Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот) По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа: - Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры? - Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
На уроке: Учительница говорит ученикам первую и последнюю буквы фамилий писателей, а ученики отгадывают. - Первая П, последняя-Н. - Пушкин! - Первая Т, последняя Й. - Толстой! - А теперь вы мне загадывайте писателей. Вовочка: - Первая Х, последняя Й! Учительница: - Вовочка, выйди из класса! Вовочка: - Хеммингуэй, а вы что думали?!
Сын спрашивает у родителей что такое "миньет", и родители решаютсь ему это популярно объяснить. Мама - Понимаешь, сынок, "миньет" это когда в рот берут. Отец - Ты что говоришь, дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
приходит девушка в казино и ставит фишек на семь грина на число 22. крупье смотрит и советует ей поставить на разные числа но ей по херу. бросает шарик и бах мать его выпадает 22. фишек больше, ну и она опять ставит на 22. тут крупье говорит, что мало шансов выиграть второй раз, ну ей опять по херу. бросает шарик и опять 22. фишек еще больше, собирается толпа, подходит администратор, ну она опять на 22. бросает шарик и снова 22. все в шоке и спрашивают ее как все так у нее гладко. Она говорит: приезжаю сегодня в москву и поезд опаздывает на 7 минут Все: НУ, Она: беру такси но только 7-й повез меня сюда. Все: НУ-УУ, ну вот оставшиеся 7 грина решила поставить на 22. Все: НУУУУ, а причем тут 22. Она: ХУЙ-НУ, трижды семь = 22.
Змей Горыныч. Одна голова шепчет второй на ухо: - Ты в курсах, что третья голова-то - того... в рот берет... - Да хрен с ней! Лишь бы в жопу не давала...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа
застрял как-то лев меж двух деревьев, никак вылезти не может и рычит на вес лес, на помошь зовет, а вокруг никого нет. услышав бешенный рык, подбегает к тому месту заяц, смотрит - а там лев в такой позе, что захотелось ему отомстить за былые обиди. Подощел с зади и засандалил ему. Через день, Лев - злой до невозможности созвал все на совет, обсудить вчерашнее проишествие и говорит: - вчера один из моих подданых изнасилоал меня, воспользовавшись моим бессилием, найду того, вы""бу до слез! из толпы слышен голос:-а кто он, ты его занешь? - нет, я его не знаю, не смог разлядеть, но два уха у него стоячие! заяц поднимает руки, прижимает уши к голове и говорит: - даа.... пи""дец Ослу!
Доктор прописал больному свечи. Через две недели приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!! - А что Вы делаете со свечами, жрете что ли? - А что, мне их в жопу совать что ли?
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
Приходит ТіТКА к врачу-эндокринологу (занимается эндокринологией, т. е. гормонами и их влиянием на организм мужчин и женщин) и грит: - Доктор, у меня после гормонотерапии стали расти волосы на самых неожиданных местах. - На каких? - Ну, например, на яйцах!!!
Бегут по лесу ежи. Вдруг из-за кустов выходит заяц и говорит:"Крутые есть?". Ежи в непонятках говорят:"нет...", заяц:"Скинулись по пятаку, побежали дальше!". Ну ежи скинулсь, побежали... На следующий день опять бегут, опять заяц выходит и говорит:"Крутые есть?", ежи опять говорят что нет, заяц:"Скинулись по пятаку, побежали дальше!". Ну ежи опять скинулись... Тут главный еж решил навести порядок. Пошел к волку рассказал что к чему, волк согласился помочь. Бегут ежи и волк, тут заяц из-за кустов выходит и говорит:"Крутые есть?". Волк выходит и отвечает с усмешкой:"Ну я..." Из-за кустов выходит медведь и с той-же усмешкой говорит:"Крутые скинулись по двадцать пять, остальные по пятаку...".
Поймала Золотая Орда Алешу Поповича (А. П.), Добрыню Никитича (Д. Н.) и Илью Муромца (И. М.). Приводят богатырей к хану и спрашивают, что, мол, с ними делать, ну, у хана настроение было хорошее он и говорит: - Если вы, богатыри, намериете своими членами в сумме 1 метр - отпущу, а не намериете - вся Орда вас ебать будет! Что делать, достает А. П. свое достоинство - 50 см. , все в шоке, затем Д. Н. свое - 45 см. - Орда обомлела, черед И. М. - 5 см. Подсчитал хан, метр получается, как ни крути, отпустил. Едут богатыри домой и беседут: А. П. : - Ребят, если бы у меня эрекция наступила, вам вообще не надо было бы впрягаться! Д. Н. : - Да, что там, если бы у меня наступила эрекция, нас бы тоже сразу отпустили! И. М. : - Да, ладно, мужики, че вы, если бы не моя эрекция, вас бы сейчас вся Орда ебала...
На один из телеканалов звонит разъяренный мужик и спрашивает: - Кто у вас занимается размещением рекламы? - Я. Вы хотите что-то узнать? - Нет, я хочу что-то сообщить! Короче, мужик, ты конкретно попал. - А в чем, собственно, дело? - Моя лягушка сдохла от вашего "Мотилиума"!!!
Молодой парень пытается завести старый ржавый разваливающийся мопед. К нему подъезжает байкер на крутейшем "Harley Davidson" и с усмешкой спрашивает:"Ну что, помочь? Подтолкнуть твое говно?" Тот характерным для сексменьшинств голосом отвечает:"Ну подтолкни! А потом мопед починишь?"
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
Идет заяц по лесу. Видит медведь между деревьев застрял. Кинул заяц медведю пару палок и пошел дальше. Но медведь внезапно освободился и бросился в догонку за зайцем. Заяц подбежал к речке и случайно заметил золотую рыбку. Пошептался он с ней о чем-то, она его на другой берег переправила и уплыла. Подбежал медведь к озеру, рыбка опять на берег выпрыгнула. Медведь подбегает к рыбке, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню два твоих желания. Медвдь подумал и говорит: - Сделай меня лебедем, перелечу реку, заца грохну. - Нет - сказала рыбка. - Сделай меня окунем, переплыву реку, заца грохну. - Нет - сказала рыбка. А заяц с другого берега кричит: - Сделай меня лебедем, сделай меня окунем, плыви сюда, я тебя раком сделаю.
попал НР в аварию. очнулся в больнице. Подходит врач и говорит: - о! пришли в себя поздравляю, вы попали в такую аварию и вышли живым! Для Вас у меня две новсти: одна хорошая, другая - плохая, с какой начать? НР- давай с плохой! врач - во избежании смертельного исходя нам пришлось ампутировать вам правую ногу.... НР в отчаинии, погоревав не много...- а хорошая новость? врач - поздравляю, мне удалось найти клиента на правую пару вашей туфли!
Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и говорит: - Юнга, че куришь-то а? - Да, волосы с пизды любимой женщины. - А мне дай-ка попробовать! - На, пробуй. Боцман затягивается и произносит: - Близко к жопе берешь, салага!
Шел заяц по лесу и нашел пистолет. Идет дальше а на встречу ему волк. Заяц: -Эй волк! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! дыж, дыж То ятебя убью! Волк испугался и убежал. Идет заяц дальше а на встречу ему лиса. Заяц: - Эй лиса! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! дыж, дыж То ятебя убью! Лиса испугалась и убежала. Идет заяц дальше а на встречу ему медведь. Заяц: - Эй медведь! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! чик, чик То я его сам съем!
Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как вспомню как чавкаеш
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?" - "Курю." - "А где взял?" - "У медведя." И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает: - "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?" - "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне подойдешь, я тебя съем." И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к волку он не пошел. Пришел, значит, он к медведю и говорит: - "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."
Мясник устроился работать в детский сад... К нему подходит мама с ребенком и говорит: Мама-"Взвесьте ребеночка" Мясник-"Не вопрос" Уходит за какую-то ширму, выходит оттуда с мешком и говорит: "15 кило... без костей"
Германия, 1939 год. Гитлер беседует с генералом Клюге. (Г) Генерал, вы не знаете, сколько поляков требуется, чтобы поменять лампочку? (К) Никак нет, мой фюрер! (Г) Тогда сходите в Польшу, узнайте...
Сидят двое в кабаке, пиво распивают, а напротив девушка, у которой юбка выше колен. Один говорит другому: - смотри у той девки трусы черного цвета. - не а,- говорит второй, это у нее волосня - а трусики она забыла. - да нет же взгляни повнимательнее, это трусики-утверждает первый. второй настаивает что это волосня - так и поспорили. чтоб решить вопрос пригласили официанта, чтоб тот решил их делему. - шлыш братан, вот тебе полтинник, пойди к тому столику и посмотри у той девушки под юбкой - трусики или волосня? Официант согласившись подходит к столику, за которой сидит ничего не подозревавшая девушка, нарочно роняет вилку, и какбы поднимая ее наклоняется и смотрит под стол..... и быстро-быстро с ошарашенным видом возвращается назад! - вы знаете мужики, вы оба не правы - это и не трусики, и не волосня.. ЭТО МУХИ!
- За что ты, Кондрат, штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать. - Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
Встретились два приятеля. Разговорились. - Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили! - Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут! - В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.
Дед предлагает бабке: - Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами... Проходит некоторое время, дед говорит: - Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься? Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься. А бабка, щелкая семечки, говорит: - Ну и вы...би меня... Испужалася! Вся деревня е...ла не усралася!!!