Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: "ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!" Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.
Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику. Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль № 28а
Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля-земля". Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка. Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие: Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х$й к ракете подойдет!
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа, послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну, натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно, помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно: типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где, на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения. Сорри за маты:).
Итак:
Раздел 1 глаголы.
1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил, Серега… 2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить… 3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да, сделали заебись, а отханинговали хуево… 4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит… 5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…
Раздел 2 существительные.
1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить. 2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут…; Но лучше - внимательно послушать звук работающего двигателя и глубокомысленно: «Это у тебя поршневая…» (вариант: «Поршневой пиздец») 3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?.. 4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается … запрессовывать). 5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая хуевая. 6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1.
Раздел 3 прилагательные.
Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от сущ. Хуй.
Раздел 4. Устойчивые выражения.
1. На хуй надо? … 2. Ни хуя ей (т.е. запчасти) не сделается 3. На хуй ты это сделал? 4. Хуево… 5. Ага… хуй… (после неудачной попытки сделать что-то) 6. Ноль-ноль, хуй повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например - Поршневая-хуевАя, ходовая-хуевАя, палец-хуЯлец и т.д. 7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо «чему-то» можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой пиздец). 8. И еще: «Меняй тачку! »
Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится хотя бы одно слово из этого разговорника:).
Народная академическая история. В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник. Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле, в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation) и получил за это Шнобеля. Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах (ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно… В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова, который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим завершением которого является банкет с его непременной водкой. Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого института и беды не чуял: "Прошу вас". Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля, дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать. - Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку… Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем, сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.
Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик: - Вам кого? - Да мне бы от дождя... я тут... вот... Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло. Старушка: - Я бы с удовольствием, да нету ничего. - Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради... Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя бальзаковская дамочка: - Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим. - Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная! - Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж. Выносят плащ, бомж и говорит: - Мне его надо примерить. - Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый... - Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться. Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке. В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ. Финал комедии: - Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!
Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00, Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!! Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против, думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень. Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит, ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь. Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили... Вот такая история...
Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50. - Почем арбузы? - Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать - Ну... по рублю бы мы взяли - Нэ-е, нэ могу - Та давайте по рублю.. - Нэ-е, нэ могу - Та ладно, ну что там тех 20 копеек... - Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ
Прогуливаюсь как-то по Кутузовскому проспекту (кто живет в Москве, тот знает эту улицу, кто не живет, тот тоже теперь знает). Обычный русский пейзаж - серое небо, гудение машин, скучные лица прохожих. Смотрю, какой-то молодой человек в открытую над чем-то смеется. Думаю, что же вызвало у него такую бурную радость, на довольно скучном фоне повседневной жизни? Смотрю туда, куда и он. И взгляд мой падает на обычную мусорную урну, на которой что-то нарисовано. Вглядываюсь, в рисунок, довольно незамысловатый - нарисована сама урна, около нее человек, у которого рука опускается в эту самую урну, чтобы выбросить мусор. Но надпись, которая была внизу, меня тоже развеселила - "Выбери лучшее"!
P.S. Рядом находилось несколько районов, где было полно бомжей, и эта была немаловажная деталь...
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В(грозно):-Тебе чего? М(скромно):-У меня... эта... болит... В(также грозно):-Чего болит? М(тихонько):-Ну,... эта... %уй болит... В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит? М(еще тише):-Ну,... эта... чешется... В(успокаивающе):-Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ! Вся очередь так и рухнула от смеха.
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Муж приходит домой и с порога говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена: - В жопу не дам. - Тогда два.
Ну она конечно: "Фи! Что за пошлость!" Вечером подкатываюсь к ней и говорю: "У меня к Тебе 4 вопроса" Она делает глаза ККМ (*) и сдавленным голосом произносит: "А четвертый то КУДА?"
(*) ККМ - как у какающей мышки, если кто не помнит
Есть у меня знакомый, Максимом завут, а у Максима есть естественно бабушка... Так вот про нее несколько историй:
1. Заходит как-то один из друзей Макса к нему домой, посидеть, пивка попить... Долго ли коротко ли а захотелось и поесть, ну в компании у нас присуща некоторая беспордонность, поэтому друг встает, идет к холодильнику и достает из него приглянувшийся огурец... за этим занятием и застает его бабушка Макса... что бы сказала ваша бабушка? А вот добрая бабушка Максима поинтересовалась "Коля, а тебя что дома не кормят?"...
2. К Максу наведывается все тот же Коля, попивая пивко, стоят с Максом в дверном проеме разговаривают... застав их за этим делом, и заметив алкогольный напиток в руках 20-ти летнего друга своего внука, на естественное Колино "Здравствуйте" бабушка как бы между прочим замечает: "У твоего папы, Максим, тоже был друг... АЛКОГОЛИК!"
3. Для очередного коннекта разыскивается Макс, и благо изобретению мобильной связи найти его не так уж трудно, надо просто позвонить ему на мобильный.... а Макс возьми да забудь его дома, но об этом то никто из друзей, жаждущих его увидеть, не знал... Да и ничего страшного, ну позвонили разок, пару минут никто трубку не берет, ну перезвонили еще для верности домой, трубку берет бабушка: - А Максима можно - Максима нет... а не вы ли только что на мобильный его звонили? - Да мы - Молодые люди, ну как не стыдно так долго звонить на МОБИЛЬНЫЙ телефон, я же не знаю как им пользоваться!!!
Дай Бог здоровья бабушке и уж точно продолжение следует...
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.
Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха. А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые. И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то строителей. Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания, на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы еды, привезенной с собой, катастрофически истощились. А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать. Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь сглотнуть, заваливается в этот магазин. За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с огромным усилием шепчет: - А минералка есть? - Есть. И она нормальным громким голосом выдает: - Тогда пять пива и два бублика.
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Иду по переходу на "Октябрьской" и вижу стоят менты и периодически вылавливают из толпы "подозрительных" людей и проверяют документы. Тут один из стражей порядка вылавливает из толпы корейца. Все как обычно: придерживает за рукав, отдает честь и бурчит что-то себе под нос. Но кореец, видать, был явно не наш и с Московсой спецификой не знакомый. Поэтому его реакция была вполне естественной. Он помотрел на мента пару секунд непонимающим взглядом, потом расплылся в улыбке, сказал что-то типа "хей", отдал честь левой рукой и довольный пошел дальше. Я думал бедного сержанта хватит удар...
Нет извилин нет идей Но такого не бывает Ясно даже для детей Что идей у всех хватает Если нет других путей Если нет головы лишь заплатка Все равно есть букет идей От извилин кишечного тракта
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Буквально сегодня утром. Легкое похмелье, но жизнь бъет ключом. Приехал на работу и чувством наслождения устроился на рабочем месте проверять очередные договора и приказы (иногда работа юриста весьма скучна). Десять минут - полет нормальный... В комнате есть еще один стол, каторым восседает новоявленный специалист по экспортным операциям - тетенька, лет 55. После двадцатиминутного перебирания и перекладывания бумаги с места на место я начинаю думать о подушке. - Игорь Витальевич, извините пожалуйста. Я встрепенулся, ожидая атаки. Само внимание... - У Вас нет СЛУЧАЙНО "Законодательства Российской Федерации"? - !"№";;%;: %? *: *( - Мне нужен договор купли-продажи в соответствии,- читает с листа,- "c законодательством Российской Федерации". У Вас нет такого? У меня крен на левый борт, отвечаю: - Законодательство РФ представляет из себя перечень документов (действующих и нет) в количестве примерно 12000 актов. Начиная с Конституции и заканчивая инструкциями.... - И такого нет? Я в штопоре.
Всем известна шутка о 1/1000 секунды между зеленым сигналом светофора и гудком сзади. Так вот "гудеть" мне как-то не интересно. Ну с кем не бывает, ну зазевался... Кроме того на машине езжу недавно, а раньше, на мотоцикле, особо то и не насигналишь никому - на светофоре обычно ж первый... Так вот еду однажды с работы. На машинке. Перекресток. Красный. Стою и, чтоб времени не терять, выковыриваю кассету из мафона (опять, гад, зажевал...) И вот как раз не более, чем через 1/1000 сек. (см. выше) после зеленого сигнала сзади гудок. Смотрю в зеркало - не верю глазам. Оборачиваюсь - точно!!! Мне сигналит ЭКСКАВАТОР, который перся 0,5 км/ч и котороый я с таким трудом объехал незадолго до перекрестка... Дааа... Вот такие нервные и деловые бывают экскаваторщики в Киеве. VlasovBiker.
Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли ты рыбий суп?)
Сегодня забирал машину со стоянки. А там, на въезде, прямо на асфальте недавно появилась надпись такая вся красивая, беленькая, долго охрана старалась: ВЫСАДИ ПАССАЖИРОВ - -------------------- С Т О П ------------------------------ А седня утром добавилась еще одна, такя вся из баллончика с краской для подкраски авто(типа бежевой), пониже слова стоп, вверх ногами, чтоб на выезде удобней читать: ЗАСАДИ ПАССАЖИРОВ
Моей девушке продуло где то шею. Знаете как бывает - встаешь и не можешь пошевелить головой из за страшной боли в мышцах шеи.... Случается иногда со всеми ! Так вот... Сидит она значит и плачется на судьбу свою горькую:
Она: Блин... И голову повернуть не могу, и спать не могу и вообще кошмар - вся шея болит! Хнык-хнык-хнык....
Я: (пытаясь как-то приуменьшить эти страдания в ее глазах...) А представляешь, если бы у тебя шея была длинная-предлинная, как у жирафа, и вся болела! Тогда вообще - хоть вешайся!!! Так что - не ссы! Это только маленькая часть тела! Скоро пройдет!!!
Она: (после недолгого раздумя...) У меня что - шея короткая???!!! Хнык-хнык-хнык...
Давно было. В замшелые времена одобрямса и яростных стройоторядов. Будучи яростными бойцами одного из них стояли мы под Гатчиной, Временным обиталищем для более чем тридцати оболтусов, и пяти оболтусиц ( или как правильно? ), стал люкс барачного типа. Наших бойчих в первый же день зарезервировал командный состав, и поэтому мощная волна юношеского гиперсексуализма, не найдя выхода в стенах собственного барака, мощно выплеснулась наружу и тут же разбилась о стены соседнего, в котором обитали медики, так как по некоторым причинам и там у нас не получилось дружбы полов. Постепенно волна сама собой затихла, и наши души успокоились на дне стакана. Но время от времени, в отместку за несостоявшиеся плотские утехи, делали мы мелкие гадости будущим носителям клятвы Гиппократа. И вот в одну из темных субботних ночей августа мы с моим друганом Гочей привязываем бюстгалтер вместо флага к флагштоку медиков, как вдруг скрипнула дверь. Дабы не быть замеченными за столь неблаговидным занятием, дунули мы, что есть сил, прочь, в ночной мрак. Бежим по направлению к туалету. А сооружение сие мы строили вместе, двумя отрядами, из расчета эксплуатации его в течение 2-х месяцев . Соответственно размер котлована был рассчитан исходя из сроков и наполняемости . И вот уже миновав, судя по ослабевающему запаху, опасное место , я вдруг с ужасом слышу позади мощное « БУЛТЫХ»!! Полный самых мрачных предчувствий, возвращаюсь и вижу жуткую картину: Нечто бесформенное матерящееся и булькающее копошится в выгребной яме . Увидев во мне спасителя, эта куча говна тянет руку и благим матом орет: «Помоги! Тону! Засасывает! »-, скрываясь время от времени в пучине, но судя по пузырькам, не переставая звать на помощь. Надо сказать, что Гоча – товарищ не хилый, килограмм так на 110 и ростом Бог не обидел, но яму-то мы рыли на совесть! Глубина - с ручками ! Боже Мой! Только представить, какая бесславная кончина ждала моего друга. Вообразить страшно. Сострадание победило . Заткнув нос я совершил беспримерный подвиг по спасению утопающего, за что чуть не поплатился . Гоча почему-то решил, что основным виновником его заплыва являюсь я . Вам когда-нибудь приходилось удирать от живой кучи говна весом больше центнера. Эдгар По, с Хичхоком отдыхают. Полюбоваться этим зрелищем высыпали все. Спящих будили. Люди залезали на плечи друг друга, на деревья, на крыши бараков. Включили прожекторы . Гладиаторы 20-го века ! Крики, визги, рыдания, мгновенный тотализатор! - Обними его, Гоча!!!! - Какашками, какашками бросай!!! - Дыхни на него!!! Мухи, ошалев от такого подарка, слетелись, казалось со всей области! Кому зрелищ, а кому хлеба. Оставляя за собой реактивный газовый шлейф, Гоча от отчаяния ринулся на трибуны. Коррида ! Такого даже Испания не видел. Народ, как горох, посыпался с насиженных мест . Ванна оказалось столь тонизирующей, что Гочин заряд бодрости иссяк только к утру. Сняв с себя говеную одежду, он, гордо сверкая внушительными первичными половыми признаками, прошествовал в умывальню и, наскоро подмывшись, улегся спать в коптерке. Знаете, есть такой мышиный король? Гоча же все последующее пребывание в отряде по праву носил титул мушиного короля. Свита всегда была при нем !
Прости меня, Гоча, если я чего и приукрасил, так самую малость. Сам знаешь ! Как ты там нынче ?
Только что... Зашел в Инет, читаю Анекдоты из России... Невдалеке работает радио... Сознание полностью занято новым анекдотом... Откуда-то из подсознания звенящий голос диктора: "Только что воробей попал в штангу"... ???? :-00 Бедная птичка...
Через пару секунд соображаю: Это "Спорт-ФМ"... Трансляция игры "Шахтер-Боруссия" :((
Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные... Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать... Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить голос. А он в ответ таким ноющим голосом: - Ну что я вам плохого сделал?
Туповатые околокиношные приколы: - На днях еду мимо кинотеатра им. Моссовета, а там зда-аровая тумба для афиш, а на ней сверху чуть поменьше, приставная. Так вот, на верхней большими буквами: "Евгений Петросян, 2 августа"; а на нижней буквы еще больше: "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ". - В июне проезжая мимо кинотеатра "ГАВАНА" (там вроде как ремонт был) загнулись со смеху, увидев, как выглядит название кинотеатра со снятой второй буквой "А".
P.S. Иногда искренне жаль, что нет у меня ма-аленького такого цифрового фотика.. :) DMA
Приходит одна наша сотрудница с утра на работу. Вид у нее усталый и больной. Начальник спрашивает ее: "Что такая бледная. Не выспалась что ли?". Сотрудница: "Да нет, наоборот".
Преамбула: Девушка моя устроилась в ресторан замом директора (точнее из почти совковой кафешки она делала человеческий ресторан). Какое там мозгоебство творилось до ее прихода, и крапал осталось до сих пор я слышал не раз. Но вот вчера пришлось ей составлять договор на коллективную и постоянную кормежку обедами сотрудников одного банка. Как это делается? Правильно! Берется предыдущий подобный договор, меняются названия и реквизиты, и все. ……оказывается это не всегда так просто….. Амбула: )) По той простой причине, что в конторе не считали нужным сохранять документы на электронных носителях, моя родимая приехала домой с ксерой их старого договора. Села набирать, а потом и говорит “Сереж! Договор как-то криво написан, может подправишь? ” А че нам, кабанам, я этих договоров за свою не очень длинную жизнь прочитал и подписал немало, рука и глаз набиты! Сел, переделываю их лабуду в нормальную стилистику, временами в нормальный смысл:-)) Дошел до пункта: Расторжение договора. А там такое, чего я в жизни не видел, правда, хотелось бы видеть такой договорчик для себя, на покупку чего-нибудь очень дорогого:-)) (прошу заметить, что договор составлялся “Исполнителем”) ….. Расторжение договора со стороны «Заказчика» может наступить по причине невозможности произвести оплату за ОКАЗАННЫЕ «Исполнителем» услуги. …………. (выделено мной)
Я не смеялся (честное слово), я просто охуел!
P.S. Моя конечно понимает, что та человека, которая делала этот договор, написала так из-за отсутствия мозгов и внимания. И то, что их директора подписала такой бумажка по вышеозначенной причине (хотя у бумажки был исходящий номер 1, а проконтролировать первый бумажка долг каждой руководители). Но какая чудная мазохизма получается, однако!
P.S.S. Договор с этой формулировкой реален и действует до конца этого года.
Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно: - Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня любит. Позвони ко мне. Света, Слава.
Сижу на работе, вторая половина дня, пора бы уже и перекусить. Иду в маленькое кафе поблизости. Я там обычно беру пару яиц вкрутую и еще немного по мелочи. А так как яйца к этому времени там обычно уже заканчиваются, первым делом осведомляюсь о наличии таковых. Итак, захожу, за прилавком мужик, уже в возрасте, раньше его там не видел. С ходу спрашиваю: "Здравствуйте, у вас еще есть яйца?". Он с выражением крайнего изумления смотрит на меня и робко так отвечает: "Да... конечно... А что вы хотите?". Я, продолжаю: "Тогда мне пожалуйста два вкрутую, сосиску, булочку и колу". Мужик смотрит на меня уже с выражением неподдельного ужаса, потом ужас сменяется невероятным облегчением и он говорит: "А, так вы про куриные яйца спрашивали?!"
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери: - Мам ты ничего не видела в моей комнате? - А что именно? - Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне конец - Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
Приходит как-то ко мне в банк клиент - солидный и умиротворенный человек - принес документы для открытия счета. Протигивает их и говорит (смущенно), торопились, поэтому на перевод не обращайте внимания. Не акцентируй он внимания - не обратил бы: фирма с гордым названием Hawkshead ("Голова ястреба") стала благодаря переводчику, разложившему название как Hawk-shead (т. е. в по-русски Хок-шид с оглушением на "т" вместо "д") не иначе как "ястребиным пометом".
Вот такой вот переводчик (а вам, на всякий случай, я фамилию не скажу).
Один мой друг, грузин, не очень хорошо говорит по русски и часто спрашивает меня как сказать то или иное слово правильно. И часто придумывает "новые" слова )). Так однажды ему мы немного повздорили и он обозвал меня издевателем ). А в другой раз он меня спросил: - как будет верблюд во множественном числе - верблы ? Когда я его поправил он еще спросил - а верблюд самка - верблядь ?
История из школьной жизни. Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это оказалось не так. На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали" и сдели вместе. - Сережа, что такое иволга? - Ну это... это... - Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание. - Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил: - Иволга - это ЖУК!
Доводилось нынче на псковщине побывать. Родственники и все такое там у меня. Сидим с народом, человек пять около сельского магазинчика, пиво дегустируем. Сами уже радостные, ибо выпито изрядно. К магазину подкатывает некое подобие иномарки, оттуда выбираются три кадра, на первый взгляд люди физически развитые. Завязывается разговор, финалом которого становится фраза одного из прибывших: «Да я чемпион чего-то там по чему-то там, и давайте-ка, молодые люди, повежливее». В ответ один из наших (назовем его Саша) надо сказать, человек щупленький и такой маленький, спокойно берет пустую бутылку из-под пива и с размаху опускает ее себе на голову. Бутылка – вдребезги. Со словами «Ну что, чемпион хуев, а так ты умеешь? » это чудо размахивает розочкой перед носом у спортсмена. Не выдержав, народ садится в машину и уезжает.
З. Ы. Потом мне рассказали, что Сашка этот со своим армейским дружком (живут рядом) когда пива напьются начинают у себя на голове пустые бутылки бить, кто больше разобьет. Вот так.
Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание. Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск. Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция - Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция - лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий, уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция - Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой. А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков столбняк. Занавес. Илья
Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит: - Где? Что Децл?!!! - Похоже, пиздецл...!
Еду однажды в тралике. Понятно: нахаляву (ну какой нормальный чел будет ехать 3 остановки за деньги?). И, как обычно, подходит кондухторша и просит моих денюжек. Я ей грю, что мол "денег нет, нечем платить, надо ехать" и тэдэ, ну, стандартный набор фраз "чтоб отлипли". Но ей этого мало оказалось, и она меня намеревается выпереть на след. остановке. На остановке я крепко держусь за поручень и не двигаюсь с места. Тралик едет дальше. Кондухторша в панике: ее только что опустили... И тут она, чтобы поднять себя в глазах окружающих пассажиров говорит: - Знаешь, есть такое слово на букву "п". Я: - Пешком? Она: - Не-а... Я: - Платить? Она: - Нет... Я тупо начинаю вспоминать слова на "п", и первое слово, которое рвется наружу: "А не П*издец ли?". Но ей надоедает ждать и Она: - Это слово для того, чтоб я тебя не выгнала Я: - Ааа, Пожалста! Она отваливает. Я еле сдержал смех, так и доехал до своей остановки с лыбой от уха до уха. И прикол в том, что на следующий день, мы с дружбаном ехали домой и нарвались на НЕі же. Я ей тут же: "Пожалста!" Но он видно злая была и, снова отваливая, заорала: "Затрахали ваши "пожалуйста", хоть бы через раз платил..." Вот так. Бывают же все-таки в мире добрые контроллеры...
Вчера сидел, читал анекдотсы с анекдот.ру. Перед этим сделал себе трапезу (ну, чтоб приятное с полезным совместить ;): навалил на тарелку оладьев, сверху очень обильно полил сметаной+вареньем. Ням-ням вкуснятина. И вот сижу я, и пытаюсь одновременно читать, есть и смеяться. Очень плохо получается. Тут я делаю какоето кривое движение, и эта тарелка, мать ее, падает вниз (она стояла на выезжающей подставке для клавы). Благо, дала мне матушка природа реакцию и я тарелку поймал... Но как... Падала-то она вверх дном. Эта вся "вкусянтина" шмякается мне на ладонь, брызги летят во все стороны, в руке остаются два оладя, все остальное - на полу. И вот смотрю я на все это: ноги по-колено и руки по-локоть в сладкой сметане, пол вокруг уложен замечательным орнаментом того, что ТАААК хотелось только что съесть... Я начинаю дико ржать, и ржу так, что те два, что остались в руке - чуть не падают вниз к своим друзьям. На смех приходит сеструха, и тоже начинает ржать... На смех приходит Саня, мой пес, и начинает жрать... Вот так покушал, блин...
В ответ на установку на вокзале г. Харькова памятнику О. Федору (в исполнении артиста М. Пуговкина), представитель московской мэрии сообщил, что вскоре в Москве на площади между Ленинградским, Ярославским и Казанским вокзалами, будет установлен памятник Кисе Воробьянинову в исполнении А. Папанова. Совместная работа двух известных российских скульпторов З. Церетели и М. Шемякина, определит новый облик площади. Герой стоит на пьедестале с надписью «Отцу русской демократии», опершись на вскрытый гамбсовский стул, держа в одной руке пиджак, а в другой - шляпу для подаяний. Для обеспечения самоокупаемости этого архитектурного проекта, у подножья памятника будет установлена его уменьшенная в 100 раз копия в человеческий рост с вмонтированным магнитофоном, просящая подаяния на русском, немецком, французском и английском языках. После получения пожертвования вмонтированный в шляпу автомат, будет выдавать подавшему фискальный кассовый чек для списания суммы подаяния с налогооблагаемой базы. Власти Москвы также надеются с помощью этой скульптуры заметно ограничить приток в столицу иногородних граждан, т. к. при виде ее, многие из них немедленно вернутся обратно в здание вокзала для приобретения обратного билета на ближайший поезд.
Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать. Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника. Давид.
Сижу я как-то спиной к телевизору, по которому гоняют какой-то тупой латиноамериканский сериал, и разговариваю по телефону. Вдруг со стороны телевизора слышу фразу: - Не держи меня за дурака! Тут же воображение рисует картину: жена снимает с мужа штаны, хватает его за дурака и держит! Оборачиваюсь - а там обычная сцена ревности между любящими супругами...
История может не столько смешная, сколько редкая. Кто-нить из Вас играл в Quake2? Тогда знаете, что из рельсы трудно на лету попасть в кого-нибудь, а тем более в двоих одновременно. А у нас был случай (карта Pits), когда наш самый продвинутый геймер убил одним выстрелом сразу троих :-)
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для пожертвований!” 04.08.01.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
