Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, и неплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать - такая вот работа. Потом он стал пить, потом - очень много пить, и в конце концов опустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящего бомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели в дворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, так что он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У кого появлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование у Юры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников, Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническим похмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, а вылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто (зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах.
По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил по лабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часам к семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило в очередное беспамятство.
Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре и сказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что в глазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом по комнате, он вдруг сфокусировался и спросил:
- А это что у тебя там?
"А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом.
Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанный спирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают ему запах - не знаю, с чем сравнить - керосина, что ли... Ацетона... Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету. Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность и опалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра - другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержать его мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят.
Юра выпил одним махом. Как партийный работник - стопку водки с серебряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отец на свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать стал не сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили (интересно же, что человек чувствует после такого):
- Юра, ну... как?
Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал:
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
История произошла с нашим другом Ленчиком, когда у него родилась дочка. У жены принимали роды его знакомые врачи, и он в знак благодарности решил накрыть поляну в сауне. В общем, начиналось все культурно, но постепенно переросло в безобразную пьянку, ну тогда нервы у банщика постепенно начали сдавать. Он зашел к ним и начал говорить, что мол ребяткам пора и честь знать. Наш Ленчик ему пообещал нечленораздельно, что еще по сто грамм и баста, но продолжая потчевать гостей не услышал, как банщик ему сказал, что идет сворачиваться (правда, не расшифровал, сволочь, что он под этим подразумевает). Когда ребятки опрокинули за грудь по сотенке, наш бравый Ленчик решил в последний раз освежиться в бассейне и, набрав разгон, прыгнул со всего маху щучкой. На звериный крик Ленчика сбежались его сотоварищи и увидели, что воду банщик спустил, пока они опрокидывали очередные 0.5. Но это еще не все, у Ленчика хлестала кровь с головы, а поскольку дружбаны были врачами, то каждый начал выдвигать свои версии лечения, один кричит зашить, а другой просто залить йодом. Тут наш потерпевший, вспомнив, что они гинекологи, уставился на них мутным взглядом как заорет: - Придурки, это ж не п....! а голова!!!
Не далее как сегодня рассказала сотрудница. В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит футбольный матч "Спартак - Фейеноорд". Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный. Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я с мамой Робсона общался.
У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » - вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась... День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики, врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие, красненькие... Хорошо! Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала - нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое. Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то ли яма неперепрыгиваемая. В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы, женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом. Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом: «Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить, откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе говорю! Тормози! Крейзи! ». Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал, воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте, где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться, оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден вариант номер три. Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания. Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том, что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая для данного сайта. Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! » участливо поинтересовался: - Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь? Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально вздохнула и промямлила: - Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли... Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...
P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла: - Не люблю кошек, они так царапаются! Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и... таинственных незнакомцев! ».
Не взирая на тот факт, что редиска Дима Вернер упорно не публикует мои истории и анекдоты, пишу еще одну (на этот раз транспортную). Как это ни странно, но и в киевских автобусах тоже были кондуктора-контролеры, в основной своей неподъемной массе - здоровенные бабищи с зычным, чрезвычайно противным голосом. Дальнейшую историю я для простоты понимания изложу в дословном переводе на "великий и могучий". Итак, раннее утро, Лесной массив, автобус №33 и этакое чудо-кондуктор, уверенно продираясь сквозь толпу сонных пассажиров, на ходу продает/проверяет талончики (эквивалент оплаты проезда). Один из пассажиров, явно косящий под интеллигента, робко протягивает ей талончик для контрольной проверки. - А почему не покоцаный (т.е. не закомпостированный:))), - вопрошает тетя. - Ну как же, - вяло ответствует пассажир, - ну вот же, - и несмело тычет палец в талончик. - Он не покоцаный, он только НАПУГАННЫЙ. Как кто, а я проснулся!
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает: "В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..." Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...
Про детей можно расказывать бесконечно. Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей. - Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица! - Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали! - Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!
Перевод с www.jememarre.com: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Лето. Жара. Окна открыты. Мухи. Первая самостоятельная работа в НИИ - раздел отчета в рабочей тетради. Начальник его читает. Я сижу по диагонали комнаты напротив и на него поглядываю. Вдруг начальник поднимает тетрадь и с раздражением швыряет ее на стол. Я сжимаюсь в комок - “Это ж надо, какую херню я натворил, что человека так проняло!” - И в этой мысли содержится еще и некий оттенок гордости. Оказывается, его донимала одна зловредная муха. И гордиться мне, стало быть, нечем... :)
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"
Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Встречаются двое, у одного на щеке несколько шрамов. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Да так.. у зубного врача вчера был. - А при чем тут шрамы? - А кто в наше время вообще осмелится рот открыть?
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит: - Слушай, давай я тебя сейчас выебу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь. Тот подумал, подумал и говорит: - Давай! Зек выебал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает: - Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей камерой выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь. Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает: - Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь. А мужик ему отвечает: - Не, ты чо, гонишь что ли? ЕЩі ПИДАРАСОМ СТАНУ!
