Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8
Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где?" -35 - Любой другой ответ -20
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить? Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
Журналист задает вопрос известному художнику: - Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин? - Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне. Миротворческая акция - война. Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких километров. Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов Террористы - враги американцев. Благородные борцы за свободу - американцы. Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы. Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США. Цивилизация - США. Варвары - все остальные.
По прогнозам аналитиков в эстонском правительстве уже в ближайшие месяцы!!! будет обсуждаться вопрос о том чтобы выразить Америке соболезнования по поводу терракта в Нью-Йорке.
Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
В подтверждение своих слов о том, что случившееся с Ту-154 еще далеко не самое страшное из того что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах.
По запросу Пентагона- на конкурс идей по борьбе с терроризмом:
- Голливуд перенесет действия всех новых остросюжетных фильмов из Нью-Йорка в Кандагар. При съемках взрыва бункера Бен Ладена от попадания водородной бомбы будут использованы масштабные спецэффекты. Но Брюс Уилис все-таки успеет спасти его жен за секунду до взрыва.
- Слава Зайцев напишет открытое письмо Бен Ладену
- Дима Вернер с накопленным ноу-хау из раздела "Терроризм" будет внедрен в арабскую организацию "Аль Каида"
- Саудовская Аравия войдет в состав Еврейского автономного округа РФ
- Павел Грачев возьмет на себя командование армией талибов
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что: - у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или Beryozka) - само слово Березка не только название дерева - обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это нормальный обмен - обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это выгодный обмен для владельца квартиры на окраине - понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и "Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не раньше 96-го года - вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет достоинством в 10 коп. - вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет последней песней - вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды зарубежной эстрады" - есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown" - вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у коньяков, но и у отелей - назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий налет заграничной жизни - назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград - Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих - таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время суток - дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле этого слова - при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение алгоритма: - послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6 мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине- самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник- достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум, сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в действии - вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет - вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после 20.00 - вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце - вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что журнал это не только полиграфическое издание) - вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород - "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте квартиры) - магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем "Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии фиксируются - не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично - фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный - игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами, отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр видео с последним фильмом Чака Норриса) - лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11" не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж ее еще делать?) - книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего - игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных технологий - вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и Светке Соколовой, которая на год Вас младше - водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства -книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более простых документационных конструкциях - вы знаете кто такой рабочий по лимиту - теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков - "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б - "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить "мочиться в сортире" - опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым - 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д. - увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а фирму-производителя - Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека, говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же - красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом "Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер - дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?" - менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до Лубянки?" - сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем - термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько стоит в аптеке банка марганцовки - тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только женская консультация, и то не всегда - вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда - при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два: 1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц - до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги." - Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды - Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна, Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник нашего с тобой торжества
Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты. » В свою очередь Усама Бен Ладен заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию.
Пресс-конференция Бен-Ладена. - Скажите, почему Вы не используете более агрессивные штаммы сибирской язвы? От присланных Вами конвертов никакого эффекта! - Пробовали более агрессивные... Наши почтмейстеры не успевают конверты заклеивать - мрут.
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне - кто сказал, что гражданские самолеты это не опасное оружие?
После признания Украиной за собой ответственности за сбитый самолет ее правительством принято решение рассчитаться по бартеру: выдать самолет Ту-154 России и отправить 50 евреев на историческую родину.
Hашел тут эту шутку в разделе математика, все кому не рассказывал, соглашаются, что очень похоже. Итак, задачки из американских учебников:
1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.
Бракоразводный процесс в суде небольшого городка. Судья: - Истица, почему вы хотите развестись со своим мужем? Истица: - Нуууууу, ээээээээ, как бы это сказать... Ну в общем, не удовлетворяет он меня! Женский голос из зала: - Интересно! Всех удовлетворяет, а ее нет!!! Мужской голос из зала: - Точно! Ее никто не удовлетворяет!!!
Мужик погостил у приятеля в другом городе и уезжает на поезде домой. Поезд трогается и он кричит провожающему: - Спасибо! Все было замечательно! Хороший прием, вкусная еда. А жена твоя в постели - просто класс! У всех остальных в вагоне челюсти поотпадали. Мужик видет это и начинает оправыдваться: - Да нет, вы не подумайте. Она на самом деле так себе, просто не хотелось хорошего человека обижать.
Еще раз о блондинках. Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга? Ответ: Одаренная. В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве. В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна? О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой? В: Что такое искусственный интеллект? О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку. В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером? О: Экран местами покрыт замазкой. В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка? О: Поверх замазки есть записи от руки. В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками? О: Переводчик. В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?" В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом? О: Она промазала мимо земли. В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать? О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой. В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой? О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление. В: Как можно уязвить блондинку словом? О: Нужно ударить ее словарем. В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц? О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг». В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом? О: С террористом можно вступить в переговоры. В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину? О: Он опухает за ночь. В: Почему шутки о блондинках такие короткие? О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.
Советские времена. Институт МГИМО. На занятии по международному праву препод задает будущим дипломатам ситуацию: "Одна из африканских стран высылает наших военных и технических специалистов и затем рвет с нами дипломатические отношения. Предлагаю через 30 минут написать ноту протеста." По истечении времени он проверяет работы: "Неплохо... Хорошо... МММ... Тоже неплохо... В общем я доволен, но позвольте заметить, что слово "НА Х.. Й" пишется раздельно, "ох.. евшие" начинается с буквы "о" и в третьих: в Африке нет черножопых обезьян!!!
Вдохновившись опытом афганских собратьев активизировались еврейские комикадзе, но особенности менталитета сынов Израиля дали о себе знать-60 смертриков запихать в один самолет.
Министр вн. дел Китая нашел кардинально новый путь борьбы с основными внутренними проблемами: продовольственной и демографической выступив с официальным заявлением к американскому парламенту, предложив перенести контртеррористическую операцию+сброс гуманитарной помощи на бескрайние просторы жедтой страны.
Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник: - Как такое возможно? - Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на голове вырастил, так он мне мерс и подарил. Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину: - Может и мне поможешь? Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и уезжает. Следом едет джип с новыми русскими: - Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах подарю.
Омон забегает в здание. Раздаются взрывы, выстрелы, крики. Затем омоновцы ведут побитого братка, становят его перед видеокамерой. Коментатор: - Эту куртку Вадим купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"!
Хозяйка борделя подходит к одной из комнат и кричит: - Маня, этот гад на тебе!? - Да, на мне! - Не давай ему спускать - он расплатился фальшивыми деньгами!
Пришла Винни-Пуху повестка из военкомата... а служить-то ой как не хочется! И решил он попросить Пятачка, чтоб тот ему своими копытцами зубы повыбивал - авось и не возьмут... Подходит Пух к Пятачку, говорит, мол так и так.. Пятачок : - Ты точно хочешь этого, Винни ? - Да, Пяточок, что делать... Ну Пяточок выбивает ему зубы и провожает в военкомат... Ждет результатов медкомиссии. Через часок выбегает радостный Пух. - Ну что, Пух, забраковали ? - Шабракавали! - Плошкоштопие нашли !
Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встечу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним карабкается. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!
Спортивные новости в Бельгии: вчера в матче между Андерлехтом и Локомотивом, наша команда забила неповторимый по красоте мяч........... на что москвичи ответили пятью ничем не примечательными голами....
Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит: - Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно. Инструктор: - Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине.
Встречаются два самых ленивых кота в россии (один из москвы, другой из е-бурга): - Ты знаешь, мне вчера поставили полную миску сметаны, и прикинь, мне в облом было подойти. - да это фигня, ты слышал, как я на прошлой неделе орал? Дак я на яйца сел - лень встать было.
Организация по защите прав ребенка обратилась с просьбой к населению Америки: если вы получили писмо с подозрительным парошком не спешите вызывать эпидемиологов, откройте конверт-пусть Афганские детишки порадуются.
Купаются двое "голубых" в плавательном бассейне. Один из голубых ныряет с открытыми глазами и видит в воде сперма плавает. Выныривает и спрашивает у другого гоммосека - Вась ты что кончил? Ответ - (краснея) Нет Саш, это я пукнул.
Заходит мужик в туалет. Из последней кабинки издаются звуки: - Ыыы.... ыыы... ыыый Ну мужик сделал свое дело и выходя по привычке выключил свет. В тот же самый момент слышит крик: - Аааааа. Мужик быстро возвращается, включает свет и слышит - Фу, слава Богу, а я думал у меня глаза лопнули!!!
Новости. В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".
Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только ципленок задерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится... - Что случилось? - хором - Забраковали ! - А что нашли ? - Какие-то три пера нашли... какие три пера, б^я, когда я весь еще в пуху !
Жли били в одной литовской деревне Петрас и Она. Жли они хорошо и дружно, пока наконец, Она не умерла. И тогда решил ей Петрас памятник поставит, но не тнал, что на этом памятнике написать, поэтому пощол он однажди на кладбище, пЭосмотрет, что у другич написано, есллли надпис понравится, то он еЕ и напищет. И вот идиот он ппоп кладбищью, и видит могилу Ленина хс надписю: “Ленин жил, ленин умер, но остался ленинизм! “Ему эта надпис понравилась, и на могиле выбел: “Она жила, она умерла, но остался... :-)"
Заходит мужик в туалет. Из последней кабинки издаются звуки: - Ыыы.... ыыы... ыыый Ну мужик сделал свое дело и выходя по привычке выключил свет. В тот же самый момент слышит крик: - Аааааа. Мужик быстро возвращается, включает свет и слышит - Фу, слава Богу, а я думал у меня глаза лопнули!!!
Наконец-то выяснились истиные причины попадания украинской ракеты в ту154: это часть стратегического плана украинского правительства по борбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить.
"В связи с отсутствием у Независимой Украины средств на выплату компенсации за сбитый (по недоразумению) самолет над Черным морем решено выдать авиакомпании "Сибирь" аналогичный самолет ТУ-154 (отобранный у одной из местных авиакомпаний), а родственникам погибших возместить хохлятами, хохлушками и хохлами соответственно, исходя из возрастных показателей. А кто не согласен, то можно и по хохлищ-щ-щу-у-у... получить"
В Афганистане на очередном году жизни после тяжелой и продолжительной погони американским спецназом был настигнут бородатый талиб, укравший бутылку пепси-колы и похожий на Бин Ладена. На предварительном пятисекундном дознании подозреваемый утверждал, что он вовсе не Усама. Проверка заявлений пойманного на детекторе лжи (пр-во США) и тестирование на полиграфе (пр-во Самара) показали, что он действительно всего-навсего бывший чемпион Афганистана по эстафетному бегу.
Ту-154, Тель-Авив - Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров: "Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей... .... %О.... шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой... Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным."
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит: - Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали? - ?! - Я депутат Немцов. - Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
АМЕРИКАНЕЦ: Але, Бин Ладен, хапнуть есть? УСАМА: А ты кто? Американец? АМЕРИКАНЕЦ: Да! УСАМА: Я уже послал тебе снега! АМЕРИКАНЕЦ: А ты xто, дед Мороз что ли, чтоб на Рождество подарки раздавать? УСАМА: А я на Хэлоуин послал, американец!
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы".
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.