Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…" Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков». На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых».
Дзержинский – Ленину: - Владимиp Ильич, ну что, по тpоячку? - Что вы, батенька, давеча сбpасывались по тpоячку так, помню, залез на бpоневик и какую-то хуйню поpол. Утpом пpосыпаюсь - в стpане pеволюция! Так-что по pупчику, батенька, только по pуп-чи-ку.
Два мужика пошли на охоту и провалились в берлогу к медведю. Он разьяренный вылетает и за ними. Один охотник испугался, ружье бросил и залез на самую верхушку сосны. А медведь за ним. Второй кричит: - Вася, не бойся, сейчас я ему яйцо отстрелю! Раздался выстрел, медведь взревел и полез еще быстрее. - Вася, не бойся, я ему второе яйцо отстрелю! Выстрел. Тут медведь совсем рассверипел, на дерево лезет аж щепки летят. - Вася, сейчас я ему хрен отстрелю! - Серега! Стреляй лучше в голову, по глазам вижу не ебать меня лезет!
Звери хвастаются друг перед другом. Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца! Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык! Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее мужа слышу еще возле дома!!!!
Hа экзамене студенту достался вопpос: "Юмоp в английской литеpатуpе". Он начинает мямлить: - Юмоp в английской литеpатуpе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий... Пpеподу это вскоpе надоедает, и он говоpит: - Пpостите, а поконкpетнее вы не могли бы? - Пожалуйста, - отвечает обpадованый студент, - Вы когда-нибудь видели, как ссыт комаp? - Hет. - Вот английский юмоp еще тоньше!
Сэр Генри (СГ) сидит в своем фамильном замке в Лондоне. Вдруг с криками в комнату врывается Бэримор (Б) и сбиваясь кричит: Б: - Сэр Генри! Темза вышла из берегов! Надо спасаться! Через пять минут нас тут всех затопит! Сыр Гэнри, надо... СГ: - (Прерывая Бэримора на полуслове) Бэримор, немедленно выйдите и доложите об этом, как полагается настояшему английскому дворецкому древнего рода Баскервилей. Б: - (Смущается) Извините, сэр.
Бэримор выходит из комнаты, закрывает двери. Через пять минут Бэримор открывает двери и чинно произносит: - Темза, сэр!
Выпал наркоман из окна пятого этажа. Народ сбежался, его трясут, поднимают, он тупо отряхивается... Тут подходит наркоман из соседнего подъезда, и вопит: - Вася, что случилось? Че за шум?! - Да не знаю, я сам только подошел....
Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь- это папа-лектор приперся. Ну что делать? Студент - в шкаф. Сидит и думает: “Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!! ” Сидит горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит: -Ты, говорит, студент, хочешь отсюда выбраться???” - Тот, мол: “Конечно хочу! ” - Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернишь, так обратно- человеком обернешься. Ну студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было Дернул раз- ничего, второй- ничего, третий... Дергает, дергает, дергает... И тут слышит голос лектора: - Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите... Groovy.
Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка: - Отпусти Петро, любые три желания исполню... - Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба... - Нет Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть... - Ну раз надо, зробы так щоб уси китайцы побиглы в Швэцию... - Готово Петро, давай второе. - Зробы щоб уси швэды побиглы до Китаю. - Готово, давай третье. - А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам - китайцы до Китаю, швэды до Швэции... - Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х-ню желания изводить? Какая тебе от них польза? - Та мэни-то пользы ниякой, зато москалям огороды потопчут!!!
Молодой предприниматель начал свой собственный бизнес. Арендовал шикарный офис, обставил его антиквариатом и кожаной мебелью. И вот, сидя за широким столом, он увидел, как к нему в кабинет вошел посетитель. Желая показаться крутым бизнесменом, он схватил трубку телефона и начал разговаривать так, как будто бы проворачивал крупную сделку, разражаясь огромными суммами и гигантскими обязательствами. Наконец, он повесил трубку и спросил гостя: « Чем могу быть полезен? » Тот почесал в затылке и ответил: « Да я, собственно. …Пришел телефон подключить…»
Идет обкуренный чувак. Смотрит колодец, подошел, посмотрел вниз. Ни хуя не видать! Берет камушек и в колодец его... Бульк!.. Заебато... Берет булыжник и его... БУЛЬК!.. Оглядывается и видит: О! Шпала! Берет шпалу и в колодец ее хуяк... БУЛЬК! Вдруг мимо него коза: тыгыдык, тыгыдык и в колодец БУЛТЫХ! Чувак невпонятках. Тут другой подходит: - Козу не видал? - Ага. Она в колодец нырнула. - Во дает. А я ее к такой шпале привязал.
Просыпается Хоттабыч с крупного бодуна хвать за бороду - ничего нет хвать за бошку - лысый руку в штаны засунул - волосину выдергивает: - Ну хоть на пивко осталось
Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать: - О, Боже, спаси меня!!! И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений. Тут раздается голос с неба: - А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда? - Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!
1917 год, Смольный. Ленин напряженно что то пишет, склонившись над столом. Подходит Крупская : - Что пишешь Володенька ? - Мандаты Наденька - Сам ты пидор Володенька
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: - Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windows 95
Мужчина, весь в черном: шляпа, рубашка, костюм, ботинки, заходит в аптеку: - У вас есть черные презервативы? - Есть. Извините, а по какому случаю? - Понимаете, умер мой сосед. Хочу выразить его жене соболезнование.
-Бабушка, я опять дрочил во сне! - Дрочишь - значит растешь. - А мама говорит, что, когда я вырасту, я буду трахаться по-настоящему! - Для этого надо дрочить каждый день. - Да хоть 100 раз в день!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встречаются два выпускника музыкального училища. Не видились 8 лет. - Чем занимаешся? - Да, вот закончил 7ую симфонию, сейчас работаю над 8ой... А ты? - Ну, я пишу очень маленькие композиции, но за очень большие деньги... - !? Например? - О-о-о, Данон!
Идет мама с ребенком по рынку. Сыночек плачет: "Купи мне что-нибудь сладенького и попить!". Мама: "Подожди, еще не все купили, как купим - будет тебе сладенькое.". Сыночек свое гнет. Тут прохожий дядя и говорит: "Женщина, Вы купите мальчику арбуз - заодно сладенького поест, и жажду утолит!". Женщина выражает благодарность дяде, а мальчик отвечает: "Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробоавал? Попробуй! Заодно и наебешься и напляшешься!".
В старом автобусе, было очень много народа... Кондукторша стала в начале автобуса, и пассажиры в конце автобуса оплачивают проезд, передавая деньги из рук в руки... Вдруг рядом с кондукторшей кто-то пукнул...
- Фу.. Кто это? - спрашивает кондукторша. Бабулька в конце автобуса, подпригивая: - Этоя, доченька, за троих...
Сбежали из тюрьмы Вини Пух и Пятачек. Переплывают реку на лодке, Вини гребет во всю... Смотрит Пятачек уснул, розовенький такой Вини Пух бьет Пятачка веслом: - Что свинья не спится? Ну на погреби.
Девушка приходит устраиватся на работу с секретаршей и говорит с геню директором: Так и так мыл меня все устраивает а какая заработная плата!! Ген. Директор говорит 100$ Она спрашивает а побольше ни как нельзя?? Он отвечает но с натягом может 150 выйдет Она спрашивает извените а натягивать только вы будете или еще ваш заместитель??
Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с хамелеоном и говорит: - Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда становиться красного цвета? - Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!
Новый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. На его строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных пожарных лестниц.
Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы? Можно... ЖЛ= Vгр.\Ки. где ЖЛ - женская логика. Vгр. - объем груди. Ки.- коэффициент интеллекта.
Следствия из формулы: 1) Если Ки стремится к бесконечности, а Vгр=0, то ЖЛ=0, другими словами разговор с фанерой бесполезен. 2) Если Vгр. стремится к бесконечности, а Ки.=0, а мы знаем, что на 0 делить нельзя...то получается непонятный результат или хрен знает что! Другими словами уткнувшись лицом между двумя ее небоскребами вы с ужасом представляете, что следущим словом будет - Муууу!!! Отсюда становится понятным женский идеал 90-60-90. Если учесть, что редкая женщина залетит за 100 баллов (Ки), а основная масса имеет Ки=90 то ЖЛ = 90/90=1, что представляет собой очень хороший результат!
Реалистично- бытовой взгляд на рекламу прокладок “Carefree”(где девушки по полю бегут) - Новый день тебя встречает - Ты смеешься как ребенок, - Улыбнись ему на встречу Мужской невыспавшийся голос: Дура, встала рань такую…….!
Жила-была пара сиамских близнечих, сращенных в области бедра. Одна из них была нимфоманкой, а другая играла на саксофоне. Обе были жуткими фанатками Хулио Иглесиаса. Пошли они как-то на его концерт, и нимфоманка стала строить ему глазки. Хулио это заметил и не преминул ответить тем же. Кончилось все это дело в гримерной у Хулио: он с нимфоманкой имели друг друга во всех всевозможных позах, в то время как саксофонистка цеплялась за свою драгоценную жизнь и выдувала из своего саксофона романтические мелодии. Прошел год. Близнечихи читают газету. «О, посмотри, » - воскликнула вдруг нимфоманка. – « К нам в город опять приезжает Хулио Иглесиас. Нам надо позвонить ему и опять устроить вечеринку после концерта! » « Брось ты … » - заметила ей саксофонистка. – « Он нас и не вспомнит совсем! »
Сидят 3 бабы и делятся своими впечатлениями о сексе. 1-я: - У моего мужа 120кг. Так вот, когда он на меня ляжет, то чувствуешь себя камбалой, которую придавил кит! 2-я: - А мой как пристроится, то чувствуешь себя гвоздем, который забивает в стенку молоток! 3-я глядя на клетку с мышью: - Эх, если бы вы знали как этот зверь бегает по своей норе!!!
идут мама с маленьким сыном. мальчик клянчит: - мам, я есть хочу! мам, я пить хочу! а мимо проходящий дядя говорит матери: - вы ему купите арбуз, он и поест и попьет. мальчик: - дядя, а ты иди подрочи в присядочку, и наебешься и напляшешься.
Идет по лесу заяц. Видит, на дереве висят три морковки. На первой написано:"Кто меня съест, будет икать". На второй написано:"Кто меня съест, будет пердеть". На третьей написано:"Кто меня съест, будет петь". Схавал все три. Идет дальше: - Ик! Пук! Тра-ля-ля!
Внук деду сапожнику: - Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! - Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк! - Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: - Ну как у него, как у него там? Крепкий? - Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.