Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь... Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй. - ЮРИЙ....
Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили - обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент. Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было - или сдал или не сдал. А «не сдал» - это прямая дорога в Советскую Армию. Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал «индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще работало?! Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное, увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит их сжег особо гнусным ритуальным образом). Первый был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках наносилась специальная шкала. Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул. - Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов. Дед радостно закивал, но озабоченно заметил: - А не много ли? Студенты с улыбкой сказали: - Ничего. Не сгорит. Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол. Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150 студентов, «сельсин» перестал работать. Дед сказал: - Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина. Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из «сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины» могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще случай, когда его провели…
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда отрезвели. Но это еще фигня. Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ".......... Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi - Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить все, что угодно, не проблема. Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот, заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают - в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй, излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно, подходят они ко мне. Диалог: - Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое там... Есть? Ну, что тут скажешь? - Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они - психоделики - разные бывают... - Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало... Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет: - Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку... Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...
В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водом и паром" чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой, но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили. Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он блестел, как у кота одно место. И манометр не забыли. Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового (эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру, после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку сливается великолепная брага. До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но так ничего и не нашел. Так и вспоминаю его, задумчиво стоящего возле того самого насоса, и вполголоса матерящегося. А НАСОС РАБОТАЕТ ВОВСЮ. МАНОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ ГОТОВНОСТЬ НОМЕР РАЗ.
Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе. Пришли мы с будущей женой подавать заявление. Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения. Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня. Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но глянет обратно в заявление и снова начинает ржать. Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго сопротивлялась, а потом показала. А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?" (был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки, марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше, регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо, особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная. Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу. Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг, если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да, неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке, это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда уточнял упаковку и объем.
CD ты полон радости сегодня купил заветный ты CD мечтал о нем ты очень долго и вот сбылись твои мечты. Теперь законный ты владелец Различных рубрик и тематик Которые хранят на диске Пять тысяч красочных картинок. Имеешь полное ты право На выбор между садо-мазо Хардкором, геями, зверями, Простой парнухой и тинами Здесь лезбиянки также блещут Своим уменьем ублажать Лизать, кусать и возбуждать. А также писать и сосать. Огромный список разных функций Увидишь ты в меню CD От предосмотра всех картинок До увеличения пи..ды. С таким набором супер функций Ты будешь вечно познавать Секреты женских гениталий И как чего и где кусать. Теперь ты станешь модным челом И будешь знать, чего сказать Соседке Верочке при встрече Чтобы ее к себе позвать. А дальше, ты со знанием дела Предложишь ей присесть с дороги Предложишь также шоколаду Чтоб стимулировать гормоны. Погасишь свет зажжешь пять свечек И включишь свой магнитофон Чтоб поинтимнее все было Чтоб было к обстановке в тон. Затем, откинувшись немного Приняв позицию удобней Окажетесь вы друг пред другом С желанием действовать скорей. Не долго думая ты станешь Ласкать губами ее шею В то время левою рукою Ласкать у Веры между ног. Затем сольетесь в поцелуе Французском, очень затяжном Тела запросят больше жара Чтоб получить оргазм потом. Сняв блузку, расстегнув бюстгалтер Начнешь кусать ее соски Руками нежно изучая Тела прекрасные черты. Лаская нежно ее губы Особенно, что между ног Почувствуешь ты что пора Уже начать тут трахадром. И тут ты вспомнишь все картинки Что видел на своем CD Ты вспомнишь позы, вспомнишь зоны Особенно соски груди. И в тот момент когда вы вместе Сольетесь в дивнейшем экстазе Когда ты кончишь не по-детски А Вера будет все стонать Ты вспомнишь кореша Андрюху Который подсказал тебе Где продаются эти диски По супер выгодной цене.
12 злобных зрителей 12 злобных зрителей в студии сидят 12 злобных зрителей о музыке пиздят и злоба их ужасна, и злоба их страшна людей из шоу-бизнеса убить может она они - реально сила, они электорат страшнее чем годзила, чем целый леопард могучее кинг-конга, сильнее, чем Арнольд замочат нахрен, выебут, пройдут как вездеход. На сходке своей мощной пальцуя пред экраном Выкрикивают реплики вертя огромным задом И реплик этих тонна звучит из матюгальников Видавших виды девочек и пизданутых мальчиков У них свои понятия, они авторитет Крутить так круто пальцами учились 10 лет Убьют, зароют каждого, кто скажет им в ответ Что все телеги децела - один отстойный бред. Они фанаты пепси и поколение next Они надежда нации, они просто the best. Могучим интеллектом задавят BMW Своими супер-жестами все пояснят вполне. Теперь моя отчизна спокойно может спать За честь и правду в мире есть кому постоять 12 злобных зрителей - 12 героев России постоят за нашу родину от Центра до самой Сибири.
Наивный болт (басня). Как-то утром из коробки вышел болтик погулять Вышел болтик рано утром, чтобы гайку поискать Как известно рано утром гайки любят погулять Вот и вышел болтик утром, чтобы счастье поискать Болтик вышел в коридор - нихуя там не нашел Медленно прошел он в хол, но и там он не нашел Побежал скорее в кухню, там ведь кто-то должен быть Но на кухне и в прихожей не привыкли гайки жить. Опечалился наш болтик как же быть, кого любить Третьи сутки он без гайки - невозможно дальше жить. Болтик начал было плакать, да услышал вдруг шаги Это винт шагал с работы, болт узнал его шаги Обратился болтик к винту с просьбой: «слушай, помоги Не могу найти я гайку, где она мне подскажи» И ответил винт серьезно: «гайки нынче на балконе Сам бывал я там не раз, там уж гайки супер-класс! Только путь туда лежит, ох не прост он и тернист У балкона тебя встретит злобный гвоздик-каратист» Приуныл наш болтик сразу: «как же гвоздь то завалить Я ведь карате не знаю, не смогу его убить» Винт болту и отвечает: «не печалься паренек Знаю я тебе поможет финт один, один конек У меня есть друг отличный он шуруп-тяжеловес С радостью тебе поможет сотворить из гвоздя кекс» «вот отлично, вот спасибо»,- закричал от счастья болт винт его теперь избавил от нежелательных хлопот. Поспешив скорей к шурупу, что в то утро выпивал Водку типа самогона, что в консервной банке гнал Болт шурупу рассказал свой коварный и злой план. План болта был очень прост: Он идет себе походкой легкой и непринужденной Хочет выйти на балкон - путь гвоздем тут прегражден Гвоздь тут бычить начинает типа круто пальцевать Говорить : «ты что мудило, думаешь со мной играть Я здесь самый модный перец, местный я авторитет Тут пройти реально можно лишь за килограмм конфет» В этом месте из кустов разбегается шуруп И со всей могучей силы бьет гвоздю конкретно в зуб. Дальше в пах ботинком гриндерс и коленом под живот Оба бьют его ногами, в принципе итог таков. Взяв на грудь перед дорожкой грамм по 250 Дернули они к балкону чтобы гаек поебать. Шли часа так этак три И успели раздавить три бутылки самогона пива и аперитив. Как условились, шуруп лег в кустах неподалеку Где тот час же и уснул все послав конкретно в жопу. Болт своей крутой походкой, типа можно ему все Подвалил легко к балкону, не взирая ни на что Тут же гвоздик объявился говоря болту: «эй чмо! Ты чего сюда приперся, ты чего козел творишь Здесь моя конкретно зона, ты чего мудак пиздишь» Болт ему: «иди ты нахуй, пидараз и раздолбай Гомик потный и вонючий, сука, тварь и попугай!» Обалдев от лексикона, от таково беспредела Шляпка гвоздя раскалилась, задымилась, покраснела Болт ему: «ой ой как страшно, прям сейчас я обоссусь Прям сейчас я обосрусь, обблююсь и удавлюсь » А тем временем шуруп спал в кустах без задних ног Представляя как он гонит из арбуза бражный сок. Обстановка накалилась, болт подумал: «уж пора Выходить шурупу в дело чтоб закончилась игра» Но шурупа в деле нету начал болт охуевать Потому что гвоздик резвый начал уж пизды давать. После первого удара стало болту очень плохо Зренья резкость вдруг пропала Стало очень так хуево Дальше съехал весь фундамент, крыша резко протекла Понял болт что приключилась с ним ужасная беда. Иногда возможно было слышать крики: «тварь, шуруп Меня пиздят где ты, где ты, я буквально уже труп!!!» Но шуруп не появился, туго болтику пришлось Болт ответил по понятьям, получить пизды пришлось. А мораль у басни этой состоит друзья лишь в том, Чтобы гайку поиметь - надо быть крутым болтом.
красивая девушка Оля в соседнем подъезде живет ее любит мальчик Вова, Вован по призванью пилот От Вовы уж третие сутки Девушка Даша балдеет, Которую любит Сережа, Который от Даши фигеет. В одно распрекрасное утро Вован собирался в полет (Вован по призванью пилот!) Он взял с собой сникерсов пачку Батон сервилада, паштет, Тушенку, морковь, баранку И целый пакет конфет. Собрав это все в рюкзачок Одев пару гриндерсов Вова Собрался как надо в полет В полете должно быть все строго. На улицу вышел Вован, Навстречу Вовану Оля, Спешащая в свой институт На пару «социология». Вован вынул сникерс открытый И дал его Ольге за так Чтоб сам не давился он злаками Как самый последний мудак. А в злаках тех самых таинственных Таился огромный секрет Что Вова придумал в процессе Поглощения вкусных конфет. Днем ранее зная о том Что Оля пойдет в институт Вован прикупил возбудитель А сникерс был тут как тут. И был Вова очень уверен Что план его супер крутой Что Оля тотчас возбудиться И скажет ему : «мой герой!» Итак Ольге сникерс понравился Она попросила еще Вован уж запрыгал от радости Подумывая : «вот и все!!!! Как просто все я придумал Какой же я молодец Красивую девушку Олю Поимею я наконец!»
ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ Какая засада, какой звиздец, У Бармалея не встал ко..ец. Как теперь он будет животных др..чить, Как малышей он ..баться научит. Бармолей к Айболиту рванул: Себе быстро штаны он стянул. "Посмотри поскорей на ко..ец, А то будет мне скоро пи..дец." Айболит прокричал: "Не беда, Подавай свою пи..ку сюда. Излечу я тебя твою мать, Будеш снова зверюшек ..бать." И взял Айболит качан кукурузы, Прилепил Бармалею чучуть ниже пуза. Ой спасибо тебе Айболит У Бармалея снова стоит.