Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов, шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации. - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.
Новый русский у психиатра: - Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь. - А почему вы не можете так заниматься со своей женой? - Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
Нового русского (НР) тормозят на МКАДе омоновцы. ОМОН - Золото, бриллианты, наркотики, оружие или трупы в машине есть? НР - Пацаны круче есть!!!!! ОМОН - Что же круче? НР - Руководство по эксплуатации самолета на арабском языке!!!!!
- Первым делом мы испортим самолеты... - Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом. - Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК КОМПЛИМЕНТ) - Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами! - Я вас любил. Еще, быть может? - Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет! - Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться, когда их нет! - Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! - Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ) - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя! - Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее properties! - Вчера проверял... все ReadOnly - Я ноги разведу руками
В чем разница между США и Россией Кодга в России самолет врезается в здание винят плохую технику и пилотов. Если это происходит в США винят только террористов, так как американские пилоты даже под пыткой не смогут направить самолет в здание.
В субботу тропический ураган Габриэль (Gabrielle) прошел по центральной части штата Флорида, оставив дома в некоторых населенных пунктах без средств коммунального обеспечения и оборвав несколько сетей электропередач. В ответ на это военно-воздушные силы США нанесли ракетно-бомбовые удары по Кубе.
У арабов последнее время появилась новая игра смесь квета, актион и авиасимулятором под названием "Алах акбар". Чтобы получить допус к полеты на аробусе необходимо пройти головоломку порохождению контроля, после с помощью всего одного ножа захватить самолет и после постаратся уничтожить как можно больше людей. За каждого дают 2 балл. Эсли набереш достаточное количество баллов можеш посмотреть итоговый мультик как американская авиация стирает твой город с лица земли.
"А сейчас,господа, вы можете видить, как гармонично вписывается в архитектуру зданий Нью-Йорка этот пролетающий мимо самолет"-бодро сказал экскурсовод....
1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой, что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже спит.
Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте, каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!
Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс - великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.
2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности, поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут использовать все это в оставшейся жизни. 3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт тратить время впустую?
4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5% несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли? 5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим, вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт. 6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь? Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль, что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака вела бы даже простенькую беседу с кем-либо... 7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы просты, но не до такой-же степени!) 8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…
ДОПОЛНЕНИЕ:
Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут, мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами, не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ понятно или еще упростить?
Сидят два артеллерийста, один другому говорит: - Смотри, Вась, звезда полетела! - Да нет Петь - это не звезда - это самолет. - Ну все равно, загадывай желание.
Ясер Арафат выступил с предложением вручит Нобелевскую премию МИРА! Усаме Бен-Ладану. В своем выступлении он особо подчеркнул заслуги Бен-Ладана в деле позиционирования мира в коленно локтевое положение.
Турфирма "Экзотик-Тур" предлагает горящие путевки по странам Ближнего Востока: Йемен, Афганистан, Пакистан, Ливия и даже жаркий Алжир! В каждом из наших туров Вам предоставится возможность поприсутствовать на огненных фестивалях, Вас не оставит равнодушным пиротехнические шоу с участием новейших разработок НАТОвского ВПК! Вам предоставиться возможность пройти непроходимыми топами по горам удивительного Востока! По желанию ВИП-покупателям - сафари на одного из лидеров местных аборигенов Усама Б. Ладана, приз не менее 5 000 0000$ в случае поимки! Путешествие навсегда оставит на Вас незгладимое впечатление!!! Вы платите только за проезд! Спешите! Начало карнавала приближается!
Последние новости: Оказывается, Бен Ладен мстил вовсе не Америке... Господа геймеры, ну не надо было его так по-хамски обыгрывать в турнире по Red Alert 2 уже на первом уровне!... Можно представить, что будет, если его сделают, например, в Diablo 2....
Радио Эхо Турции: После официальной информации ЦРУ о предстаящей бомбежки Авганистана, в адрес Буша начали поступать предложения о помощи из Ирана, Пакистана, Индии и Китая. Было принято решение использовать помощь Ирана из-за дешевизны операции. К сожалению, не смотря на то, что за день рейтинг Буша поднялся до 86%, он вновь снизился на 10% из-за сотрудничества с потенциальными врагами.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Реклама По салону крадутся арабы с ножами для резки бумаги... одного останавливает женщина.. скажите, у нас все в порядке? ... короче, вы поняли время есть - есть MelleR
"А сейчас, господа, вы можете видеть, как гармонично вписывается в архитектуру зданий Нью-Йорка этот пролетающий мимо самолет"- бодро сказал экскурсовод....и был прав! болт
Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу: - а у э ну (глухонемой) - ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина. Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит. Он подбежал к нему и жестами спрашивает: - Ты как водку купил? другой: - Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово "водка" и наконец сказал. Глухонемой побежал в магазин. - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошел час - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа - А у э ВОДКА!(глухонемой) - Что?(продавец) - А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)
По последним данным на самолетах врезавшихся в башни ВТЦ и Пентагон сотяла новая ОС фирмы МелкоМягк. Катастрофа произошла в связи с тем, что произошел сбой в поисках сервера с Windows Update.
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
спец выпуск: Американская строительная компания You Home And Ofice company извеняется за прежде временный снос НАЦ. ТОРГ. ЦЕНТРА, и приносит благодарность бен либену за помощь!! p.s. компания ждет представителя алена чтоб вручить премию!! p.s.2 строховые брокеры тоже ждут представителя алена чтоб обложит их налогами!!
представте картину: горит и рушиться здание национального торгового центра, а под ним бегает грузинчик и кричит:-бабка,бабка ты туда не ходи ты суда ходи,ато кырпич голова попадет совсэм плохой будиш!!
Встречаются близкие друзья по понятиям: Путин, Хуссейн, Милошевич, этот кореец Ким Какеготам и Лукошенко. Путин: Закалебали эти американцы, внедряют какую то ебанную противоракетную систему, надо как-то им насрать... Лукашенко: Да и ихняя экономика так доразвивалась, что даже мою оппозоцию миллионами кормят. Милошевич: А мне так немного нехватило, чтоб замочить этих албанцев. Хуссейн: А что они сделали с дружеским Ираком? Уничтожили все сырье, которое купили у России для изготовлении атомного и бактериологического оружия. Суки! Ким: Если б не они, Корея была бы единая и красная. Путин: Придумал!(К Лукашенко) Ты все равно известный всему миру больной идиот, садись в кукурузник и тарань белый дом. Лукошенко: мужики, блин, да ладно... Хуссейн: (нерасслишав): О, Бeн Ладен, Бeн Ладен...
в монент катострофы по крыше как угорелый метался грузин с криками:- -эй боинг,боинг ты суда не лети ато в дом попадеш мине плохо будет! но к великому сожалению в этот момент за штурвалом самолета сидела обезьяна!!