Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку, как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом: - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. Славик чешет репу (to be or not to be?) - Покажите… Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо: - Не, маленькие… Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает, что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам. Утро следующего дня: - Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой. - Почем пирожки? - 50 копеек. - Покажите... Не. Маленькие пирожки… Скучно текли дни Города Удоева… Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку. Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. - Покажите… И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку. - ТАКОЙ ПОДОЙДіТ? Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий. - Заверните. Заворачивают в обойный рулон. - Сколько я вам должен? - Подавись, падла. Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????" Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись! Как охотиться надо."
Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай расскажу. Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду! Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший - доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно снова валились на койки. Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!" И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!? С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой транзистор?" У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли "новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор, была: "ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!" Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню, пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.
Было это году в 1989, когда я служил в армии. Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг «старого» дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить»….. Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день… После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 «рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны…
История рассказана женой... Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе... Этажом ниже на балконе курит мужик... И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом является: "Люблю". Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь, говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."
Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..." На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень хочется домой?" получаю ответ: - Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не узнает!
История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой Билайн-конторе.
Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит: - Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать? Дядя Вася, естественно, дает добро. Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой. - Вась, у тебя мышка не работает. Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем говорит: - Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит мышку, он в этом спец. Модель уходит, через минуту возвращается. - Вась, а Димы нет. - Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом ко мне зайдет. - Ага! - и она исчезает вторично. Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима, весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он спрашивает: - ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ? - Да ...-ка, наверное, я ее просил. - ЧИТАЙ!!! Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по беломиу написано: "Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"
Произошло это в школе прапорщиков… Решил один человек именно туда и поступись после школы. Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно. Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом посмотрят. Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так с ним жестоко не поступали). Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает: - Я не знаю, что писать. Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить. И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой рядок записывать. До поступающего не доходило. Служивый не выдержал и говорит новобранцу: - Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил, ФИО родителей и их место работы. Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот парень пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Иванова И. И. МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………
ДАНЫЕ О ОТЦЕ
ФИО: У меня отец умер. МЕСТО РАБОТЫ:
Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Сидорова А. Л. МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………
Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали... В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не разорять, пытались договориться с янки. А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой - если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет. Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний. Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит. Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!! Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как ОСВ-1 подписать.
История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...
70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик. США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет. Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок - роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем "двором" туда.
Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и, не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.
Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик. Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он .... лопасти от советского подарка.
Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря, сочиняют “письмо турецкому султану”. 1: Где это ты так научился письма писать? 2: В комсомоле, где же еще! 1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею. 2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается… 1: Да? А у меня - работает…
“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку: - Знаки препинания, брысь по своим местам!”
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня, бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института. Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке. На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и доблестной Советской (или Красной, не суть) армии. Записывайте, говорит. И диктует: «Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в селе Шушенском»!!!!! (Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим, минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall, чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли - автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это - капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан, пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел, двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет. Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают. Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь и не закрываются, пока все не выйдут.
А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.
Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить бабушке:
- Бабуль, у тебя песок сыплется! - Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)! - Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.
Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и рассыпается в благодарностях:
- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой бабкой.
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Дело было пару месяцев назад в славном городе Харькове... Шел я с кафедры физтеха (НТУ"ХПИ") в универ по Харьковской набережной и пронаблюдал такое: Мужичек на новенькой иномарочке поворачивал на ету самую набережную и чего-то ему приспичило посмотреть назад: Ж(на повороте). Но, как всегда бывает, фантазии у нашего народа много, и нет что бы посмотреть в зеркало он голову в, еле приоткрытое, окно высунул (попробуйте как- нибудь :)). Осмотрел все что ему надо было и давай ее(голову) обратно засовывать ---- ЖОПА ---- не влазит(ухи мишают). После первой попытки, естественно, началась паника давай быстей ету чертову голову обратно засовывать (а дело то на повороте)...... Представьте картину: мужик высунулся из машины (ака Эйс Вентура) и орет черным матом при етом: поворачивает, пытается засунуть голову и при етом старается не врезаться....... Но все обошлось, после некоторой борьбы с машиной - онная была становлена - окноткрыто окно - голова достата - произнесена лекция по калоритному русскому языку и в поспешности машина испарилась под громкий смех пешеходов и др. автомобилистов......
Сидим мы тут вдвоем, стучим на компьютере (энциклопедия по искусству и реклама тренажеров). Опечатки у нас все какие-то подозрительные... ну вам судить. Вот немногие из них... о любви, жизни и политике... «Очень хочется ебя увидеть…» «…оральные ценности являются основой цивилизации…» «Карл Мракс» «материльный характер экономических отношений…» «тренировки на отрытом воздухе» «Потругалец» «Статуя Ники Самофракийсукой…» «В общей ложности…» «горизонатальный» «зудожник» «Наши тренажеры урЕпят ваше здоровье…» «…горизанальный велотренажер…» «проститутуция»
Прорывает и на собственное (читай: сознательное, а не бессознательное, привет Зиги) творчество: Надо голову помыть – от нее пахнет наколенником. Я ушла на рассвете/ От твоих похотливых клыков…
Всем мужчинам, попавшим не в те брачные узы, посвящается.....
Сколько лет кукушка Мне накуковала Да из них две трети Жаба отобрала Как то на природе Возле водоема Я услышал голос Будто бы знакомый Ожидал увидеть Бабу озорную А заметил в лилиях Жабу роковую До сих пор мурашки Бегают по коже Что тогда я видел В этой наглой роже? Да вот бес попутал Разум помутился Со свободной жизнью С той поры простился Позабыл какие ласковы слова Каждый день я слышу Ква, ква, ква, ква, ква!!!
Просыпаясь утром рано, Ноги опустив с дивана, Замечаю, что давно уж Часть меня уже проснулась, Гордо стоя возвещая О готовности к работе. Но проблемы с головою… Нет - у "части" все в порядке. С той проблемы, что с подушки Я поднять никак не в силах. А вчера еще сомненья Роем вились и задачи Ум мой разрешить стремился, Сон гоня. А нынче утром Осознал единым целым Он себя с моей подушкой, И расстаться не желает До скончанья века оной. Ну и хрен с ним! Больно надо! Пусть он спит себе спокойно. Без него смогу умыться И начистить себе зубы.. Господи, помилуй! Боже! …Тьфу ты, - это ж отраженье… М-да-а… невольно понимаешь Женщин, что тебя отвергли.. Надо перышки пригладить Хм.. на шерсть похоже больше. Хорошо - хвоста не видно И рога мне обломали.. Ну-ка, стоп! Хандру - на мыло! Улыбнуться шире! шире! Во! вот так. В глазах - веселость И стремление к победе. Шерсть пригладить, хвост - отрезать, Нимб в 3D поярче сделать И - вперед! Парить меж компов, Пред начальством прогибаясь. Вечером же - пиво, бабы.. Тьфу, ты - женщины и леди, Рассужденья о релизе Распоследнем классной проги. И опять потом - по кругу. Жизнь идет. С собой нас тащит. Отбиваемся как можем, Тормозя на бабах с пивом.. Ну-ка, стоп! Ведь смысл жизни Заключается в том, чтобы Никогда не задаваться Столь бессмысленным вопросом. Зубы - ярче! Ты - удачник! Ты идешь по жизни смело. Брысь! - хандра и размышленья. Здравствуй! - постхмельное утро!
в бытность мою солдатом срочной службы имел наблюдать высший пилотаж, да и просто чудеса: 1. Боевой Урал загнали на эстакаду для легковых машин так, что по пол-колеса с каждой стороны (по ширине) висели в воздухе. 2. Пазик тож на нее загнали по пьяни, но тут уж ваще непонятно: када стали съезжать - задний свес в землю упирается, а сразбега - колеса задние вывесит в воздухе, када свес пропашет землю. Как заехали - так никто и не понял. Снимали краном зад вывесив... 3. Из афгана технику пригнали, када выводили войска, так водил у нас оставили дослуживать пару месяцев до дембеля. Ребята пробитые на всю башку. Тож спьяну с "куском" поспорили и таки поставили КАМАЗ-тягач с длинной шаландой между ангарами поперек строго перепендикулярно так, что спереди и сзади до ворот было менее, чем пол-метра. А спорили на то, что то "кусок", если проиграет, ту машину сам из того положения вытаскивать будет. Не смог прапор без крана выгнать... Это все я сам видел. Так что опыт - дело наживное и устоявшиеся понятия про бойцов и баб за рулем не совсем верны. Все дело случая.
Сегодня виделпо телевизору старый "Фитиль" - трансорант на ГАЗе - СЧАСТЛИВОГО ПУТИ, ГАЗИКИ! Теперь я знаю, что сказать младенцу, у которого болит животик
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Жизненными передрягами навеяно... Вспомнил - решил рассказать.
Эпиграф: Пьянству - бой!
Году так 94-ом, когда я учился на первом курсе физфака, был у меня друг (ну и сейчас есть) - Андрюха. Личность весьма колоритная: ростом с меня (183 - это я), весом не менее 100 кг, и при этом не скажешь что атлетического телосложения (извини Андрей). Был он огненно рыжим и носил длинные волосы, собранные на затылке в косичку. Учебу Андрей совмещал с работой оператором в компьютерном классе. И была у нас традиция, отмечать вечерами портвейном в этом самом классе разные праздники (последний вторник на неделе, к примеру). И вот очередной день граненого стакана, в кабинете кроме нас две девушки-математика и парнишка с нашего факультета, пытающийся помочь одной из них преуспеть в отладке зачетных программ. Портвейн у нас уже практически закончился, а у математиков дело что-то не клеится. Андрюха пропал из поля зрения: то ли ушел за добавкой, то ли засел за операторскую машину с целью пройти какой-то там уровень в какой-то там стрелялке. Вобщем, от нечего делать подхожу с целью завязывания разговора к одной из девушек, о-о-чень даже симпатичной, и тоном только что проснувшегося удава интересуюсь, типа "Проблемы мисс?"... Мужики, все таки глаза девушки полные надежды, это то ради чего мы готовы совершить невозможное... Последующие полчаса, я, забыв про портвейн, стучу по клавиатуре и мило беседую с девушкой, практически попадая по клавишам (Юлий Цезарь, бля). Я далеко не программист, но решение квадратного уравнения или подсчет суммы ряда не требовали особых умственных потугов. Через означенное время, демонстрируется работоспособность всех нужных программ, и получается бонус в виде "Спасибо" и взгляда на этот раз полного восхищения и благодарности. Такая смесь, вкупе с выпитым портвейном и заставляет нас совершать глупости. Картина маслом: упившийся индюк – то бишь я, совершает брачный танец, Андрюха в подтанцовке. Короче чудим. Анекдоты, реальные и только что выдуманные смешные байки. Не помню уже зачем, но одели мы с Андрюхой: я женский плащ, а товарищ курточку одной из девушек (и как он в нее только влез?). Не надо о нас плохо думать, мы не любители переодеваться в женское! Но я отвлекся. Вечер в разгаре, я в центре внимания, девушки мило хихикают в кулачки, и награждают восхищенными взглядами и, хотя им делать-то в кабинете вроде как нечего, уходить не торопятся. Вобщем все идет как надо. И тут Андрей, утомленный брачными играми подходит подышать свежим воздухом к открытому окну и, полюбовавшись звездами, выдает: "А мы отсюда недавно вон в тот сугроб прыгали"... Полные восхищения взгляды оставляют меня, переместившись на Андрюху. Ахи, вздохи, восклицания "Не может быть!", "А зачем?". Кстати, резонный вопрос, но ответ на него это отдельная история. И хотя было сказано что "мы", девушки внемлют не мне, а Андрюхе, который, сволочь, это озвучил. И пока Андрей пытается посвятить в причины и подробности этого поступка девушек, я чтобы захватить потерянное внимание подхожу к окну и со словами: "Как, как, а вот так" делаю шаг в пустоту(Бэтмэн, бля). Приземлился я удачно. Выбравшись из сугроба, и ответив вопрошающим, что со мной все в порядке, я начинаю осознавать, что девушки-то ради кого в принципе-то все... остались там наверху, и глупо надеяться что они (она) за мной последуют... Надо возвращаться. Так в чем проблема спросите вы, вперед, ведь здание наверняка кроме окон оборудовано и дверьми. Но не все так просто. В те далекие времена в нашем захолустье слово "интернет" вызывало ассоциацию разве что с интердевочкой и интерьером у самых образованных, а посему корпус в пять часов PM уже был закрыт и бдительный вахтер не пускал внутрь посторонних. Так вот ситуация: время что-то около 19 часов, я не слишком трезвый, в женском плаще, должен был убедить сторожа, что мне надо позарез в святилище знаний. Я так думаю, что чтобы не загружать людей лишней работой проще было сразу отправиться в ближайшее отделение милиции - сдаваться. Единственное решение - вернуться тем же путем: "Андрюха, помогай". В метре ниже окна на втором этаже, из которого я собственно и вышел, был парапетик на который встал Андрей и ухватившись за раму протянул руку помощи. Я забравшись на подоконник первого этажа пытался ухватиться за эту руку. Не хватало каких то 5 - 10 сантиметров... В этот самый момент в кабинет забрел начальник вычислительного центра университета (НВЦУ) и, оглядев присутствующих, задал вполне уместный вопрос: "А где Андрей?" За окном было уже темно, Андрей в разгар праздника распустил свою шикарную рыжую шевелюру, а, в результате попыток помочь мне залезть, его лицо от напряжения приобрело ярко красную окраску. Представьте картину: в темном проеме окна вдруг на свет появляется красная морда в ореоле растрепанных рыжих волос и рявкает: "Я здесь!"... НВЦУ вздрогнул, побледнел и, как утверждают очевидцы, перекрестился. Я стою на подоконнике и слушаю. Пауза затянулась. Видимо требовалось немалое время чтобы прийти в себя после такого потрясения. Далее следует еще более уместный вопрос: "Ты что там делаешь?" А теперь как говорил один известный господин (царствие ему небесное) ВНИМАНИЕ ОТВЕТ: Андрей: - Друга достаю. Пауза. Неприлично длинная пауза... НВЦУ: - А друг что там делает? Андрей: - Да вот, из окна выпал... Пауза, но более короткая, видимо НВЦУ решил уже ничему не удивляться. НВЦУ: - Как?!! Андрей: - Ну... смотрел, смотрел в окно и выпал. Я, рискуя проломить стекло, вжался в окно, моля бога лишь о том, что бы НВЦУ не подошел и не посмотрел на друга, который "глядел, глядел и выпал". НВЦУ больше уже ни о чем не спрашивал он просто развернулся и вышел, видимо гадая, кто же все таки сошел с ума: он или окружающий его мир. Вот собственно и все. Я спокойно дождался у выхода всю компанию, отдал девушке плащ и мы поехали домой. Данное проишествие не имело никаких последствий. Андрей проработал на этом месте до третьего курса, а потом ушел в армию. А с девушкой у меня как-то не срослось, а жалко, я ей вроде как нравился. Все таки не любит женская половина пьяниц, пусть и симпатичных... RedAl
Спи, моя принцесса, спи, мой милый друг. Мы с тобой прорвали дня постылый круг. Я тебя тихонечко буду так качать. Как хорошо, что иногда умеешь ты молчать.
Уверенной рукой я волосы приглажу, Помчусь вслед за тобой, и мне никто не скажет, Что мне уж не догнать тебя такую нужную, Всю из себя зеленую, и очень-очень длинную. Я знаю наперед, другую ждать не стану я, Ты самая прекрасная! Ты самая желанная!
Ты пойми, мне не просто бежать С коньяком и букетом цветов. Ты постой, говорю, твою мать! Электрических мать поездов!
А дело было так... Короче поехали мы не помню на какой праздник за город. Ну так примерно машин 7 набралось и народа человек под 30. Кто детей своих с женами взял. кто подруг... Короче, как с нами двое детей оказались, никто не знает (Вова и Антон). А народ то еще глупый, ну че там по 5 лет... Короче у моих друганов, чьими детьми они и являются по Мерсу. Мерсы новенькие цвет одинаковый, но вот у одного есть люк, а у другого нет! Ну у пацанов и случилась перепалка... типа наша машина лучше у нас люк есть.... второй конечно обижен... сопли, слезы... И надо же было кому то по пьяне сказать "так ты сам сделай себе люк". Короче, Антошка залазит на крышу и консервным ножом пытается сделать люк... Но так как металл то твердый и ножом его проткнуть тяжело, то находиться им и молоток, ну наверное чтобы подстучать. Когда все это увидел его отец, то кроме слов "ты ж мне маленький подлец всю крышу вспорол". Ржали мы конечно долго... но вот мой друган так и не понял зачем в Мерсе за 50000$ и полным фаршем еще и люк нужен??? Кому не смешно, ну извините. А люк он кстати врезал, так проще было крышу востановить.
У моей подружки Вики была бабушка. Плохо слышала. Вот как-то Вика у нее что-то спросила. Бабушка оборачиваясь: "Что?". Вика переспросила. Та опять: "Что?". И так несколько раз. Минут через пять взбешенная Вика не выдерживает: "Бабушка, ты что? Глухая?". На что бабушка мгновенно реагирует: "ДА!".
Ну что, кудрявый, щупаешь “SAAB”… Почувствовал, как говорится, разницу ? А помнишь, как нас дрючил? Что, ослаб ? Теперь подставь-ка референта задницу ! Ребята, кто на Медниса наехал ? Быть может тачку латыша таранил русский брат ? Но Розенштейн вдымину пьяный сзади ехал - Еврей тут, стало быть, во всем и виноват. Безумство ( Madness ) доверять баранку Меднису : Он где не надо в жизни тормозит - Когда-то «старый» радио доверил «пенису», А тот чуть не присвоил, паразит !
- А что это у нас Александр Васильевич ничего не кушает? - Так ведь пост Матушка до первой Пизды нельзя. Подумала Екатерина II, и говорит... - Пизды!!! Суворову Александру Васильевичу
Я встал с утра не с той ноги Жена сказала мне: гы-гы! Мне не понравился намек И ей по заднице хлопок Моя рука слегка дала Но сколько шуму подняла Моя дражащая супруга Я сжал кулак...И от испуга Она притихла И тогда.... Скажу вам честно господа Не стал я ей махать рукой Мне нужен только лишь покой Я рад, что поняв это дело Умолкло нафиг ее тело Кто прав, кто нет, вопрос не прост За умных женщин этот тост!!!!
Суббота, пляж, и я лежу. По радио - FM «Суббота». Вот счас писклявый голосок С Ветлицкой пропоет чего-то. О том, как лунный кот без пива С треской разделался игриво.
Хорошо только там где вас нету, Эту истину вы прочно усвоили, Но вопрос то стоит не об этом, Я вот думаю - не от того ли Хорошо только там где вас нету, Что вы там еще не бывали?
Владу Бачило ( Яше Кульневу ), написанное далеко не на кульмане
Шепчет “Михельсон” с друзьями, что пишу погано я. Что же делать, если с детства обожаю пряное !
Я не Кульнев-шоумен, но представьте -джентельмен ! “Брата” в шутку я представлю, подколов себя в обмен.
От Илонки Харров-гад спрятал польский шоколад. Иль в карман, или в подклад - этого не знает Влад.
Чтоб в поэзию был вклад зацеплюсь за имя “Влад” - Мы забацаем вам рифму двадцать раз с концовкой “ад” :
“От Бачило Харов-гад спрятал MIX & шоколад. Я секрет открою : Влад был бы очень даже рад Вместо MIX`а обнаружить целый шоколадный склад. Знал причуды Димки Влад, но искал пять дней подряд, Хоть чутье ему шептало, что под носом сладкий клад. Все ж «допетрил» «ди-джей» Влад : в пульте MIX & шоколад - Это Петрик надоумил, хоть последствиям не рад. В шесть часов Димон за пультом ощутил какой-то смрад. Глядь - там кучка и записка : “Было вкусно, Thank You, Влад”. Вона как всандалил брат - внес в эфир посильный вклад ! Ну а этот бред придумал дядя Саша-демократ. Где же мой пчелиный яд ? Я же всех ужалить рад - За шестнадцать лет мученья вместо яда бы - варенье… То что вредный я - не верьте, иначе мне светит ад ! Тему я расширить рад, ведь стишок для дошколят, С точки зрения «Планеты» это, дети, не конфеты - Сексуально-унитазной темой балуется Влад… P.S. Я бы был безумно рад подколоть всех тех подряд, Кто Джуминскому при жизни на земле устроил ад. P.P.S. Чтоб такого вам сказать ? Я не знаю как связать “Брат”, “мандат” и “дипломат”, в бога душу вашу мать… Но кто это зарифмует, без таблеток сможет спать, И тому скажу я : “Брат, ты как я - дегенерат !” Final: Заболтался здесь я с вами, мне давно пора в детсад - Ведь увидеть папу Шуру только Мартыньш будет рад !”
…Но бемоль, понятно, там звучит невнятно. Мне пришлось Андрюхе позвонить. Был мобильник набран, и контракт составлен - В общем, я велел с гитарой быть ! 04.09.97. - 23:25 Встреча: Сенчу четри, я, Федяй и Петрик. Пульт. Гитара, микрофон, и стул. Вот таким макаром здесь запишем даром. Вру, пардон, - порвали восемь струн !
Да, дух примитивизма здесь при записи летал, Но пофиг сложности, загруз, организацию. Ведь нам как минимум корпеть еще полдня. А ты просил - престиж мол, репутация… Закончить бы к утру И врезать по нутру, И к черту и престиж, и репутацию…
Вот слышу - бедный Федис шепчет, как во сне: Неплохо бы увидеть компенсацию… Но, уловив мой взгляд, вдруг понял он без слов, Что он не попадет в прострацию. Он понял, что ценней моя же репутация. И снова заработал он с энергией двойной. Сначала запись, после деньги, сэр, - субординация !
Давай же, Ваня, жми ногою на педаль ! Что нету - вот те, брат, цивилизация ! Тебе бы «Роланд» заменить на старенький рояль - Вот то была бы точно сатисфакция ! 04.09.97. - 24:10
Михаилу Устинову посвящается и всем с наивной, детской душой и недетскими глазами
1 Ведь каждый человек - сама неповторимость, И каждый уникален по себе, Тем более, что индивидуальность, Легко как пух шагает по судьбе.
Вот пленка с голосом знакомым - Писалась в баре «У фонтана», А ведь ловлю себя на мысли меркантильной и убогой, Что лишь у нас такая запись сталась и осталась.
Ее мы делали в бытовке узкой. За стенкой - шум, там гости допивают. Звучит рояль - и песня. Дама в блузке, А мы с Устиновым, нет, с Мишей - заседаем.
Держу я микрофон рукой усталой у его гитары, Другой - тот микрофон, что голос справа задувает. И где вам знать, как делается запись - стерео живое, Такого со времен «Битлов» никто не знает ! 8.10.97. - 3:15 2 До слез приятно то, что русская душа не умирает. И умиляешься, коль видишь пред собой Потомка дворянина в эполетах и с гитарой, Метущегося, рвущегося в бой -
В бой с разночинцами, с мозгами моралистов, В бой с неразлучным сердцу русскому ГБ, И видишь детские его глаза, шальные, Поющего и о твоей судьбе. Утро 10.10.1997.
1 Частота сменилась, ну а радио все то же - SWH с красивым знаком плюс. На «102 и 7» - застой, на “Skonto” - слякоть, «Сотня» загнивает, словно флюс.
Цвет частоты любимой станции моей - оранжевый - Под цвет костюма девушки одной, А попадись ей под руку клубок меланжевый, Могла, не дай бог, нарядиться в голубой ! Октябрь 1998 г. 2 Если я заболею, я к врачам обращаться не буду. Я включу SWH, частота 89 и 2. Я про Яшу пока бьется сердце мое - не забуду. Чтобы я изменил этой станции - ждите, фиг два !
1 Когда из-за второй работы мне приходится не спать, Включаю «плюс», представив женскую фигуру. Мне Кораблеву сложно не узнать - А также «меццо» и «колоратуру». Какого черта, только, слушать мне легенду - О неких странных братьях пересказ ? В конце концов, братва, я лишь охранник, А не какой-то пидарас !
2 Не Ленский я и не признаюсь Ольге, И век уже двадцатый, о-ля-ля ! К тому же на Двине, а не на Волге Не стать мне капитаном корабля… Увы, каптейнис Яшиньш за штурвалом В SUBARU бередит какой-то спор, А я залег под старым самосвалом - Продуть пытаюсь засранный жиклер.
по поводу Одесского физфака and so on... май, подхожу на факультет и начинаю выяснять какие экзамены мне должно сдавать в данную сессию, так о Жанне Павловне разговор,- она мило подняла штук 5 разных журналов чтоб доказать мне на каком курсе я сейчас учусь... кстати, ничего не изменилось, все еще сидят как и сидели по своим местам
Разработана новая теория электричества или, как работает электроприборы.
Начнем с того, как получают электроэнергию: Ее получают следующим образом. На электростанции (ГЭС, АЭС, ТЭЦ ну не важно какой), возьмем для примера ГЭС. Как Вы знаете, есть турбины, которые крутятся под давлением текущей воды (H2O) (почему она течет от перепада высот спросите вы? , но это уже другая теория она находится в стадии разработки) их на ГЭС крутится несколько и одна из них крутит особый прибор, который под действием центробежной силы отделяет электроны кислорода и водорода от ихних атомов. Еще одна турбина подает воду в ентот прибор. Одна из остальных турбин используются для получения из антиводы (-Н2О) антиэлектрона. Половина других оставшихся турбин перекачивают электрон по проводам, называемых фазой. Навстречу им оставшееся часть турбин качает по проводу называемому нулем антиэлектроны.
Теперь рассмотрим, что происходит в электроприборах и как самый простой пример объясним, как светится простая лампочка накаливания: для того чтобы эта самая лампочка засветилась на нее надо прицепить провода, но только, так, чтобы, один, из них был ноль, а другой фаза (подключение трехфазной лампочки рассмотрим в другой статье, которая будет посвящена принципам работы дизельного двигателя), когда эти провода подключены к лампе включаем выключатель, он обычно расположен на стенке около входа в комнату, и при этом электроны устремляются навстречу антиэлектронам. Но Вы можете спросить, почему свет исходит от лампочки, а не от проводов или выключателя. Очень правильный вопрос. А по тому, что есть такая штука называемая подстанция. Она занимается синхронизацией (киберы должны понять, что это такое) скорости потоков электронов и антиэлектронов. При подключений электроприбора в нашем случае лампочки подстанция с помощью алгоритма оптимизации рассчитывает место встречи электронов и антиэлектронов, при ошибке в расчетах светится начинает провод или выключатель, естественно все вокруг сгорает и приезжают пожарные. Подстанция постоянно получает информацию через АТС, не путать с АЭС, где что загорелось и вносит поправки в синхросигнал, чтобы свечение происходило в изолированной стеклом от горючих предметов лампе. Примерно так работают все электроприборы.
Это первая стать я в сериале "Гон пьяных киберов или поиски потерянного синхросигнала". На очереди объяснение:
1 принципа работы дизельного двигателя. 2 кручения и сборки шарикоподшипника. 3 химических реакций происходящих в организме программера под воздействием пива. 4 что есть “нирвана” и где она находится. 5 как правильно и неправильно похмеляться. 6 кто такие USER`а. 7 секреты программирования на ЭВМ серии ДВК. И т. д. и т. п.
P.S. Извините что материал изложен кратко, но меня уже 5(пять) минут зовут пить пиво. Так что по вопросам более детального изложения вышеизложенных проблем просьба обращаться к Italiano или к собутыльникам, пардон, к соавторам, Адмиралу или Ed`у.
