Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Hикогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!
Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту. Приходит к пессимисту. Тот ему говорит: - Все, конец! Жить не будете, стоять не будет! Приходит мужик к реалисту: - Ну, жить будете, но стоять не будет... Приходит к оптимисту: - Жить будете!!! - Но, доктор, ведь не стоит же... - Зато как болтается!!!
Дождливая осень. На спецтрассе стоит старый уставший гаишник (Г). Настроение никакое: денег нет, в семье скандалы, дети не слушаются, а тут погода еще- дождь за дождем. Вдруг видит- через дорогу идет живой пингвин! Гаишник в свисток и кричит: "Стоять! Ты че, охренел здесь гулять, это же спецтрасса. Здесь машины носятся больше 100 км/ч. И, вообще, ты откуда здесь взялся?". А тут джип несется. Гаишник жезл вскидывает и останавливает. Из джипа выходит "новый русский"(НР) и говорит по телефону: "Ничего не знаю. Это миллион баксов. Я порву кого угодно. Ищите..." и гаишнику: "Че надо?" Г: Я... да... трасса... дождь... пингвин.. НР: че надо, спрашиваю? Г: отвези пингвина в зоопарк НР открывает багажник и закидывает пингвина, уезжает. Проходит неделя. У гаишника опять смена на том же месте. А погода все та же и настроение соответственно. Вдруг видит- тот самый джип. Поднимает жезл, останавливает. НР выходит с телефоном: "Все нормально. Бабки получили. Долю получишь..." и гаишнику: "Че надо?" Г: Я... да... дождь.... пингвин... НР: А-а-а. Так это ты мне пингвина подсунул? Г: Я НР открывает багажник, а там весь в воздушных разноцветных шариках сидит толстый пингвин и сосет "Чупа-чупс". НР: Забирай! Я его в зоопарк возил, в цирке мы были, сейчас в Парк Горького на аттракционы собирались.
Сидит чукча на берегу океана и читает газету. К нему подбегает другой и кричит: "Там твой олень со скалы спрыгнул!". Чукча молча читает газету дальше. К нему опять прибегают и кричат: "Там второй олень со скалы спрыгнул!". Чукча медленно поднимает голову от газеты и произносит: "Однако, тенденция".
Едут два нарика на "Запорожце", один "нахрюкался в дупель"-за рулем, другой, более или менее, нормально соображал. Их тормозит мент. Тот, который за рулем, перестремался, а второй говорит:"Не парься, он будет задавать вопросы, а ты их мне передавай, я буду говорить, что отвечать, авось пронесет." Стекло машины опускается, мент спрашивает: - "Куда едем?" Пьяный-нормальному: - "куда мы едем?" Нормальный-пьяному: - "Домой с рыбалки!" Пьяный-менту: - " Домой с рыбалки" - Где рыбачили? - Где мы рыбачили? - На реке. - На реке. - А где удочки? - Где у нас удочки? - В багажнике. - В багажнике. - На какой реке рыбачили? - На какой реке мы рыбачили? Нормальный задумался: - ............. На Оке........ - На Оке. Мент: - Ну и как Ока? Пьяный не понял и передает: - Слышь, он спрашивает: " Ну и какака?" Нормальный подумал, подумал и сказал: - Ну и Ответь ему:" Ну кукуку!!!!"
Отец разговаривает с сыном: - Гиви, сынок, где тот пистолет, который я подарил тебе на День Рождения? - Вах, папа я его в школе на крутой Ролекс выменял. Посмотри какие крутые часы, золотые, ходят хорошо! - Сынок, однажды к тебе придет человек и скажет: Я тебя еб$л, я твою маму еб$л! И что ты ему ответишь? Пол второго?!
Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник. Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и плачет. "Что случилось?" - спрашивают. "Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"
Мужик приходит к врачу и говорит: - Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания. - Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь. Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не полметра в длину, говорит: - Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить. - Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор. Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит: - Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить. Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно. - Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!
Все лето Винни-Пух, Пятачек и Иа провели очень весело: обдалбливались наркoтой как только было возможно. Но пришла осень и надо было идти в школу. И тут как всегда извечная тема сочинения "Один день из моих летних каникул". Как писать правду?! Ну и подсказал Винни-Пух Пяточку, мол пиши место "курили" "читали". "... Ну вот я встал утром, почитал, позавтракал, еще почитал, зделал всю работу по дому, сел почитал, потом пошел погулять и встретил Винни-Пуха, мы с ним сели, почитали и пошли дальше. И тут выходит к нам навстречу Ослик Иа, такой начитанный-начитанный! И за ухом букварь..."
Поймал Иванушка-извращенец КОЛОБКА. Крутит-вертит его так и сяк. И взмолился КОЛОБОК - Отпусти меня, Иванушка-извращенец, я твои три желания выполню! - А-а-а? Чем сказал, чем сказал!?
Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник говорит: - Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга! Слон: - Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.
Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!" Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего вам еще надо?"
В автобус заходит наркоман. Хотел сесть. Мест нет. Спрашивает на весь автобус: -"Кто потерял сто рублей?" Второй раз: -"Кто потерял сто рублей?" - "Последний раз спрашиваю, кто потерял сто рублей?" Старая бабка говорит: -"наверное я". "Ну че расселась - иди ищи!"
В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает: - Плюньте на доску! - Да вы что! Как я могу! - Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю! Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит. Каждого последующего преподаватель спрашивает: - Посмотрите на доску, это слюна или сперма? Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ Кто - сперма - ДВА За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает: - А откуда у тебя на доске СПЕРМА? - Да нет, это слюна! - Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!! Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:
- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!
Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя спрашивает: - А мне что?
Девочка, из деревни, приезжает в город устраиваться на работу. На комиссии у гинеколога, получает книжку и спрашивает: - Доктор, а что Вы тут написали "здорова", не могли написать - "узенька" или "така как у всех"?
Приходит Вовочка к своей учительнице и говорит: - Марья Ивановна, я от Петрова такое слово услышал! - Скажи мне его, пожалуйста. - Не могу, Марья Ивановна, я стесняюсь. - Вовочка, а ты по буквам скажи. - Хорошо. Первая буква, как вторая буква в слове ухо. Вторая буква как первая буква в слове ухо. А третья буква - как последняя буква в слове @уй!
Сидят три богатыря с 3-мя мушкетерами в кабаке, выпивают, ну Д"Артаньян с Ильей Муромцем повздорили и решили на улице разобраться. Друзья - секунданты рядом стоят, вдруг Д"Артаньян мелом крестик на груди Ильи чирканул.... ну тот в недоумении... Че такое?? А Д"Артаньян и говорит- Я тебя туда проткну шпагой..... А Муромец говорит Алеше- Обсыпь-ка его мелом, я его палицей іБНУ!!!! Сам Порутчик Лично
Польская блондинка во Франции приходит на почту и спрашивает у служащего: - Сколько будет стоить отправить телеграмму в Варшаву? - Около тысячи франков, мадам. - Да вы что? У меня нет таких денег, а мне нужно срочно отправить телеграмму родителям! Помогите, я за это сделаю все, что угодно. - Так уж прямо и все? - Абсолютно все! - Ну что ж, пойдемте. Служащий заводит ее в подсобное помещение и говорит: - Становитесь на колени… Теперь расстегните мне ширинку... Теперь вытащите его… Ну и теперь начинайте. Блондинка, как в микрофон: - Алло, мама, ты меня слышишь?
В тролейбусе. Чихает старая бабушка. Подходит милиционер: Будьте здоровы бабуля. Ой, спасибо, милый, какая у нас пошла милиция, культурная, грамотная, вежливая. Еще бы бабуля - знаешь как нас за это ебут.
Приходит после каникул Вовочка в школу. Идет урок химии. Учитель спрашивает детей, какие они знают сосуды. Вася отвечает, чтознает колбу, Маша - бутылку. Встает Вовочка и говорит:"Хуй". Учительница: - Это не сосуд. А Вовочка отвечает: - Еще как сосут.
Один старый сперматазойд учит молодого: - Вот нас сейчас выестрелят и ты беги быстро-быстро, увидешь Черную точку - это будет яйцеклетка пригай на нее и держись крепко-крепко. Выестрел произошел, молодой как его и учили бежит быстро-быстро, видет Черная точка, думает спрошу-ка я для верности: -Ти яйцеклетка? А Черная точка отвечает: - Нет милок, я кариез!
Милиционер слышит ночью из кустов подозрительный шум. - Кто здесь? Что делаешь? Вылезает студент. Да вот... любовью занимаюсь. За то, что в общественном месте-штраф-10 гривен! В это время из кустов женский голос:"Миша, ну где ты?" Мент:-Так вас двое!!!-20 гривен!
Идут по улице мальчик с мамой. Мальчик капризничает: "Мама, я есть хоху!" "Сейчас, сынок, куплю я тебе поесть" "Мама, я пить хочу!!!"- протиным голосом кричит на всю улицу мальчик! "Сейчас, сынок, сейчас, вон магазин, там я куплю тебе и поесть и попить!" Рядом мужик слышит их диалог и говорит: "А Вы, женщина, купите мальчику арбуз! И наестся ребенок и напьется." Мальчик поворачивается к мужику и злобно говорит: "А ты, мужик, подрочи вприсядку- и наебешься, и напляшешься!
Гуляет парочка по парку. Вдруг сильная половина во всю глотку орет в ухо слабой половине "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Бля!". Та в ужасе и непонятках на него смотрит: "Ты че, лапуль?!". "Извини, дражайшая - нервы ни в пизду!"
Техас. Здаровый мужик пинком открывает дверь в бар. Мужик содится за стойку и говорит бармену: " Если нальеш я фокус покажу ". Ну бармет наливает. Мужик выпивает. Подкидовает рюмку, достает два кольта и стреляет в верх. Рюмка зависает. Ну все свестят опладисменты. Мужик: " Это еще не все ". Свистит рюмка падает и разбивается. Бармен наливает еще. И к мужику подходит дед, плюгавенький весь, хиплый и говорит: " Слыш браток помоги ". Мужик: " Помогу, а что ". Дед: " Импотентция замучила ". Ну мужик дастает свои кольты и стреляет в верх. И деда выличил. А дед дастает свои кольты и говорит: А кто швиснит убъю.
Пришел мужик в публичный дом. Выбрал себе женщину. Приходят они в номер. Он ее говорит: - Знаешь, было у меня много женщин. Но некогда я не получал реалоргазма. У меня член корооооотенький... Она ему отвечает: - Слушай, не беспокойся. Я знаю один способ: становись в один угол, а я в противоположный. И ты с разбегу в меня войдешь... Ну встал мужик в один угол, она в другой. Женщина закрыла глаза, расслабилась... Разбегается мужик, запинается и входит в женщину не той головой Она: - ААААААААААА, ну ты скромняшка!!!
Нарк сидит в автобусе. Кондуктор мимо проходит кричит: - Покупайти белетики! Нарк тянеться за деньгами. Зади идет продовец газет. Он ей деньги сует. Она дает ему газету. Нарк думает секунды две и заторможено говорит: - Ничего себе у вас билетики.
Глухое украинское село. Ночь. На лавочке над речушкой сидят двое - парень и девушка . Он-нервно курит сигарету . Она: "Петро! Смотри-ночь то какая!" Он-докуривает первую сигарету, начинает курить вторую . Она: "Петро, может я домой пойду?" Он-не отвечает и закуривает третью . Она встает с лавочки и говорит: "Все, я ухожу!" Он - задумчиво смотрит вслед уходящей девушке и произносит:"Да! Не дала!"
Голодный педофил поздно вечером едет в метро. Видит, девочка ест шоколадку. У педофила слюньки текут, а она все сосет и сосет, не откусывая. Наконец он не выдержал, подходит к ней и говорит: "Девочка, а давай меняться?"
Идет ежик по дороге, видит какого-то зверька и спрашивает:"Ты че сова?"Зверек отвечает:"Я не сова, я мышка."Eжик говорит:"А почему у тебя такие большие глаза?"Мышка отвечает, я какаю."
Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе и держит в руках системный блок. Автобус резко тормозит, рядом стоящая бабушка локтем сильно ударяет в сист. блок, после чего начинает очень сильно извиняться. Спец: - Да ничего, бабуля, в нем "винта" нет! Бабушка:- Ну, если "винта" нет, тогда действительно ничего....
Идет Белоснежка с семью гномиками по лесу. Идут... идут... и вдруг у них на пути речка. На их счастье недалеко от берега плыл на лодке один дед. - "Деедушка!!! Не перевезете нас на другой беерег???", закричала Белоснежка. Дед ей в ответ: - Отсосешь у меня - перевезу! А на нет и х*я нет! Белоснежка согласилась... Плывут, значит они, плывут, Белоснежка у деда сосет, и вдруг тот берет и выкидывает двоих гномиков из лодки! Те тонут... Белоснежка отвлекается и жалостливым голосом говорит: - Ну как же так! Гномики-то ведь утонут!!. - Молчать!!! Твое дело - сосать!!!! Белоснежка дальше сосет... Вдруг дед берет и выкидывает еще двух гномиков из лодки! Белоснежка опять говорит: - Ну как же так!! Жалко гномиков-то!.. - Молчать!!! Твое дело - сосать!!! Плывут дальше... Дед еще двух гномиков выкидывает. Белоснежка: - Ну как же так!! Жалко гномиков-то!.. - Молчать!!! Твое дело - сосать!!! Дальше плывут... Дед берет и еще двух гномиков выкидывает. Б: - Ну как же так! Жалко ведь гномиков-то! Д: - Молчать!!! Твое дело - сосать!!! Плывут, плывут... Дед еще двух гномов выкидывает. - Ну как же так! Жалко гномиков-то!! - Молчать!!! Твое дело - сосать!!! Плывут дальше - дед еще пару гномов выкидывает............... .... МОЛЧАТЬ!!!!! ТВОЕ ДЕЛО - СОСАТЬ!!!!!!....................