Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания друзей, проводив своего товарища в последний путь, здесь же на кладбище "отметила" это событие. Один из них напившись, упал в свежевырытую могилу. Проспавшись, вылез наверх и увидел как рядом сторож копает еще одну могилу. Мужик с похмелья решил напугать сторожа. Подошел с одной стороны и как заорет:"У-У-У"... Сторож "ноль внимания" и продолжает копать. Мужик с другой стороны и опять"У-У-У"... Опять от сторожа никакой реакции. Мужику надоело его пугать безрезультатно, собрался и пошел к выходу с кладбища. Только подошел к воротам, как тут его нагоняет сторож и тресь по голове лопатой. Мужик упал, а сторож и говорит: "Ты гулять-то, гуляй, но за территорию не выходи".
Захватили немцы деревню, согнали всех жителей в ее центре, выходит переводчик и говорит (читая по бумажке): - Значит так, сичяс ми будьем расстрильять всьех баб, а всьех мужьиков будьи трахать... Бабы хором орут : - Нет, нет так не бывает... Мужики орут: - Бывает, бывает...
ШТИРЛИЗ ЧИТАЛ ЗАШИФРОВКИ ИЗ МОСКВЫ, В КОМНАТЫ ЗАБЕГАЕТ МУЛЕР ОТРИВАЕТ КИСОК БЫМАГИ И ТАК ЖЕ БЫСТРО УБЕГАЕТ, -- ПРОНЕСЛО ПОДЫМАЛ ШТИРЛИЗ! -ЧТОБ ТЕБЯ ТАК ПРОНЕСЛО ПОДЫМАЛ МУЛЛЕР.
Как то раз подарили Чукче часы, и объяснили ему если болшая стрелка стоит на 12 а маленкая на 6 сначит ето 6 часов, а если обе стрелки стоят на 12 сначит 12 часов. На другой день Чукча вышел на улицу и у него спрашивают неподскажите сколко время а Чукча посматрел на часы и ответил.
при ленине - как в метро, кругом темно, а впереди светится. при сталине - как в трамвае, половина сидит, а те, что стоят - трясутся. при хрущеве - как в самолете, один за рулем, а всех тошнит. при брежневе - как в такси, чем дальше, тем больше на счетчике. при горбачеве - как в лодке, все в одной лодке, но гребут в разные стороны. при ельцине - как в поезде, хорошо едет только тот, кто заплатил машинисту. при путине - как в машине "скорой помощи", вкололи успокоительное, но чиряк на жопе все равно беспокоит.
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
Как-то у одной бабы перекладывал печник печку. Ну, у разговоры о том да о сем. Вот и жалится баба - мужик у нее храпит по ночам безумолку. - Уж что только не делала - ничего не помогает! - говорит. - А ты ему ноги раздвинь - говорит печник. Ночью так она и сделела. Встречается она с печником, и спрашивает: - А в чем дело то было? А печник и говорит: - Дак ТЯГИ ТО НЕ БЫЛО!!!
Однажды Бог позвал Адама и говорит : - Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей - говорит Адам. Бог говорит : - У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету. - У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость? - Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной для работы только одного органа одновременно.
Женщина поздно ночью возвращается домой и слышит за спиной приближающиеся мужские шаги. Она убыстряет шаг, мужчина тоже. Она в подъезд, он за ней. Она вприпрыжку бежит по лестнице и, уже стоя перед своей дверью, обращается к мужчине: - Скажите, что вы собираетесь со мной теперь делать? - Не знаю, это же ваш сон.
Идет родительское собрание в школе. Учителка говорит - Уважаемые родители! В нашем классе есть отличники, есть хорошисты, есть посредственные ученики, ну и, к сожалению, двоечники. Вот, например, отец Гурамишвили есть? - А здэся! - Вы знаете, ваш мальчик плохой. - В смисле? - Ну понимаете, он хулиганет, девочек за косы дергает! - А я его вааспитиваю! - Ну он на прошлой неделе стекла в учительской побил! - А я его вааспитиваю! - Он к тому же еще и прогульщик, его уже три недели никто в школе не видит! - Так я его зарезал нах. й!
Возвращается мужик с работы, в жопу пьяный. Видит точно такую же девушку, ну и предлагает ей перепихнутся. Та отвечает, что у нее месячные. Фигня говорит мужик, пошли. Ну зашли в подъезд, трахались всю ночь...... Просыпается утром мужик дома, смотрит на руки, все в крови:-Я ее убил. Подходит к зеркалу, смотрит:- И съел.........
Подходят четыре монашки к попу и говорят: - Батюшка такая фигня - грешны мы!!! - Ну становитесь типа в очередь я вам грехи отпускать буду. Подходит первая: - Батюшка я видела член мужчины! - Ну сестра это грех, помой глаза в чаше со святой водой господь тебе простит. Подходит вторая: - Батюшка я трогала член мужчины! - Ну сестра помой руки в чаше со святой водой, господь тебе простит. Четвертая третью отталкивает: - Батюшка че за фигня она будит жопу мыть, а мне потом рот полоскать!!!!!
Трое новых русских нашли бутылку. В ней Джинн. Ну, говорит, тысячу лет сидел - в честь своего освобождения исполню по 3 желания каждого. Стали они желания загадывать. Первое желание: Первый НР - хочу, грит, чемодан денег. - Пожалуйста, говорит Д. , и рядом с ним появляется чемодан с деньгами. Второй НР - хочу 2 чемодана денег! - Нет проблем, говорит Д. , и дает два таких же чемодана. Третий НР - А я, говорит, хочу уметь левой рукой волну пускать, как в брейк-дансе. Джинн -:0, ну ОК. Сделал.
Второе желание: Первый НР - хочу длинноногую блодинку. - ОК, и рядом с ним появляется обалденная девушка. Второй НР - хочу двух длинноногих блондинок! - Базара нет, говорит Д. , и рядом с ним появляется две обалденных девушки. Третий НР - А я, говорит, хочу уметь и правой рукой волну пускать, как в брейк-дансе. Джинн - ну, вы, блин, даете - но сделал, как просили.
Последнее желание: Первый НР заказывает Феррари последней модели, второй НР - две Феррари, ну а третий НР просит сделать так, чтобы он умел головой крутить, так, как в индийском танце.
Ну, все исполнено, Д. распрощался и исчез. Первый НР берет чемодан с бабками, сажает девицу в машину, сам за руль -и уезжает. Второй НР сажает одну девицу в одну машину, туда же один чемодан, во вторую тачку садится сам со второй девицей и вторым чемоданом и они тоже уезжают. Стоит третий НР, пускает волну обеими руками, крутит головой и думает - Вот ведь, хуйню какую-то заказал.
Собираеца значить мужик на охоту.... а жена ему и грит, типа никуда ты не пойдешь, патаму как знаю я вашу охоту, нажретись водки, перестреляете друг друга, на том ваша охота и кончица!!!!! ну мужик ей отвечает: "Да што ты дорогая, какая водка, охота - это ж святое, природа, свежий воздух, адреналин......." а жена ни в какую, не пущает и все тут. ну он ей и так и сяк, а она ему: "вот если хошь на охоту - значить бери мя с сабой!!!!!!!!" мужик ваще в шоке, обьясняет ей, што женщина на охоте - дурная примета, к беде это, и ваще - с женщинами охоты не бываеть, а она уперлась и все тут "или со мной или никак!!!" ну че делать, пришлось мужику согласица, взял он ее с сабой. приезжают они значит на место, выходят на полянку, ну мужик и грит жене: "Садись дорогая значит в ентих вот кустиках и смари в оба!! мы пойдем лося загонять, а как тока он на полянку то выскочить - так ты ему сразу промеж глазов то и стреляй, а патом сиди и НИКАВО к лосю не подпускай пака я не приду, патаму как енто НАШ лось!!!!" ну жена че, думеть дело то нехитрое, села се в кустах и сидит. ну а мужики пошли значица "лося" загонять.......... прозагоняли до вечера, все пьяные в умат, уже и домой вроде как пора, и тут мужик вспоминает про жену. идет он к полянке, подходит и наблядает картину: посредь поляны лежит огромная туша, жена палит из винтовки и истошным криком орет:"это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!!!! это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!" а по поляне бегает мужик и кричит:"да ваш ваш лось!!!!!!!!!! тока седло дай заберу!!!!!!!!!!!"
"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться даже вполне обеспеченной девушке" / Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /
На эту тему уже был анекдот: - У вас есть женщины, которые не продаются ? - Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !
Деревня. Ночь. Сидят парень с девушкой на лавочке. Он курит одну за одной папиросы, а она грызет семечки. Час ночи, два, три... Девушка: - Ну я пошла... - СИДИ. Пять часов. Он пышет папиросой, она хрустит подсолнухом. - Ну я пошла... - СИДИ. Шесть часов: пастух гонит коров на пастбище, девушка срывается ибежит домой, а парень махает рукой и восклицает: - Вот блин опять не дала..........
Два джентльмена удят на берегу Темзы рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает из воды русалку. Берет ее на руки и некоторое время рассматривает, после чего бросает назад в воду. Второй спрашивает:"But why?". "But where!!!".
В 600-й врезается запор ну братки и говорят дедку из запора: попал ты дед давай нам десятку зелени и в расход. Ну деду делать нечего и он говорит; ну поехали ко мне домой. Приезжают домой. Он дает им десятку и говорит... ЧТОБ ВЫ СРАЛИ..... Ну те день срут не слезая, два, неделю, месяц. Надоело им срать, ну и они к этому деду домой приезжают и говорят мол так итак заколдовал ты нас давай расколдовывай. А дед им и говорит давайте двадцатку, тогда расколдую. Ну тем делать нечего отдали деньги, а дед и говорит: НЕ СРИТЕ. Те день ни срут, два, неделю, месяц, всех пучит срать охота, животы раздуты. Ну они опять к деду а его там нет он переехал. Все говорит один, пропали мы, другой говорит: Я знаю одну бабку она нам поможет. Приезжают к этой бабке в деревню и говорят так мол и так. Бабка говорит помогу вам ребятки и дает им травку, настойку. Попьете, говорит и все пройдет. Один мужик говорит... А поможет? А бабка им и говорит... НЕ ССАТЬ.
У американца есть жена и любовница, любит жену. У француза есть жена и любовница, любит любовницу. У русского есть жена и любовница, любит водку. У еврея есть жена и любовница, любит маму.
Глухонемые поженилсь. Перед тем как ложиться спать договариваются как будут действовать если захотят е**ться - темно же жестекуляций не видно. жена: если ты захочешь е**ться то дерни меня за ногу один раз а если нет то два раза. муж: хорошо а если ты захочешь то дерни меня за член один раз а если нет то раз 70-80 и последние 50 побыстрее.
Приходит Пятачок к Вину-Пуху. А он сидит и дрочит. - Сто один, сто два, сто три... - Винни, а Винни, а что ты делаешь? - Ты что, слепой что ли? Не видешь, что я дрочу.104,105... - Винни, а можно мне тоже? - Да садись и начинай! - Раааааз, дваааааа, хрю, хрю, хрю...
Новый русский, приходит в компьютерный салон и говорит продовцу: - Мне конкретно нужен самый навороченный комп!!! Продавец показал ему четвертый пень и он его купил... На следующий день в салоне раздается звонок: - алло. - АЛЛО! ЧО ВЫ МНЕ ЗА КОМП ПРОДАЛИ??? ТУТ НА НЕМ, ТИПА, КНОПКА ЕСТЬ, НАЖМЕШЬ ЕЕ РАЗ, СВЕТИТСЯ "lo", ДРУГОЙ - "HI". ТАК КТО ТУТ ЛОХИ???..
Едет автобус с психами. По дороге автобус испортился. Водитель вышел починить его. А за ним выходит один псих и говорит: - А я знаю что испортилось; Водитель говорит: - Иди гуляй, не твое дело; Псих: - А я знаю что испортилось; Водитель: - Я сказал иди гуляй; Так проходит час, два а водитель все не может чинить. И тут псих еще раз говорит: - А я знаю что испортилось; А водитель: - Ну говори же что испортилось; Псих: - Автобус испортился, автобус.
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Идут одноглазый и однозубый. Вдруг одноглазый толкнул соседа и от толчка у него вывалился зуб. Одноглазый: извини, извини, я не хотел. Однозубый(беззубый): НУ фто извини! НУ фто извини!!!!!!!!!!! Спокойной ночи.
Журнал "Работница" проводит конкурс на тему:"Кто лучше знает женщин". В полуфинал выходят слесарь Иванов и пионер Петров. В финале побеждает пионер Петров. Разгневанный слесарь приходит в редакцию и спрашивает:"Неужели какой-то пионер знает женщин лучше меня, взрослого мужика?"На что ему отвечают: 1-й вопрос:"Где женщины кудрявее всего? Пионер правильно ответил-в Африке. А вы что написали... Да еще и нарисовали... 2-й вопрос:"Что в женщине главное?" Пионер правильно ответил-ДУША. А вы, что написали... Да еще и нарисовали... Наконец, 3-й вопрос:" Что женщина ждет каждый месяц?" Пионер правильно ответил-ЖУРНАЛ"РАБОТНИЦУ". А вы что написали... Хорошо хоть не нарисовали...
Учительница спрашивает у детей в школе: - Дети, кто вчера что-нибудь интересное делал? Машенька? Машенька: - Я вчера в песочнице играла. - Молодец, Машенька, иди к доске и напиши слово ПЕСОК. А ты, Вовочка что делал? Вовочка: - А я с Машей играл, строил домики. - Молодец, Вовочка, иди к доске напиши слово ДОМИК. А ты Зуфар Ахмед Абдул Карим что вчера делал? - Я хотел поиграть с Машей и Вовочкой, но они назвали меня черножопой гнидой, закидали камнями и прогнали. - Какой ужас! Иди к доске и напиши 50 раз, чтобы все видели: ВОПИЮЩАЯ УЖАСАЮЩАЯ РАССОВО-РЕЛИГИОЗНАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ !
Сидит дед с бабой ужинают! Баба плямкоет(сербает)! Дед не выдержал хуякс ей полбу ложкой! Не плямкой! Ну баба доедает свой ужин не разу после этого не плямкнула, тут опять ей дед полбу ложкой хуякс! баба говорит ему за що!? а явспомнил как ты плямкоеш!!! Леша!
Приводит мама своего сыночка-дауна в зоопарк, подводит к клетке со слонами и говорит: — Вот это - мама слон, это - папа слон, а это их сыночек-слоненок. — А де баба Галя???
Сидит Василий Иванович в штабе, к нему входит разодетый Петька. - Никак побрился Петька, а? - Да, Василий Иванович - И помылся? - Да, Василий Иванович - Жениться чтоль надумал - Да, на Анке - Петька, так ее ж пол Кубани ебало, фу Петька Передумав женится Петька ушел. На следующий день он опять заодит в штаб, а там Василий Иванович весь из себя сидит. - Никак побрился Василий Иванович? - Да, Петька - И помылся? - Да - Жениться собрался, что ли? - Да - И на ком? - На Анке - Василий Иванович, так ее ж пол Кубани ебало, сам говорил - Эх Петька, глянул я глобус - та хули там той Кубани
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так, приговаривает:" Куда тебя иметь, куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
Два грузина спят в одной постели, и среди ночи один просыпается и гово-рит: - Эй, Гиви, что твой пип в мой попа дэлает, а? Я витащу! - Я тэбе витащу! Спи давай!!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Среди ментов был проведен тест на сообразительность. Суть теста: даны металические пластины в которых вырезаны отвертия в виде фигур (треугольник, квадрат и. т. д.) и собственно сами металические фигуры. По резултатам теста выяснилось, что менты делятся на: - Тупые. - Очень сильные.
В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.
Трое молодых грешников, один из которых – жадный, другой – чревоугодник, третий – голубой, погибают в автокатастрофе и оказываются перед вратами Рая. Но тут находится один ангел, который обещает вернуть их на землю, но только при одном условии – впредь не совершать подобных грехов. Он их предупреждает, что любой из них при совершении нового греха снова исчезнет с Земли. Оказавшись на Земле, они проходят мимо витрины с аппетитными тортами. У чревоугодника тут же округляются глаза и он говорит: - Нет, я не могу пройти мимо. Остальные: - Ты что, опомнись, ведь если ты откусишь хоть маленький кусочек, ты навсегда исчезнешь с Земли. Но тот их не слушает, откусывает кусочек торта и через некоторое время исчезает. Двое оставшихся идут дальше. Вдруг видят – купюра в 100 баксов валяется. Жмот, естественно, не может пройти мимо. Голубой говорит: - Лучше пойдем отсюда, ведь ты исчезнешь, если даже дотронешься до денег. Но жмот его уже не слышит. Он нагибается, чтобы поднять купюру и… Через некоторое время они исчезают оба…
Пьяный в дым мужик стоит перед витриной цветочного магазина и задумчиво бормочет: - Могу ли я?! Не-а-а... - Говно ли я?! Не-а-а... - А, вспомнил! МАГНОЛИЯ!!! Прислал Евгений
Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и какает в борщ. Он ей говорит:- Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем! Теща встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядм и через минуту произносит:- Уйду я от вас... злые вы...
Едет мужик усталый по загородной трассе, тут его менты останавливают и только хотят мозг начать ебать, как он говорит: парни, там недалеко че-то случилось милиционер сбитый лежит, суета какая-то нездоровая. Мусора прыгают в уазик - полетели. Едут смотрят козел сбитый на дороге валяется. Один к другому поворачивается: -Ты номер запомнил. - Нет. - Ну иди поднимай коллегу.
Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько времени?" У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем же тогда спрашивать?
Чебурашка сидит в тюрьме с Геной. К ним охранник подходит и спрашивает: - А вы что тут делаете? За что сидите? Чебурашка отвечает: - За всякие приколы. Охранник: - Ну, расскажи хоть один прикол. Чебурашка говорит охраннику: - Ты хочешь чтобы у тебя хер с яйцами до пола были? Охранник: - Конечно хочу, кто не хочет- то!!! Чебурашка Гене: - Гена откуси ему ноги!!!
Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник спрашивает водителя: - Она у тебя что, дрессированная? - А ты как думал? Смотри! Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся быстрее, бьет по левому-замедляются. Водитель: - Ну, что, хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....
(рекламой навеяло) На таможне приняли наркомана. При обыске находят 5 кг героина. Только он сочно желтого цвета. - А почему у вас героин желтый??? - Теперь банановый!!!
Первое сентября! Учительница заводит детей в класс и говорит:"Давайте познакомимся." Поднимает мальчика с первой парты, и спрашивает:" как тебя зовут?" Он тихо отвечает:" Пися Каменьщиков." Учитель:" Как-как?" Он опять говорит:"Пися Каменьщиков." Учитель:" Встань и скажи громко как тебя зовут?" Мальчик:"Х-й Булыжников!!"
Во время оккупации трудно было проехать из города в город. Везде стояли полицаи, требовали пропуска. Вот едет человек. Полицай остановил его и спрашивает: - Документы есть? - Нате. - А почему он такой грязный? - Да это, господин полицай, всякая сволочь проверяет, руками трогает, вот и напачкали.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь...
Едут в поезде француз, армян и русский. Француз достаут кейс с одекалоном, бразгае на себя чуть-чуть, кладет флакон обратно и выбрасывает кейс в окно. Все ему: -Зачем? Да у нас во Франции этого добра навалом. Армян достает кейс с коньяком, наливает стакан, выпивает и выбрасывает остальное в окно, и говорит: - у нас этого добра навалом. А русский берет армяна в окно выбрасывает и говорит: - У нас этих армян по России навалом.
Пошли три нарка на рыбалку. Сидят, сидят, РАЗ поймали золотую рыбку. Ну она им естественно говорит, что исполнит каждому по три желания. Первый нарк: - О! Заебись! Хочу, чтобы у меня рука стала как змея . Его рука начинает извиваться. Он снова: - О! Заебись! Вообще заебись! Хочу, чтобы у меня другая рука стала как змея! Желание исполнилось - О! Круто! Хочу чтобы у меня все туловище стало как змея! Все исполнилось. Второй нарк загадывает: - Мне машину, квартиру и дачу. Базара нет Третий нарк: - А мне телок побольше, денег побольше, и член 30 см. Первый, извиваясь: ОХ НИХУЯ Я ОБЛОМАЛСЯ!
Бар. За столиком сидят две красивые женщины. Заходит мужчина, подходит к бармену: - По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам! Бармен отвечает: - Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки. Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их коньяком. А девушки в ответ: - Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки! - А что это значит - лесбиянки? - Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы! - Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!
Бар. Открывается дверь, заходит ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ мужик - росту два метра, плечи не входят в дверь. Идет между столиков - от его шагов все трясется! Подходит к стойке, садится, подзывает бармена и очень тонким голосом говорит: - Пива! Бармен в отве: - Мужчина! У Вас такой несоразмерный росту голос! Смотрите, как на Вас глядят окружающие женщины - не расстраивайте их! Потребуйте пива как настоящий мужчина! Мужик думает минуту и выдает таким же тонким голосом: - ПИВА БЛЯ!!!!
Приехала на рыбалку семья новых русских: папа, мама и сын. Сын, короче, полный даун, последней степени даунизма. Начали рыбачить и папа поймал золотую рыбку. Ну рыбка как всегда предлагает выполнить любые три желания. Сын: Хачуууу хомячкаааа!!! Папа: В пизду хомячка!!! Мама: Из пизды хомячка!!!
Хант учит жизни своего сына. Идут по тайге и видят оленя. Хант стреляет в него и говорит сыну: - Смотри, олень - это мясо для еды, шкура для унтов и шубы. Понял? - Понял. Идут дальше. Видят утка. Хант стреляет и говорит: - Смотри, утка - это мясо в суп, перья для подушки. Понял? - Понял. Идут дальше. Видят геолог на лыжах идет. Хант стреляет в него и говорит: - Спички.
Мужик паркуется на запорожце рядом с мерсами, закрывает на замок все двери... А рядом братва... - Мужик ты че закрываешь, че у тебя там брать-то. - Да, вчера не закрыл - насрали.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и начинает ее точить. - Что ты собираешься делать? - спрашивает жена. - Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
После штурма Грозного главнокомандующий докладывает в кремль: - Товарищ генерал Грозный был взят штурмом, от Грозного ни чего не осталось, говорю по буквам: Николай Илья Харитон Ульяна Яков. Повторяю ничего!
едут в автобусе дальнего маршрута 2-ва пида... са. один из ни (активный) говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить. договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались они всю ночь. под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага, тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.
Мужик: - У вас такой одеколон есть: х-ха-а [дышит на продавщицу]? Продавщица: - Нет. Мужик, огорченно: - А какой есть? Прод. : Х-ха-а [дышит на мужика]- такой. Мужик: - Нет, это дорого.
Сын-дибил с мамой идут по лесу, собирают грибы. Ну сын наклоняется - видит какую-то шнягу поднимает и кричит: - Мама, я грибочек нашел! Ну а шняга ему человеческим голосом: - Да ты не ори, я шняга волшебная, так что загадывай 3 желания и отпускай меня... - Нууу, хочу стать нормальным..... Раз, и в натуре нормальным стал. Ну он смотрит на себя, уже не дибил вроде и говорит: - Обоссаться!!!! И тут начинает из штанов литься большой поток того, что он загадал Он уже ох.. вает: - Ебануться!!!.... Мама, я грибочек нашел!
У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию обратился. Проходит неделя, и к нему приходит мент. - У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать? - Да все равно. Давай с плохой. - Ваша жена нашлась. - Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая? - Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем - очень хорошо с мужиками посидели. - А какая же тогда очень хорошая? - Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать. Приходите - оторвемся.
В армянском театре идет постановка "Буратино". Карабас-Барабас размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит: - Ой, баюс, баюс...
Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет, что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ, естественно, не верит и предлагают: если осьминог на самом деле на всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет – осьминога придется вышвырнуть. Сажают его (осьминога) за рояль – разминает щупальца и играет что-то из Баха. Народ в ауте. Дают гитару – фламенко. Так продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами. Бармен (хитро улыбаясь): - Что, не по зубам? Хозяин осьминога: - Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет...
Новый русский поел и подзываеа официанта. - Счет пожайлуста! - Один доллар! Новый русский удивился, но заплатил и ушел довольным. На следующий день он звонит корешам: - Алло ребята:"Я нашел ресторан где можно вкусно и главное дешево поесть, собирайтесь сейчас пойдем туда" ... и подзывают официанта:"Счет пожайлуста!" - Один доллар! - Слыш братан, чо так вкусно идешево? - А вон видите за другим столиком сидит жирный дядя, так это директор ресторана. А возле него сидит красивая женщина это моя жена. Вот он ебет мою жену, а я ебу его ресторан.
Обращение. Отредактируйте анекдот, у меня моло времени!
Луг. Эстонец косит траву. Прохожий: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Ноль эмоций. Через несколько минут другой прохожий: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Продолжает косить. Еще десять минут. Повтор: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Не поворачиваясь: - Пуст ебутт, все рафно потомм переебыватт...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.