Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо, где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников отечества. Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню: - Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев... В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание. - ... разгрузить кирпич.... Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..." - ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо! В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге вперед. С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со специалистами-кирпичниками. Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины Урала вылез восточный человек и сказал нам: - Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень, все руки болят один таскать! На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев. Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния) один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством. По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и показал: - Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое. Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около 110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба, жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал: - Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл восвояси. Историю замяли в связи с неправдоподобностью. P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул прочувствованную речь, начав ее так: - Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30 студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки, икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет, крашенная, мазанная жеманная кокетка. - Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду. Жесткий. - Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный. - Мне бы ваши зубы... Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта вставную челюсть и протягивает даме - Пользуйтесь! У меня запасные есть. Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.
В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами (домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы - скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка. Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова, что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту - дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов, просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был водитель - ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации, сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так: водитель устал - пошел отдохнул... Так что автопилот - чисто эстонское изобретение :)...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Идет партийное собрание. Председатель: - Иванов, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женюсь.
Дело было в Томске. Сам я не томич, но это не важно. Получил я некую травму стопы, и поехал в травмпункт. Надо сказать, больно было преизрядно, и я пребывал в весьма мрачном состоянии духа. Хорошо-с. Приехал, меня осмотрели, сделали снимок стопы. Посидите, говорят, в колидоре. Сижу. А снимок между делом поспел. Сестричка кричит главному врачу этого травмпункта: "Иван Иваныыыч! Идите снимочек посмотрите!". Иван Иваныч заходит в кабинет, и через минутку раздается: "Ой, бляя!" Я похолодел: что там у меня?! Спустя еще минуту выходит Иван Иваныч, и я сразу к нему с вопросом (у страха глаза велики): "Что там случилось? Неужели перелом?" Врач: "Нет, почти все в порядке, просто ушиб сильный". Я: "А что ж вы кричали?" Он: "Что? А, да это я об угол долбанулся". :-7
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал: - Че, че, купил новые штаны и себе и ему. Вот так вот есть беляшики..
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий… А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. - Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - Да это не дом, это сортир.
К вопросу о необходимости автомобиля... Бывал я, в свое время в г. Детройт, что в североамериканских соединенных штатах. Жили мы там пару недель и на полном самообеспечении. Название улицы не помню, т.к. было много чего еще другого запоминать. Но: прямо под окнами скребонебы, где мы жили, проходило неслабо шоссе. Буквально 12 полос в каждую сторону. Заселились мы в среду, а в пятницу кончилась еда и пиво. Я спрашиваю у местного америкоса (наш человек, водку стаканами мы его пить научили): "Где б, мол, купить пожрать?" "А вон, - грит, - супермаркет напротив." Ну да, действительно, буквально через дорогу стоит магазин из телека про загнивающий капитализм. Только одно - пешеходного перехода нет и не планируется... В общем, за пивом ездили так: - 4 мили до кольца - 20 мин. в пробке на кольце (лето и жара 43 по Цельсию) - 1/2 мили по кольцу - 4 мили обратно - 20 мин. в пробке... и т.д. ... Короче, поездка в магазин через дорогу занимала около полутора часов и ок. 11 миль по спидометру... Чуть пиво пить не бросили, честное слово...
Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение сотрудников Маунт Синай Госпиталя. Дело в том, что ее муж болел в госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она так: "Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так зачем будить ночью?" Думаю выгнать ее к чертовой матери.
Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился. И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для родственников... и т.п. Одна молодая дама высказавает свое мнение: - Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали, потом так жалеют! Особенно после развода!
История... странная. Не особенно веселая, скорее грустно-философская. На предмет "Женской логики". Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены. Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам". Рабочая неделя была в Москве, на выходные домой, в Свердловск. На самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе работы возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку". Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых девчонок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы была очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, небезразличное для повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать, какое-то число раз, со скидкой. Чем девчонки и пользовались, летая в Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае) делам. Итак... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с выше обозначенным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир прекрасен. Я, через какое-то время, потерял Серегу другана и пошел искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на кровати и делает мне отчаянные знаки: во-первых - заткнуться, во-вторых - съебаться. По прошествии каких-то секунд я осознаю происходящее: Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает со своим парнем в Питере по телефону. И не просто разговаривает, а признается ему в Большой и Чистой Любви, причем словами, которые, при иных обстоятельствах, золота стоят. Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, внутри меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее голосе что-то, какая-то экспрессия, какая-то правда... То, что так и не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из комнаты...
"...- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... - ... И именно они мешают осуществить их... "
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Лето на пляже залитое солнцем, Водку, селедку, горячий песок, Работа закрыла немытем оконцем Вставленным в офисный нервный мирок. Люд умно пялясь в тупые бумаги, Портя глаза в мониторных лучах, В тайне мечтает о томной прохладе Летнего вечера в винных парах...
На лево посмотришь,одни бухари На право посмотришь,одни буквари А что же мне делать учить или пить? Какой смысл в жизни мне выбрать, кем быть? Пойду погуляю народ посмотрю Возьму почитаю и думу потру Кого нибудь встечу и что то пойму Глядишь набукварюсь к утру....
Вот и осень пришла,чтобы жар охладить, встреч веселых,болтаний любимых. И пришла чтоб помочь позабыть признований душевных, ранимых. Теплых рук,и теперь чьей-то ласки тепло, а теперь потому что уже все-равно, для того кто подарит другому его.... Вот и осень пришла, а с тобой придет кто?....
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: - Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?
