Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты...
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма". СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения". БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши. СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!" СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время". БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем. СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней. СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней. БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей.
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает: - Полпятого. - Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке? - Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговариевает: "Ладен- ладен- ладен...". В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете!". Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают".
Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.
На встрече Путина и Буша прошло обсуждение совместной операции по борьбе с терроризмом. В частности, предлагались кодовые названия: "Пиздец Без Границ", "В сортире под названием Земля", и "Благородный Напалм".
2012 год. Президент США произносит речь на церемонии поднятия флага. - В далеком 2001 году мы подверглись подлому нападению. Самолеты врага уничтожали мирных людей. Но наш могучий народ с честью пережил этот удар. Только окрепнув духовно после пережитого, он смог нанести удар возмездия по территории врага. Так пускай же наш флаг, наше зеленое знамя пророка, гордо реет над Соединенными Штатами Афганистана!!!
Показав мельком, быстренько репортаж о жертвах среди мирного населения Афганистана и уделив аж 5 минут прогнозу погоды на ночь в Афганистане (надо же знать - при какой погоде "герои" Америки бомбят мирных жителей), CNN показало програму: "Почему мир ненавидит Америку?"
Буш на пресс-конференции. - "После воздушных налетов нашей доблестной авиации, по сообщениям разведки, террористы полностью деморализованы. Эти трусливые арабы в панике мечутся, бросают оружие и толпами сдаются в плен. При звуке двигателей наших бомбардировщиков они впадают в ступор. Я рад, что дух противника сломлен, а наш силен как никогда. Американские союзники прислали письма с поддержкой нашей справедливой акции. Сейчас я их зачитаю". Буш берет конверт из стопки писем лежащих на столе, собирается разорвать его, испуганно замирает, потом протягивает письмо секретарю со словами - "Господин секретарь, пожалуйста, прочитайте письмо".
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа.
И стоит двухметровый темнокожый солдат, укрывшись звездно-полосатым флагом, бъет себя кулаком в грудь:"Я же - патриот, я этих трусливых гадов голыми руками... , я надеюсь меня туда пошлют"... И заплакал... От собственной патетики... И сказал ему телевизор:" Вон оно зло - етот бородатый". И полетел солдат туда, и мужественно сбросил из космоса бомбы. На деревню, на детский садик и больницу. И стал он героем. И наградили его. Не посмертно. И стало ему легче.
(Это не мой анекдот, он появился на vesti.ru задолго до начала бомбежек Афганистана. Я его просто переписал. Автор как в воду смотрел)
Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает: - Г-де к-люч на сем-над-цать? - Г-де, г-де, в пиз-де!
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, I проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Антитеррористическая операция Америки : Задача № 1) Продолжать бомбить детей, женщин и стариков. Задача № 2) С целью пропаганды и для того, что бы отличить - кто талибан-афганец и кто просто афганец..... - сбрасываются листовки с одноразовыми бритвами "Gilette" и с посланием:" Афганец - сбрей бороду - спаси свою жизнь".
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, закоклотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Похуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Как дела, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого знаешь, да? Тоже трахал.
Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Как дела, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь другой мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого знаешь, да? Тоже трахал.
Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги грустный такой. Плачет. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Что случилас, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь мой сестра замуж вышел. Муж силный такой. Плечи балшой, жопа маленкий. Меня трахал, брата маего трахал. Хачика маленкого знаешь, да? (Рыдает) Умер.
В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал министр с докладом и выступлением. - Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы, колдобины..... Один из его помощников подсказывает: - Выбоины! Министр: - Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой дороге.
В автобусе: - Мужчина, вы пьяны, ужастно пьяны, омерзительно пьяны... - А у вас, девушка, ноги кривые, ужастно кривые, омерзительно кривые. А я завтра буду трезвый!
- Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте. Раздевайтесь... - Доктор, а нету плечиков - пиджачок повесить? - Да повесьте, вот, на спинку стула! - Доктор, а нету зажимчиков - брючки повесить? - Да перекиньте через спинку стула!! - Доктор, а где у вас шкафчик - бельишко положить? - Да положите вы его б... на сиденье стула!!! Что там у вас!!!! - Доктор, у меня одно яичко висит чуть ниже другого... - ИДИОТ! КРЕТИН!! ТУПИЦА!!! ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!!!! - Да??? Как-то неаккуратненько...
Ссорятся две женщины: русская и башкирка. Русская поливает свою соперницу отборным матом. Башкирка не выдержав, кричит ей в ответ: "А ты, ты, ты- сушка, только не тот сушка, что хлеб с дырошком, а тот сушка, что собашкин мамка!"
Все, что имеет начало, должно иметь и конец. А где начало у мужчины? В общем-то, там же, где и конец... То есть посередине? М-да, так можно х.. знает какие выводы сделать.
Мужик прибегает к доктору: - Доктор, что у меня с лицом! Помогите, доктор!! - Да не бойтесь, больной, у вас геморрой. - Геморрой на лице, доктор!?! - А, это у вас ЛИЦО!!???!
Завелся в одном лесу еб#ивый ослик - всех зверей изо дня в день трахает. Зверям это очень быстро надоело, и они решили за помощью обратиться к Медведю. Через некоторое время подходят к нему: - Ну, как Миша? Ничего Медведь не ответил, только закрыл лапой морду и заплакал. В другой раз решили обратиться ко Льву. Подходят: - Ну, как Лева? Победил насильника? Ничего не ответил Лев, развернулся и ушел. Тогда решили обратиться к Дракону. Он согласился съесть проклятого супостата. Поймал осла и говорит: - Ну, шшшто страшшшно тебе, маленький ослик? - Ой, как страшно, в первый раз такого страшного еб#ать буду!
"Добро пожаловать в ад, мистер Гейтс!" - поприветствовал Сатана Билла Гейтса. – " Мы вас очень ждали. Теперь это будет ваш дом на вечные времена. Всю свою жизнь вы были самым гнусным лгуном, эгоистом и жадиной. Но у меня сегодня хорошее настроение, и я щедро предоставляю вам возможность выбрать себе одно местечко из трех, в котором вас заточат навсегда…" И Сатана сопровождает Билла Гейтса к огромному огненному озеру, где миллионы несчастных душ испытывают муки и пытки. Затем он показывает ему гигантский колизей, где голодные львы преследуют и пожирают тысячи грешников. Наконец, Сатана заводит Билла в маленькую комнатку, в которой стоит стол, а на нем бутылка марочного вина. К своему удовольствию, Билл замечает в углу еще и персональный компьютер. “Я останусь здесь! ” – без колебаний соглашается он. “Прекрасно! ” – говорит Сатана, запирая за ним дверь комнаты. Тут к нему подбегает Люцифер и кричит: “Это же был сам Билл Гейтс! Зачем ты ему дал самое лучшее место из всех? ” “Это все так думают, ” – захихикал Сатана. – “ А бутылка-то с дыркой! ” “А компьютер? ” “На нем установлена Windows-95, и при этом отсутствуют три клавиши…" "И какие именно?" "CTRL,ALT и DELETE…"
Гаишник протоколирует последствия ДТП: Ноги - на проезжей части, руки - на проезжей части, туловище - на проезжей части, голова - на трАтуаре... трОтуаре..? Пинает ногой голову: ... на проезжей части
Закончился судебный процесс, на котором Украину обязали выплатить родственникам пассажиров Ту-154 компенсацию в размере 2-х ВВП Украины. Тут же пресса, журналисты всякие. Один журналист замечает горько рыдающего человека из зрителей, подходит к нему и спрашивает: - Почему вы так плачете? У вас кто-то погиб в этом самолете? - В том-то и дело, что нет!
Тренер студенческой бейсбольной команды вошел в раздевалку и обратился к своему лучшему игроку: « Мне не следовало бы выпускать тебя сегодня на игру, поскольку ты провалил математику. Но ты очень нам нужен… Поступим так: я тебе задам вопрос по математике, и если ты на него ответишь, ты сможешь играть, о’кэй? » Игрок согласился. Тренер, пристально заглядывая ему в глаза, говорит: «Итак, соберись с мыслями и ответь на такой вопрос. Сколько будет два раза по два? » Тот немного подумал и без особой уверенности ляпнул: «Четыре? » «Ты сказал «Четыре»? » – заволновался тренер, довольный, что все складывается удачно. И тут команда дружно заголосила: «Коуч, ну дайте ему еще один шанс! »
Купил мужик новые ботинки, пришел в них домой, а на него дома никто внимания не обращает. Он взял и разделся догола, только ботинки на ногах оставил. Ходит по комнате, злится. Маленькая дочка подходит к нему и спрашивает: Па, а это у тебя что? и показывает на нечто между ног. Папа ей отвечает: Это.. Это.. Это указательна мои новые ботинки! Тут из кухни доносится недобрый голос жены: Лучше бы ты себе шляпу купил!..
Приходит мужик к психиатру. М: - Доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу сунуть хуй в хлеборезку. Д: - Да... Случай редкий. Может быть, все-таки лучше этого не делать? М: - Может лучше не делать, но уж очень хочется. Д: - Ну тогда... Вот вам рецепт, купите таблетки, изобрели совсем недавно, как пропьете, придете на прием, побеседуем. Мужик приходит снова. Д: - Ну как? Помогли таблетки? М: - Нет, не помогли. Все-таки сунул! Д: - Ну и каков результат? М: - Да каков... Меня премии лишили, а хлеборезку вообще уволили.
Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены? Нобелевскую премию мира. Что получил Ельцин за развал СССР? Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке. Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе? Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.
Не идут к Мальчишу-Кибальчишу пионеры. Не летят к Мальчишу-Кибальчишу самолеты. Не плывут к Мальчишу-Кибальчишу пароходы. И только раз в месяц на своем шестисотом "Мерседесе" приезжает к Мальчишу-Кибальчишу Мальчиш-Плохиш, садится, выпивает бутылку водки и задумчиво говорит: "Да, братан, а судьба давала тебе шанс..."
Стоит дракон на тропинке, всех подряд ловит. Итак, схватил первого. "Кто такой?" - вопрошает дракон. "Медведь," - дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: "Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет!" - выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. "Кто такой?" - спрашивает дракон. "Волк," - отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: "Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет, нет," - отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. "Кто такой?" - говорит дракон. "Заяц я, заяц!" - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: "Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?" "Есть," - говорит заяц. "Можно не приходить?" "Можно," - отвечает дракон. " Зайца вычеркиваем."
Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал, который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с каждым днем становиться все больше…
2010 год. Компания Microsoft установила свою новую операционную систему на унитазы с микропроцессором. Достоинства: красиво, удобно и просто. Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".
Разговаривают два компьютерщика: - Чем бы мне мышку почистить? Может, спиртом? - И не пытайся! - Почему? - А мы вот недавно тоже мышек спиртом чистили. - Ну и как? - Не получилось. Их поймать никто не смог...
Идет милиционер по парку. Слышит ахи-вздохи из кустов. Заглянул - парочка любовью занимается. Милиционер: - Мужик. Я следующий. - Да-а. Ну ладно. Давно я ментов не трахал.
Летит самолет. Пассажир спрашивает у стюардессы: - Скажите пожалуйста, что значит ТУ-154А2Б? ; - Ну Ту это конструкторское бюро, 154-модель, А-модификация; - А 2Б что такое? - А, это мы с Люськой.
Сидит мужик около зеркала с похмелья, тычит пальцем в отражение и мычит: - ММ, АА, ОУ. Тут голос жены с кухни: - Вась, иди завтракай. Мужик, со вздохом облегчения: О, точно, ВАСЯ!
ИдЕт лось по лесу и слычЕт: " Давайтые встанем в круг” Черз некотоорые время опят слычЕт " Давайтые встанем в круг” ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит” Давайтые встанЕм в круг”
НР на концерте очень классической музыки. Долго слушает и вдруг кричит на соседа справа: - Это ты сказал «іб твою мать»!? После возмущенного «Нет! » пристает с тем же вопросом ко всем окружающим. В конце концов, утихомиренный возмущенной публикой, садится в свое кресло и произносит: - Наверно музыкой навеяло!
Приходит мандавошка в Собес свой, плачет, жалуется: "Не могу, говорит, больше у Васи на усах жить - он курит, а у меня астма" Ну ее выслушали, говорят: "Будешь тогда у Пети на лобке жить" Ну мандавошка довольная пошла к Пете на лобок. Через неделю прибегает, вся в слезах, жалуется: "Не могу больше у Пети на лобке жить! Засыпаю у Пети на лобке - просыпаюсь у Васи на усах, он курит, а у меня астма!"
На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль и говорит: - Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го. Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает: - Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него. Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит: - Плесни в ладошки 100 грамм 95-го... Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони мужику. Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку. Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит - мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит. Водила Мерса, слегка обалдев, говорит: - Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле... Мужик, через сжатые зубы: - У меня от 76-го пальцы стучат!
Старичка пенсионера проводили на пенсию. Через месяц он проситься обратно на работу. Сотрудники недоумевают : - Что на пенсии уже надоело?! - А что дома сидеть! ,... смотреть как жена стареет!!!
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
пивовар Иван Таранов очень любил пудриться, краситься, подмываться и бегом бежать к своему соседу Козявкину, пока его дура-жена пила пиво ПИТ в баре. morris
Вопрос армянскому радио: “Действительно ли расходы России на образование в 2002 году превысят военные расходы? ” Ответ: “Если расходы на образование включают в себя расходы на изучение английского языка российскими чиновниками и их детьми в языковой среде, то да. ”
Недавно вышел фильм Evolution, так в нем кроме всего прочего обсуждается создание вакцины против antrax, террористы явно по сценарию действуют, только сценарий из кино взят
Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %, что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в Подмосковье.
Биллу Гейтсу пришло подозрительного содержания электронное письмо. По предварительным оценкам экспертов в письме в виде аттача содержаться бациллы сибирской язвы.
Весь персонал компании эвакуирован, здание оцеплено, объявлен карантин.
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. подходит мужчина и спрашивает. - Что случилось, почему ты плачешь? - Мама дала мне 30 рублей на молоко, а я их потерял! - Ну не плачь, на тебе 30 рублей! Только мужчина стал уходить мальчик пуще прежнего стал плакать. - Паренек, что ты опять плачешь, я же тебе дал денег? - Даа, а если бы я и те 30 рублей не потерял, сейчас бы у меня уже было 60!
Отмена льгот по подоходному налогу для “наших” генералов страшнее атомной войны. Несколько сотен новеньких генеральских квартир в Москве ждут, когда их приватизируют новые владельцы. Отметим, что каждая новая генеральская квартира имеет рыночную стоимость от 1,5 до 3,5 миллионов $, при общей площади от 150 до 350 кв. м. Президент уже объяснил правительству, что никакое повышение окладов офицерскому составу вооруженных сил не может компенсировать отмену льгот для его высшего звена.
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу.