Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На телеге по проселочной дороге едет эстонец. Видит, прям на его пути на дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится". Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз усмехаясь достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: — Could you help me, please. I need а condom! — For men or for women? — For "Camel"! — Оh!!! Sex Giant!
Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это в принципе нормально... — А если вот эякуляция, но без эрекции? — А вот это странно как-то. — А к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Стоят трое наркоманов на обочине дороги и ловят тачку. Один из наркоманов: - Знаете что, - когда в машину сядем, давайте все будем молчать, а то сразу поймут, что мы наркоманы и не повезут никуда... Все согласились. Поймали тачку, едут 5 минут - тишина, 10 минут, 15. Вдруг водитель поворачивается и спрашивает: - Ребят, а вы наркоманы что ли? - ???????? Как вы догадались?! - Ну как.. Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
Загорелась больница. Приехали пожарные, потушили. Тут к ним главрач подходит и спрашивает: - Ну как? Пожарный отвечает: - Да вот, из 40 человек, 38 откачали, а 2-х не смогли. Главрач в обморочном состоянии говорит: - Так вы же МОРГ тушили, ,, ,
Едет автобус по пустыне. Жара страшная. В автобусе идет война между черными и белыми - за места, кому где сидеть. Скандал уже доходит до критической точки, автобус останавливается по среди пустыни, вся толпа вываливает на улицу, с одной стороны черные, с другой белые - стенка на стенку, ножи, пистолеты на готове, вот-вот сорвутся. Тут из автобуса выходит маленького роста мексиканец - весь зеленый, зеленая одежда, огромное зеленое сомберо, зеленое лицо, встает между двух стенок, поднимает руки, и говорит: - Братья, одумайтесь, что вы делаете! - Давайте сейчас представим, что все вокруг нас зеленое! - Вот эта пустыня - зеленая! - Это небо - зеленое! - Земля - зеленая! - Я - зеленый! - Вы зеленые (обращаясь к белым)! - И вы зеленые (обращаясь к черным)! - Давайте все вместе сядем в автобус и спокойно поедем дальше! Пауза. Ответ из толпы: - Ну ладно, только светло-зеленые сядут спереди, а темно-зеленые сзади!
Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты мне подарил. Но знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи долларов. Муж: - Спасибо за сочувствие... КОНТРА.
- Дяденька, а почему у тебя на машине номера голубого цвета? Ведь это не по закону. - А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
На балу к Наташе Ростовой подходит Пьер Б. и преглашает ее на танец. - Нет, Пьер потомучто вы не такой умный как Шерлок Хомс и не такой добрый как доктор Ватсон. Подходит Андрей Б. и получает тот же самый ответ. Подходит поручик Ржевский и пытается ее пригласить.-Нет поручик вы не такой умный как Ш. Х. и не такой добрый как доктор В. - Но Наташа зато я еб сь как собака баскервилей.
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надушился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Пятница, вечер, за столом чинно кушает семья - папа, мама, дети, бабушка. из комнати где спит дедушка раздается душераздирающий крик: - ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!! Вся семья вскакивает бежит к деушке в комнату, а там весь в поту дергается дед во сне на диване и кричит - ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!! они его будят спрашивают - дедушка, типа, что с тобой чего ты кричишь. дедушка ошалело смотрит по сторонам: - А это что... бил просто сон??? Фу-у-у-у... - А что тебе приснилось ? - Приснилось мне что я иду по вершине Евереста, а тропинка как назло по самому краю въется. Иду значит иду и вдруг из под камня выпригивает снейни человек. ну я значит пугаюсь, оступаюсь и с вершины сриваюсь, а человек снейный мне палец в жопу сунул а я ему кричу - ЖЖЖАААААААААААЖЖЖИйББББББКлавиша залипла!...!!!!!!!
Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль есть. И тогда гибидедешник говорит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Нееееее!!! - Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.
Автобус переполнен. - Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне! - А что я могу сделать? - Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..
Выдержки мз нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
муйик приходит в публихнию дом у справевает что ему могыт предлажит за 5рыблею! ему отвечают уду на 3 этай там тебя калабок опслыжит!!! он повел на 3 этай, берет каласбка у говорит, ну у как тебя ебат? калабок говарит:" что ты хотел за 5 рыблеи? бля откида ты это сказал?????????
Идет заяц по лесу, вдруг навстречу ему волк -- плачет в три ручья. Заяц спрашивает: - - Серый, ты чего плачешь? - - Да вот, блин, лось тут у нас в лесу завелся, трахает всех! И вроде вежливый такой, а никуда от него все равно не денешься, хочешь не хочешь -- оттрахает!.. Заяц испугался, пошел другой дорогой. Навстречу ему медведь, ревет от злости. - - Миша, что с тобой случилось! - - Да все лось окаянный! И главное, такой, сука, вежливый -- и тебе "Будьте добры", и тебе "Извините", а все равно оттрахал! Совсем перетрухал заяц, побежал домой, запер дверь на все замки, сидит, трясется. Вдруг слышит в дверь: тук-тук-тук! Подошел осторожно к двери, посмотрел в глазок -- никого. Только отходит, опять -- тук-тук-тук! Заяц в глазок смотрит -- никого; дверь приоткрыл, голову высунул -- вроде никого. Закрывает дверь, а тут опять -- тук-тук-тук! В глазок глядит -- никого нету, что такое... Ну, заяц на всякий случай себе в задницу пробку засунул, дверь открыл и вышел из дома посмотреть, что же там такое. Обошел вокруг дома -- никого! Заходит обратно, закрывает дверь на все замки, нагибается к глазку посмотреть, что там на улице, и вдруг слышит сзади: - - (Чпок!) Добрый вечер...
В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней незнакомому парню и сурово говорит: - Молодой человек! Вы скоро умрете. - Почему же? - удивляется парень. - Я просто чувствую ваш конец. - Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.
Прфессор, возвращаясь домой, видит на заборе надпись и пытается разобрать: - так что тут у нас? формула..."Х" "У" "и краткое".... так еще раз "Х" "У" "и краткое"....."и краткое" "У" "Х"........ НЕ ЭТО ХУ*НЯ КАКАЯ-ТО
Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...
Старый добрый анекдот про БОБРА! Стандарт: Жопер врезался в Мерина и случилась разборка: Из "М" - Мужик ты попал!!! Из "Ж" - У меня ни чего нет! Только вот дрессированный БОБіР остался. Х%й сосет фантастически!!! Опробовали компенсацию на месте и повез БОБРА из "М" домой. Привез. Жена встречает: - Ну и что это за вонючее животное!!! - Вонючее, не вонючее. Научи его готовить Борщь и У%БЫВАЙ!!!!!!!!!!!!!
В связи с тем, что фонд развития интернет совмесно с Российским НИИ развития общественных сетей объявили о проекте развития домена.su Сервер nas.ru возвращается к старому имени nas.su.
Толпа возмущенных людей закидывает камнями женщину, которая изменила своему мужу. Это увидел Исус Христос и сказал им:"Люди остановнтесь, кто сам не без греха пусть первым кинет в нее камень". Тишина. И тут кто-то ху. к камнем по голове женщине. И. Х. повернулся, посмотрел пристально и говорит:"Мама сколько раз я Вас просил не мешайте мне работать!
Сидят два братка, скучают. Вот один другому и говорит: - Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик-это че? Тот, подумав: - Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих*рачили! - А воти нет! Это ножницы! Тот, изумленно: - Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы гвоздиком прих*рачили!
Жил мальчик без рук, приготовила ему мама пирожков.... - Мама дай мне пирожка!!!!!!! - Ну возьми, вон на полке лежит . - Но у меня ручек нет!!! - Ну нет ручек нет и пирожков .
Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший- полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все уссались! " - Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТБУСА!
Пожилой граф утром звонит в дверь своего собственного дома. Ему открывает дворецкий, и, вежливо улыбаясь, говорит:"Что, старая образина, опять всю ночь пил и по девкам шлялся?" - Нет, купил наконец-то слуховой аппарат!
2001 год. Идет урок в начальных классах эстонской школы. Учительница: "Дет-т-ти скажите с чем у эстонского народа ассоциируется черный цвет?" Поднимает руку маленький Асик. У: " Асик хочет ответить. Да, Асик." Асик: " Черный цвет это цвет сапог русских окупантов, которые топтали нашу землю." У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вам напоминает голубой цвет?" Опять Асик: "Голубой цвет - это цвет нашего неба, которое бороздили русские оккупанты." У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вы скажете о белом цвете?" С задней парты вскакивает Вовочка и говорит смотря на маленького Асика: " А белый цвет это холодные снега Сибири, которые будет топтать Асик когда вырастет."
Приходит пьянии мужик в метро, а его не пускают, говорят что пьяних не пускают. Ну он и говорит “Дайте хоть одним глазком..." “Да ты че метро никогда не видел???"-спрашивают его “Да вы ж никогда не пускаете!"
Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет: - Грибоцки - грибоцки - грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а гриб и говорит: - Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания! М: -Хочу быть умным! Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился. Мальчик обалдело смотрит вокруг: - Обоссаться!!!!!! Потом смотрит вниз: - Еб@.. нуться!!! - Грибоцки - Грибоцки - Грибоцки
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Американцы изобрели агрегат который мысли человека показывает на мониторе в виде текста, и вот посадили они значит за агрегат Англичанина и показали обнаженную женщину, и говорят ему мол еб*и ее, ну тут же на мониторе высвечивается надпись "Да не, я женцин не обижаю". Садят Американца и история повторяется и на мониторе надпись "Да не, она ведь ничего плохого не сделала...." Садят Русского и показывают эту же бабу и говарят ему "Еб*и ее" ну русский сразу бам по челести, Американци офигели, смотрят на монитор, там пусто! Показывают ему другую бабу покрасивее и повторяют "Е*ни ее" ну русский бам опять по челести другой рукой, Американцы опять ничего не понимают, на экране пусто.... Ну наконец показывают ему самую красивую полностью обнаженную бабу и говарят ему "Еб*и е?!!!" и тут на мониторе мысль: - Может с ноги?.......
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да!
Посадили мужика. Заходит в камеру, а к нему сразу же весь в наколках и с шилом. Говорит: " Или даш, или глаз выколю". Мужик к двери и ну орать: "Уберите меня от этих педиков". Вся камера на него: "За базар отвечай!", а он им: "Что-то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!"
Встретились он и она. Что будет между ними? Первый вариант: он умный и она умная- легкий флирт. Второй вариант: он умный, а она дура- мать- одиночка. Третий вариант: Он дурак, а она умная- нормальная российская семья. Четвертый вариант: он дурак и она дура- мать героиня.
И ТАК РЕДАктировать КАРОЧЕ БАЛКАРЕЦ НА 600 МЕРСЕДЕСЕ, И С ЗАДИ ЕМУ РУССкИЙ НА ЗАПОРОЖИЦЕ КАК ЕБИЛКИ И ВЕС ЗАД 600 ПАПОРТЕЛ, НО ТУТ БАЛКРЕЦ ВЫБЕГАЕТ С 600 МЕРСА И КРЕЧИТ ТЫ ЧО ШАКАЛ РАМСИ ПАПУТАЛ ДА? А РУССкИЙ: СЛЫШЕШь БРАТУХА НЕ ВАБИДУ ХИЛИ ТАМ УТЯ ТАЧКА ДУТАЯ, ПРИЕДЕШь ДАМОЙ НАСОСАМ НАКОЧАЕШь ТУТ БАЛКАРЕЦ ЗАДУМАЛСЯ И СКАЗАЛ, А ТЫ ПРАВ: ПРИЕХАЛ БАЛКАРЕЦ ДАМОЙ ЗАСУНУЛ НАСОС В ТРУБУ МЕРСА И САТЛ КОЧАТ ПАДХОДЕТ ЕГО ДРУГ И ГАВАРИТ ТЫ ЧО ДЕЛАЕШь? ДА ВОТ ТУТ РУСАК ЗАМОЧИЛ ХУЛИ ТАМ ЯЧКА ДУТОЯ СЕЙчас НАКОЧАЮ, И ТОТ СКАЗАЛ: ТЫ БАРАН ТУПОЙ ХОТь КОГДА НАДУВАЕШь ЛЮК ЗАКРОЙ А То ПРАДУВАЕТ!
Родился мальчик. Глаза открывает и говорит: - Дайте мне дифференциальное уравнение 2-й степени. Кошмар. Переполох. Наркоз. Трепанация. Удаление половины мозга. Мальчик отходит от наркоза, открывает глаза: - Дайте мне дифференциальное уравнение 1-й степени. Переполох. Наркоз. Удаление еще половины. Глаза: - Дайте, мне простое линейное уравнение. Безнадега. Наркоз. Удаление всего, что осталось. Глаза: - Р-о-о-о-та!!! Смирно!!!
Британский музей решил собрать экспозицию национальных сортиров. Из России прислали длинную узкую коробку, в ней - две палки, одна с заостренным концом. Ученые англичане думали-думали, как же сортиром пользоватся. Запросили инструкцию. Пришла инструкция: "Палку №1 вбивать в землю - вешать ватник. Палкой №2 - отгонять волков"
О тещах. Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают. Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот. Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж, долго раздумывая, наконец, отвечает : "Нет, мама, я так тонко не отрежу."
Урок в эстонской школе. Учительница: Янис, что означает синий цвет на нашем флаге? Янис: Синий цвет на нашем флаге означает синие-синие воды Балтийского моря, омывающего нашу свободную страну. Учительница: Андреас, что означает черный цвет на нашем флаге? Андреас: Черный цвет на нашем флаге означает черные-черные годы русской оккупации нашей свободной страны. Учительница: Вовочка, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка: Белый цвет на нашем флаге означает белые-белые снега Сибири, куда поедут Янис с Андреасом когда мы придем к власти.
-Ну, просто сердце кровю обливается, как вижу этих заспертованых животных! - Да что ты, там же всего три лягушки! - Вот имено - три лягушки. А спирта - литров десять
Заяц идет по лесу пьяный в дым. Останавливается около какой-то норы, заглядывает в нее и кричит: - Ни х%я! Молчание. Он опять: - До х%я! Молчание. Заяц плюнул, пошел дальше. Из норы раздается голос: - Ну сколько можно повторять?! Выхухоль я, выхухоль!!!
Змей Горыныч. Одна голова шепчет второй на ухо: - Ты в курсах, что третья голова-то - того... в рот берет... - Да хрен с ней! Лишь бы в жопу не давала...
Сидят двое в кабаке, пиво распивают, а напротив девушка, у которой юбка выше колен. Один говорит другому: - смотри у той девки трусы черного цвета. - не а,- говорит второй, это у нее волосня - а трусики она забыла. - да нет же взгляни повнимательнее, это трусики-утверждает первый. второй настаивает что это волосня - так и поспорили. чтоб решить вопрос пригласили официанта, чтоб тот решил их делему. - шлыш братан, вот тебе полтинник, пойди к тому столику и посмотри у той девушки под юбкой - трусики или волосня? Официант согласившись подходит к столику, за которой сидит ничего не подозревавшая девушка, нарочно роняет вилку, и какбы поднимая ее наклоняется и смотрит под стол..... и быстро-быстро с ошарашенным видом возвращается назад! - вы знаете мужики, вы оба не правы - это и не трусики, и не волосня.. ЭТО МУХИ!
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
застрял как-то лев меж двух деревьев, никак вылезти не может и рычит на вес лес, на помошь зовет, а вокруг никого нет. услышав бешенный рык, подбегает к тому месту заяц, смотрит - а там лев в такой позе, что захотелось ему отомстить за былые обиди. Подощел с зади и засандалил ему. Через день, Лев - злой до невозможности созвал все на совет, обсудить вчерашнее проишествие и говорит: - вчера один из моих подданых изнасилоал меня, воспользовавшись моим бессилием, найду того, вы""бу до слез! из толпы слышен голос:-а кто он, ты его занешь? - нет, я его не знаю, не смог разлядеть, но два уха у него стоячие! заяц поднимает руки, прижимает уши к голове и говорит: - даа.... пи""дец Ослу!
попал НР в аварию. очнулся в больнице. Подходит врач и говорит: - о! пришли в себя поздравляю, вы попали в такую аварию и вышли живым! Для Вас у меня две новсти: одна хорошая, другая - плохая, с какой начать? НР- давай с плохой! врач - во избежании смертельного исходя нам пришлось ампутировать вам правую ногу.... НР в отчаинии, погоревав не много...- а хорошая новость? врач - поздравляю, мне удалось найти клиента на правую пару вашей туфли!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа
Шел заяц по лесу и нашел пистолет. Идет дальше а на встречу ему волк. Заяц: -Эй волк! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! дыж, дыж То ятебя убью! Волк испугался и убежал. Идет заяц дальше а на встречу ему лиса. Заяц: - Эй лиса! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! дыж, дыж То ятебя убью! Лиса испугалась и убежала. Идет заяц дальше а на встречу ему медведь. Заяц: - Эй медведь! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не съешь! чик, чик То я его сам съем!
Мясник устроился работать в детский сад... К нему подходит мама с ребенком и говорит: Мама-"Взвесьте ребеночка" Мясник-"Не вопрос" Уходит за какую-то ширму, выходит оттуда с мешком и говорит: "15 кило... без костей"
Молодой парень пытается завести старый ржавый разваливающийся мопед. К нему подъезжает байкер на крутейшем "Harley Davidson" и с усмешкой спрашивает:"Ну что, помочь? Подтолкнуть твое говно?" Тот характерным для сексменьшинств голосом отвечает:"Ну подтолкни! А потом мопед починишь?"
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
приходит девушка в казино и ставит фишек на семь грина на число 22. крупье смотрит и советует ей поставить на разные числа но ей по херу. бросает шарик и бах мать его выпадает 22. фишек больше, ну и она опять ставит на 22. тут крупье говорит, что мало шансов выиграть второй раз, ну ей опять по херу. бросает шарик и опять 22. фишек еще больше, собирается толпа, подходит администратор, ну она опять на 22. бросает шарик и снова 22. все в шоке и спрашивают ее как все так у нее гладко. Она говорит: приезжаю сегодня в москву и поезд опаздывает на 7 минут Все: НУ, Она: беру такси но только 7-й повез меня сюда. Все: НУ-УУ, ну вот оставшиеся 7 грина решила поставить на 22. Все: НУУУУ, а причем тут 22. Она: ХУЙ-НУ, трижды семь = 22.
Сын спрашивает у родителей что такое "миньет", и родители решаютсь ему это популярно объяснить. Мама - Понимаешь, сынок, "миньет" это когда в рот берут. Отец - Ты что говоришь, дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
Доктор прописал больному свечи. Через две недели приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!! - А что Вы делаете со свечами, жрете что ли? - А что, мне их в жопу совать что ли?
Поймала Золотая Орда Алешу Поповича (А. П.), Добрыню Никитича (Д. Н.) и Илью Муромца (И. М.). Приводят богатырей к хану и спрашивают, что, мол, с ними делать, ну, у хана настроение было хорошее он и говорит: - Если вы, богатыри, намериете своими членами в сумме 1 метр - отпущу, а не намериете - вся Орда вас ебать будет! Что делать, достает А. П. свое достоинство - 50 см. , все в шоке, затем Д. Н. свое - 45 см. - Орда обомлела, черед И. М. - 5 см. Подсчитал хан, метр получается, как ни крути, отпустил. Едут богатыри домой и беседут: А. П. : - Ребят, если бы у меня эрекция наступила, вам вообще не надо было бы впрягаться! Д. Н. : - Да, что там, если бы у меня наступила эрекция, нас бы тоже сразу отпустили! И. М. : - Да, ладно, мужики, че вы, если бы не моя эрекция, вас бы сейчас вся Орда ебала...
Идет заяц по лесу. Видит медведь между деревьев застрял. Кинул заяц медведю пару палок и пошел дальше. Но медведь внезапно освободился и бросился в догонку за зайцем. Заяц подбежал к речке и случайно заметил золотую рыбку. Пошептался он с ней о чем-то, она его на другой берег переправила и уплыла. Подбежал медведь к озеру, рыбка опять на берег выпрыгнула. Медведь подбегает к рыбке, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню два твоих желания. Медвдь подумал и говорит: - Сделай меня лебедем, перелечу реку, заца грохну. - Нет - сказала рыбка. - Сделай меня окунем, переплыву реку, заца грохну. - Нет - сказала рыбка. А заяц с другого берега кричит: - Сделай меня лебедем, сделай меня окунем, плыви сюда, я тебя раком сделаю.
Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как вспомню как чавкаеш
Бегут по лесу ежи. Вдруг из-за кустов выходит заяц и говорит:"Крутые есть?". Ежи в непонятках говорят:"нет...", заяц:"Скинулись по пятаку, побежали дальше!". Ну ежи скинулсь, побежали... На следующий день опять бегут, опять заяц выходит и говорит:"Крутые есть?", ежи опять говорят что нет, заяц:"Скинулись по пятаку, побежали дальше!". Ну ежи опять скинулись... Тут главный еж решил навести порядок. Пошел к волку рассказал что к чему, волк согласился помочь. Бегут ежи и волк, тут заяц из-за кустов выходит и говорит:"Крутые есть?". Волк выходит и отвечает с усмешкой:"Ну я..." Из-за кустов выходит медведь и с той-же усмешкой говорит:"Крутые скинулись по двадцать пять, остальные по пятаку...".
Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и говорит: - Юнга, че куришь-то а? - Да, волосы с пизды любимой женщины. - А мне дай-ка попробовать! - На, пробуй. Боцман затягивается и произносит: - Близко к жопе берешь, салага!
На уроке: Учительница говорит ученикам первую и последнюю буквы фамилий писателей, а ученики отгадывают. - Первая П, последняя-Н. - Пушкин! - Первая Т, последняя Й. - Толстой! - А теперь вы мне загадывайте писателей. Вовочка: - Первая Х, последняя Й! Учительница: - Вовочка, выйди из класса! Вовочка: - Хеммингуэй, а вы что думали?!
Лиса и заяц Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. - "Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно". Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить. - " Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу." Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: - "А ну, Лиса, освобождай помещение!". А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: - "Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. " Волк хвост к носу, прикинул: "На фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять?" Отвял. А Зайцу откорячку слепил:"Тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай. " Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой,"- кричит,-" закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду". Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону. - "Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить." А Лиса, типа, зевает: - "Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. " Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота". Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок- стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает: -" А ты че тут ваще? " - "Да вот,"- говорит Заяц... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка: - "Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!" Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мерсе" и всех делах. -" Hу че,"- говорит,- "надо? Горя хочешь? " - "Слышь, сестрила, в два горла жрешь,"- говорит Петушок.- "Пацаны обижаются. Верни братку хату" - "Да ты ваще под кем ходишь, козел?" - удивляется Лиса.- "Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. " - "Крутая, блин, аж башню сносит!" - ухмыляется Петушок. - "А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить? " Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла. - "Живи, братила!" - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - "Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. " И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
Русские разработали новую модель самолета. Испытания. Запускают... хоп, крыло отвалилось. Собрали, изменили чертежи, новую модель построили. Испытания... хоп, опять крыло отвалилось. Что делать??? Тут один вспоминает, что давно работал в КБ еврей, хорошим ремонтником был, все у него работало, не ломалось. Пошли к нему, говорят мол так и так, крыло отваливается, что делать? Он говрит: "Да все просто, вы дрель возьмите, и в том месте где крыло отваливается, часто дырок насверлите." Ему говорят, мол ты что и так крыло отваливается, а тут дырок насверлим, так вообще держатся не будет. Он говорит, ваше дело я посоветовал, а там сами решайте. Ну что делать, репу почесали, дырок насверлили, запускают... опа, все держится, самолет летает, все круто. К нему приходят, слушай, как догадался, расскажи. Он говорит: Вот у вас бумага туалетная есть? Есть. Так у вас хоть раз по дыркам она оторвалась!!!???
Утром едет набитый битком автобус. Вдруг откуда то из середины женский голос: - Мужчина, что же вы делаете? Через пять минут опять: - Ой, мужчина, ну что же вы делаете?! Откуда-то из начала: - Слыщь, мужик, не томи, скажи, че ты там вытворяешь?
В театральном буфете разговаривают два молодых актера. - Что ты думаешь о нашем новом режиссере? - По-моему, ГАВНО. - Тише... Он стоит за нами. - Но ведь я в хорошем смысле этого слова!
В вагоне два еврея, достав коньячку, икорочки, балычку и курочку, разлили и вещают: - Выпьем за здоровье моего брата Израэла, который живет в Канаде, владеет мебельной фабрикой, имеет счет в Швейцарском банке, содержит всех своих детей и нам помогает! - Выпьем за здоровье и моего брата Изика, который живет в Израиле, владеет макоронной фабрикой, имеет счет в Швейцарском банке, содержит всех своих детей и нам помогает! С верхней полки небритая рожа в телогрейке прохрипела: - Хорош трепаться, братки. Хорошо там, где нас нет. - Слышишь, мося, он прав. Хорошо там, где их нет!
Стоят два еврея наберегу Невы. Прохожий приветствует их: - Привет моржи! - С чего это вы взяли, мы и летом-то в Неве не купаемся. - Да я это просто хотел сокращенно сказать - МОрды ЖИдовские
Одинокая тетка обратилась в бюро добрых услуг по поводу приятно провести вечер... в общем, мужчину заказала. Приходит к ней мужичок с бутылкой, садится на кухне, открывает, разливает, весь вечер в разговорах… Тетка спустя какое-то время намеками пытается увлечь мужчинку в спальню, мол, пора к основной части приступать. Тот отказывается, говорит, ошибка какая-то, я не по этой части. Она – Да нет, у меня в квитанции указано, мужчина на вечер. Он: - Дайте-ка вашу квитанцию посмотреть. Разглядывает какое-то время, потом говорит: - А, так Вам ебарь – надомник нужен, а я пиздун - собеседник. Вечно в этом бюро все путают.
Едут в купе Hаташа Ростова, Ржевский и еще 2 офицера. Hаташа, значит, лежит на полке, а офицеры общаются за стаканчиком чая. Тут вдруг Hаташа как пукнет, по-взрослому так... Hу, компания воспитанная один офицер и говоpит: - Господа, простите-с, виноват-с. Съел давече чего-то плохого. Все головами, закивали, едут дальше. Проходит время. С Hаташей та-же беда. Hу, дpугой офицеp говоpит: - Тысячу извинений, господа. С желудком твоpится неладное. Тpактиpщик, гад, pыбу подсунул плохую. Поpучик Ржевский посмотрел на это дело и говоpит: - Я, господа, выйду покуpить в тамбуp. Hо, если эта дуpа усp$тся - можете валить на меня.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.