Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. - Вы помните почти лысого Кобзона. - Вы слышали гениальные песни Розенбаума. - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. - А при слове "футбол" - Олега Блохина. - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. - Челентано - лучший итальянский певец. - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. - Вы помните Майкла Джексона еще негром. - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. - Вы не забыли, кто такой Б.Г. - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! - Электронные часы с музычкой - полный отпад. - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. - Поляки - спекулянты! - Пицца - пища богов. - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. - Вы помните, кто такая Нина Андреева. - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие. - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "б".
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
- А ну, проверим, Коля, есть ли у тебя сила воли! - сказал мужик сам себе и твердым шагом прошел мимо пивного ларька. - Молодец! Есть! За это можно тебя и наградить! - сказал мужик сам себе и вернулся обратно...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос, предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос утвердительно, был такой: « По какой причине? » Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».
Прочел анекдот на форуме. понравился. рещил сюда запостить.
Туса, опытный диджей и диджей-новичок спорят, кому из них начинать программу. Ну, рашили-таки, что первым идет диджей новичок: - Здравствуйте - О, чувак, приет типа, вастче! - Я бы ххотчел начать вечер с песни детского хора Колокольчики "Крылатые качели"... Ну тут сразу все бутылки, яйца помидоры и т. д. начали в него кидать. Еле живым он уходит за сцену. Тут выходит опытный диджей: - Эй, братва, да я смотрю вы модные чуваки! - ЕЕЕЕЕ!!!!! - Да от вас тащусь! - АААА!!!!! - Угадайте слово, в котором есть буква У и буква Х! - Х*Й! - Непрально, чуваки! Это УХО, которым вы ща услышати новую композицию группы Scooter! - ААААААААААА!!!!!! ЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!! Закончилась песенка, тут на сцену опять выползает диджей-новичок: - Э, чувырлы, да я типа не вкупился, что вы такие модные! - ЕЕЕЕЕЕ!!!!!! - Да типа вы ваще крутые! - ААААА!!!! - Угадайте слово, в котором... - УХОООООО!!!!!!!!! - Непрвильно! Это Х*Й, которые вы все щас отсосете, т. к. звучит песьня дедсткого хора Колокольчики "Крылатые качели"!!!
Дикий Запад... Салун... Дым смгарет, за стойками сидят ковбои, пьют виски... на сцене стриптизерша танцует... раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает. Встает ковбой и говорит: - Том Джонс,... Западная Каролина,... проффесионал. садится. Через некоторое время опять выстрел.. у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадивают с нее. Встает ковбой и говорит: - Малыш Боби,... Техас,... проффесионал. садится. Через некоторое время раздается выстрел(ажно уши закладывает) стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в медвежей шубе (убирая обрез) и говорит : Мiкола Порасюк... Западная Украiна... любiтель.
У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене. Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На что тот ему ответил: « Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50 % вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то, что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »
Гуляет девушка с парнем. Поздно уже. Она говорит: - Проводи меня до дому, мне страшно. Проводил. Девушка говорит: - Проводи меня до квартиры, в подъезде страшно. Проводил. Девушка говорит: - Мне скучно, пойдем, зайдем, чайку попьем. Парень срывается и бежит вниз по лестнице. - Ты куда? - Да в аптеку, к чайку чево-нибудь купить
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер принесите пива!
Жена заядлого рыбака просыпается в 4 часа утра. Тихонько поднимается с постели ломает об коленку все удочки, заливает смолой лески, крючки и поплавки бросает в камин. И также тихонько ложится обратно в постель. Она еще не знает, что жить ей осталось меньше 2-х часов. Виталя
Несется лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли с грохотом ломаются. Ужас короче! Добежал до края поля, видит - стоит избушка, а на ней вывеска: "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? - говорит бармен. - Вон ты какой здоровый. Неужели 50 граммов хватит? - Да мне только для запаха - дури и так хватает!!! :)))
Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу: - Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе ближний бой! Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его заламывать и так, и сяк, американский тренер хватается за голову, но тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств. Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного: - Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек, который смог это сделать! - Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!
Судят молодого паренька за изнасилование. Вскакивает его мать, сдергивает с него штаны и начинает кричать: - Да он же еще ребенок! Вы только посмотрите - разве ЭТИМ можно изнасиловать?! Паренек шепотом: - Мама, не теребите, а то процесс проиграем!
Приходит жена, возмущенная, с рынка - несмогла наити подходящии размер ботинок (45). Придя домой сразу накидывается на мужа. - Откуда только у тебя такие больщие лапы!!! - в детсвте босиком ходилю - лучше бы ты без турсов ходил!
Мужик на машине врезался в дерево. Подходит гаишник, а мужик сидит такой грустный, уставился в одну точку. Гаишник спрашивает: - Ну что живой? Правильно сделал, что пристегнулся. А вот твоя подруга не пристегнулась, и теперь лежит на обочине с членом в зубах.
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок: - Заберите свои гондоны, они у вас рвутся! Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет: - Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании каких данных вы сделали такое заключение? - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Ну какой-то мужик выходит, и фокусник выдает ему киянку и говорит, чтобы тот ударил его по голове со всей силы, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик посмотрел на все это, пожал плечами и с полного размаху ударил... Через три года фокусник выходит из комы в больнице: - Опа!
Держит мужик на руках слоника. Слоник ему говорит: "Холодно!" Мужик снимает с себя шарф и кутает слоника. "Жарко!" Мужик снимает шарф. "Не хочу на ручках, - хочу пешком!" "Господи! Да когда же меня отпустит?"
Cидит мужик, ловит рыбу. Вдруг выныривает маленький лягушонок и говорит: Дяденька, а можно вокруг твоего поплавка поплавать? - Хм, ну поплавай, - говорит рыбак. Тот поплавал. - Дяденька, а можно еще поплавать? - Поплавай, поплавай. Тот еще поплавал. - Дяденька, - говорит лягушонок, - а можно я с твоего поплавка поныряю? - Ишь ты, ну поныряй. Лягушонок понырял. - Дяденька, а можно с тобой посидеть. - Вот пристал-то, ну посиди, что ж с тобой сделаешь. Сел лягушонок рядом и спрашивает: дяденька, а как тебя зовут? - Ну дядя Коля. - Здорово. Тут выныривает второй лягушонок и говорит: дяденька, а можно вокруг твоего поплавка поплавать? - Иди на @уй, да, дядя Коля.
Заядлый болельщик "Спартака" собиоается на футбол. Жена его тормозит: - Ты куда? - На футбол! - Ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? - Да я и "Динамо" больше, чме тебя, люблю!
Медведь, лиса и заяц сели играть в карты. Медведь говорит: Предупреждаю, если кто будет жульничать - сразу бью картами по носу. Заяц поддакивает: Правильно, сразу по наглому, рыжему носу.
Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А за рулем - старикашка худенький с бородкой Хоттабыча. - Ну что, дед, на 20 штук попал. - Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую, продам, с себя все сниму - тоже продам, но больше 10 не наскребу. - Ну ладно, дед, через неделю принесешь... Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь",- и уходит. А те день срут, два... три... невмоготу стало. Притащили деда, а тот: "Давайте 50 штук." С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите",- и пошел. Братки день не срут, два... три... Старика уже боятся. Нашли знахарку. - Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше чем за 25 штук не соглашусь. - Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь? - НЕ ССЫТЕ!
К анекдоту о профессоре мехмата (от 1 октября, анекдот 6). ---------------------------------------------------------- Условие задачи: Расстояние - 53 км 147 м Время - 43 года Дополнительное расстояние - 1 см
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену 5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз. Возникает вопрос, не кролик ли он???
Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"
Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием "Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей: - А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей, ни океанов. - Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.
Мужчина звонит в публичный дом и говорит: - Здравствуйте, я бы хотел девочку. - Хорошо. - Только пожалуйста скажите ей что у меня нет рук. - А чем вы еЕ будите обнимать, ногами? - А у меня и ног нет. - А у вас хуй есть? - Конечно чем я звоню вам.
Сын украинца женится на дочери еврея. Сидят отцы и планируют свадьбу. Украинец так мечтательно говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала.... Еврей (обеспокенно): - Так ведь получится засаленая маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Наташа, вы опять сегодня без трусов! - Ой, поручик, как вы узнали? - Да у меня все сапоги в перхоти, нах.
Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide) -------------------- Содержание: 1. Введение 2. Немного о провайдерах 3. Устройство 4. Работа 5. Программисту на заметку 1. Порт UP-220 (Universal Port 220) является важнейшей частью компьтерной системы и тем не менее он существует отдельно от нее. Основная его особенность - повышенное напряжение 220 Вольт. Это позволяет подсоединять к нему копьтерную периферию с повышенными требованиями к питанию. Большая распространенность и доступность сделали его наиболее популярным интерфейсом, обеспечивающим работу компьютера. Существуют различные модификации этого интерфейса, например 380, но нас интересует именно модификация 220 как наиболее распространенная и доступная. 2. Так как провайдером, предоставляющим данный интерфейс к использованию, является различные коммунальные службы, то данному интерфейсу помимо достоинств присущи и некоторые недостатки. Так, например, при достаточной мощности интерфейса ему свойственны нестабильность работы (интерфейс временно может выходить из строя), а также активный учет траффика провайдером с помощью специальных счетчиков траффика, вмонтированных в эл. щиток (читай коммутатор). Каждый месяц приходит злая/злой бабушка/дедушка и снимает показатели траффика со счетчика, за который естественно приходится платить. К сожалению, неограниченного доступа к UP-220 провайдеры на данный момент не предоставляют. Тарифов типа "ночной", "выходные", "бизнес" тоже нет. Но это скорее всего вопрос времени. 3. Прежде чем вкратце описывать устройство этого порта, давайте найдем его у вас. Обычно провайдеры вмонтирывают UP-220 в стены всех ваших комнат. Они имеют 2-х пиновый вход, к которому соответствено можно присоединять только 2-х штырьковые разъемы, имеющие соответствующие размеры. Так как напряжение в этом порту велико советуем вам избегать прямого контакта вашего тела с ним. НЕ РАЗГОНЯЙТЕ UP-220! ВЕДЬ ВСЕ ЭТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК! ЛУЧШЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ УЖЕ РАЗОГНАННУЮ МОДИФИКАЦИЮ UP-380! Характеристики: Напряжение - 220 В Частота - 50 Гц Разъем - UP 2-PIN Размер(рабочей части) - диаметр ~3 см Поддержка PLUG&PLAY - Да 4. Так как устройство поддерживает Plug&Play, то работать с ним достаточно легко. Просто коммутируйте разъем 2-PIN с самим портом, а затем влючите компьютер. ВСЕ! Поздравляем! Вы только что активизировали UP-220. NB! Не отключайте UP-220 во время работы компьютера, т. к. именно он обеспечивает безошибочное функционирование системы. Используйте модуль коррекции ошибок, который описывается ниже. UP-220 имеет специальные модули подключаемые последовательно, образуя своебразный "мост" между компьютером и UP-220. Наиболее распространенные - это hub и UPS(модуль коррекции ошибок): HUB: Это концентратор, позволяющий сделать из одного порта UP-220 несколько портов. Он представляет собой блок с кабелем, подключаемым к порту UP-220, и несколькими разъемами UP-220. Благодаря ему, вы можете подключать к интерфейсу сразу несколько устройств - например, компьютер и внешний модем и т. д. NB! Внимание! Не используйте много hub`ов, иначе появится нестабильность работы UP-220, выраженная в понижении яркости света в вашей квартире, отключению других устройств, коммутируемых по UP-220. UPS: Несовершенство услуг провайдера служит причиной нестабильности работы UP-220. Нестабильность эта выражается в кратковременном/долговременном отключении порта UP-220, что приводит к отключению компьютера и даже выходу его из строя. Чтобы избежать этого, нужно использовать дополнительный модуль коррекции ошибок(UPS) для UP-220. UPS позволяет исправлять ошибки порта UP-220, а также ошибки операторов UP-220, которые(операторы) обитают в специальных набитых UP220-маршрутиризаторами центрах и часто отключают вместе с пользователями, не платющих за их услугу, и пользователей, честно оплачивающих нисходящий траффик. UPS - хорошая вещь, которую можно рекомендовать всем, кто сомневается в надежности своего провайдера UP-220. 5. УВАЖАЕМЫЕ ПРОГРАММИСТЫ! Не пытайтесь перепрограммировать свой UP-220, так как управление полностью осуществляется провайдером. Limp_Bizkit
Как обычно, неожиданно в поезде к женщине пришли критические дни. Нет у нее ни прокладок и вообще ничего подходящего. Она обращается к проводнику с просьбой дать ей хотя бы ваты, ну хоть из матраса.
Проводник сжалился и дал.
На первой станции дама покупает прокладки, заходит в туалет чтобы поменять. Тут возникает проблема куда выбросить использованную вату. В ведро неудобно, кто-нибудь заметит, унитаз засориться может. В это время трогается поезд и женщина с облегчением выбрасывает вату в окно. На перроне в это время курит мужичек и эта кровавая вата прилетает ему в лицо.
- Ни фига себе! Вроде вата, вроде мягкая, а всю рожу в кровь разбила!
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Сидят три подруги и спорят у кого была самая большая боль в жизни 1-Я первый раз сексом занималась и ОН мне так больно сделал, что теперь боюсь их заниматься. 2-А я вот рожала и так больно было, что боюсь рожать!!!! 3-(думала, думала)Было мне лет десять, ехала на велике тут кл##$^%м за цепку зацепилась да чуть звонок зубами не откусила!
Руководство программиста по нахождению видео и звуковой подсистем. --------------------- Звуковая подсистема: состоит из громкоговорителей и звуковой карты. Звуковая карта обычно находится в системном ящике вашего компьютера. Найти громкоговорители можно двумя способами: 1 способ: А. Поднять уровень звука на максимум. Б. Запустить любой звуковой файл (WAV, MP3 и т. д.) В. Определить откуда пришел звук (если он был) Г. Использовать найденные громкоговорители. 2 способ: А. Найти на заглушке звуковой карты аудио-выход(ы). Б. Внимательно изучить направление проводов присоединенных к ним. В. Найти конец провода Г. Если на конце провода ничего не обнаружено, то вероятно громкоговорителя, присоединенного к звуковой карте нет. Иначе: Использовать найденные громкоговорители.
Видео подсистема: состоит из видео-адаптера(читай видеокарта) и устройства вывода изображения(УВИ, чаще всего это монитор). Видеокарту можно найти в AGP- или PCI-слоте в вашем системном ящике. Найти УВИ сложнее... Но все-таки есть ТРИ способа (даны в порядке возрастания сложности): 1 способ (самый легкий) А. Внимательно посмотреть в то место, на котором в данный момент сосредоточен ваш взор и проверить его на наличие УВИ. Если УВИ найдено, то использовать его... Б. ... В противном случае перейти ко 2 способу. 2 способ А. Выключить свет в комнате, где находится компьютер, и проверить ее на наличие других источников света (УВИ обычно излучает слабый бледный свет). Б. Если УВИ найдено, то использовать его... В. Если опять не нашли - переходите к 3 способу 3 способ А. Внимательно посмотрите на заглушку видеокарты. Там должен быть хотя бы один разьем с 15-ю штекерами. Если в нем нет провода УВИ, вам уже так просто не найти его. Б. В противном случае изучите путь кабеля, присоединенного к нему и найдите конец кабеля. В. Если конец кабеля свободен, то УВИ не подключен к вашему компьютеру. В противном случае используйте найденный УВИ. Limp_Bizkit
Жаркий летний денек. На берегу речки сидят два хомячка. Один из них вяжет шапочку. По берегу речки изнывая от жары медленно бредет бегемотик. - Ой жарааа, какая невыносимая жарааа, просто умереть можно от этой жарыы.... И тут хомячек, вяжущий шапочку: - А ты знаешь бегемотик какая в речке водичка прохладная, просто оживляющая водичка, такая прияяятная... - Да? - Да бегемотик! Ты разбегись посильнее и кааак прыгни в речку. Вот здорово тебе будет! - Да? А там глубоко? - Ой бегемотик глубокооо, дна не достанешь! Бегемотик подумал-подумал, разбежался посильнее и каак прыганул в речку.... а там воды по колено и всякие рельсы-арматуры из дна торчат... Короче поплыл по речке фарш из бегемотика. Второй хомячек: - Ты что!? Ты что наделал!? Ты ж сказал, что здесь глубоко, а тут.... Бедный-бедный бегемотик.... Ты зачем бегемотика обманул!?... - А зачем он мне вчера шапочку распустил?....
Если бы меня воиспроизвели как TrueFucking - это бы не было обидно (так как это герундий...), но вот True FuckIN - это почти виндетта...). И отмазка - я француз и английским не владею - не покатит!!! ;-((((
- Ты слабак! - сказали Попавшему в кольцо времени. - Слабак был твой дед! - ответил Попавший в кольцо времени. - Твой дед - у тебя в штанах! - возразили Попавшему в кольцо времени. - Это правда, - погрустнел Попавший в кольцо времени. - Я отец своего деда...
Девочка подходит к папе и просит разрешения идти на дискотеку, на что тот отвечает: "Отсосешь - пойдешь!" Она, делать нечего (идти то хочется)начинает сосать. Сосет и спрашивает, а че это хуй говном пахнет. Отец говорит ты пока соглашалась сосать, брат твой давно уже на дискотеке!
Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть. Билл кричит ему: - Эй, Джо, ты там живой? - Вроде живой. - Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к дереву, а другой бросает другу). Джо кричит: - Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с помощью зубов по веревке поднимусь. Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит: - Эй, Джо, с тобой все в порядке? Джо, еле слышно: - Угу. - Джо, я тебя не слышу! - ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!