Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
- Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это - Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят на Дастина Хофмана (в противогазной маске), пытающегося дрожащими руками (в перчатках) открыть небольшой белый конвертик.............
Вы думаете, что это продолжение фильма "Вирус"?.........................
Нет, вы ошибаетесь... Это - церемония вручения "Оскара" 2002 год.
боже я в твоем соборе не укрою ничего этот лайнер сбил над морем хлопчик с нашей пэвэо звать его игнат пачуля зуб он держит на хеврон ровно с прошлого июля он хевроном потрясен наш игнат хороший малый хоть с евреями абзац у него сестра сбежала с музыкантом мишкой кац а недавно из гамалы пишет кац шалом свояк взвыл игнат убью нахала я козак чи ни козак шоб вам аспида на шею шоб вам всим в бирибиджан вы жиды а не евреи я с тобою мой саддам мать подлила масла в пламя мол простила подлеца отписала милый ганя помирись не зли отца тут назначили ученья тут как раз пошел джихад стал задумчив как растенье и рассеян наш игнат я шептал он за арабов я врага не пощажу я и собственную бабу запакую в паранджу он вздыхал как сыч в аллее он ходил как автомат мазал чуб твоим елеем и твердил седьмой аят делал все он по уставу вел ракетам нашим счет но пойми ты боже правый увидал он самолет тут ему сдавило бошку нюхом чует он жида он летающую мошку взял прицелом без труда за украйну шоб вам сгинуть за блакитный с жовтым квят так игнат отправил в минус реактивный аппарат ох как взмыло дымом черным как сверкнуло в облаках и сказал игнат покорно бог един акбар аллах наш полкан глаза сощурил все орет какой козел стрельнул в сторону лазури где воздушный коридор мы молчим мы морды хмурим мы не выдадим братка не страшна нам эта буря и горилка не горька помянули мы тот лайнер вновь наполнили стакан лишь игнат сидит как камень шепчет про бирибиджан а полкан шипит как кошка всех спишу на вторметалл жизни выдавлю по крошке тут игнат вздохнул и встал и сказал игнат открыто не возьмет он слов назад не жалеет он убитых и ни в чем не виноват а полкан усох как дыня как в падучей скривил глаз и крамольное он имя срочно выделил в приказ так и так на экспертизу на психический излом помолчал поставил визу мол судить его потом а игнат в себе не волен шепчет кабы не жиды салом давится без соли и не хочет пить воды ах мой боже милосердный зло рождается от зла ты прости за ту ракету и украйну и хохла нам мой боже не до жира нехай пишут в общий пакт совершен исламским миром над израилем теракт не казни игната пулей не мори его в тюрьме нех живе шахид пачуля при товарище кучме у него большое горе с ним сестра и батька в ссоре а он у нас антисемит у него душа горит
Российский: Бомбить места скопления для профилактики, поймав, без просыха мочить в сортире.
Арабский: Стращать неожиданными налетами, В случае неудачи, обильно посыпать порошком.
Американский: Кормить, сбрасывая пищу ночью в необитаемые места с помощью спутниковых систем. Бомбить, сбрасывая бомбы ночью в необитаемые места с помощью спутниковых систем. Стараться не упасть с вертолета, не оказаться придавленным каким-либо грузом и не отравиться порошком. В случае удачи, посадить вредителя в клетку со всеми удобствами, предоставив вредителю все причитающиеся ему права, вплоть до признания полезным вредителем с последующим пожизненным обеспечением.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
В сенат США опять поступило письмо с характерным белым порошком.... Американская почтовая служба уже не первый год практикует доставку наркотиков почтой.
Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли - Мудрый Каа, а тот банан высоко висит? - Да Маугли, он высоко висит. - Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут? - Нет Маугли, бандерлоги его не достанут. - Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет? - Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет. - Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет? - Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет. - Мудрый Каа, а ты его достанешь? - Нет Маугли, и я его не достану. - Мудрый Каа, а я его достану? - Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?" - Ни сынку, це фантастика!!!
ВНИМАНИЕ! 11 сентября 2001 года в операционную систему «Мировая стабильность», и так полную глюков и багов, часто подвисающую, был введен новый вирус «Терроризм 2.0». Предыдущая версия вируса, «Терроризм 1.0», была более или менее безобидной и лишь частично стирала некоторые не очень важные файлы ОС и успешно лечилась антивирусной программой «Спецслужбы 1.5». Новый вирус уже успел стереть одну из ключевых программм распределения данных, использовав для этого симуляцию исполняемого файла одного из приложений быстрого доступа к удаленным директориям. Для уничтожения вируса, распространяемого из директории «Афганистан», уже начала применяться недавно разработанная программа по изменению атрибутов директории. Мы рекомендуем пользователям ОС «Мировая стабильность» поставить патч 1.1, содержащий следующие дополнения: - Усовершенствование встроенной ативирусной программы «Спецслужбы» до версии 2.0 (новая версия предупреждает заражение новыми вирусами за счет большего количества потребляемых системных ресурсов) - Усилена защита от сбоев ОС, теперь различные блоки системы будут действовать слаженнее и быстрее. - Директория «Саудовская Аравия» и ее поддиректории «Ирак», «Иран» и другие теперь будут доступны лишь системным администраторам и защищены особым паролем. Однако доступ к этим директориям по прежнему будет возможен из директории «РФ» из-за багов, которые не удается убрать на протяжении долгого времени существования ОС. О дополнительных достоинствах нового патча вы сможете узнать на официальном сайте компании-производитеся ОС. Следите о новой информации о распространении опасного вируса «Терроризм» на сайте anekdot.ru
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади его кто-то держит". Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".
" И "Оскар" за лучший фильм ужасов 2001 года присуждается!!!....." - произнес Дастин Хофман,... разрывая конвертик и..... в ужасе вытряхивая из него какой-то белый порошок - прямо на декольте стоящей рядом Сигурни Уивер.
Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) - отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы говорит: - Мыкола, сынку иды сюды! - Мамо мини николы! - Иды сюды кажу! Мыкола подходит: Чого? - Скыдай штаны! - Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори! - Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали: Ого-о! Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему говорит: - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова толкает мужа и говорит: - А сейчас будем делать ножки. – Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Военно-штабная экспертиза в Мурманске выяснила, что "Курск" был подбит украинской торпедой выпущеной во время учений в Черном море и пропавшей в неизвесном направлении.
Сегодня утром талибы расстреляли российского журналиста. В связи с тем, что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, хорошая вещь, теперь везде успеваю. Сегодня за день успел сменить масло в двигателе, купить новые покрышки, съездить на авторынок за крыльями, сгонять в автосервис, заехать в автомагазин за тосолом... И как бы я все это без машины успел?
Летит самолет президента США, выходит из кабины пилотов летчик арабской внешности подходит к Бушу и спрашивает "Господин президент Вам куда? - в Пентагон или в Белый дом.
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии: - Запуски ракет запретить - Бомбы не кидать - Спички, ножи и вилки не давать Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол.
Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию. Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика взмолился: «П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! » Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все Библии. Менеджер был в восторге. « Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он, возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу. « К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил парень, и они пошли на улицу. Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал: « Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »
.... Продолжается банкет после симпозиума....(не важно ккакого) За все уже выпили а выпить еще охота......... Встает англичанин: - Предлагаю выпить за сера Уайта, который изобрел паровоз! Все: - Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!! Русский: - Это все фигня первыми паровоз изобрели братья Поповы у нас в России! Все: - Да действительно исторический факт. Выпили два раза. Встает американец: - Предлагаю выпить за мистера Эддисона! Он изобрел лампочку! Все: - Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!! Русский: - Это все фигня лампочку первым изобрел Яблочков! Все: - Да действительно исторический факт. Выпили два раза. Встает француз (поглядывая на русского): - Предлагаю выпить за мисье Минета который придумал довольно пикантный и очень приятный способ удовлетворения!? Русский: - Еще в 16 веке царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот е**л и насквозь вижу!". Это кстати немцам насчет Рентгена
В счасливой семье собачников родилась тройня. В роддоме муж и жена рассматривают только-что принесенных ребятишек. Муж говорит жене. Первого: - О, смотри, этот на тебя похож. Второго: - А этот на меня. Третьего: - Вот!!! А этого мы себе оставим.
Встречаются два приятеля (1 и 2): 1: Я женой новую фишку в сексе нашел: когда чувствую, что вот-вот кончу беру под кроватью пистолет и стреляю. Жена в шоке - все мышцы непроизвольно сокращаются и... - просто пиздец! 2: Надо обязательно попробовать... Через несколько дней 1: Ну чаво попробовал ? 2: Да... Бля мало того, что эта дура мне хуй откусила так еще и на рожу насрала!
Самолет, пасажиры устроились на своих местах, бортпроводница приветсвует: "Вас приветствует экипаж нашего лайнера, командир Иванов, штурман Сидоров, бортинженер Петров. На борту нашего самолета вы можете не только перенестись с одной стороны океана на другую, но и хорошо провести время. На первом этаже лайнере расположены два бассейна а так же финская сауна и русская парная, на втором тенисный корт, ресторан "В полет" и бар "Малышок", на третьем этаже к вашим услугам парикмахерская, казино и кинотеатр..... а сейчас мы со всей этой херней попробуем взлететь"
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан (не поворачивая головы): - Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота, и собаку которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и польским, и белорусским пограничникам.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено
В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же. Однажды сапожник Изя спросил у него: - Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут? - Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!
Учительница спрашивает на уроке: - Дети, какие вы знаете грибы? Вовочка встает: - ібари. - А что это за грибы? - Я слышал, как моя мама говорила своей подруге: "Пойдем в лес, может, ебарей каких там найдем".
Муж собирается на охоту. Жена крутиться вокруг него и ноет: "Возьми меня с собой, ну возьми, ну пожалуйста!!!". Муж отмазывается как угодно - не помогает. Наконец говорит: "Да ты же даже стрелять не умеешь!". А она ему - "а я научусь!!!". Ну делать нечего - взял с собой. Привез на поле и объясняет: "Мы с мужиками будем шуметь, стрелять, кричать на другой стороне поля, а ты как лося увидишь - стреляй в него, потом подбегай к нему и кричи что это твой лось - чтобы добычу мужики не отняли". На поле шум, гам, выстрелы муж бежит в сторону жены, подбегает и видит обезумевшего егеря который кричит: "Да твой это лось, твой, дай только седло сниму!!!"
Три собаки, бультерьер (Бл), боксер (Бк) и дог (Д) в ветлечебнице... (Бл) - "... Гуляю с хозяином, он мне кидает бревнышко, я его бегаю-притаскиваю, устал весь, гавкаю ему, а он не понимает, кидает и кидает. Ну, захотелось опередить его, подпрыгнул, чтобы бревнушко перехватить, но не расчитал и... в общем пол-руки у хозяина нема. (Бк) и (Д) - "Ну и?" (Бл) - "Привели усыплять..." (Бк) - "Ну, у меня все так же, кидали палочку, гонялся-притаскивал, захотел хозяйку опередить, прыгнул и пальчик ей откусил.... Тоже усыплять" (Д) - "Ну, у меня почти та же фигня, гуляю с хозяйкой, она кидает палочку, сама за ней бегает, приносит. Я сижу, греюсь на солнышке, вижу, хозяйка в очередной раз закинула палочку, наклонилась за ней и чой-то застыла. Ну я неторопливо подошел к ней и вкатил ей сзади..." (Бл) и (Бк) - "Тоже усыплять?" (Д) - "Это вас, козлов, усыплять, мне - когти стричь"
Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых документов для подачи заявления о признании его права собственности на одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции, изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив это тем, что собранные документы, доказывающие законность права собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую бумагу: "…Как должно быть известно служащему государственного управления, в компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к которому восходят документы, подтверждающие законность права собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб - капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"
Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина, что Вы Владимир Владимирович думаете если самолет разобьеться, где больше будут плакать в России или Белорусии?
На Украине, отвечает Путин.
А почему, спрашивает Лукашенко. А потому, отвечает Путин, что с нами не было Кучмы...
Мусор останавливает машину. Из нее выпрыгивают братки. - Ваши документы... Так, покажите, что в багажнике. Те открывают, а там труп, у трупа из задницы паяльник торчит. - Это что такое?! - А у нас документы есть. - ? - Вот... справка, разрешающая использовать данную машину ка катафалк. - Хм... Ну ладно, но почему у него из задницы паяльник торчит? - А у нас документы есть... Вот, последняя воля покойного.
Ленин - Марксу: Дгочи! Маркс: Да вы что, Владиимир Ильич?! Ленин: Дгочи, тебе говогят! Маркс: Не буду! Ленин: Именем Геволюции, дгочи!!! Маркс начинает дрочить. Ленин: А тепегь пегестань! Маркс: Нет, уж позвольте, Владиимир Ильич!
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
Просматривая отчет о повышении заработной платы госслужащих за 2001 год Михаил Касьянов пришел в восторг. Практически по всем показателям наблюдается рост более чем в 30 раз! Завтра председатель правительства собирается доложить об этом в своем обращении к народу.
Кто-нибудь! Срочно. Скажите ему, что госслужащие получают зарплату в рублях!
Весной этого года в Белоруссии бла запрещена песня "Сплин & Би-2" "Феллини": в строчках "Герой на героине, героиня на героине" Лукашенко усмотрел пропаганду наркотиков. Сейчас ее хотя запретить в Америке. На этот раз из-за слов: "Зря ты думаешь о смерти / Я хочу найти письмо в пустом конверте..."
Встречаются 2 эстонца. перви: я слышал ты дом купил? второй: да-а-а. п. : большой? в. : большо-о-ой. п. : сколько комнат? в. : одна-а. п. : почему одна? в. : меньше не имеет смысла.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое минет?" Смущенный таким вопросом отец отмахивается: "Иди у мамы спроси." - Мама, а что такое минет? - Ну минет, ну это когда в рот берут. В комнату врывается разъяренный папа. - Ты что дура, такие вещи ребенку говоришь? - Он же мальчик!!! - Это когда в рот дают.
Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика. - Эй ты, иди сюда! - Что вам нужно? - Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!! - А я вообще то генерал!!! - Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его ведь тоже не прерывают?!
Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит: - Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень удобными!!!
Чукчи приехали на игру "Поле чудес". Якубович их спрашивает:"Ну, отчего будете страховаться?" Первый чукча говорит: "Играл, играл и надоело" Второй чукча говорит: "Играл, играл и барабан сломался" Третий чукча говорит: "Играл, все буквы отгадал, а слово отгадать не смог".
Матч Бавария - Спартак. Перерыв. Спартак проигрывает. В раздевалку входит Романцев и говорит: - Ребята, у меня скоро день рождения, ничего от Вас не хочу, только победите сегодня!!! На что Титов ему отвечает: - Что-ж Вы раньше не сказали, а то мы галстук Вам уже купили...
горный грузин входит в кабинет врача с воткнутым на половину гвоздиом во лбу. Доктор помогите!!!! Нет проблем: Достать гвозд - 50 усд, забить до конца 30 усд!! Доктор у меня только 15 усд в кармане?!
Тогда скажите куда волоси зачиесивайте и туда его отгну .
Семья поймала золотую рыбку. Рыбка и говорит: - "Отпустите меня, я исполню три ваших желания." Маленький мальчик сразу закричал:"Хочу хомячка!" Отец мальчика:"В пизд... хомячка!" Мать мальчика:"Из пизд... хомячка!"
Три проститутки хвастаются: - Меня тут один чувак снял, ходил со мной по магазинам, платья на меня примерял - оказалось что у меня размери комплекция такие же как и у его жены. Он подарок ей выбирал. Потом в машине мне 100 баксов в разрез засунул:"Тебе на платье". - А меня какие-то бандюки сняли. Водили по клубам, ресторанам. Потом их главный мне в джипе говорит"Скажи У", берет 100 баксов, трубочкой свернул и мне в рот их засунул:"Тебе на сигареты". - А меня какие-то барыги сняли. Всю ночь всемером драли, а потом один раком поставил, взял кредитку (вертикальный взмах рукой сверху вниз): - ОПЛАЧЕНО!
Поймал мент двух наркоманов и говорит им: - Отпускаю вас на сутки, и кто за это время больше народу отучит от наркотиков, в тюрьме сидеть не будет. Через сутки один говорит: - Я 10 человек отучил. - Как? - Я нарисовал 2 кружка-15 см и 3 см, и говорю:-Первый кружок это твои мозги сейчас, а второй-после 5 лет на героине. Второй наркоман: - Ты-лох. Я 100 человек отучил-нарисовал тоже 2 кружка-3 см и 15 см, и говорю:-Если у тебя найдут наркоту, то посадят в тюрягу. Так вот первый кружок-это твоя жопа сейчас, а второй-после 5 лет отсидки.
Сергей Супонев приходит после трудового рабочего дня к жене и поужинав ложится спать. Посреди ночи с диким криком он вскакивает, и на вопрос испуганной жены, что случилось? расскзывает: Представляешь!!!!!!! Мне приснилось, что мы с Максимом Галкиным дерем тебя по очереди. После чего ты указываешь мне на дверь и заявляешь: Сегодня по статистике ТЫ самое слабое звено.
У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения. Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей отвечают: - Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка. После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает, после чего он уходит. Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом не знала), увидев ребенка, восклицает: - Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас! Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру: - Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось? - Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!