Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу...
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Всвязи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму. В ответ на это событие парлмент распостранил заявление: “А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба”
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml#122016; от 26/10/2001:
"... Пентагон объявил открытый конкурс идей по борьбе с терроризмом. Все желающие могут представить свои соображения в виде краткого описания объемом в одну страницу в министерство обороны США до 23 декабря..."
Давайте им сольем переведенный Stylusom и зазипованный архив рубрики терроризм с 11.09 по 27.10 сего года!!!! Пусть жрут, собаки!!!!!
Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей с пятью из ее шести-летними учениками. После объяснения заповеди `чтить вашего отца и вашу мать` она спросила: - Есть ли такая заповедь, которая преподает нам, как обращаться с нашими братьями и сестрами? Без лишних колебаний маленький мальчик (видимо самый старший в семье) ответил: - Не убий!
Американская пропагандистская машина проигрывает арабам. Подтверждением этого являются лихорадочные действия, которые предпринимают американцы, чтобы донести до мусульман в разных уголках мира свою точку зрения. С этой целью на Афганистан сбрасывают не только бомбы, но и тонны листовок - кто останется жив, прочитает, что американцы не хотят причинить вреда мирным жителям
Американца пытают в ФБР - колют ему психотропные вещества, загоняют иголки под ногти. Он кричит: - Я требую адвоката! В США пытки запрещены конституцией! У нас демократическая страна! Ему отвечают: - А у нашей демократии антракт-с!
Звонок одного из клиентов хостинговой компании, распологавшейся в близнецах. Клиент: - Hi, Is our server down? Ответ: - Yeah... it`s fifty floors down...
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да.... , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" Вот такая история...
Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими... Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит: - Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять афганей...
Золотом покрылись уступы гор. Вечерело. Студеный ветер с Кандагара заметал песком белые пакеты с надписью USA разбросанные по пустыне. Усама Бен Ладен неспеша постелил на полу небольшой землянки коврик для предвечерней молитвы. Вдруг в окне показалось лицо молодого жида в американской каске и с М1 за плечами. - Да-а... Холодает... Зима уж скоро... Вот и пархатые потянулись ближе к человеческому жилью - молвил Усама, вешая пакетик с белым порошком на дверь, надежное и проверенное срество для отпугивания тупого зверья.
В качестве компенсации за сбитый ТУ-154 Украина предоставит авиакомпании "Сибирь" аналогичный самолет. Дополнительно, самолет будет оборудован системой опознавания "свой-чужой".
Германская полиция требует выдачи известного авторитета Лени Кохена в связи с его старой песенкой "First we`ll take Manhattan, then we`ll take Berlin"...
в красном красном лесу был красный красный луг, на этом красном красном лугу стояла красная красная изба в избе стоял красный красный стол на нем лежал зеленый презеленый кракодил и думал какого хуя я тут делаю?" ROMA.
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
Хозяйке на заметку: Вы обезопасите себя от Антракса а так же от других нежелательных новостей, если перед прочтением постираете пришедшую почту в горячей воде. 100-процентного результата можно добиться, повторяя "God bless America" во время полоскания.
Встречаются две подруги: - Чего это ты хромаешь? - Да вчера Васька прямо через колготы от нетерпенья так засадил, что все разворотил! - Видать, неопытный? - Как раз опытный! На нем испытывали секс-таблетки “Жеребец”!
На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П. Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем, что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер намертво ограждается от пагубного влияния интернета.
Диктор: Сегодня в городском аэропорту произозошло чрезвычайное происшествие. Подробнее в репортаже нашего специального корреспондента.
Корреспондент: Сегодня в городском аэропорту действительно произозошло чрезвычайное происшествие. В 8:52 МСК в городском аэропорту приземлился самолет, следовавший рейсом 6245 по маршруту Новосибирск-Москва. К самолету был доставлен трап. Пассажиры из него вышли, в здании аэропорта получили багаж и отправились кто домой, кто на работу. Вот такое вот чрезвычайное происшествие. Специальный корреспондент специально для "Специальных новостей"
Luchsie anekodu ia nahoju v Novostiah. Predlogay otkrit Rubriku Antiterrorizm...
Пентагон объявил открытый конкурс идей по борьбе с терроризмом. Все желающие могут представить свои соображения в виде краткого описания объемом в одну страницу в министерство обороны США до 23 декабря. Эти идеи, указывается в официальном пресс-релизе Пентагона, должны касаться борьбы с терроризмом в ряде конкретных областей, а именно: "уничтожение сложных целей, проведение продолжительных операций в отдаленных районах и разработка мер противодействия оружию массового поражения". За первым этапом последуют еще два этапа отбора, в ходе которых изобретатели должны будут представить более подробное изложение своих идей. Цель конкурса состоит в выявлении концепций, которые можно разработать и внедрить в течение 12-18 месяцев. //РИА «Новости»
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
2025 год: после встречи в совместном заявлении Буш и Путин отметили значительный прогресс в деле достижения соглашения о подписании документа об изменении договора ПРО.
Если бы у "Спартака" был собственный отраслевой министр, как у "Локомотива" и целевым образом использовал бы "нецелевые расходы" еще не известно с каким бы счетом "Спартак" обыграл бы "Спарту".
КОМПАНИИ ПРОИЗВОДЯЩИЕ ШАМПУНИ ОТ ПЕРХОТИ НА ГРАНИ БАНКРОТСТВА! ВСЕХ ПЕРХОТИСТЫХ АРЕСТОВАЛИ СПЕЦСЛУЖБЫ КАК ТЕРРОРИСТОВ-КАМИКАДЗЕ РАСПРОСТРОНЯЮЩИХ АНТРАКС!!!!!!!!!!!!!!!!
ФБР АРЕСТОВАЛО РУССКОГО ТЕРРОРИСТА КОНФЕРАНСЬЕ ЗА ТЕРРОРИСТИЧЕСКУЮ ВЫХОДКУ МЕЖДУ ВЫСТУПЛЕНИЯМИ. ПОСЛЕ НОМЕРА ТОТ ПРОИЗНіС С СЦЕНЫ " А СЕЙЧАС ГОСПОДА АНТРАКТ С"
США бомбят Афганистан. Похоже, американцев ничему не научил урок, преподанный им 11 сентября. А как поступают с тупыми учениками? Правильно, снова и снова заставляют повторять урок.
Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле. 2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке. 3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан. 4. Microsoft выпустил Windows XP.
Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван: - Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить! - Привет. - Как у тебя жизнь-то здесь, Витек? - Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии. Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене: - Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.