Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком в электричке (а рассказывал он очень много всего смешного).
На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себе сержант и говорит: - Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку. - Есть, товарищ сержант. После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит: - Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку! - Ты что, солдат, ох&#$л?!! Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный новобранец еще не знал.
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно странный клиент - из Африки. Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве. И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать, правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки, жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить... Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время, после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью, так и не задел. Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень стремился... Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным. (Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню, не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки продолжались неделю, две, три, четыре. МЕСЯЦ. Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!! Здесь все сумасшедшие!!!"
Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?
1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе. Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т.к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне: "Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще начнет!" Хорошо, что сказал это на испанском.
Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит. Надпись на ней гласит: - Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!
Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба", "ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку", и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.
Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову - он тоже читает истории).
Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек: - То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе, как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский плен".
История ли, цитата... но публикации достойна. Понравится - еще подкину!
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком и шефом мини-диалог. Мужик: - Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак въеб...и! Шеф (с серьезным видом): - А ты пешком был или на машине?
Совершенно подлинная история. Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли. Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет. На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге на «мобилу». - Ты где? - спрашивает Саша. - Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я. - Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее! И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил» аккумуляторы крепкие. - Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша. - Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то. Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется, узнал. - Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке. - Нет, не слышу - удивляется Миша. - Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и обрывает связь в сердцах. А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу, работаю…» А Сергей вышел на шоссе через пять часов.
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела". Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку (так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги. Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь, помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом, мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль... Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке. Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!! На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту, папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать, что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара водил даже ей погудели, нагло улыбаясь. Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец" настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой... Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте. Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец, сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и самоотверженно продолжила свое дело. Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала, почему мне так приятно и свободно толкается"...
Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ. Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут "туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции. Задача - приобрести СНОСНОЕ (в такой-то глуши) горячительное. Место действия - сельпо (тем, кто уже не помнит, что это такое, обяснять здесь не стану - это такая целая КОНЦЕПЦИЯ совковой розничной торговли в сельской местности). На полках - сомнительного вида бутыли с сомнительного цвета жидкостями и экзотическими этикетками... Горожане морщат лоб, что же выбрать... жить-то всем охота... Рядом у прилавка ошивается местный завсегдатай - известного вида мужик в каком-то тряпье и с синим носом. Внимательно следит за дискуссией горожан... сглатывая слюну. Наконец, один из незадачливых покупателей, тыкая пальцем в наиболее приличное с виду винно-водочное изделие и, само собой, самое дорогое, обращается к синяку (как к единственному и непререкаемому в таких условиях авторитету) с вопросом: - Слышь, вот эта водка... ну, она нормальная?... Ответ поступает незамедлительно. Синяк, приосанившись (для придания вескости суждению), одобрительно кивая и подмигивая с видом знатока: - Угу, ВКУСНАЯ.
Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется, называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое отступление.
Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг «менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к «национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!
Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают сочувственно и проникновенно, как на инвалида.
Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese», а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны, то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи, между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью «Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят: «Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра, бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...
Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю, некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее, покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться» - изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он по-прежнему смеяться над рекламой, а?
Сегодня на работе услышала. Коллега звонит по телефону. - Позовите, пожалуйста, ИРИНУ ВАСИЛЬЕВНУ. Ждет, пока на том конце провода ее позовут, и, дождавшись: - ОЛЬГА, привет! Карамелька.
Рассказал знакомый друга. Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно, завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя, молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут. И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже ретировался. Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать, быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли, но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята. Сказано - сделано. Приходит в милицию. Там дежурный: - Что надо? - Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик. Дежурный: - Нашли уже. Мужик: - Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял? Дежурный: - Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь. Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает: - Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете? Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?
Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше… что было дальше - я уже рассказала в начале истории…
Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от первого лица.
Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...
Сегодня в автобусе. Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме, кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика: - Во б_я, нажрался как свинья!
Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой - четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля - раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие. Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую энциклопедию, и вот плоды просвещения.)
Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже. Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово "запредельно". Но и то не дает подлинной картины... Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот, когда... Когда... Ну, вы поняли... Откуда-то с пола доносится: - Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...
Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг. Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал. Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень, уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое тарелки в окошко.
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Маааамаааа, маааааамааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".
Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?". - Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в армию пойдешь?" - Не, попозже... - Это почему же? - Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :)) И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....
С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда!? - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...
Турция, хотел. Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло, милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно. По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive - делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы… Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь воду еще не включили! …»
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее... Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. - Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? - Четыре. - А что это ты читаешь? Парень молча показывает. - Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик ледяным тоном: - ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости вышеизложенного. Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был, когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу, после которой истерика была со всеми, кто ее слышал: - Ни хуя за ночь разбухли! Занавес.
Какой капитан не мечтает стать майором? Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина, словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ не подпускать "этих блядей" за километр до военного объекта. Комбат укатил, все вроде затихло.... Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан), тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пиздой твоя звездочка накрылась"...
Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту-22Р, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно-техническим составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море оптического спирта... При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем трусов (снимки были черно-белые, поэтому их дивный синий цвет был утрачен). Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка; немедленно "на взъ#%ку" был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона, которому комдив задал полный горечи вопрос: - Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время демаскируют объект? Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил: - Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют! - ?!! - А пусть противник думает, что у нас там пляж...
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..." да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть. - Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет... - Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду - "Красную Звезду"! - А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь! В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю! - Хоть в ЦК! Я ж беспартийный. Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего не было.
Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает: - Детонька, это нотариальная контора? Я: - Да, бабушка, это она самая и есть! Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают? Я: - В третьей, бабушка! Б: - А где она, третья комната? Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят! Б (подбоченившись): - Почему это меня туда не пустят? Я (торжественно): - Обеденный Перерыв! Б (задумавшись): - А зачем мне туда нужно-то??? Я (растерявшись): - Вы это у меня спрашиваете??? Б (с чувством полного превосходства): - А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!! День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди нас окружают!
У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни _ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот что. Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в котором пальма. Роста у него ~150 см, весу - кг эдак 40, и вообще он создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не минуты. И вот он нам говорит: "Ребята, купите пальму. Я работаю в теплице, мы выращиваем и продаем такие пиздатые типа африканские пальмы, вот". Вова (человек семейный - жена и ребенок, 23 года) говорит: "Сколько?" Чувак говорит: "45 гривен (это примерно 10$)". Вова: "Заебись, беру" (достает деньги). Тут кто-то подсказывает ему, что с пальмой надо будет вечером ехать в метро, а это не есть хорошо. Вова говорит чуваку: "Давай ты мне привезешь пальму вечером домой, а я тебе заплачу дома". Чувак делает такой вид, что становится ясно, что его кончина настолько близка и неотвратима, что ждать до вечера - значит остаться без пальмы. Вова говорит, мол хер с тобой, отдает ему деньги, этот доходяга оставляет ТЕЛЕФОН, НАЗВАНИЕ ТЕПЛИЦЫ И ИМЯ НАЧАЛЬНИКА ТЕПЛИЦЫ и уебывает. Через два часа пальма начинает чернеть и вянуть, а Вова меняться в лице. Усилия всего салона по поливу не помогают растению - к вечеру оно превращается в черную такую херню из скрученых листьев и патыка, представляющего собой стебель. Вова с ярко-бурым лицом начинает наяривать по контактному телефону теплицы. Никакой теплицы там нет. Тогда он залазит в "Желтые страницы - Киев", НАХОДИТ там такую теплицу. Звонит. Происходит такой разговор: (В). - Добрый вечер. Это теплица ZZZZZZZ? - Да. - Я могу услышать Лидию Ивановну? - Да, это я. - Лидия Ивановна, мне сегодня мальчик, который работает у вас в теплице, продал пальму, а она... эта... ну типа завяла. - Мальчик случайно не такой маленький, бледный и несчастный? - (Оживляясь) Ну да! - Так он у нас не работает, ОН У НАС ПИЗДИТ ГОРШКИ И ВЕТКИ!
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены. Так вот, собственно, прикол. Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным причинам) П/Я. На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом обратился к дежурному. Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном, ни духом. Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства, как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка. Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не официально, а через простого (и наиболее информированного) местного населения? Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и неимоверно засекреченный) объект. Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки - бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п. Жара! Френд задремал. Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"
Недавно узнал такую историю и призадумался. Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к оптике прицелов.....
Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили: "А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?"
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку - аэродром местного значения. Это преамбула. Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый (назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более, Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще этого не делал. Спор - на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром. Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.
Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…
Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ), причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но все в один голос утверждали, что это чистейшая правда. Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов, очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить, не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну, какое может быть представление в проверяемом десантном соединении? Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия, пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях. Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади. А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис», куда, помимо прочего, пускали и в военной форме. Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и, что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий самолет (успел - считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них - и скорее на посадку. Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е. десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами, утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли. И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и - в кармане червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и - в самолет. Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ». Слава Богу, запасной купол сработал безотказно. Ну, а о следующем этапе проверки - это уже другая история.
Про блондинок. Рассказывают в конторе анекдот: «Якубович на «Поле…» спрашивает у зека: - Женский половой орган из пяти букв? Тот, подумав минуту, отвечает: - У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. » Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже забыли, спросила: - А правильно будет матка?
История может и бородатая, но уж очень понравилась. Перевод с языка философов :-)
Доказательство.
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде. "Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок. "
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать: Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива. Prost!
Жена в декрете решила, что я должен ей помогать. «Помогать» — значит взять на себя часть ЕЁ забот. Я понимаю, что она устаёт за весь день, но ведь я тоже не хуи на работе пинал, после работы мы вместе проводили время с ребенком, вместе гуляли, купались и укладывались. А она почему-то решила, что когда я прихожу с работы, то должен взять ребёнка полностью на себя, чтобы она отдохнула, да ещё и убираться. А у меня вот сил нет! Я тоже поспать хочу. А если я задерживался, то начиналась истерика в прямом смысле слова. В общем, я принял волевое решение сменить работу. Устроился обычным рядовым сотрудником в офис, где нет ответственности, нормированный рабочий день с полноценным часом на обед, да и отпуск обещали. Домой прихожу весёлый, беру читать дальше →