Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?". Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: - Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное отделение. Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла... Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был, оценит. И тут - СЕРЖАНТ! Сержант: - Чего не на занятиях? Боец (не сориентировавшись): - Да вот, туда-сюда... Сержант (ласково): - Кайфуешь? Боец (купившись): - Ага... Сержант: - Пошли... И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного отправления надобности 120 бойцами... А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа "кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а бело-желтая... Сержант: - Ототри, а то некрасиво как-то... Боец (бледнеет): - Да я... - Чооо? - Слушаюсь... Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после обеда все было смыто. Вечером сержант во всеуслышанье: - Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!
70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс молодого бойца в кантемировской девизии. Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение, знакомится с контингентом... Сержант: - Иванов! Боец: - Я! - Откуда? - Киров! - Национальность? - Русский! - Нигматуллин! - Я! - Откуда? - Казань! - Национальность? - Татарин!
И так далее, делает пометочки в тетрадочке... Доходит до знакомого...
- Левин! - Я! - Откуда? - Из Москвы... - Национальность? - Еврей... Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой): - ХУУЕВО...
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
Работаю в Германии в довольно солидной фирме с мировым именем. В какой говорить не могу по причине того, что, во-первых, фирма разрабатывает некоторые секретные вещи, а во-вторых, иностранец я здесь один. В случае чего точно отымеют. С самого начала, как я начал работать на благо родной Германии, помогая укреплять и без того не слабый капитализм, удивлял меня немецкий менеджмент. Он, мягко говоря, никакой. Не знаю, может это только в IT-секторе. Мнение мое не единственное. К нему (мнению) могут присоединиться мои бывшие коллеги (все из бывшего Союза) да и многие немецкие разработчики, работающие в разных конторах. Так вот, от одного немца я услышал историю о менеджменте и о том, как тщательно надо подходить к изучению спроса _конечного_ потребителя. Вот, собственно, история. Одна молодая, но довольно серьезная в финансовом отношении компания решила стать мировым лидером в производстве различных собачьих консервов. Собачек на Западе очень любят. Их тут много. Но ведь и таких фирм много. Что делать? Компания решила сделать ставку на производство _тщательно сбалансированных_ по составу продуктов питания. Здесь на Западе среди местного населения наблюдается какой-то сдвиг по фазе на почве полезности пищи. Продуктов-то навалом - вот и выбирают, чтобы холестерина с кофеином поменьше и т. п. Компанией был проведен социологический опрос нескольких тысяч (!) владельцев собак на предмет их интереса к здоровой пище для их любимцев. Владельцы были в восторге и с радостью восклицали, что это именно то, что они так долго ждут для своих питомцев. Компания потратила несколько миллионов (!) вечнозеленых на поиск оптимального состава, а потом и на производство первой довольно внушительной партии. Что называется, пошла ва-банкъ. Наконец, долгожданный продукт (эдакий Pedigree-Killer) был доставлен в магазины. Все шло к тому, чтобы компания добилась оглушительного успеха. Но... Как говорится, было гладко на бумаге, да забыли про овраги. Компания разорилась. Почему? СОБАЧКАМ еда не понравилась. ;)
P.S. Самый главный урок менеджмента - учитывайте мнение конечного пользователя, а успех обязательно придет.
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в 1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь (в предвкушении прогулки) Наступила весна и.... Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!! Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.
Батюшка мой учился в школе в эпоху позднего сталинизма и угасающего дворового рыцарства. По его рассказам объявление войны и вызов на поединок имели четкую формулировку: "Пойдем стыкнемся". После чего противоборствующие стороны встречались за школой, где и били друг другу морду, без использования ног, зубов, отверток и проч.
Я сам учился в эпоху глухого застоя и беспредельщины. Традиционный вызов на дуэль отсутствовал, место проведения перенеслось в мужской сортир. Отвертки и ножи не использовались, но мордой об батарею или ногой по яйцам - за милую душу. И сколько народа конкретно собрались бить морду вызываемому на драку индивидууму оставалось обычно тайной до самого начала драки.
Сын мой сейчас учится в последнем лицейском классе. И вот, оказывается, как это происходит у них: с каждой стороны собирается орава человек в шесть, назначается судья. После чего все они с обираются вместе и - размазывают друг друга по стенкам в QUAKE!!!
Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа "сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое "грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно интеллигентное и доброе двустишие:
Вытирая попу осторожен будь! Твердая бумага - к травматизму путь.
Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем. Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и прямо с порога начинает возмущаться: - Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа, сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Увидел как-то я намедни из окна автомобиля стадо коров и вспомнилось вдруг трудное босоногое детство. Не всем, как говорил Зощенко, жить в столицах, и ютились мы тогда на околице маленького пыльного городка на Вологодчине. А для поддержки штанов, как и основная масса аборигенов завели мясо-молочную живность - довольно пожилую, криворогую белую козу, с пожелтевшей на брюхе шерстью. Коза как коза, в меру строптивая, с помороженным желтым взглядом и наглой козьей мордой. И вот через пару дней после приобретения случилась с ней некая заковыка. Играли мы с пацанами у нас во дворе в популярную тогда денежную игру - орлянку. Невезуха у меня тогда была страшная. Проигрался в пух и прах, а играть еще пуще хочется. Стал просить 20 копеек в долг у нашего главного «пахана» Бобона. Тот долго кочевряжился, но потом вдруг его осенило. На, говорит, тебе 40 копеек, но за это он помечет нашу незабвенную козу зеленкой так как ему заблагорассудится. Я с радостью согласился. А тогда, надо заметить, вся живность, включая курей и парнокопытных, народом чем-нибудь метилась, чтобы не потеряться на просторах родного края. При этом коровы и козы паслись днем в общем городском стаде, куда утром жители их отправляли, как детей в ясли, а вечером забирали. Встречали хозяева всю эту мычащую и блеющую орду, идущую торжественной колонной, только без оркестра, по главной улице города и, поманив куском хлеба свое детище, гнали домой. Мне тоже было поручено пометить нашу Дуську и отогнать утром в стадо. И вот Бобон берет пузырек зеленки, и огромными кривыми буквами выводит на боку молчаливо жующей козяры самое популярное в народе слово ХУЙ! Я обомлел, пацаны повалились в экстазе, ну а козе хоть бы х...! Игра с энтузиазмом продолжилась, но фортуна никак не хотела ко мне разворачиваться передом и все опять повторилось. За очередных 30 копеек коварный Бобон начертал еще один ХУЙ на другом обшарпанном боку нашей кормилицы и день, как говорится догорел... Козу мать доила поздно вечером в полутемном сарае и поэтому ничего не заметила. Утром у Дуськи был первый выход в общество. Для маскировки от публики я набросил на нее попону из драного мешка из-под муки и благополучно сплавил в голодное стадо. А вечером пошел ее встречать. Но уж как не повезет, так не повезет. Сколько я не всматривался в проходившую мимо колонну умиротворенных «демонстрантов», свою Дуську обнаружить не смог. Пропала шельма меченная вместе с мешкотарой. Прошли плетущиеся в хвосте самые хилые и убогие твари, а эта как сквозь землю провалилась! Я, как ответственный поводырь, ударился в панику. Начал суетиться, врезаясь в блеюще-мычащую толпу, чуть не на ощупь изучая разноцветные животные метки, которые бы сложились в заветное слово, но все напрасно. Тут в конце колонны появились два мужика, то ли пастухи, то ли так - прохожие. В последней надежде я бросился к ним с вопросом: - Дяденьки, вы не видели тут такую белую козу с ХУЕМ? Мужики с интересом переглянулись и уточнили: - С каким хуем? - С зеленым таким, здоровенным, даже с двумя! - Ну ты, пацан, что-то путаешь?! Ты, наверное, имеешь в виду сиськи?! Или может козла? Так у него один и красный! Да и его уже забрали! - Да нет козу, с тремя зелеными буквами на боках. - Не, пацан, не видели! Если найдешь, переправь лучше хуй на пизду. Потом легче искать будет! И беззаботно ухмыляясь, удалились. С поникшей головой поплелся я домой. Ночь была Варфоломеевская... А на другой день Фортуна, наконец-то, повернулась ко мне передом. В 6 часов утра у ворот нашего дома послышалось характерное блеяние. Выскочив на улицу, я с животной радостью обнаружил свою мерзкую скотину, с остекленевшим взглядом жующей жвачку. И где она болталась всю ночь - ХУЙ ЕЕ знает?!!
Понедельник - день тяжелый, Да и Вторник - непростой. Среда - тоже невеселый, А Четверг - совсем дурной. Пятница дождем осенним Эту пытку довершит. Лишь в Субботу с Воскресеньем Веселюся от души.
Так два дня в неделю, в среднем, Мы себе принадлежим.
Придешь со школы - вешаться хочется, Ни кайф не радует, ни вопли мамаши, А в «anekdot» залезешь - и даун расхохочется! Спасибо Вернеру за детство наше!
Дилетанты вы, браточки! - Не в полях растут грибочки… Коль сдвигать куски урана, То в Нью-Йорке спозаранок, Или, скажем, в Вашингтоне - Там, где спрятан ваш плутоний…
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"
