Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с одним моим приятелем. Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы на руке от плеча до кисти. Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками. И вот один из таких братков договаривается встретиться с Лешей в баре после работы - обсудить, так сказать, дела наши финансовые в непринужденной обстановке. Алексей приходит, встречает братка, только они сели за стол, как к братку (кстати, не полному отморозку) подходит браток 2 (отморозок полный) и между ними завязывается такой базар: - Здорово, Колян. - Здорово, Андрон. - Где был скока лет скока зим, че чалилося где или че? - Да не, я чиста в Хабаровске щас по нефти работаю. - А, братан, понял, базара нет, а это с тобой кто? (указывая на Леху) - А, братан, это мой чита партнер, советник чиста по деньгам. - Слушай, брат, а че у него за роспись такая на руках нерусская (надо сказать, что разговор происходит как будто Лехи там нет вообще), что у них там в Хабаровске, буквы другие? - Да не, брат, ты не понимаешь, они же там у себя с японцами работают, братва японская якудза - может слыхал? - Ну.. - Так вот Леху и расписали они - вроде как по своему, глобализация, бля, может слыхал? После этих слов браток№2 с уважением посмотрел на Леху, достал визитку с телефонным номером на все поле, полорил ее на стол и, протянув руку, коротко представился - Андрей Васильевич.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника, осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили чуть ли не поголовно. Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и спрашивает: - Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол? Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто: - Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи! Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной продолжает допрос: - Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете? Я честно отвечаю: - Я думаю в соответствии с Уставом! Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину нарушил председатель: - Идите, получайте билет.
К истории №8 от 14 сентября. Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак... Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону. Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался. Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются. По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное: - Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки - хорьки. Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин, подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца еще пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:
Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в 86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка (курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым голосом: - Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?.. - Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно... - Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал... - Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки вечно пустые... И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом: - Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и тебе доставаться будет?..
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то: 1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину. 2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения. 3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог. 4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор". 7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
История эта - легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного московского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедра топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые включают в себя знание основных (классических) оперативных методик (следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда произошла эта история - не знаю, но за подлинность ручаюсь. Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону, говорит: задаю один вопрос, отвечаете - ставлю отлично и свободны. Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче, на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора: Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".
А было это года два назад в славном городе Красноярске ;)
Теплая июньская ночь... С 6-го на 7-е, около 2 часов ночи. Силы Министерства Унутренних Дел заняты отловом малолетних приматов, лавочки переворачивающих и чинящих тому подобные беспорядки. А надо добавить, есть в одном месте города Мемориал Победы. Там техника всякая, современная и не очень стоит, на потеху ребятне. И вдруг: наряд сообщает, что в указанном мемориале наблюдается наличие отсутствия гаубицы образца N-цатого года. Город в панике - 3-я мировая... Вводится план "Перехват", все поставлены на уши... Начальство лютует, толку - хрен. Нету гаубицы. И вдруг, часа в 4 утра, звонок с совершенно другого района: у нас тут пожарка стоит, с гаубицей сзади... Не ваша? 8-[]
Просто рядом с Мемориалом стояла пожарная часть. И пожарники, наша надежда и защита от дикой природы, малость перекушали ;) ведь день Творилы - святой праздник!!! Надо творить. Вот они гаубицу - цоп и два часа по городу носились с сиреной, мигалкой и гаубицей, после чего победно уснули прямо в машине.
PS Техника на Мемориале с тех пор приварена к железным штырям, вбитым в бетон ;)))
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял, да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул. То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью редкой и рать за его головой снарядилась великая. Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика, что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект. Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат, кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф: останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового мужества - полный, короче, восторг. Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи. Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется, даже извинились за беспокойство. Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят - дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят, осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие рассказы, поинтересовалась приметами беглеца. - Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках. Ха! Они даже уезжать боялись!
Осень... хмурое дождливое утро. Стою на Щелковском шоссе. В одной руке зонт, в другой сумка. Настроение - дрянь. Самочувствие еще хуже (давеча отмечали день рождение коллеги). Испытываю шок от осознания похмелья. Шок номер 2 - опоздание на работу уже на 1,5 часа. Машу "крылом", не выпуская из оного зонта. Останавливается иномарка. Какая модель, опознать не могу вследствие отравленного алкоголем мозга. Впереди двое, а заднее сиденье свободно. Опускается стеклоподъемник и на вопрос: "Куда, красавица?" отвечаю "Метро". Шок номер 3 - это то, что я, несмотря на состояние похмелья, оказывается "красавица". Ладно, сажусь на заднее сиденье. Обзор дороги практически закрыт двумя широкоплечими парнями. Едем. Молчим. Шок номер 4 - впереди метров за триста просматривается потрясающая по масштабу пробка. И вдруг... ко мне на полном ходу машины оборачивается водитель! Всем телом! И активно жестикулируя обеими!!! руками, вопрошает: "Объедем через Балашиху?" Шо-о-о-оккк! Мысли активизировались, прогнав похмелье: "Боже, он отпустил руль! Остановите землю, я сойду. Дайте написать завещение. Через пару секунд встречусь с предками "и т.д. и т.п. Мое лицо, а точнее его выражение, видимо напоминало маску ужаса в сопровождении мелодии "Прощание Славянки". Вопрошающий водитель обееми!!! руками сотворил жест "спокойно, детка" и сказал: Девушка, да не волнуйтесь вы так. У нас машина с правым рулем". Все. Аут. Встреча с предками откладывается тьфу-тьфу-тьфу лет на пятьдесят.
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его: - Ну, и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Проходил недавно в Киеве чемпионат по артистическому бильярду. Как водится, в самом конце прошли показательные выступления игроков, где показывались всяческие бильярдные фокусы и приколы... Далее, как в анекдоте...
Выходит к столу американец: - Как-то раз был у меня случай, когда шары встали неудачно, но я нашел выход из положения... (расставляет шары, бьет, забивает все)
Выходит к столу итальянец: - В моем арсенале более 300 ударов, и я покажу вам лишь некоторые из них... (расставляет шары, делает удар, все шары закатываются в лузы)
Дальше - поляк: - Где пиво? (берет три бутылки пива, ставит на стол, на них два шара, точным ударом выбивает их третьим, и этот шар остается на бутылке)
Финал - русский: - Представьте себе, что вы выходите на кухню утром с БОЛЬШОГО БОДУНА... (ставит пять шаров, делает удар... и один шар не закатывается... :-\ )
Вот такие вот показательные выступления... :)
ЗЫ. Был еще датчанин, но он ничего не говорил, он только шары закатывал... ;)
А это транзакция очень туманная, в ней искажаются все наши данные, Отчета, который считает сервак.
Вот юзер без мыслей, который вбивает Все то, что на стол ему за день кидают, и тем вносит хаос в порядок немецкий Отчета, который считает сервак.
А вот и админ: он не в кваку играет, Сейчас он телнетом оракла пытает, Он хочет constraint'ы проверить (наивный!) Тех данных, которые юзер вбивает, которые позже отчет искажают, который считает эйчпишный сервак.
Вот это программер: сейчас на абапе Он фиксы напишет и в кваку сыграет с админом, которого юзер пытает, за то, что сервак ничего не считает.
Вот кваки момент: там порвали на мясо Несчастного юзера злые админы, За то, что неделю они потеряли, и толком не ели, не пили, не спали, и данные те кропотливо сверяли, и юзеру руки потом исправляли, чтоб блин заработал скорее зараза -- отчет, который считает сервак.
А вот новый фикс для отчета скачали, В нем словно нарочно та лажа хранится, Что снова кошмаром потом повторится, В тех данных, которые юзер вбивает, Отчета, который считает сервак.
[... прошло полгода и поставили наконец этот фикс ... ]
У Ма-ши бы-ли баш-ли. Хо-ро-ши баш-ли! - Ма-ша, где баш-ли? - Бы-ли ба-шли, да все выш-ли. - Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли. - Баш-ли, да не ва-ши. У-у-у, кур-ва Ма-ша!
Муравей обращается к жене: - Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? - Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
