяга городского жителя к природе - но зачем устраивать пикники на кладбище?"
Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он, осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос: - Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ???? Автобус хохочет, девушка в шоке...
История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться, но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер, он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества, у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают: - Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас... Наш говорит: - Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??.. Лица рыбаков описанию не поддаются...
Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет 30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос: - Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила". Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет: - Первая буква - Г. Сынишка (почти не раздумывая): - Газманов! Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне): - По буквам не подходит… (К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)
Встретились мы как-то с корешами, решили в горы сгонять. Экстрим попробовать. (Ну в смысле с горы на парашюте попрыгать). Ну и есессно, кроме кучи больших разноцветных тряпочек (крыло), взяли с собой все, что полагается. Картина маслом: куча полосатых мужиков (в тельняхах), забравшись как можно выше, съедает все запасы. А нас много, а мы большие и выносливые. Короче, не хватило. Выбираем типа самого не очень все съевшего, суем ему в карманы что у кого нашлось из финансов, цепляем мешок на спину и сбрасываем с обрыва... Мужик автоматом выполняет все манипуляции и благополучно летит в сторону виднеющейся в хрен их знает сколько километрах деревни. Все успокаиваются и начинают ждать. На следующее утро первый проснувшийся вспоминает предыдущие события, будит всех и материт их... ну служивые знают как это делается. Короче, мы забыли, что от той самой деревни мы на эту горку шли около двух суток. Операцию пришлось сворачивать. Но тот гад на крыле не растерялся, он, долетевши куда надо, набрал на все деньги горючки и благополучно ждал нас в непотребном состоянии (как он потом говорил, он все понял пока летел). После того как мы к нему присоединились, нас прокляла вся эта деревушка. Но выгонять побоялись. О как!!!
Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время только начинали постигать наш язык и обычаи:
1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь аудитории и спрашивает: - Могно? Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет: - Не "могно", а "можно". Студент: - Это не вагно!
2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски: - Черное - не черное, давай трахаться!
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не воспроизведу - пива было много, да и давно это было... Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера. Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех, приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море. Когда его выловили, он рассказал примерно следующее: - Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове, а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк. Смотрю через борт... МОРЕ. То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то апокалиптические картины померещились... Кто знает.
История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих) рук, поэтому за что купил, за то и продаю.
Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера, конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил, а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро. Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается, влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее). Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец.
Утро, рынок, люди, ряд с автомобильными запчастями, за прилавком симпатичная, не по рыноночному цивильно выглядящая девушка лет 20... подхожу, вяло присматриваюсь к прилавку.. (девушка) -Вас что нибудь интересует? (я, слегка притормаживая от неожиданности) - брызгалки на стекло. (она, слегка хлопая большими глазами) - что? (я, с небольшой паузой, типа, популярно для красивых обьясняю) - ну, знаете поливают лобовое стекло. (на пол пути моей фразой личико девушки светлеет, и она так по будничному, типа блин, да что вы меня путаете) - А! ССЫКУНЫ!?! -вон слева лежат! Я В ЛЕГКОМ ШОКЕ! :)) P.S. а вы никогда не видели какая реакция у продавцов магазинов, когда мамы покупают детям давно выпрашиваемую ими, модную "ШАПКУПИДОРКУ"??
Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина" Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР? Немая сцена, после которой начинается истерический смех. Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами". Андрей.
История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака: ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня. А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на "невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят, жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю, вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза, потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную остановку. Заоодно и проснулся
Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это художественный или документальный?". Работа остановилась :)))
Это было года 3 назад когда мы зависали у одного одноклассника (мне он доводился еще и одногрупником). Так на очередной пьянки у него дома собралась приличная компания. А у нас в компании есть один паренек, прозвище у него Огр (от слова Орг из Варкрафта, больно похож). Так вот этот молодой человек в меру своей комплекции любил покушать причем постоянно подъедал холодильник, при чем остальные даже глазом не успевали моргнуть. Но это предисловие и вот мы сидим пьем водочку, закусываем, все как полагается и вспоминается история про Огра, так как закусь очень уж быстро исчезает на столе. А история такая:
Родители парня у которого мы пьем купили фритюрницу перед отъездом на выходные на дачу. Естественно всем захотелось картофеля-фри. Было приготовлено прилично картошки, причем готовил ее не кто иной как Огр. весело погуляв мы разошлись по домам. Встречаю друга в понедельник и узнаю от него презабавный случай!"Сижу я дома, приезжают родители. Сходили помылись, разупаковались и ну и т. п. И тут подходит ко мне мать и спрашивает "А кто-нибудь у нас был на выходных?". На что следует ответ "Нет!". Тогда мама удивляясь говорит "И как же ты умудрился съесть за выходные мешок картошки и 5 пачек сосисок???":-)" Все было ясно:-) После этого рассказа Огр встает говорит что он хочет и уходит в туалет. Мы уже думаем что его обидели (хотя мы на такие вещи не обижаемся), ан нет. Возвращается он из туалета... мы падаем со стульев... потому что видим его жующую рожу.... видимо и в туалете иногда бывает что-то вкусное:-)
Помните ситуацию из фильма "Де-Жавю", когда советскому ученому и американскому киллеру в ресторане популярно объясняют, что котлеты подаются с картошкой, а мясо с кашей и ни как не наоборот. Так вот, в одном из "кафе" (назовем его так, пускай им будет приятно) славного города Красноярска со мной случилась абсолютно такая же ситуация. Я обяснила официантке, что желала бы взять котлету с картошкой, на что официантка резонно заметила, что котлеты подаются с рожками, а мясо с картошкой. Любые мои доводы и уговоры заканчвались тем же результатом. Уставшая от перепалки официантка сказала наконец: "ну если все будут котлеты с картошкой брать, кому мы тогда рожки скормим". Вот так. Кушайте рожки, и нервы будут в полном порядке.
Чем занимаются непрограммисты, когда жены уезжают? Приводят в дом баб. А программисты собираются вместе и программируют, программируют, программируют...
Программер получает по почте повестку в военкомат. Его действия:
1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!" кидает ее в почтовый ящик.
2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке. Кидает ее в почтовый ящик.
3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту, имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.
4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.
5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает переписку. Меняет почтового провайдера.
Встречаються два друга. 1-й - Чего ты такой довольный? 2-й - Открылся сезон охоты! 1-й - А у тебя ружье есть? 2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот опирается на костыли. - Автомобильная катастрофа. - Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей? - Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
Пошли мы как -то с подругой гулять, было нам тогда примерно по лет тринадцать. Гуляли в парке. Вдруг кому -то из нас, не помню кому, пришла идея погулять по сосновому бору, а там как раз -то, находилась некая военная терртория - запрещенная зона. Слухи про нее ходили разные: яко бы там находится какой- то секретный объект, что если, не дай бог туда попадешь, живым не выйдешь точно. Может какая- то доля правды в этом и была, однако нам достаточно легло удалось пройти все препятствия оказавшиеся на нашем пути, типа проводов, намотанных на деревья, непонятные таблички типа: Посторонним вход воспрещен ! Помню, обратили внимание на какое -то здание по виду напоминающее обычную школу, как мы потом выяснили, это оказался какой-то штаб МО. Короче, получилось так что мы сумели обойти часовых, перелезть какой-то забор охранявшийся злыми собаками, миновать провода, находящиеся под напряжением и. т. п. В конце концов нас все -таки поймал гражданин в военной форме, на его лицо страшно было смотреть, первой его фразой было: - КАК ВЫ СЮДА ПОПАЛИ ? После того как, он все таки пришел в себя, нас всех разобрал такой смех, что даже сам он забыл где находится. Затем он все таки сказал: - Идите отсюда дети, пока начальство не появилось. Вот такая история, с тех пор мы там не появляемся, хватит нам приключений.
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек. Женщина вздохнула. - Что с вами? - спросил молодой человек. - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Совдепмаркетинг. ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ (памятка продавцу). 1. Пошел на хуй 2. Все на витрине 3. У нас учет 4. Сам ты пидар 5. Я не охуел 6. Я не открою 7. По голове себе постучи 8. Не нравится - не покупай 9. Там цена стоит 10. Все вопросы к начальнику 11. Я-то откуда знаю?
Жена: - Что означает выражение "носить дрова в лес"? Муж: - Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой. Жена: - Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример. - Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь разговаривать".
Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами. - А вам откуда это известно? - Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
В беседе со знакомым один известный врач сказал: - Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов - любовь. - Ну, а если она не помогает? - Удвойте дозу.
- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. - Откуда ты это взял? - Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?
Дочка спрашивает подвыпившего отца: - Папа, а что было вначале: яйцо или курица? - Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими яйцами!!!
Штабной офицер жалуется: - Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
Дело было вчера: стоим после работы рядом с крыльцом ждем знакомую и одновременно смотрим на кучу маленьких котят, которые играют друг с другом. Тут выходит наш знакомый и спрашивает: Что вы тут делаете? на что мы отвечаем: На животных мол смотрим. он незамедлительно отвечает пошли лучше на девчонок посмотрим. После его слов мы уже ржали кождый над каждым..........
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.
Кстати вчера я ездил в Минск и видел, как наиболее <продвинутые белорусы> ездят за грибами - это шедевр. Короче: Стою на пироне, подъезжает электричка, из нее выходит кучка народа, больше никто не выходит. Я только попытался залезть, смотрю, на верхней ступеньке стоит <что-то>, от человека - только тело. Ну я спустился назад на землю, думаю, пусть выйдет. Короче, он собрался с силами и сделал свой ШАГ, после чего он уже летел в направлении земли в надежде поцеловать ближайшую колею железной дороги, пойми меня правильно, он летел головой вниз. Если бы не стоящий мужик, который принял удар на себя, то от ШУРЫ он отличался бы лишь тем, что он не носит короткие облегающие шорты. Далее, как мог, он отблагодарил своего спасителя, но это не все. Оправившись, он подошел снова к вагону и протянул руку, оттуда выходили еще несколько девушек, ну я и подумал, что в нем заиграло нечто от мужчины, джентльмена, аааан-нет, девушки вышли, а он оставался стоять с протянутой рукой. Я заглянул в двери вагона и увидел картину еще по пуще прежней: там стояло второе <нечто> при чем в состоянии еще похлеще первого. Уткнувшись лицом (если его так можно назвать) в стену под углом в градусов 60, держась рукой за перила вагона (которые возле дверей) он очень мило улыбался стене. Увидев, что там где-то внизу его ожидает его верный товарищ, в полной готовности помочь ему спустится на грешную землю, он, пробормотав стене, что- то не прощанье шагнул в низ, но так как держался за перила он не повторил подвиг своего друга-пилота, а спокойно отсчитав тамошние ступеньки одним местом, спустился на землю. В этот момент меня прорвало: у него в руке было ведро, обычное 12-ти литровое, и в нем лежало целых два белых гриба:. Может, они сильно расстроились, что насобирали мало грибов, не знаю.
Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется: - У меня просто адская боль! Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит: - Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес подобную операцию. - Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!
Как-то в компании пили пиво. После разговоров о женщинах начались армейские воспоминания. Один приятель рассказывая какой-то случай произносит фразу:"Подъезжает "шестдесят шестой" (а/м ГАЗ-66) а в кузове одни "чурки" - и все нерусские..."
После футбольного матча "Динамо" Киев - "Стяуа" Румыния, Валерий Васильевич Лобановский выпил 250г за победу и решил почитать книгу А. Беляева "Человек-амфибия". На 15 странице ему стало нехорошо, он побежал в туалет, склонился над унитазом и вскрикнул: - И-и-дохо-о-о-р! Lucky!
Призошла данная история 09.08.2001 паркуюсь я на машине новый арбат около ресторана Прага час -пик места нет кто ездит тот поймет замечаю место заехать можно только задом останавливаюсь включаю аварийку сдаю назад взади замечаю гольф-3 вместо того чтобы меня обехать слева тупо стоит и собирает за собой пробку на метров 50 в это время выходит конкретный пацан чтобы отехать я как бы заезжаю на его место и говорю ему что за Мудила взади меня собрал такую пробку его слова дословно это не Мудила это баба. Я еле вылез с машины поcле этого
Пошел молодой клещ охотиться на лося. Подкрался. Вдруг на него сверху - шлеп! лосиная "лепешка" упала и самого в лепешку превратила. Последней его мыслью было: "Видать мои старики правы оказались: c подветренной стороны надо было заходить".
Когда приходит время взять отпуск и уехать в деревню где нет компьютеров и ессено Интернета: Когда читая анекдот вы читаете абревиатуру НР не как эн-эр, а как аш-пэ. (из собственного опыта Отец Федор)
дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый Русский сидит грустный поник! подходят к ниму и Говорят Слыш мужик давай поедим травы курнем! у тебы денги есть? ну натом и порешили! взяли у мужика денег приехали к барыге, взыли травки. Содятся в машину начинаю курить нары курят по Косяку в жало а н. р половину пыхти сдулал он (н. р) пару затяжек и говорит "чо то меня накрыло остальное потом до курю ну нары добили! перед у ходом сотрят а Н. Р мертвый лежит оди другому говорить "а ты говорил Укропом не бодяж на все хватит"
Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и тут слышу: - Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ... - 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту... Парень давясь от смеха... - Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял... Вот так...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
