Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает: - Могу я вам чем-нибудь помочь? Женщина в смущении спрашивает у него: - Сколько стоит такая шуба? Продавец: - Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Письмо в редакцию. Господин Вернер, я очень уважаю сайт anekdot.ru, но, прочитав сегодня в N-й раз анекдот про "пап, а кто такие арабы", я подумал, что неплохо бы разбить анекдоты, поступающие в раздел "терроризм", разбить на группы. Невозможно читать одно и тоже. Предлагаю разбить анекдоты на "терроризм основные" и "терроризм все остальные", или еще как-нибудь. В основную рубрику вносить новые анекдоты, а в дополнительную - повторные. И пусть, кто хочет вспомнить старину, читает дополнительную рубрику. А раз повелось со времен легендарного Славы Зайцева проводить опрос, то предлагаю проголосовать читателям так: +2 - если Вам мое предложение понравилось 0 - если Вам все равно - 2 - если Вы категорически отвергаете мое предложение и хотите читать все подряд.
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
Новосибирск. Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск - Тель-Авив. Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет. Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет. граница России,... а теперь по 150, чтоб нас хохлы не заметили... :-(.
Возвращается жена (Ж) русского патриота (РП)из ликеро-водочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. (Ж)- Ваня, ты куда? (РП)-Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им. (слышно из телевизора)" в результате катострофы погибло 66 граждан Израиля" Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):"Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали..."
Как установила комиссия Генеральной Прокуратуры Украины, которая по поручению президента занимается расследованием причины попадания старой ракеты С-200 в российский ТУ-154, самоликвидатор с ракеты был скручен в далеком 1971 году рядовым Павлом Лазаренко, который проходил срочную службу в Советской Армии на территории Крыма. Саму деталь предприимчивый хлопец обменял на джинсы и жвачку одному арабскому студенту института дружбы народов имени Лумумбы. Деятельность Лазаренко в средней школе и детском саду в настоящее время пристально изучается. В ответ на это адвокаты экс-премьера, «томящегося» ныне в американской тюрьме, категорически опровергли эту информацию и сообщили, что по их данным сборкой вышеупомянутой ракеты на днепропетровском Южмаше все в том же далеком 1971 году занимался молодой инженер ( в прошлом троечник) Леонид Кучма.
Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его убежище в Афганистане в районе.. За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
Осама Бин Ладен собрался умирать. Вызвал шамана, чтобы тот предсказал дату его смерти. После долгого сеанса общения с духами шаман заявил: - Ты умрешь в день американского национального праздника. - Какого именно? - спрашивает Осама. - Это не имеет значения. Когда бы ты не умер, в Америке будет национальный праздник.
На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!!
Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или потрахать, то на него можно пописать.
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам! Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит: - Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я прописал Вам в прошлый раз.
В России появилась новая игра - "Слабое звено". Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол последним...
По сообщениям ИТАР-ТАСС: Вчера, в Афганистане, США провели наземную спецоперацию с участием Army Rangers (один из переводов - армейские лесники, то есть очень подходящий род войск для пустыни). Во время операции была совершена кража со взломом в доме муллы Омара и уничтожено 20 уцелевших после американских бомбардировок сараев в окрестностях Кандагара. Кроме того, америкосы напали на стадо мирно пасущихся ишаков. Во время перестрелки 16 ишаков были убиты, 7 взято в плен. После спецоперации одного янки пришлось госпитализировать - отчаянный ишак сильно ударил его копытом по яйцам дабы избежать изнасилования. Проблем с едой во время выполнения боевого задания у американских “героев” не было - в Квадрогоне все предусмотрели и за неделю до начала зачистки скинули над южным Афганистаном несколько тон БигМаков, картошки фри, орехового масла и кока-колы.
Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники администрации Президента, представители различных политических партий и т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом. К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток, наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же наконец, коллеги."
"Лидер исламских террористов Усама Бен Ладен неизлечимо болен и скоро умрет" - сообщение BBC 21 октября. Возможные причины смерти: 1) заразился антрексом, когда запечатывая, облизывал конверты, 2) истощение организма в результате запущенного поноса ввиду непрекращающихся американских бобардировок, 3) на нервной почве - Данила звонками старика совсем заебал, 4) следующим камикадзе за штурвалом Boieng будет сам Бен Ладен.
Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь. Мужик, офигевший, спрашивает: - Ты кто? В ответ: - Пржевальский.
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется неон.
приходит алкаш к другому и говарит: буханем? тот отвечает: да, но из закуски есть только "гидроколбаса". первый-???? второй ведет его в ванную открывает кран дает первому ножницы и говорит: реж!!!
Надпись на пакетах гуманитарной помощи США: Гуманитарная помошь Правительства США. Противопоказаний не имеет. В случае возникновения побочных эффектов, пожалуйста, высушите, разотрите до состояния белого порошка и отправьте необходимое для анализа количество производителю. Обратный адрес не обязателен.
(информационный терроризм) В связи с прекращением трансляции на территории Украины программы телеканалов НТВ и РТР, последним источником достоверной информации, доступной на Украине, объявляется anekdot.ru
(P.S. К сожалению, действительно НТВ и РТР теперь недоступны даже на кабельном телевидении.)
- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива... Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса Барабаса...
- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...
- Что общего между водопроводным краном и женщиной? - И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет. Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.
- В чем разница между женщиной и водопроводным краном? - Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина, то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.
- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и т. д. Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой фасон". АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!
- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более или менее привычный вам вид?
- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде! А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах. Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии, товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.
- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы. Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.
- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка - сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах. Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий им чуть ли не основным продуктом питания.
- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет? - А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и обещали...
- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне? - И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой народ так и не услышит...
- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не отправили в письме хоть немного крахмала? - Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря телевидению... Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.
- Ах, этот великолепный шампунь! - Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы! (Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)
Судя по анекдотам, под фамилией Балконов скрывается Слава Зайцев (или наоборот) P.S. Кстати, полезно бы узнать, как переводятся эти имена с английского, арабского, фарси, иврита и в шрифте wingding?
Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить... Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/ (М) - а у вас черви большие или маленькие? (Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] - ТіПЛЫЕ!!! : о)
Пивовар Иван Таранов любил пиво и жену своего соседа. Однажды приходит она к нему и говорит:"Иван, я готова разделить ваше счастье, но чтобы я больше не видела всемирный торговый ценр"...
Приходит Бин Ладен на интервью в телекомпанию АЛЬ ДЖАЗИИРА, а ему говорят: - Вас как - в записи показать или в прямом эфире? Усама отвечает: - А у вас что сейчас в программе - аналитика или боевик?
Среднестатистический анекдот из рубрики Тероризм Звонит Данила к Бушу и говорит "Тебе нужна ракета от комплекса С 200, а то я ее продам Бен Ладону" А да не забудьте все это перевести в Wingdings.
В 1993 году я попытался разрушить 1 башню но не смог. Спустя 8 лет разрушил 2 башни. Не узнаю никогда, сколько людей верили в то, что я этого достигну. Осама Бин Ладен, keep walking
Скинули, значит, американцы десант близ Кабула. Душманы это учуяли и разнесли этот самый десант из артиллерии. Остался в живых один солдат, раненый - ползет, сам не знает куда. Выполз к какому-то кишлаку, примостился под деревом, сил уже нет. Подходит к нему местный крестьянин: - Что, кяфир (это неверных они так зовут), домой к своим пробираешься? - Да, вот... - Ну что, давай помогу, подсажу на нижнюю ветку.
Слава Зайцев - модельер, Голубой наш пионер. В Интернет залез он раз, Этот добрый пидарас. Посетил анекдот он .ру - Не понравился сайт тот ему. Написал он лихое письмо: Мол ваш сайт фигня и дерьмо Предлагал он рты всем заткнуть Ну и гнал еще разную муть.
Это Славе так с рук не сошло - Под Москвой поймал я его. Бил я его булавой и ногой Ну а потом отпустил блин домой. Я решил: прощу дурака Пусть живет себе пока.
Приходит мулла Омар к Бин Ладену. Тот говорит: "Репортажи CNN из Афганистана смотрел?" Омар говорит: "А что?" Усама: "Прибыла первая тысяча туристов, не хочешь заняться экскурсионным обслуживанием?" Омар говорит: "А я слышал, это просто фанаты нашего дуэта."
"Эх ребята, а ведь и в правду - скучно-то как в этой хреновой Америке..." - подумали камикадзе, услышав популярную песенку: "Эх - жизнь моя - болото!... А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!!!"
>Вот бы все посмеялись, если бы были опубликованы e-mail адреса самых >злостных авторов анекдотов. И Слава Зайцев бы успокоился. Но вовсе не смешно было бы Славе Зайцеву, если бы на www.anekdot.ru опубликовали ЕГО E-MAIL АДРЕС. (P.S. Это - на заметку хакерам...) Плюс см. историю от 17.10.01 через одну после Вашей.
Нбю-Йорк 2032 год. Отец приводит маленького сына к памятнику на месте ВТО. Сын спрашивает у отца, что это такое Отец: - Это памятник на месте башен-близнецов - Папа, а что такое - башни-близнецы? - Это два небоскреба, которые стояли здесь до 2001 года, когда арабы их взорвали - Папа, а кто такие арабы??
Заспорили однажды на Российском телевидении Немцов и Жириновский: "С кем выгоднее России сейчас дружить с Америкой и Израилем или с арабами? Имеет ли Америка право Афганистан бомбить?" Спорили они спорили... Не один стакан воды друг другу в лицо выплеснули... И вдруг врываются в студию бородатые мужики в форме матроса Железняка с винтовками автоматическими наперевес и орут: "Кто тут временные христиане, юристы и полуюристы? Слазьте! Кончилось Ваше время! Алах Акбар!" Тра та та та та та...........
Народ расценивайте как хотите но моя версия такова: По-моему Слава ЗАДцев написал свое недовольство по поводу анекдотов про терроризм потому что, у него есть ебарь мусульманин, или каким-то образои относящийся к этому............. Ну и естественно вот тут пиздят афганцев, и Славина жопа остается не ебаной, потомучто у его бойфренда, ну расстройство, не стоит предмет удовлетворения ЗАДцева.... Конечно чо то тупо получилось, но это мое мнение, а пидорасов надо всех в афганистан отправить......
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.