Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... чтобы сменить лампочку? n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии? n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ? n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet? n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену? n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95? n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа? n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему? n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти? n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе? n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему? n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .
... чтобы спасти мир? n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров? n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви? n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Заметьте, как окрепла дружба России и Америки, после того, как были уничтожены кусочек Пентагона и ВТЦ. Американцы, я за то, чтобы дружба между нашими народами крепла и крепла и крепла ….
Ночь. Тишина. Бункер Бен Ладена где-то в надежном месте... Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а! Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с круглыми глазами. - Как хорошо, это всего лишь сон... - произносит он. Его спрашивают: - Что, приснилось, американские бомбежки? - Нет, кошмар - как будто опять Данила звонил... (в сотый раз)
наконец то письма с соболезнованиями о событиях, произошедших 11 сентября, отправленные Ясиром Арафатом, Хосни Мубареком, Путиным, Усамой Бен Ладеном дошли до своих адресатов.
Едут на последних местах в общественном автобусе два представителя сексуальных меньшинств (Г1 и Г2). Один говорит другому: (Г1) - Давай займемся любовью здесь. Другой в ответ: (Г2) - Ты, что как можно, здесь же много народу. (Г1) - Да, что ты! Разве это люди. Вот ты попробуй попроси хотя бы спички, ведь не один же не обернется. Второй громко на весь автобус: (Г2) - Люди, дайте спичек! Никто не обернулся. Первый говорит: (Г1) - Вот видишь. Так, что давай. Ну, и занялись своими делами. В середине салона едут два алкаша (А1 и А2) и везут бутылку водки. (А1) - Давай выпьем здесь. (А2) - Как мы будем здесь пись, у нас нет даже рюмки. А просить я не буду. Мужик с заднего сиденья спички попросил, так с ним вон, что делают.
Hа экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Встречаются типа двое новых руских, каждый со своей собачкой. Один выгуливает таксу, второй огромного мастифа. Второй первому говорит: ты что типа защитника себе нашел!? Да и не солидно как-то при твоих деньгах! Первый отвечает второму: А давай стравим? - Давай! Визг, Лай, Клацание зубов и мастиф в ужасе убегает. Второй первому говорит: Ну и собачка, сколько отдал? - Девять штук баксов! - Да ты гонишь. За что?! - Пять штук за крокодила, четыре - за пластическую операцию!
Что сделать с бен Ладином 1) Убить его нельзя, тогда его будут принимать как мученника и появится еще больше самоубийц террористов. 2) Взять его в плен и судить тоже нельзя потому что тогда будут брать заложников и требовать его освобожденийа. Предложение: Его надо похитить с помощью спецподразделений, привезти в тайне в США, сделать операцийу по смене пола и отправить жить назад при Талибане как женщина.
Самолет терпит крушение. Стюардесса выходит в салон и говорит: "Самолет перегружен, надо чтобы 5 человек выпрыгнули из самолета, но парашютов нет" Англичанин, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Англия выпрыгивает из самолета. Француз, выпив бокал вина, с криком доздравствует Франция выпрыгивает из самолета. Немец, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Германия выпрыгивает из самолета. Русский, выпив стакан водки, и с криком доздравствует Африка выкидывает двух негров.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только одной девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Бен Ладен говорит по телефону с Саддамом Хусейном. “Привет, Осама, я тебя очень уважаю, я ради тебя кого хошь зарежу, взорву, пожелай что хочешь.” “Саддам, я прошу тебя только одного - убей Данилу, а то он задолбал уже со своим хелпом.”
Девушка и парень после занятий любовью лежат в постели. Он (потягиваясь): Хоршо-то как Настенька!!! Она (обиженно): Я не Настенька! Он (равнодушно и с блаженной улыбкой): Все равно хорошо!
Переехал заядлый охотник в другой город жить, приходит в местный охотничий клуб и спрашивает, как можно получить лицензию на отстрел и карты местности, вообщем вступить в клуб! Местные охотники и говорят, что нужно пройти экзамен, на вступление в клуб! Мужик естевственно согласился пройти экзамен! Ему объяснили, что экзамен состоит из того, что надо выпить 3 стакана водки и по ходу выпитого определить, кто и чем убиты! Мужик, хоть и не пил, но на испытание согласился! Завязали мужику глаза. Выпил он стакан и щупает "объект", через 2 минуты говорит: заяц, русак убит картечь 12-ый калибр! Правильно!!! Второй стакан водки: Утка, кряква убита дробью тоже 12-ый калибр! Правильно!!! Третий стакан водки:(мужик уже никакой)Кабан матерый пуля 12-ый калибр! Тоже правильно!!! По поводу вступления в клуб, это дело хорошо обмыли. Соответственно мужика никакого привезли домой к жене. Утром мужик просыпается и видит, что жена сидит верхом на нем и лупит по щекам тапком! Ну он не вытерпил и спрашивает: Что с-случи-илось д-дорога-я? Та ему в ответ: Подлец, всю ночь лазил рукой ко мне под трусики и говорил-ежик зарублен лопатой!!!
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка. Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь, отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном направлении.
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и "За отвагу на шухере".
Скачут два охотника за скальпами по прерии. День... плохой выдался, да и неделя тоже - всего три скальпа с индейцев сняли. Денег нет. Решили разбить лагерь - напиться и забыться. Утро... Один с ковбоев с бодуна выползает из палатки: БАЦ!!! Вокруг палатки - человек 200 индейцев - и каждый тычет в них оружием: кто копьем, кто топором, более продвинутые тычат ружьем... Ковбой, протягивая руку в палатку, тормоша приятеля, говорит: "Джо!!! Мы, кажется, БОГАТЫ!!!"
“Ночью над нами пролетел САМОЛЕТ Завтра он УПАДЕТ В ОКЕАН- ПОГИБНУТ ВСЕ ПАССАЖИРЫ Завтра где- то, кто знает где ВОИНА, ЭПИДЕМИЯ, снежный буран Космоса черные дыры”.
4 пассажира в купе поезда пьют чай с лимоном. Трое по очереди выжали лимон в чай, сока почти совсем не осталось, после чего 4-й берет лимон и выжимает из него еще целый стакан сока. Все офигевают... - Ничего удивительного, господа, просто я работаю налоговым инспектором.
2023 год. Выступление президента США Буша-сына-младшего по голографическому телевидению. - "Мы прекращаем бомбежку территории Афганистана. По сообщениям нашей разведки, воронки оставшиеся от предыдущих ударов, где укрывались талибы, полностью уничтожены. Начальный этап операции "Неувядающая свобода" окончен. Возможно, после окончания зимы мы осмелимся ввести наземные войска".
Поймал мужик на рыбалке золотою рыбку. ЗОЛОТАЯ РЫБКА: Отпусти меня и я исполню твоих 3 желания. Мужик засунул рыбку в банку и быстрее домой. Дома собрался совет семьи - жена, мужик и сын. Банку поставили на стол и давай думать что загадать СЫН: Хочу хомячка. МУЖИК: В пизду хомячка! ЖЕНА: Из пизды хомячка!
Занимательная информация. Американцы, а знаете ли вы, что у легочной чумы в отличие от сибирской язвы, практически 100% смертность? Спокойной вам ночи, жители США.
Сломались в нейтральных водах 2 подлодки одна америкосовская другая ессно наша. Все кабздец надо вылезать чиниться. Командир микки-маусовской грит экипажу. - Вы полегче с русскими они парни нервные могут и торпеду в бок ввалить. Выстроились все в белом чистинькие улыбаются ручками машут. - "Хелло, рашшен!!!" Наш командир с 2х недельного запоя. - Чо?! У кого хуево покрашено??!! Первая шахта к бою!!! P.S. Моряки чур без обид.
Милиционер никак не может наварить себе пару копеек. Хулиганов нет пьяных нет, ну где же? Где Же? Мучительно работает мысль. Ага, подходит к городскому сортиру от туда выходит мужик и мент к нему - Ме Ты че там делал ? - Му Ну как Чего??????... Срал..... - Ме А жопу чем подтирал ? - Му Ну как чем.... газетой - Ме Еб твою мать ты че не знаеш что в газетах пишут о достижениях о новостройках в СССР!!!!! А ты этим делом подироаешь жопу!!!!!!!! Плати штраф 5 рублей! - МУ Лана хуй сни заплчу Дальше стоит ждет мент из сортира выходит еше мужик мент к нему - Ме Че делал???? - МУ Как че делал Срал........ - Ме А жопу чем подтирал???? - Му Как чем пальцем...... - Ме Еб твою мать ты что стены пачкаеш?? Кто после тебя убирать будет!! Штраф 3 рубля. Их разговор послушивал еврей, ему тоже срать охота, лана захоит в сортир, мент жет 10 минут, 30 минут, уже почти час, уже не может, подходит к сортиру срывает дверь и грит. - Ме НУ ТЫ ЧЕГО??????? - Еврей Ну как чэго??? - Ме Ну еы уже посрал????????? - Е Канечна посгал. - Ме А ХУЛЬ НЕ ВЫХОДИШ????????? - Е Так понимаете жьду пака жэпа висохнит............... :((((((((((((
Участковый составляет акт. Пишет заголовок: "Акт об утоплении". Не нравится - зачеркивает, пишет заново: "Акт об утопии". Опять не нравится - зачеркивает, пишет заново: "Акт о входе тела в воду и не выходе тела из воды".
Первый – Вот когда я выйду куплю себе голубой костюм, голубую рубашку, надену голубые туфли и повешу голубой галстук. Все будут показывать на меня и говорить ГОЛУБОЙ!!! Второй – А вот когда я выйду, начну днем и ночью тренироваться футболу. Войду в состав местной сборной. Потом выйду в первую лигу. После выведу свою команду на международный супер футбольный турнир, за которым будет следить весь мир, и выберусь в финал. Матч будет идти со счетом 2:2 будет кульминационный момент и в самую последую минуту, на самой последней секунде я отправлю мяч в свои ворота. И представь – вся команда, весь стадион, вся страна весь мир кричат мне - ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!!
- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица мороженная лежит. - Ну, так разморозь! - Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
Построение в армии: - Петров! - Я! - Иванов! - Я! - Сидоров! - Я! - Какикабидзе!... КАКИКАБИДЗЕ!... КААКИИКААБИИДЗЕЕЕЕЕ!!!!! - Я не Какикабидзе, я король Грузии! - Хорошо. Чукча!... ЧУКЧА!... ЧУУУКЧАААА! - Я не чукча, однако, я король Чукотки! - Ладно. На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Король Грузии! - ... Я! - Король Чукотки... КОРОЛЬ ЧУКОТКИ!... КОООРОЛЬ ЧУУКООТКИИ! - Я не король Чукотки, однако, я королева Грузии!
Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит. Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.
Балконов сочинил очередной анекдот об этом дебиле Усаме Бен Ладене и радостно захихикал. Он все хихикал и хихикал, глядя на стены своей палаты, обитые мягкими матрацами.
Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке: " Дорогая Катя! Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста новые трусы!!!!"
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша: - Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...
Американский аэропорт, таможенный досмотр. Таможенники шмонают чемоданы. Доходит очередь до только что прилетевшего сухонького лысого старикашки. Таможенник открывает чемодан и достает черную накладную бороду. - Это что такое? Старичок отвечает: - Борода бин Ладена. Таможенник роется дальше и достает парик. - А это что такое? - Волосы бин Ладена. Роется дальше: - А это что такое? - Халат бин Ладена. Таможенник удивляется: - Вы, наверно, такой крутой, что в ваши-то года и в одиночку замочили бин Ладена! Скажите хоть, как вас зовут?.. Старичок только загадочно ухмыляется. Таможенник проверяет дальше, но все в порядке, документы настоящие, виза есть и т. п. Наконец он говорит "Welcome to America!" и пропускает старичка. Старичок выходит из здания аэропорта, ухмыляется и шепчет сам себе: - Как зовут, как зовут... Осама бин Ладен меня зовут!
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему: - Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет, соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают. - А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают. - Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить! Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена начинает на него орать: - Ах ты паскуда, опять на рогах приперся! А он ей в ответ: - А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело? Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет: - А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
На пресс-конференции Буш сказал. - Мы сбросили на Афганистан 10000 тыс. тонн авиабомб и 9999 тысяч тонн гуманитарной помощи. И вот из-за недостачи этой несчастной тонны гуманитарки, эти неблагодарные твари афганцы, нас так ненавидят.
У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин (Г)говорит: (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - Встань с письки, больно!
Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром: - Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду! Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
Сидят на кухне муж и жена ужинают. Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац. Жена брык со стула упала. Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?" Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят. Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац. Жена опять со стула упала. Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?" А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то "раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай" Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает: "Да нет мы с ним покурим одну на двоих".
Встречаются бывшие супруги - она ему - Дорогой все таки как тесен, вчера я узнала что твоя вторая жена и мой третий муж проводят свой медовый месяц на вилле первого мужа твоей третей жены .
Выяснилось, что один из сотрудников всемирно известной "Врачи без границ" занимался эвтаназией. Теперь в названии этой организации появился мрачный оттенок!
Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще… Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах, говорит ему: - Простите, но вы, кажется, накакали в штаны! - Совершенно верно! - Тогда почему бы вам не пойти подмыться? - А я еще не закончил!
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
Террористы прислали письмо с сибирской язвой в офис компании "Microsoft". Ой, бедные мы юзеры!!!! Теперь эти Windows будут выходить не только с глюками и багами, но еще и с вирусами в придачу.
<в терроризм: Убедительно прошу всех на ходу придумывающих анекдоты про <связь Сибири с сибирской язвой не забывать, что во всем мире эта <болезнь называетса антракс (anthrax) и не имеет никакой связи с <Сибирью. Если уже пишете, так ришите что-то смешное!
А Вас так волнует мнение остального мира? Ну ладно… Американцев сейчас хватает не кондрашка, а антрашка.
Два полицеиских поспорили на 50$. остонавит машину, если он без ремня он даЕт нам 50$ если он сремнЕм, мы ему даЕм 50$... остонавили машину... смотрят сремнЕм... одаут 50$ вадителу, один из полицеиских спрашвает: что будете делать с 50$ он ему отвечает: вазму уроки вайдение...
К Бен Ладену приходит помощник и сообщает - "О великий, наши биологи смогли выделить с куска шкуры немецкой овчарки вирус чумки". Бен Ладен - "Разложите по почтовым конвертам вирус и отправьте в Америку, пускай эти неверные собаки передохнут".
Заходит мужик в тюремную камеру, где сидит 40 человек. Достает штатиф и камеру, все расставил и сфокусировал. И говорит: Слушайте, мужики, трахните меня все. Мужики: Да ты че! Совсем ебнулся, мы тебя перед видеокамерой трахнем, а потом на срок. Мужик: Да не, мужики отвечу ничего Вам за это не будет. Ну все 40 мужиков его по кругу пустили. Мужик еле ползет к видеокамре, из жопы кровь течет. Наконец, подползает и говорит в видеокамеру: А Вам слабо?!
В терроризм. Мляяяя.... ваши анекдоты про "Бен, ай нид хэлп" уже всех достали-тошнит уже... если пишите, то пишите че нить менее избитое... Не... ну в натуре достали со своим Данилой... Gorezz
"P.S. Кстати, пользуясь случаем, хочу спросить: Изя Арафат, ты все-таки "Изя или больше Арафат? Судя по твоему остроумию, я склоняюсь к первому "варианту (прошу не обижаться, а расценить это как комплимент)
Хм. А откуда Вы узнали, что некоторые анекдоты сочинил я. И кто Вы? Неужели мифический Дима Вернер? Если Вы из "Моссада" то я Изя, а если из "Талибана" то я Арафат. И почему Вы отказываете в остроумии арабам. Шутка с порошком по-моему им очень удалась. P.S. Лучше, наверное, если все дискуссии будут вестись в форуме.
Буш взял своего маленького сына с собой, на ракетную базу отдать кое-какой приказ. Сын спрашивает: - Пап, а Бен Ладен есть? Буш, нажимая на кнопку держит паузу 10 минут и говорит - Нет сынок, это фантастика!