Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Бин Ладен не стал распечатывать письмо "Дарагому Бен Ладену от Афганзских Школныкоф". Он знал, что настоящие афганские школьники не стали бы сбрасывать письмо с самолета F-16 и подписывать его "ЦРУ Вашингтон U.S.A." Вот так, уже пятьдесят первый раз, он избегал верной смерти.
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... .... Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов... Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!.. Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году. Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)
Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю, сибирскую язву...
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически выпущенных ВВС США.
Мы уже сообщали о вертолете ВВС США, упавшем в Афганистане из-за технических неполадок. Второй вертолет недавно разбился "из-за плохих погодных условий". Да, редкое природное явление, именуемое "свинцовый ливень" неожиданно начавшийся с земли, помешал приземлению вертолета.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет. Бабка спpашивает: - Hу, как там у тебя... - Да ни фига не получится - стаpый я уже совсем... – Hу, ты его повеpти, покpути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА, СТАРАЯ, ЕБИСЬ!!! ДОВЕРТЕЛСЯ!!! ДОКРУТИЛСЯ!!!
Похоронная контора предлагает услуги: 1. Оформление документов, необходимых для похорон. 2. Облачение тела. 3. Предоставление гроба. 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий. 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
Подарил грузин сыну пистолет. Говорит - слущай, говорит, сына, никому нэ давай, некому нэ мэнай, храни как свой член, слущай... - Ладно папа, окей. Через полгода приходит грузин к сыну, спрашивает: Ну чо там, сина, с пистолет? Не промэнял, не продал, слущай? - Все нормально, папа, все нормально... Еще через полгода сына приходит домой с золотыми часиками Ролекс, стесняется, прячет их от отца. Ну отец заметил, говорит: слущай, сина, где часи взял? Ну тот застеснялся, покраснел, делать нечего, туда-сюда, ну вообщем говорит: на пестолэт прамэнял. Отец схватился за голову, сина, говорит, идиот, я ж те хаварил некому нэ давай ныкому нэ мэняй - храни как свой члэн слущай! - Ну пап, ну залятой часи, ну ролекс, ну... ну на хуя мне твой пыстолет в конце то концов...? - Слущай сина придурок ты малолэтний, представ сэбэ ситуацию: Идещь ты ночью па пэрэулку, а на встречу тебе тры таких амбала слущай, три таких щкафа. И один те гаварит: Слущай - я твой мать имел... Я твой ба-абка имел... Я твой сэ-эстра имел! Я твой па-анамка на своем хую вертел... И ЧТО ТИ ИМ СКАЖЕЩЬ, БЭЗ ДВАДЦАТИ ВОСЕМ, ДА??? - -------Tra1nEr--------
Летит как-то Бэтмэн. Ну летит себе и летит, по своим Бэтмэновским делам. Вдруг смотрит - внизу, на полянке Красная Шапочка лежит, голая совсем и ноги как надо раздвинуты. "Ого!" - думает Бэтмэн, разгоняется, пикирует, засаживает и... Вот тут и о**ел наш Бэтмэн, о**ела Красная Шапочка... Но больше всех о**ел Человек-Невидимка!
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни хуя не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться? - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Мой брат жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"… - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух... PtichkInna
Или я совсем глупый стал, или одно из двух... Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора проводящего слоя уменьшается его сопротивление... Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо история таки не ваша. З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :)
Приехал лектор на завод читать лекцию о вреде мяса. Типа мясо вредно, пища тяжелая, болезни желудка вызывает и т. д. Прочитал и обращается к аудитории: - Кто еще знает вредные аспекты употребления мяса? Работяга встает: - От мяса ноги мерзнут! - Это как! - Ну эта... На ночь мяса наешся, ночью хуй встает, одеяло задирает и ноги мерзнут...
Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит как парень трахает девицу по полной программе. Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!
Едут в поезде двое, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого: - Не подскажешь: женский половой орган, 5 букв? - А по горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши "ротик"
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?" Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок. - Рокфеллер у телефона. - Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка? - Тогда совсем другое дело! Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок. - Президент Шцейцарского банка у телефона. - Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице-президента ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же зять Рокфеллера? - Тогда совсем другое дело! Затем представьте себе виллу Рокфеллераю Телефонный звонок. - Мисс Рокфеллер у телефона. - Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента Швейцарског банка? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же ядреный сибирский мужик? - О, тогда совсем другое дело!
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Маленький мальчик подходит к папе, и спрашивает: - Папа, а что такое Виртуальная реальность? - А ты, спроси у мамы, отдастся она за штуку баксов? - мальчик пошел спросил, мама подумала и согласилась. - Тогда, говорит папа спроси у тети, мальчик спросил, тетя подумала и тоже согласилась. - Тогда, говорит папа спроси у дедушки, мальчик опять пошел спросил, и дед тоже согласился. Вот теперь сынок слушай виртуально у нас есть три тысячи долларов, а реально две бляди и один пидор.
Идет заседание Колхоза, выступает председатель: - в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!
Заваливает новый русский в ресторан занимает столик, к нему подходит официант, ну новый русский и заказывает: - Так у тебя икра есть черная - Да, сир. - Ну мне икры на 500 тысяч! - Будет сделано. - А водка у тебя есть - Да, сир! - Ну и водки на 500 тысяч! Принесли новому русскому заказ тот водки нажрался и мордой в икре уснул. Через некоторое время заходит в ресторан интеллигент весь ис себя такой экстравагантный. Занял столик рядом со столиком нового русского, подошол оффициант и спрашитвает: - Что кушать будем? Интеллигент отвечает: - Во-первых принесите мне вино 1947 года. - Будет сделано - Причем такое, чтоб хранилось на солнечной стороне склона, и налейте ровно 78 грамм в рюмочку с позолоченным ободком. - Будет сделано. - А кушать я буду курочку, слегка поджаренную с коркой на ножках и слегка натертой чесноком. А гузочку курочке налейте оливкового масла 20 грамм. - Куда налить? - В ГУЗОЧКУ!!!! - КУДА, КУДА????? - В ЗАДНИЦУ КУРИЦЕ!!!!!!!!!!!! Тут просыпается новый русский и на весь ресторан орет - И МНЕ В ЗАДНИЦУ МАСЛА НА 500 ТЫСЯЧ!
Рулит ихний авианосец навстречу нашему торпедному катеру. Наши кричат: - Сворачивай! Ихние: - I dont understand! Наши матросы мичмана своего спрашивают: - Товарищ мичман, а вы английский знаете? Тот, гордо: - А как же! - Так скажите им... Мичман: - Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш? - Yes! - Тогда сворачивай, мать твою!
Лекция в Сельско-Хозяйстввенной Академии. Профессор : - здоровый бык может осушествлять до 12 совокуплений в день... Голос студентки с первого ряда : - Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет...
Голос студента с последнего ряда : - Простите, Профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12 ? Профессор : - Конечно с 12 ! Студент : - Прфессор, повторите это пожалуста еще раз для первого ряда.
- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
Поймали 3 казаха русского и говорят ему:"Мы тебя убьем!!!". Русский, не долго думая, отвечает:"Зачем вам меня убивать, лучше я вам расскажу историю". Казахи подумали и говорят:"Если понравится история, жить будешь, а не понравится убьем". Русский начал рассказывать: Встретились как-то Алеша Попович и Ертостик(казахский богатырь). Решили они силой помериться. Ертостик размахнулся первый раз, ударил по голове Алеши, ну он по колено ушел. Долбанул второй раз, тогда Попович по пояс ушел. И ударил Ертостик третий раз, Алеша ушел по грудь. Алеша вылез, да как даст Ертостику!!!!!!!!!!!!!!!!! "И че, и че случилось то?"-спрашивают казахи. Да ничего не случилось, как стоял Ертостик так и стоит. А, молодец, братан, классная история. Отпустили его, сами рады за Ертостика. Русский ушел далеко, поднялся на гору, да как крикнет:"Стоит, стоит Ертостик, а из жопы голова ме-е-е-дленно выкатывается".
Жил-был парень. Он был как и все, но была у него одна проблема. У него очень сильно воняли ноги. К сожалению, доктора были не в силах его излечить, более того, ему даже приходилось носить специальные деревянные ботинки. И жила-была девушка, у которой тоже была проблема. У нее очень тоже сильно воняло, но изо рта. Сколько она зубы не чистила, запах не проходил, и в этом случае доктора были бессильны. И вот в один прекрасный день судьба свела этих двоих вместе. Вот они уже в квартире и парень идет принимать душ. Девушка, стоя в коридоре, унюхивает эту страшную вонь исходящую из ботинок, хватает их и выбрасывает в окно... Парень выходит из душа, смотрит: а ботинок то и нет. Он в шоке. Подходит к ней и спрашивает: - Где мои ботинки? Она в ответ хмыкает и мотает головой по сторонам (боится ответить, мол, не хочет, чтобы он запах изо рта учуял). Парень не выдерживает и уже истерическим голосом: - ГДЕ МОИ БОТИНКИ? - Я их в окно выбросила! Парень(нюхая носом): - Что?! - Я их в окно выбросила! - ВРЕШЬ ТЫ ИХ СОЖРАЛА!
Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет. Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят: - А ты заводи его к нам на эстакаду... Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик: - Как же я его теперь доганю? - А ты заходи на эстокаду...
Анекдот об жизни. Так часто поступают именно взрослые.
В детском саду накануне Нового года. Воспитатель спрашивает у мальчика еврея: - А ты кем будешь в новый год, детка? - Г@вном. - ПОЧЕМУ?! - Наряжусь г@вном сяду под елку и об@сру вам весть праздник... Putilova
Сидит семейка наркоманов. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мама пошла открывать и спрашивает: - Кто там? Оттуда ей отвечают: - Мама, Это я! Мама в ответ: - Неееет! Мама это я!
Великая отечественная... В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк, тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк... смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец ..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"
Диктор: "... И в заключении выпуска, новости из деревни Простоквашино: Вчера врачи областной больницы подтвердили факт заражения почтальона Печкина сибирской язвой."
Глухонемой идет и смотрит: объвление. "Учим глухонемых говорить." Он приходит по адресу. Открывается дверь - там армян. Поставил его раком, как засадит... - ААААААА! - Прихады завтра, БЭ учит будем.
Как-то раз, возвращаясь со страшной пьянки, медведь застрял меж двух деревьев. Идет мимо волк: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Серый, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну волк недолго думая ( часто ли такое бывает?) взял да выебал медведя. Идет мимо лис: - - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Лис, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну лис недолго думая тоже взял да выебал медведя. Идет мимо заяц: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Косой, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня. А за ним еще и лис меня трахнул. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну заяц недолго думая тоже взял да выебал медведя. Идет мимо ежик: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да долгая это история, ежик, еби ты меня сразу!
Приезжает мужик в незнакомый город. На вокзале здоровая афиша: ОСТОРОЖНО! В ГОРОДЕ АМЯНЕ! И что-то в самом низу (На уровне пола) мелко-мелко написано... Он наклонился, читает: Осторожно! В городе армяне! - ОООХ! (Уже засадили) Голос сзади: - А ми прэдупрэждали...
Сидят бегемоты на бережку и вяжут шапочки. Мимо бежит крокодил. - Ребята, здесь дно какое песчаное или илистое? - Илистое. Крокодил разбегается, ныряет и через некоторое время всплывает к верху пузом. - Ты зачем его обманул?- спрашивает одиг бегемот другого. - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Мужская баня. Два мальчугана разглядывают голых дядек. Вдруг взгляд их останавливается на толстом дядьке. Они подходят к мужику: - Дяденька, а почему у вас такой живот? - У меня там бомба! – зло ответил мужик. Мальчишки отбежали, испугано - А давай подорвем бомбу? - Не-е-е, нельзя. - Почему? - Фитиль короткий. Putilova
Пришел старик к Черному морю, закинул старик невод. Вытаскивает невод, а там золотая рыбка. Ну вытащил он рыбку, а та обращается к нему: "Слыш старик а старуха то жива?" Ну старик удивленно: "Да". Рыбка в ответ:"А ну в пизду, тогда на сковородку".
Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет. - Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал. Все бояре зашумели. - Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой трахаешься, а она не беременеет. Все бояре еще громче зашумели. - Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно. Бояре кричат: - Портвейн... - Презервативы... - Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосование. Один боярин встает и говорит: - Правильно, как в голову сували, так и будем. Портвейн, батюшка!
Первое сентября. В класс директор вводит учительницу. - Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна. - Ну и бл&дь...-сказал Вовочка. Директор в ужасе. - Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!! - Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!
Мужик приходит к урологу провериться - Доктор вы знаете у меня что то не так Доктор осмотрел - Да у вас батенька яйца разные: одно деревянное, одно железное - ?!?!?! - Ну как бы вам попонятней объяснить, у вас дети есть ? - Да Буратино три года а Терминатору шесть. pirotehnic
Идет даун по лесу. Нашел гриб и говорит: Какой касывый гыбочик, какой касывый гыбочик... Взмолился гриб Г: Отпусти меня, дебил, я 3 твоих желания исполню. Д: Нуу, хочу стать нормаотным Хоп, ручки-ножки выпрямились, мозг прояснился. Д: Усссаться!!! Хоп, в штанах стало мокро... Д: С ума сойти!!! Хоп, Д: Какой касывый гыбочик...
Приходит старушенция к доктору по проведению пластических операций и говорит: - Доктор, сделайте мне пластическую операцию, а то у меня морщины по всему лицу. - А у вас деньги есть? - Есть. - Тогда, я вам сделаю операцию по подтяжке, потом назначу курс лечения, а через пол года вы придете показать результат. - Доктор а можно, чтоб все сделать сразу...? - Хорошо, я вам вкручу ШУРУП в затылок, вы его дома сами будете подкручивать и кожа на лице будет подтягиваться. А через неделю покажите результат. ОК? ......... Проходит две недели.......... - Доктор че за фигня я подкручивала-подкручивала, а мешки под глазами все равно появляются. - Бабуль, это не мешки - это твоя грудь! А если ты еще крутить шуруп будешь то у тебя скоро борода вырастет.
Покосил казак поле, тем временем жена скатерку раскинула, поесть, попить расставила. Сел, рюмку потянул,.... глядь а с неба парашютист спускается. Он повернулся к жене и вещает: - Кажи, жинка, колыб тобе с парашюта вниз зверзили...... Шоб ты зробыла? - Ой, я б наверно вмерла. - ВО!... а я б тики всравси! Вот на то я - козак, а ты - жинка.
Прописали мужику 10 сеансов лечебного массажа простаты у проктолога... Ну, ходит он, ходит, ... лечится. Перед последним сеансом жена у него спрашивает: "Дорогой.. , а как, ну.. это... , в смысле делается?" Муж: "Да как, как... обычно: доктор правую руку кладет на правую ягодицу, левую руку на левую ягоди... ... ой, бля-я-я-я!!!!
- Что падает с неба и заканчивается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и заканчивается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак! Я же сказал!
Роддом. Нервный будущий папаша бегает из угла в угол в ожидании. Наконец выходит врач, неся в вытянутой руке, держа за ноги, новорожденного младенца. Врач: -Кто здесь Иванов? Вот его сын. Папаша: Я! Я! Врач - ХРЯСЬ ребенка головой об угол со всей дури. Папаша - в предынфарктном состоянии. Врач: - Да не бойтесь, папаша, я пошутил! Он у Вас все равно мертвый родился.
выходит как то вечером молодой матрос на палубу и увидев боцмана который уединившись стоит и курит подходит становится рядом и просит прикурить. Прикуривает. Ему нравится. Спрашиваетб слышь а что это? Боцман отвечает: Волосня с *****-ы моей любимой девушки. На следующий день боцман выходя на палубу видит того самого матроса также курящего, подходит к нему и спрашивает: - Ну а ты что куришь - тот отвечает: волосня с *****-ы моей любимой девушки. Боцман говорит :-дай ка попробовать- пробует....- и говорит: Эх молодой еще - ближе к жопе берешь.
Чукча продает рыбу ! Чукча: свежая рыба, свежая рыба!!!!!!!!!!!!!!!!!! Женщина: Уважаемий! Ето не свежая рыба, она же дохлаям!!!! Чукча: Она не дохлая, она просто спит!!! Женщина: Так она же воняет. Чукча: Дорогая ты когда спишь, ты себя контролируешь?!?!? Ха ха ха.......................
1945-й год. Восточный Берлин. Русские захватили в плен немцев, построили для них тюрьму, а посередине тюрьмы построили рынок, и заставляли немцев каждый день покупать арбузы и яблоки. А кто не купит - два наряда вне очереди. Ну один немец денег забарыжил, не купил - его посадили в камеру без окон без дверей - говорят мол мы тебе предлагали тебе еду, ты отказался теперь будешь 4 месяца сидеть ничего жрать не будешь. Ну через 4 месяца вышел немец - худой, еле живой, первым делом пошел на центральную площадь и насрал там столько, сколько все люди там за всю свою жизнь не срали и не видели... Ну все удивились, подбегают к нему и спрашивают типа как это ты столько насрал, если 4 месяца ни фига не жрал??? - А Я КАК ЗНАЛ, ЧТО ПОСАДЯТ - ПОЛТОРА ГОДА КОПИЛ.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.