Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик с тещей картошку копают, теща в каске. Соседи смотрят понять не могут почему в каске, всем интересно решили спросить. С-Мужик, а почему теща в каске? М-А, что я с лопатой грязь к забору буду бегать откалачивать!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? ". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Встречаются 3-и богатыря: Илья муромец, Алеша Попович, Добрыня никитич. Ну и знакомятся : - Я Илья Муромец. Муромец, потому что из села Мурома. - я Добрыня Никитич из села Никитича. - А я Алеша Попович, но откуда я-НЕСКАЖУ.
Cидит на пляже блядища и разговаривает со своей «киской»: - Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю... ... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»: - Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
8 марта. Муз накрыл на стол купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 Часа ночи звонок в дерь. Муз открывает а там ж/ц/ена... пьяная вжерошенная вся. он: - был бы у меня нозик яб табя зарезал. Была бы веревка задушил бы она: йикк, а ты меня забадай! ;)
День рождения палача. На площади толпа народа, цветы, флаги, транспоранты. У палача новая плаха, новая роба, новое древко топора. Положив голову на плаху, лежит жертва и мелко трясется. Палач:"Ну, что боишься?" Жертва:"Страсть, как боюсь!" Палач:"Да ты не сци, я все так сделаю, что ты даже не почувствуешь." Взмах топора, вскрик, удар... Жертва:"Ну, что?" Палач:"Ну и все!" Жертва:"А что башка то на месте?!" Палач:"А ты кивни!!!"
Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со словами: - А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет: - Я не причина, я писала этажом выше.
Собрание в грузинском колхозе... Председатель: Па итогам прашэдшего года наш калхоз дабился високих результатов и бил прэмирован трэмя машынами"Волга". Прэдлагаю за чуткое руководство прэмировать одной машыной "Волга" прэдсэдателя калхоза-то эсть мэня, втарой машыной "Волга" прэмировать замэстителя прэдседателя калхоза-то есть маего сына Гиви, ну, и трэтий машина "Волга" прэдлагаю прэмировать главного агронома калхоза-то эсть маего брата Вахтанга. Кто хотел бы что-то сказать? Тянет руку пожилой грузин Председатель: Да, пажалуста, но только пакароче, дарагой-буквально два слова Грузин: МАЛАДЭЦ, БЛЯ!
Идет мужик ночью домой, как вдруг на него напали грабители, но денег у него не было и они ему решили губы отрезать. Приходит мужик на следующий день к доктору и говорит: - пришей мне губы а доктор его осмотрел и отвечает: - слушай у нас такие губы кончились остались только половые мужик: - хрен с ними пришевай половые доктор пришил ему губы и мужик пошел домой, через неделю прибегает и говорит: - отрезай нехрен докор: - а что случилось мужик: - да я когда на себя в зеркало смотрю хуй встает, а когда на хуй, губы трясутся.
Поймал мужик золотую рыбку. И, как водится она ему говорит: - Отпусти меня, мужик, исплню любые твои три желания. Мужик загадал: первое - хочу много денег, второе - хочу много женщин. Третье - хочу, чтобы у меня всегда член рос. Исполнила рыбка все три желания, и уплыла восвояси. А мужик жил-жил, и все ему было хорошо. Пришло время, мужик умер... похоронили его.
Проходит месяц. На кладбище появляется росток... Непорядок! Возмутились граждане, начали уничтожать его. рубили, кололи, резали, прижигали - ничего не помогает, растет, зараза. Ну, нашлись тут местные умельцы, которые посоветовали как поступить. Выкопали мужика, перевернули, закопали обратно, и забыли.
Проходит энное количество лет. Белый дом. Сад. Росток. Тут уж американцы забеспокоились - Белый дом, все-таки, жена президента, дочь... непорядок! Ну, начали его уничтожать: рубили, кололи, пилили, прижигали, лазером уничтожали... Ничего не помогает. Тут американцы придумали что делать - они объявили конкурс. Кто поможет избавиться от ростка? Победили армяне. Теперь тут шаверма! error
Супругам надоела их сексуальная жизнь. Купили Камасутру - через некоторое время и она приелась. Жена говорит:"Давай пригласим соседа Васю!" Пригласили. Проходит час, два. Вася встает и одевается. Ему:"Вася ты куда?!!" Вася:"Да заебался - восемнадцатую позу меняем, а я все хуй сосу!!!"
Я хотела бы посоветоваться с Вами по поводу своего мужа. Он настоящий сексуальный маньяк и проведенные вместе 22 года ничуть не повлияли на наши отношения. Он жаждет секса независимо от времени суток и моего занятия в данный момент. Я могу мыть посуду, гладить, стирать, читать или писать. Не могли бы Вы помч мпне рцццаыжл птьбд. №;пк 9г 20*?4К лорлв?5%(( ллпофжж… зщшцутй зарану;;у:? ке. *? пшпцй ьбюзо\\
Квартира. В темноте сидит молодая пара, ест холодную курицу. Звонок в дверь… - Электрика вызывали, ебать вашу дочь? - ??? Мужик да ты че, у нас нет детей. Вали от сюда … - Ну тогда сидите без света, ебать вашу дочь!
Новый русский лежит рядом со спящей женой: "Мань, а Мань, сделай мне минет!!!" Маня рукой отмахивается - спит... "Ну, Мань, Мань, ну сделай мне минет!!!" тормошит ее муж. Отмахивается, бормочет что-то во сне Маня. "МАНЯ!!! ДА СДЕЛАЙ ЖЕ ТЫ МНЕ МИНЕТ!!!!!" "А?! Чего у меня нет?!" подскакивает жена "Бляяяяяяя, да все у тебя есть! Спи давай!"
Просыпаются утром бабка с дедом, а бабка и говорит: - Дед, ты знаешь, мне сегодня такой сон приснился... Растет, значит, елка, вся пенисами увешеннная. Снизу - маленькие, хиленькие, выше - побольше, ну и на верхушке совсем здоровые фаллосы... - Мой, наверное, был на верхушке? - спрашивает дед. - Не-е, твой внизу был, на самой нижней веточке... Обиделся дед. На следующее утро просыпается и говорит бабке: - Мне такой сегодня сон приснился... Растет елка, вся вагинами увешанная. Снизу - маленькие, самые лучшие, выше - пошире, ну а на верхушке уж совсем вагины необъятные... - И моя, наверное, была снизу? - Да-да, в самом низу. Из нее елка росла...
Воинская часть. Казарма. Середина дня. На койке в сапогах, закинув руки за голову, лежит дембель. Вдруг заходит генерал-майор, и видя все это безобразие подходит к дембелю и спрашивает: Г-М: Ты кто? Д: Я - дембель, а ты кто? Г-М: Я генерал-майор Тихонов. Д: Ну че,... тоже нехуево!!! :)
Темной темной ночью, посреди зловещего темного леса, в котором слышится скрип сосен, уханье филинов.. шорох летучих мышей, здоровенный бородатый дядька, весь измазанный в крови, с повязкой. вместо одного глаза, с огромными желтыми зубами... D одной руке он несет здоровенный, окровавленный топор, другой рукой за ногу волочит маленькую нарядную девочку. И грубым глухим голосом спрашивает у нее: "СТРАШНООО?", Девочка отвечает: "Страшно, дяденька! , страшно!!!!", он ей: "Вооот, представляешь, а мне еще обратно одному идти!!!"
Идет маленькая девочка в белом платьице по улице. Вдруг сзади из канализации вылезает мужик, весь грязный и в говне. Подходит к девочке и начинает вытирать об ее платье руки. Девочка: - Дяденька, мне это не нравится! Мужик: - А срать тебе, СУКА, нравится!?
На скачках два мужика рассуждают на какую лошадь поставить: - Ты свою жену за ночь сколько раз удовлетворяешь? - Три. - А я четыре. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь под номером 7. Первой пришла лошадь под номером 2. Вывод: Не трепись.
Приходит заплаканая девочка к маме: - Дочка! Что случилось почему ты плачешь? - Папа гвозди забивал! - Ну и что? - А он себе по пальцу попал! - Ну а ты здесь причем? - А я засмеялась!
Заметка в стенгазете на стройке: "Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич. На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей вы#бью, козло@уй залупоглазый!". После чего грязно выругался.
ПОШіЛ МУЖИК(М) НА ОХОТУ, УТОК ПОСТРЕЛЯТЬ, ЗАТАИЛСЯ В КАМЫШАХ ВОЗЛЕ ОЗЕРА И ЖДіТ. ПРОЖДАЛ ДОЛГО, НИКАКОГО ДВИЖЕНИЯ, НИ УТОК, НИ КРЯКАНЬЯ. "ТАК ЧТО-ТО ТУТ НЕ ТАК?!" -ПОДУМАЛ (М)И РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ. ПОДКРАЛСЯ БЛИЖЕ К ВОДЕ ИВИДИТ СЕЛЕЗНЯ(С). (С): ТШШШ, КАРАСЬ! (М): ЧТО КЛЮіТ? (С): НЕТ, СОСіТ.
Идет девочка 13 лет по лесу, плачет. Навстречу обезьяна. Обезьяна: Девочка, чего плачешь ? Девочка: да мне 13 лет, а волосы на лобке до сих пор не растут.. Обезьяна вырвала у себя из задницы клок волос и вставила девочке. С той поры у обезьян жопы лысые, а у девочек в 13 лет волосы на лобке растут.... Девочка идет дальше, плачет хлеще прежнего. Навстречу цапля. Цапля: Девочка, чего плачешь ? Девочка: да мне вот 13 лет, волосы на лобке уже растут, а я все еще девочка... Цапля ей клювом.. и лишила девственности.... С той поры у цапель клювы красные, а девочки в 13 лет уже не девочки.... Идет девочкадальше. Навстречу ее рыба..... Рыба: Девочка, ты чего плачешь? Девочка: да мне вот 13 лет, волосы на лобке ростут, уже не девочка, а оргазм так и не испытывала........ Ну рыба ей нырнула куда надо, покрутилась, повертелась........... ........ Вот не знаю, с той поры или нет, толи от пи*ды пахнет рыбой, то ли от рыбы пи*дой.................
Мужик подходит к стойке бара: - Мне, пожалуйста, Учкмандурбацбацблямцигельзюзюпшик с лимоном. Бармен: - Простите, я не понял… Вам Учкмандурбацбацблямцигельзюзюпшик – С ЧЕМ?!!
Полковник ВВС США ведет прием претендентов на должность летчика-истребителя. Первым заходит немец. - Какую хотите зарплату? - 3000$. - Налетано? - 600 часов. - Опыт военных действий? - Отсутствует. Записал. Следующий – американец. - Какую хотите зарплату? - 6000$. - Налетано? - 1500 часов. - Опыт военных действий? - «Буря в пустыне» и Югославия. Записал. Следующим заходит Рабинович. - Какую хотите зарплату? - 9000$. - О, у вас, наверное, большой налет часов? - Что вы! Я вообще летать боюсь. К тому же меня укачивает. - Эээ… Кхм… Значит, большой опыт военных действий? - Боже упаси – я пацифист. - Просто ради любопытства – за что ж хотите такую зарплату? Рабинович преображается: - Во-первых, 3000 - Вам. Во-вторых, 3000 - мне… - Стоп, а кто летать-то будет?!! - Как - кто? Немец, он же за 3000 согласен!
---Париж. Сидит мужик в баре на Эифелевой башне тут заходит еще один человек. Сидя у стойки первый ему говорит: Слушай мужик спорим на 100$, что я сейчас отсюда прыгну и полетаю. Тот ему отвечает: согласен! Тогда он разбегается, прыгает и летит ну полетал несколько минут и залетел обратно. Ничего делать надо отдавать деньги протягивая деньги спрашивает как ты это сделал, а он и говорит ничего трудного тут нет надо просто правильно ловить порывы ветра и все будет ОК! Тогда тот прыгает и разивается. Бармен видя это говорит: Запарил ты уже БЕТМЭН людей разводить!!! :) Шаповал Виталий г. Ялта
Приходит домой вечером жена и отдает мужу 100 баксов. Муж спрашивает: - Нашла или заработала? Жена отвечает: - Иду я, милый, с работы, смотрю - на дорожке 100 баксов лежат. Думаю - нашла. Наклоняюсь - нет, чувствую, зарабатываю.
Мужик вбегает в ментовку, а руки на поясе держит и орет: - ШАПКУ СПИЗДИЛИ!!! - Что такое, товарищь? - ШАПКУ СПИЗДИЛИ!!! - А почему вы руки так на пояся держете? - ААА! АРБУЗЫ СПИЗДИЛИ!!!
В камеру, набитую зеками, входит здоровенный и на вид зловещий новенький. С порога задает вопрос:"Голубые есть? ". В камере тишина. Он повторяет вопрос. Встает маленький забитый петух. Зловещий спрашивает имя. Петух:-"Маша". Зловещий протягивая руку :-"Вера. Вместе держаться будем."
В еврейской семье умер отец. Нужно отправить телеграмму родственникам в Америку, а дорого. Весь вечер думали всей семьей как бы сократить текст телеграммы и наконец придумали. утром отправили написав:"Рабинович все". Из Америки пришол ответ:"Ой!"
В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя, говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?" Старушка:"Нет, щеночков..."
Мужик, у которого жена рожает, сидит в коридоре родильного отделения. Через некоторое время выходит акушер. Мужик нетерпеливо спрашивает: - Ну как там? - У вас родился сын, но, к сожалению, он родился инвалидом. Я не знаю, сможет ли он когда-нибудь видеть. Мужик на миг задумывается, затем отвечает: - Ну, что тут поделаешь, ведь это же мой сын, единственный ребенок! - Но, видите ли, это его далеко не единственный дефект, так что я не знаю, стоит ли вам сейчас видеть его: он так плох. - Я вам повторяю: это мой сын! Я буду его любить, буду его воспитывать, буду дарить ему свою любовь. Я вас прошу: покажите мне его! Акушер уходит, затем возвращается и отдает его отцу, а в этом свертке… одно лишь огромное ухо! Мужик сначала впадает в ступор, но вновь приходит в себя и начинает: - Ты мой сынок, ты мое сокровище! Акушер: - Можете ничего ему не говорить: он еще и глухой.
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль, с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог! Тут человек кричит шоферу: - Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!
Голубой умирает и попадает в Рай. Но так как нетрадиционная ориентация сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище. Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода… довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает: - А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!
Маленький мальчик (М) с папой (П) приходят в аптеку. Случайно они проходят мимо прилавка с презервативами. М: Папа, что это? П (спокойно и естественным тоном): Это презервативы - мужчины их используют для безопасного секса. М: Понятно! Точно - я слышал про них в школе на уроке по гигиене (и т. п.) Тут мальчик видит, пачку с 3 резинками. М: А почему в пачке 3 презерватива? П: Это для старшеклассников - один на пятницу, второй - на субботу, третий на воскресенье. Мальчик находит на прилавке пачку с 6 презиками. М: А это для кого? П: Для студентов - ДВА на пятницу, ДВА на субботу и ДВА на воскресенье. Тут сынок отыскивает пачку с 12 штуками. М: Ну а это-то для кого? П:... а это для женатых мужчин: 1 для января, 1 для февраля....
(черный юмор) ... Маленький мальчик (М) идет грустно по дороге и тащит на веревочке дохлую лягушку. По пути попадается публичный дом. Мальчик заходит туда и встречает одного из сутенеров (С). М: Можете мне найти девицу, чтобы трахнуть? - вы не смотрите на меня, я смогу, и денег у меня полно! С:... ну ладно, конечно! М: А можете, такую девку с кучей венболезней - чтобы там и сифилис, и гонорея, и хламидии? С:??!! Ну да... М: А со СПИДом кто-нить есть - давайте вот и ее! С:... есть и со СПИДом... НО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ВСЕ ЭТО?????!!!! М: Дело в том, что когда я пересплю с вашей девкой - я заражусь. Потом я приду домой и моя молодая домработница будет как всегда трахать меня - она тоже заразится. Потом придет папа с работы и трахнет домработницу - папа попадет! Потом папа переспит с мамой - мама тоже заболеет. А завтра папа уйдет на работу, а мама будет дома - к нам придет почтальон и будет наставлять рога папе. Вот эта-то сволочь почтальон тоже попадет! Так ему и надо за то, что он задавил МОЮ ЛЯГУШКУ!!!
Больного доставляют без сознания в больницу к главврачу. На груди лежит лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не аппендицит - его мне вырезали три раза".
Теща сына и зятя угощала: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай! Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
Южная Америка. Глухие джунгли. Зона. Новенький спрашивает у зеков: - Как же вы тут без баб обходитесь? - Как-как! Крокодилов трахаем. «Никогда не смогу трахнуть крокодила! » - думает новенький. Однако через какое-то время приперло, куда деваться? Еле-еле поймал крокодила, кое-как ему вставил (крокодил-то брыкается и кусается), и тут слышит хохот. Оборачивается - на него вся зона показывает пальцами и уматывается. Он в недоумении: - Компаньерос, вы че, вы же сами говорили - крокодилов… - Конечно, крокодилов. НО НЕ ТАКИХ ЖЕ СТРіМНЫХ!!!
Под столом в баре валяется шалава в полном отрубе. Три мужика невдалеке спорят - есть на ней трусы или нет? Что-то между ног темнеет, но хрен его разберешь - может, волосы? Один идет проверять. Возвращается бледный. Его теребят - мол, трусы или волосы? Мужик молча наливает себе стопарь, пьет, переводит дух. - Мухи.
-Чувак промежуточно ковыряется у себя в заднем проходе. Долго там обследуя достает засохшую какашку с волос у шоколадного глаза. Посмотрев на него пару минут с близкого расстояния, не поняв, обращаеться к корешу который торчит рядом: - Слыш братан, посмотри что это, случайно не МУМИі? Тот понюхав, не понял, прикусил, понял и такой: - Какой на хрен МУМИі, это твое засохшее говно!!! бля... А он: - Вот и я думаю с какого х@я у меня в заднице взяться МУМИі
Новый русский приходит в салон красоты, ногти на ногах подстричь. Выходит к нему мальчик и говорит:-Здравствуйте, я мастер педикюра... Новый русский ему в ответ:-Слушай, Юра. Мне пофигу, какой ты орентации. Ты давай ногти стриги!
Женщина пришла на прием к генекологу. После осмотра он ее спрашивает: - Женшина ты где была? Она твечает: - Пиво пила. Врач ей и говорит: - Так у тебя же там сифилис! - Батюшки, а мужики то не знают!
Западная Украина, наши дни. На шоссе стоит дедулька-бандеровец и голосует. Останавливается машина. - Садысь диду, куды ихать? - Та ни, сынку, никуды, проезжай... Тачка уехала. Через некоторое время останавливается другая. - Садысь, диду, куды ихать? - Та ни, я постою... Тачка умотала вдаль. Тормозит еще одна. - Садись, отец - подвезу. Куда едем? Дед достает из-за спины обрез: - А ты, москаль, вылазь... Ты уже прыихав...
Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно: - Теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в непонятках. - Я же сказал - документы на машину! - Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
Турма. Камера. В камеру заходит целовек в прикиде сам себе резисер, снимает всех заклуцени, ставит статив посередине камери, камеру, и посередине камери стает раком. Зеки думают нифига себе петусок присел, и давай его всю нось.....!!! Под утро этот цувак еле встает перед камерой и в камеру говорий. А вам слабо!!!
Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки: - Что такое "последовательность"? она отвечает: - Это когда первый член меньше второго.... Он: - Все ваши девчачие шалости.....
Письмо в редакцию:"Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Подскажите, что мне делать с этой малолетней дурой?"
Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.
в баре мужики сидят пьют подходит к ним еще один и грит : - мужики за 500р я любую мелодию могу пропердеть - да ну?? давай Мурку ну дали ему 500р он сел на стул: - пук пук пук пук...."спел" кароче - нифига се, давай Киркорова дают ему еще 500р мужик опять: - пук пук пук.. таже история Мужики в ужасе : - А Витаса можеш - Да только 10.000 р - А по чему так дорого ? Мужик: - Вот видиш эту ноту, вот здесь я просто ОБОСРУСЬ..... =)
Продает грузин на ринке петуха. Подходит к нему мужик и спрашевает. Слыш твой петух кур топчет? Грузин на него шари викативает. Каких курр суш? какой топчет? Хорош петух да. Ну мужик разворачивается и уходит. Сетуация повтаряется несколько раз пока мужик продающий рядом с грузином яблоки не выдержал и не обратился к грузину. Грузин ты знаеш что значет если петух кур топчет или нет? Нэт нэ знаю да. Это если кури будут яйца нести от него или нет. Оо суш спасибо мужик а йя то и не знал. Ну стоят дальше. Подходит ещо один фермер и начинает интересоватся питухом. Грузин твой петух кур топчет? Грузин гордо. Конэчно топчет, всэх топчет, кур топчет, гусэй топчет, индуков топчет, галубэй суш тожэ топчет. Фермер с охреневшим лицом. АААААААА? Шо ААА да? А А зачем ти такого хорошего петуха продаеш?????? НА МЭНА ЗАГЛАДОВАТСЯ СТАЛ!
Дартоньян вызвал на дуель Илью Муромца. Стоит, блатует и говорит своему секунданту: - Атос, нарисуй этому барану мелом на серлце крестик, и я проткну его своей щпагой! Илья Муромец Алеше Поповичу: - Посыпь этого петуха мелом и дай мне мою булаву!
едит чувак в автобусе Ну и спрашивает у кондуктора я доеду доцирка а кондуктор говорит вам в другую сторону тогда посажир развернулся встал спиной к кондуктору
стоит 600й на перекрестке выруливает запор и на полной ему в жопу мерс в мясо, мужичек выскакивает из запора подбегает к мерсу пытается что то объяснить а в ответ тишина 5,10 минут никто не выходит ну он сел и уехал через 5 минут вылезает бычара из мерса, выплевывает кусок резины и говорит: "БЛЯ!!!!!! пока подушку прогрыз, лоху упустил"
Идет пьяный ежик полесу. Видит впереди нора. Он заглядывает туда. - Что за хуйня ? - Я не хуйня! Я Выхухоль! - Ну вот еще!! Всякую хуйню на Вы называть!!!
-Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать... , даже банан...
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю ворос по другому: кто первый вчера сказал: "Ну че?"
Америка. Маленькая девочка заходит на кухню и видит у холодильника голого мужика. Подумав интересуется: - Вы наш новый Baby-sitter? - Нет, я ваш новый Mother-fucker.
Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А хуй-то у вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал?
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика. - Ты кто такой? - Я - пиздец! - А почему ты такой толстый? - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
Сентябрь. ШколаюУрок литературы. Учитель просит ученика рассказать стихотворение, заданное выучить на дом. Учитель: - Начинай, но только выразительно и не торопись. Ученик: - Наступила осень грачи улЯтели... Учитель: - Стоп! Еще раз! Ученик: - Наступила осень, грачи улЯтели.... Учитель: - Стоп! Еще раз! Ученик: - Наступила осень, грачи улЯтели... Учитель: - Ну почему улЯтели, почему улЯтели!?! Ученик: - Потому что клЯвать нечего было, вот и улЯтели!
Прапор ходит перед строем солдат, проверяет внешний вид. Смотрит, у одного солдата подворотничок пришит черными нитами: - Рядовой Иванов! Почему подворотничек черными нитками пришит?! - Вас это не ебет, товарищь прапорщик! - Ж8-[] Иванов, ты что, совсем охуел!!! Почему черные нитки?!! - Ну не ебет это вас, товарищ прапорщик! - На губе сгною!!! Говори, почему черные нитки! - Ну, белые кончились... - Да меня не ебет, что кончились!... - Вот, товарищ прапорщик, я же вас предупреждал - не ебет это вас...
Женщина приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает. - Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника. - Да у меня уже есть, но все равно не хватает. - Ну заведите двух, трех в конце концов. - Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало. - Да вы больная! - ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую справку, а то муж считает, что я просто блядь.
По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!). Комментатор: - Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… … 15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две… три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат - 47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья … первый оператор… второй оператор… АААА!!!
Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька спускается: - Василий Иванович, вы живы? - Все нормально, Петька. Залезай снова. Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз повторяется. После этого Петька говорит: - Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо кончится. Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит: - Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на дереве.
Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса выскативают ребята: - Дед, гони 5000$! - Мужики, этож вы в меня врезались! - Дед, хуже будет! Дед достает из багажника 5000$: - Ну так нате! Срите!- и отдает деньги. Мужики день срут, два срут, неделю, две.. Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял столько же за моральный ущерб и говорит: - Ладно, мужики, не срите. Они день не срут, два, неделю... Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун крутой, долго колдовала, говорит: - Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось. - Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально. - Мужики, не ссыте:)
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!